Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tigra
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло недавней историей о школьнице-плагиатчице, из-за которой уволилась "русичка". Что там школьники... Работала я редактором отраслевого журнала, и выпало мне править статью одной дамы - то ли доктор, то ли кандидат, препод в универе, куча регалий, вся грудь в орденах. Насторожило то, что материал словно несколько человек писали: жуткая разношерстица, и все стыки между фрагментами белыми нитками шиты. Пробила через поисковик - так и есть: статья добросовестно перепёрта из пары-тройки источников. Проверила предыдущие "творения" этой авторши - та же история. Знаете, как злосчастный опус назывался? "Что такое плагиат".
Канадийцы - народ отзывчивый... Через пару домов от моего шефа жила-поживала очень пристойная китайская семья. Далеко не бедная. Утомившись от торонтовской жары, отправилась она отдыхать на прохладные Багамы или Бермуды. Воспользовавшись их отсутствием, кто-то несознательный разбил окно в подвале и проник в дом. Соседи, заметив разбитое окно и зная об отлучке хозяев, вызвали полицию. Доблестные хранители покоя мирных граждан обнаружили, что имуществу семейства нанесен непоправимый урон: у всей заботливо взрощенной плантации конопли, занимавшей добрую половину дома, были со знанием дела срезаны верхушки. Так что теперь вся улица с замиранием сердца ждет возвращения путешественников (встреча им уже подготовлена).
В большой организации объявляют соревнования между цехами по плаванию. В бассейне. Команда - 3 мужчины и одна женщина. Традиционные проблемы управления-дирекции с подбором команды - ну мало тут спортсменов. Или пофигисты-программисты или наделенные большим авторитетом (животом в смысле) начальники. Далее диалог в курилке по этому поводу: - Ну как, собрали команду? - Собрали... - И трех мужиков нашли!? - Нашли... - И женщину???!!! - Ага. Резиновую. Чтоб эти трое не утонули.
Мне было 5 лет, и жили мы на первом этаже общежития, недалеко от телефона (один для всех). А надо сказать, что мальчик я был хоть и далекий от прогресса (деревня), но интересующийся. Как-то раз играл я в коридоре, и зазвонил телефон. Обычно я в таких случаях звал взрослых. Но тут их не оказалось, и я решился в первый раз взять трубку. - Алло!? - Алло! Позовите пожалуйста Лапохину . - Хорошо! Аккуратно ложу трубку на место (откуда мне было знать, что надо ее откладывать в сторону) и бегу искать этих Лапохиных. Пробежав пол-коридора, я понимаю, что никаких Лапохиных я не знаю, потому что переехали сюда мы недавно, да и на фамилии память у меня была плохая. Надо бы хотя бы знать Имя и Отчество. Тут телефон зазвонил опять. Я подбегаю к нему. - Алло! - Позовите пожалуйста Лапохину. - А как ее зовут? - Нина Борисовна. Только трубку не ложите. - Ладно. Подождите пожалуйста. Аккуратно ложу трубку на место и бегу искать. Пробежав пол-коридора, я понимаю, что информации мало. Тетю Нину я знал, но забыл, где она живет. И как назло ни одного из взрослых. Я стал обходить комнаты и внимательно всматриваться в двери (я очень хорошо запоминал их вид и меня это выручало). Обойти осталось каких набудь десять дверей в коридоре, как телефон зазвонил опять. "Какой нетерпеливый",-подумал я и подбежал к телефону. - Продождите пожалуйста, я еще не нашел ее. Положил трубку и пошел искать дальше. Тут меня осенило, что надо узнать номер комнаты. Считать я тогда умел аж до ста. Я подошел к телефону и подождал, когда он снова зазвонит. Он зазвонил. - Скажите, а в какой Она комнате живет? Человек почему-то нервничал и, узнав, что позвать из взрослых я никого не могу, выдавил. - В 11-й. Только трубку не ложите: у меня двушки кончились. - Хорошо. Странный человек. Просит, чтобы я трубку не ложил. Что мне ее с собой таскать? Меня учили ложить все туда, откуда взял. Трубку я положил и, облегченно вздохнув, пошел искать 11-ю комнату. Да, цифры я знал. Но как они пишуться... , знал только для некоторых. Похоже от волнения я забыл, как пишется и эта цифра. И спросить не у кого. Тут зазвонил телефон. Я радостно подбегаю и в трубку говорю. - Скажите, а как пишется одиннадцать? Человек с того конца провода наверное укусил микрофон, потому что издал непонятный для меня звук . - ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!?. МАЛЬЧИК, ПОЗОВИ КОГО НИБУДЬ!. Тут к счастью в коридоре появилась какая-то тетя. Я побежал ее звать, не забыв положить трубку. Потом в коридоре я наблюдал, как тетя с улыбкой слушала, кого надо позвать...
Обычный женский разговор, происходит в курилке, действующие лица - 2 молодые девушки: - Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу. - У тебя что сегодня будет романтический ужин?! - Ну да... - А ты презервативы купила? - Не-е-е-е-е-е-т (очень удивлена) - Ну да (задумчиво), должны же гости что-то приносить с собой)
В бар заходит человек , кладет на стойку осьминога и говорит: - С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на фортепьяно ? Бармен спорит , осьминог играет , мужик выигрывает и говорит - - С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на скрипке ? Кто-то спорит и мужик снова выигрывает. А на барабане ? - А на гитаре ? Мужик уже выиграл кучу денег, когда из угла выходит шотландец и говорит: - А спорим что эта тварь не сыграет на нашей шотладской волынке ! Ну приносит он волынку.Осьминог крутит ее и так и так , мужик начинает нервничать : - Ну давай играй - деньги на кону ! - Отстань.... Я думаю ее выебать можно...
Америка или Письмо Татьяны к Онегину - 2.. Придя из школы, Танька рухнула на диван и устало поинтересовалась, что относится к сексуальному харасменту. Я напряглась. В чем дело? - Ни в чем, мамуля, не пугайся. Но мне нужно написать письмо мальчику, который сделал мне харасмент. У нас такое задание. Чтобы подготовить молодые умы к грядущим испытаниям, в учебнике напечатан образец письма к потенциальному оскорбителю. Цитирую. Джон! Вчера, когда я шла на математику, ты стоял возле своего локера. Ты подмигнул мне, издал грубый звук и спросил, не хочу ли я заняться с тобой сексом. Ты оскорбил меня и унизил. Я не могу сосредоточиться на уроке и все время думаю об этом происшествии. Прекрати свои действия немедленно. Не подмигивай мне больше. Не издавай грубых звуков. Не спрашивай, хочу ли я заняться с тобой сексом. Джейн. И вот теперь дочь пришла ко мне, как к старшему товарищу, чтобы я поделилась опытом по части харасментов. Я, честно говоря, растерялась. Ну не сложилось. Не то чтобы мне никто не подмигивал, другое дело, что мне это нравится, увы. Танька оглядела меня с интересом, взяла ручку, тетрадь и уединилась перед телевизором, полным каких-то скачущих троллей с микрофонами. В результате родилось письмо, в котором гипотетический нахал щиплет ее за попу, когда она проходит мимо локеров на урок математики. Тут мы задумались - а какие письма должна написать мужская половина класса, образец ведь для всех един. То есть он стоит у локера, а мимо проходит юная развратница и харастит его путем подмигивания, а также издает грубые звуки, так, что ли. Дочери обещано десять долларов за предоставленную возможность взглянуть на отповеди мальчиков....
Канадийцы - народ чрезвычайно сознательный. После любования звездами во время полного отключения света и нескольких вейерных отключений началась тотальная борьба за экономию электроэнергии. По этому поводу - пара грустных историй. 1. Все репортажи на злободневную тему сводятся к тому, что если ты сократил потребление на 50%, то ты - герой, если нет - "отключим газ". В первый же день мэр Торонты попросил сограждан не включать энергоемкие электроприборы до 8 вечера. На следующий день многие телекомпании уточняли - не обязательно ровно в 8-00 включать сразу все, так как накануне произошел такой скачок, что система опять чуть не сдохла. Теперь рассказывают, что сколько жрет и в каком порядке чем пользоваться. 2. Наша Стеф за два дня надрессировалась до автоматизма щелкать выключателем, покидая комнату. Это она и проделала, выходя из туалета на работе. Руки у нее были заняты чашками, так что сразу исправить ситуацию она не смогла. Из трех кабинок раздались стоны "О, нет!!!!" И только в четвертой зажегся карманный фонарик и раздался голос: "Могу дать вам три минуты. Потом - у меня совещание."
На перекрестке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается "Вольво". Из мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает наезжать на водителя. Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит: - Ребята, а вы кто такие? - Да ты что, мужик, оф#гел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя счас... - А! Спортсмены, - достает из под сиденья пистолет, - Ну тогда на старт, внимание, марш!!!
Устраивается к нам девушка на работу. Дали ей заполнять документы на устройство на работу (скажем так бумажек, которые нужно заполнить предостаточно, штук десять так точно). Вот сидит человек думает, что куда писать. В анкете на получение зарплатной карточки есть "каверзный" на ее взгляд вопрос, "место рождения". Так вот этот вопрос поставил человека в тупик. И тут она задает убийственный вопрос коллективу... - Девочки, а что делать, если я не помню в каком роддоме я родилась??? P.S. Девушка не блондинка....
Сидит девочка в песочнице и с довольным видом жует что-то. Проходящий мимо мужчина спрашивает: "А что ты такое жуешь, девочка?" На что она радостно отвечает: "Не знаю, само приползло..."
В бар заходит человек , кладет на стойку осьминога и говорит: - С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на фортепьяно ? Бармен спорит , осьминог играет , мужик выигрывает и говорит - - С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на скрипке ? Кто-то спорит и мужик снова выигрывает. А на барабане ? - А на гитаре ? Мужик уже выиграл кучу денег, когда из угла выходит шотландец и говорит: - А спорим что эта тварь не сыграет на нашей шотладской волынке ! Ну приносит он волынку.Осьминог крутит ее и так и так , мужик начинает нервничать : - Ну давай играй - деньги на кону ! - Отстань.... Я думаю ее выебать можно...
На перекрестке в 600-сотый мерс, на полном ходу врезается "Вольво". Из мерса выбегает озверевшая братва, и сразу начинает наезжать на водителя. Водитель "Вольво" спокойно выслушав все угрозы говорит: - Ребята, а вы кто такие? - Да ты что мужик оф#гел в натуре, мы же братва, спортсмены, да мы тебя счас... - А! Спортсмены - достает из под сиденья пистолет - Ну тогда на старт, внимание, марш!!!
Папа Римский гуляет по улицам города и видит маленького мальчика, который сидит на улице и курит. - Мальчик, ты куришь? - Пошел на х*й - Мальчик, сколько тебе лет? - 13, а чо? - Мальчик, тебе 13 лет и ты уже куришь? - Дед, я же тебе ясно ответил, ты меня не понял? Иди на х*й! - Мальчик, а ты знаешь кто я? - ??? - Я - Папа Римский, Иоан Павел Второй, Воссал Господа Нашего, Хранитель Печати Господней, Глава Католической Церкви на этой бренной земле, Апостол - Его Светейшество, и ТЫ говоришь МНЕ, пошел ты на х*й!!!???? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х*Й, МАЛЬЧИК!!! :)
Дело было в Штатах. Работал я тогда в одной из курортных зон развозчиком пиццы. Ну, улицы в курортной зоне маленькие, да и еще и все похожи названиями: типа, Оушен трэйл или Авеню или Шелл стрит. И отправляюсь я с горячей пиццей на очередной вызов. Была у меня карта, но я что-то в упор не мог найти в ней эту чертову улочку. Пицца стынет, шеф наверняка уже нервничает. А надо сказать видел на курорте еще постоянно разъезжающую машину-грузовичок в виде коровы. Ну, мороженное продают так детям, тихонько так едет себе и всем клянчащим деткам останавливается. Тысячи раз с ним разъезжались. Я так мысленно и прозвал этот грузовик - "корова". Так вот, уже в полной безнадеге моргаю фарами этой корове, тормозит мне америкос, и я, значить, на чистом амер. английском (говорю без акцента) у него спрашиваю: Где, мол, такая улица? Ну, он натягивает заметно вымученную улыбку и, не особо долго думая, говорит: не знаю, извиняй, мол. Ну я смотрю на него, смотрю... и в сердцах выдаю всю мощь русского мата, не забыв пропатриотический посыл в адрес американского народа, пусть, млин, улыбается, думаю. Что стало? Он просиял, щастья полные штаны, чуть ли не с объятиями: "Че, братан, русский? Я (обалдев маленько): Ага. - Да это вон там, за той вон бандурой и туда направо, там аппендикс есть такой, туда свернешь это и есть она. Че не сказал, что русский-то сразу?
Случилось эта история на отпуске прошлым летом, куда мы отправились в начале сентября с подругой и еще двумя ребятами. А отправились мы в один чудесный пансионат на Азовском море. Погода была отвратная, каждый день шел дождь, вообщем - тоска зеленая. После пары дней обильных возлияний (чем еще, интересно, в таку погоду, да и не только, можно заниматься на отдыхе) в какой-то очередной такой "погожий" денек мы решили сходить в местную баньку. Банька, кстати, ента не плохая - большая, с бассейном и комнатой для отдыха. Пришли мы значится вечерком (темно было уже по полной "южной" программе - это важно), познакомились с хозяином бани, который, получив причитащиеся бабульки, тут же отбыл в неизвестном направлении. Дальше начался самый настоящий триллер! Только мы успели раздется и разбрестись в разных направлениях, рассматривая необъятные банные пространства, как.... выключился свет! Нет, вы не поняли, не в бане, а на всем ПОБЕРЕЖЬЕ!!! Как мы все добрались до комнаты отдыха - лучше не вспоминать... если я еще когда-то была в этой бане и хоть как-то помню планировку, то весь остальной народ попадал то в бассейн, то в парилку, но только не туда, куда нужно:) Уселись мы все в итоге в комнате отдыха, открыли по пивку и сидим, значится, ждем когда же свет вклчат. Напрасно ждали как оказалось! Надо заметить, что темно было как только на юге бывает. Несмотря на маленькое окошко, темнота была прямо-таки липкая и соседа в десяти сантиметрах (да чего уж там, миллиметрах) уже нельзя было разглядеть! Добраться до пансионата тоже не представлялось возможным, потому что, как я уже сказала ранее, света не было на всем побережье. Ребята начали, пользуясь случаем.... (нет не то, что вы подумали:)... рассказывать нам чего нас ждет дальше - дескать, хозяин бани, на самом деле маньяк-убийца, сейчас придет с топором, всех нас порежет, потом тут же и помоет и тут же и пожарит!!! Минут через 20 состояние было уже на грани помешательства, в том числе и у рассказывающих! На трясущихся ногах, самый отважный отправился к входной двери, чтобы закрыть еще на пару замков, пару цепочек, три щеколды, перекрыть стулом и подпереть палкой! И вот, практически, в этот же момент с той стороны подкрался какой-то маньяк и со всей дури стал долбить в дверь ногами или топором..?.. неизвестно. Как орал закрывающий дверь - можно только представить! Ну а как орали мы - маньяка прямо таки сдуло взрывной звуковой волной!! Еще через пятнадцать минут звякнул телефон (да, я забыла, в бане был телефон местного значения) и подняв трубку, как по параллельному можно было слушать разговор двух людей (видимо кокого-то директора по электроснабжению на побережье и хозяина той самой бани). Последние его (хозяина бани) слова были: "Еб*%... мать, да включите же вы наконец свет! Я им хотел лампочку керосинову отнести, а они там, пидоры, орут как свиньи резанные!! Щас всю баню нах%%й спалят сволочи!"
P.S. В бане таки мы допарились, свет дали после такого звонка минут через пять:))
В общем учил один из моих друзей свою, тогда еще девушку, машину водить. Жигуль был. Выбрали они тихую дорожку. Но короткую, как оказалось. Она за рулем, он рядом, как инструктор. Завела она, тронулась, проехала какое-то расстояние. Он ей грит "давай вторую скорость..." Она берется за рычыг, эдак плавно его двигает и ... цепляет одним из своих хитро-вые$ных колец за колготки! Кто знает девушек, тот знает что дальше было. Для тех кто не знает - она бросает все: руль, смотреть на дорогу и пр. и занимается "отцеплянием", попутно утапливая газ. А дорожка почти кончилась. Этого почти осталось метра 3-4, не больше. Дорожка кончалась маленьким обрывчиком, посреди которого стоял столбик. Бетонный. Как раз на предполагаемой траектории. Друган с криком "*(%@#*^%^%^@@!!##&(** ...!!!" хватает руль и как-то умудряется сохранить себя, ее и машину. После сидят некоторое время, и как он думал, отходят от аврийного шока.
И тут она поворачивается и выдает: "Лучше б ты меня в ж@пу вы&б, чем такими словами !"
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают!
Пашу на офисных просторах Торонтщины. На мониторе - 2 окна с работой и архив анекдотов. Нахожу веселенькую историйку (КОТ(c) [email protected] основные, 28 октября 1999), скидываю мужу. Приходит ответ: "Не читается - кодировка похерилась, вместо кириллицы - знаки вопроса, но по остатку английского - опознал. Занимательная история про то, как чувак искал съезд на хайвей 95". И в виде доказательства моего провала - сама история в непотребном виде. Тоскливо гоню курсор вниз. За спиной - хихикание моей сотрудницы-канадолки (ирландские корни, так что с чувством юмора все ОК). Спрашивает, что это? Говорю - грусная история про то, как парень, не зная английского, искал съезд с штатовского хайвея. "Вижу, вижу, - кричит, - он там еще по дороге метаться начал, разворачиваться в категорически неположенных местах и его полиция за зад взяла!" :О Я: "Откуда знаешь?" Келли: "Так там же все написано!!!" Я:???! Ну, положим, по этим обрывкам о встрече с полицией еще что-то понять можно, но подробности о метаниях по дороге и стиле работы стражей - явно из собственного опыта или энергетического импульса автора. А вы что бы подумали, увидев в окружении вопросительных знаков нечто вроде этого: 95 (Ford Thunderbird) ??? :( ???? "FUCK YOU" , ?? 95 ? "25". ?? 80 ? 25. ? 56, 20 ? BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!. STOP!!! GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!! sit down ? ????? "shit , moron", "car" ???? 56, ???? ???? ?? 25 Driver Licence and registration, please ??, "Licence to Kill" ???? ??? ??? ????, ?? "Driver-???" ???? ???? ?? ftp.microsoft.com, Do you speak English? - NO! ???- Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR? ????? - Do you understand anything I'm saying Ivan? ?? ?????????? ????? ?????????? ???? ?? ???? ??????? ? ????? - Sir! ??????????? ?? - Do you know where is road number 95 South? Вот она - сила Великого и Могучего (даже для иностранца и в покалеченной кодировке)!!! Tigra
Реальное объявление в газете "Infospekter" №21(39) 3 июня 2002(в Эстонии)стр112: 33/180/80... толстый, лысый, злопамятный, бесчувственный, желает познакомиться с кривоногой дурой, без чувства юмора, не страстной и не умеющей любить! Инфо и мое фото в женском клубе VALGE VALSS 11.00-18.00
далее телефоны...... У меня нет слов. Дуры налетайте!!!!
Молодец Огурец Огурцович, Огорошил нас всех, ошарашил И чего он полез в холодильник Обнаружил там сыра утечку Удивился и поднял ружье Огурцу Огурцову в ту пору Шел уже восемнадцатый пряник Он читал наизусть без разбору Увлекался и плавал с веслом И куда понесло! В понедельник, напившись кумысу, Он в засаду упал, неутешный, Глядь - попался Мольберт в мышеловку, Вот так клякса! Вот это фонтан! Но Мольберт Фильдеперсович Щуплый Был силок не простого формата Как пошел шелестеть сапогами, Заворочался суп в котелке Застучали зубами рублевки БАЦ! Письмо Из Четвертой Управы! Так и так мол, сучки подтвердились Молодец Огурец огурцов! На Мольберта наложим суровую рожу, А тебе благодарность в кровати С возмещеньем зубов и беседой, А с утра перейдешь на запчасти Что касается сыра...Хм...Ну в общем Что поделаешь, долго зима... Не вставляется боком прожектор... Вот и весь Колобок...
Есть у меня дружбан Миша, известный герой, работает в одном очень известном ресторане в Москве, занимается PR-ом, "работает, бухает, отдыхает, не курит". В рестик приходит один из солистов группы "Динамит", они веселятся и он(солист, ептыть) говорит: - Хочу работу, как у тебя - ОРАТЬ и БУХАТЬ! Миша нашелся сразу: - А я, как у тебя - ОРАТЬ! :) Черный, черный PR !
История эта произошла со мной и моей подругой, когда она еще не была моей женой. Развлекаемся мы у ее родителей, заперевшись в комнате, при этом ее родители в соседней смотрят телевизор, так что сильно не шумим, шифруемся. И вот, когда сдавленные вскрики и страсти остались позади, я шепчу - "Сперматозоиды. 10 тысяч штук. Сдал: Раздолбаев И.В.". А она в ответ на ушко - "Приняла: Грушина И.Ю." Так состоялся акт передачи сперматозоидов на ответственное хранение :)
P.S. в целях конспирации фамилии участников изменены...