Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 января 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула. Анекдот: "Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы
отключим вам рацию."

Новости за 11.01.2008: В США телефонная компания за злостную неуплату
отключила ФБР часть подслушивающих устройств.
Навеяно историей "Гаишники" от 09.01.08

Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Начало, аналогичное
Гаишники-1

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа
умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали,
значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши
документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас
выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям
запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.
1988 год. Семинар по обмену опытом ректоров и деканов со всех концов
союза. Вечером после формального обмена опытом начинается обмен
неформальный. С возлиянием горячительных напитков и похвальбой кто
поинтереснее составил списки студентов. Кто-то собрал в одной группе
Кобзаря и Шевченко, кто-то Борща и Сметану, кто-то Елкина и Палкина,
кто-то Рыбака, Щуку и Карасика.

Встает одна дама и говорит: "Товарищи, это все фигня. Вот у меня
коллекция – так просто золотая. " И перечисляет: "Горбатов, Воротникова,
Громов, Зайцев, Лиговский, Никаноров Рожко, Слюнин, Соломин, Чебышева,
Елин, Язьков, Лукьянов...:) ... и другие официальные лица. "

Надо сказать, что в 1988 году, когда КГБ еще был всесилен, собрать такую
коллекцию требовало незаурядной смелости. В списке группы фамилии
конечно же шли по алфавиту. Но будучи произнесены именно в указанном
этой дамой порядке фамилии студентов складывались в пародию на состав
Политбюро ЦК КПСС.
Заехал я вчера на автомойку в Павшинской пойме (рядом с Красногорском) с
целью "пробить колеса" (машина вибрировала на скорости, обычная причина
в таких случаях - разбалансировка по причине того, что с внутренней
стороны на колеса налипает много дряни).

Рассказал о проблеме мойщику, тот говорит "Сделаем!"
Ну и делает - делает, делает - делает, делает - делает,.. минут 10 уже
прошло, а он все с колесами не разберется.
Уставший я был, думаю - дай-ка вздремну. Откинул сиденье, заблокировал
двери, показал мойщику, чтобы постучал в окно, когда закончит, и дал
храпаковского!

Снится мне море. Теплое, ласковое. Плаваю я в нем, купаюсь. Причем
ощущения - очень реальные.
Внезапно, сквозь пелену тумана сна, я понимаю, что не во сне, а наяву у
меня все рожа и грудак - реально мокрые.
Открываю глаза - в них хлещет вода! Это мойщик направляет мощную струю
мне прямо в лицо...
Это теперь я делаю ":-)" А тогда мне было очень "%-0"
(Произошло следующее: я забыл поднять стекло, а мойщик на несколько
секунд отвлекся от колес и поднял брандспойт, фигача сильной холодной
струей мне в рожу)

В общем я, в ярости, открываю дверь и с криком "Ты ох..ел?!" сильно
толкаю дверью мойщика.
Мойщик, хилый парень, от толчка дверью выпускает брандспойт из рук и он
проваливается вниз через окно двери машины, перекинувшись шлангом сквозь
опущеное сткло двери.
При этом собственно водяная пушка, оставшись вообще без контроля,
свисая из открытой двери рядом со мной, начинает извиваться как змея и
хаотично поливать меня с ног до головы тугой водяной струей.

Не знаю почему, но с криком "Бл..ть!" я мигом захлопываю дверь обратно,
при этом каким-то образом конец брандспойта "перепрыгивает" с земли в
салон. Т. е. получается шланг, просунутый теперь в окно и бешеный
брандспойт у меня на коленях.
В общем, наступает вообще пиз..ец.
Совершенно обезумевший, я хватаю брандспойт и выкидываю его из окна.
Потом, в праведном гневе и состоянии аффекта, весь мокрый и со звериным
оскалом, я выпрыгиваю из машины, хватаю брандспойт и начинаю поливать
ох..шего му..ака-мойщика.
Мойщик съеб..вается в какую-то дверь рядом. Я за ним (с брандспойтом)...

... С криком "Сукааааааааа-а-а-а!" я вламываюсь в эту дверь и поливаю
все вокруг себя, резко водя брандспойтом влево-вправо вверх-вниз (если
бы у меня был калашников, то я, думаю, мочил бы вчера из него, уж очень
"хотелось крови")...

... В комнате не один мойщик, а еще три человека. Совершенно охреневшие,
прикрывая свои рожи руками (так как в состоянии аффекта я фигачу струей
в рожи всех, водя брадспойтом налево-направо), они начинают приближаться
ко мне, как в замедленной съемке.

Их намерения ясны - уеб..ть меня. Я бросаю в них брандспойт, выскакиваю
обратно в дверь, сигаю в машину и завожусь!
Мойщики выбегают из двери и бросаются ко мне!
Я - заднюю и по газам, ходу!

А теперь послание мойщикам: Парни, простите меня, так получилось (надеюсь
вы номера не запомнили). А придурку, который все начал, скажите, что он
полный козел!

Теперь насчет оплаты за мойку: сегодня должен был приходить пацан в
синей куртке и отдать 200 рублей (собственно, за мойку) и бутылку
Русского Стандарта. Это от меня.
О времена, о нравы...
Еду давеча в маршрутке. Впереди молодая парочка: парнишка из разряда
любителей Тимоти (вы не в курсе - кто это вообще!?) и премилая девушка,
лет шестнадцати. Девочка листает "Космополитен", парень, видимо, шарится
в поиске ритмов любимой Африки по фм-радиостанциям, одев наушники.
Внезапно дергается:
- О, Машка! Твой любимый Комаревич! Че-то там "он не спал, а она летала
по ночам"...
Маша отнимает у него одно "ухо", какое-то время они прислушиваются к
песне. Потом пацан досадливо выдергивает наушник:
- Слушаешь всякую хрень! Я так и не понял, о чем эта песня?
Маша грустно косится на парня, на мгновенье задумывается. Потом выдает:
- Ну как бы тебе это объяснить... В общем, про мужика, который из-за
блядства жены из окна выпрыгнул!
Мдя... Ни хрена себе "сократили сказочку"!
Хотя... "И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь..."
Рассказывал знакомый преподаватель с нашего факультета. В конце
восьмидесятых он отработал пять лет преподавателем в Анголе. Учил
негров, пардон, афроафриканцев, электротехнике. Ничего, были довольно
сообразительные. Но запах от них – скажем мягко, слишком непривычен
белому человеку. Как профи объясняли, может врали, но кажется
правдоподобным: у них специфический набор бактерий, которые определяют
состав молекул запаха. Для местных безвредны, а для европейцев могут
быть опасны. И даже смертельны. Поэтому-то наши ели только пищу,
привезенную из СССР и пили только кипяченую воду. Далее, собственно
история, которую проще изложить от первого лица.

Особенно запомнилась одна неглупая негритяночка, дочка ихнего министра.
Красавица! Губки толстые, вывороченные, носик приплюснутый... Красота! А
если серьезно, то привык я к ним и она со временем стала казаться
довольно симпатичной. Я ее вел от момента поступления и до диплома.
Общались на французском и немножко на русском. Девочка хотела поступить
в аспирантуру в России (позже поступила!) и активно изучала русский
язык. После окончания контракта она говорит.
- Оставайся, Александр! Не пожалеешь. Я через папу все устрою.
- Нет, нет. Я устал, мне здесь жарко, надоело пить только кипяченую
воду. Да и просто хочу на родину.
- Ну, хоть на защиту диплома...
- Не могу, у меня рейс в этот день...

Она обиделась, но на проводы все-таки приехала. Приехала прямо к трапу.

- Александр, я на "пять" защитила диплом!
Я ее поздравил, обнялись, потом она неожиданно поцеловала меня прямо в
губы. Прямо таки засос сделала. У меня аж слезы выступили и я рванул
прямо по трапу. Долетел до своего места, быстро вытащил бутылку водки и
высосал полбутылки. Народ, тоже наши все знакомые специалисты из
советской колонии, возвращающиеся на Родину, заходят по трапу в салон, а
я уже сижу. Пьяненький и с глупой ухмылкой во всю рожу.

Понимающе поглядывают. Что, мол-де завел местную кралю, а надо к своей
законной жене возвращаться? С горя напился?

Я молчу. Буду я им говорить, что испугался на финише поймать африканскую
заразу, и водки выпил, чтобы быстро все продезинфицировать?
Устраивается к нам девушка на работу. Дали ей заполнять документы на
устройство на работу (скажем так бумажек, которые нужно заполнить
предостаточно, штук десять так точно).
Вот сидит человек думает, что куда писать.
В анкете на получение зарплатной карточки есть "каверзный" на ее взгляд
вопрос, "место рождения". Так вот этот вопрос поставил человека в тупик.
И тут она задает убийственный вопрос коллективу...
- Девочки, а что делать, если я не помню в каком роддоме я родилась???
P.S. Девушка не блондинка....
В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную
телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то
пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей
рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства
политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им
подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы
оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных
габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем
наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к.
массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие
крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие
того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в
студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных
лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...
Прогноз погоды на НТВ, ведущая - Елена Уткина. Дословно: "Снег местами
возможен уже повсюду"
Ярославль-Главный, форево... или как мы отмечали день уг.розыска 2007
Это 5 октября. Когда праздник основан, в каком году точно, не скажу,
мхом поросло. Теперь это просто один из поводов для ментовской пьянки.
Так вот. Начали думать, где этот праздник отметить. Остановились на
одном из кафе недалеко от центра. Позвонила, столик заказала. Начали
поттихоньку, с обеда начиная, всем розыском отмечать. Не все так просто.
Где-то часа за два до официального окончания рабочего дня, самые большие
начальники говорят, что коллеги из соседнего отдела наконец-то задержали
каких-то челов, что нами разыскивались, поэтому праздник отменяется, все
пакуются в машины и спешно уматывают в Сергиев-Посад к ним на обыска.
Меня не тронули, т. к. я только ночью из командировки в Волгоград
приехала, еще одна девчонка, стажерка из ГОРИ, осталась и свою подружку
из грузового подразделения я с трудом, но отпросила.
Кафе ждет, а нас народу полтора человека. Делать нечего, поехали втроем.
Приехали. Есть хотим, хоть челюсти склеивай, чтоб произвольно не
двигались. Сели, голодными глазами меню изучаем. Смотрю - фондю. Читаем
состав - мясо такое, такое и такое (вроде курица, говядина и свинина, не
факт) Спрашиваю, что это такое и как это едят у девчонок. Они тоже не
знают. Спросить никто не догадался у официантки (че, хуже других что ли,
сами разберемся). Заказываем. Сидим-сидим, пиво потягиваем на голодный
желудок. Дождались. Приносит официантка мин через 15 тарелку с мясом и 2
соуса разных. И уходит. Сидим, смотрим на мясо. Мясо как мясо, сырое
правда. Ни вилок, ни ножей, ничего. Наконец решили, что если принесли,
значит есть надо, а не смотреть. Взяли по куску, в соусе помакали. Жуем.
А оно холодное, противное. Значит не то что-то, так в открытую нас никто
травить не собирается вроде. Подумали все трое, решили, что сырым мясо
быть не может, значит маринованное. Может мы что неправильно делаем.
Стали пивом запивать. Лучше пошло. Под шумок почти всю курицу уговорили.
Еще спорить начали, с каким соусом вкуснее. Сообразили - сейчас подойдет
официантка, мы попросим ее, что доплатим даже, только пусть она это
обратно на кухню унесет и повара пожарить попросит.
Смотрим, опять официантка к нам идет, какую-то хрень тащит. Я тарелку с
курицей быстренько за локоть спрятала на всякий случай.
А она эту хрень ставит к нам на столик и начинает под ней огонь
разжигать. Присмотрелись - матерь божья, а это оказывается жаровня
настольная и маленькие вертела к ней впридачу, чтоб нам это мясо прямо
на столе жарить.
А жарить-то, в принципе и нечего уже... Позорище... хотя вроде не
заметила ничего. Остатки пожарили - так вкуснее оказалось.
Главное, что без последствий все прошло, или заспиртовали потом так
капитально...
Заходим в ресторан:
- Кисуль, давай уйдем? Здесь так пахнет... (морщится)
- Ой, возможно от меня. Слышишь? (подставляет ухо) Это мой новый Dior!
14
Начальница, советник Председателя правления, очень заслуженный
банковский работник, отмечала юбилей.
Ну и, как принято, выставлялась. Людей набилось – полный кабинет.
Глав. бух., начальники управлений, отделов банка, простые сотрудники.
Три торта, фрукты, вино, соки, все вкусненькое.
И тут заходит начальница валютного отдела. Именинница, улыбаясь,
предлагает:
- "Вам сока налить?", делает приглашающий жест рукой – "Вот, есть
персиковый и мультивалютный" ,)
...
И только потом, когда отсмеялись, оценили всю тонкость ситуации –
начальнице валютного отдела – мультивалютный сок, как и положено (вместо
мультивитаминного) :)
А ведь сайт возрождается! Опять началась эпидемия, на этот раз
"Бедных-Голодных".

Когда я учился в институте, на военной кафедре в нашем взводе было два
чела, или как их гордо называли, курсанта: Наконечный (хохол) и Напалков
(азиат).

Офицеры отправлили их на задания и работы только вместе, и команда
всегда начиналась так:

- Наконечник на палку, ко мне!

Crazy Иги
Желаю сладких снов подруге:
- а, ну, спать! Иначе пришлю Бабая!
- Не надо нам его!
- Кому вам? Вас там много?
- тут Катечка и полкило напуганных мандаринов!
13
Еще раз про фамилии. Учился я с 1981 по 1986 год в Харьковском ВВКИУ РВ.
Так вот на нашем курсе был курсант с необыкновенной фамилией, а звали
его Леха Пидорван. На вечерней поверке ржал весь курс наверное первые
полгода учебы. Сколько мы ему не предлагали фамилию сменить, все без
толку. Говорит: "А чего ее менять, у меня полсела одни Пидорваны. Так
вот ближе к выпуску он женился и жена взяла его фамилию. В 1986 выпус и
привет войска. Как вы думаете какую кликуху Леха получил от бойцов.
Кто узнал всем привет. Саня Ромасько 153 группа.

Вчера<< 12 января >>Завтра
Лучшая история за 04.12:
1951 год.

В Швеции было объявлено о самой длинной и престижной велогонка в истории шведского спорта! Гонщикам предстояло покорить дистанцию в 1800 километров, стартовав в самом северном городе страны — Хапаранде и финишировать в самом южном — Истаде. Более тысячи спортсменов из разных уголков страны захотели принять участие в гонке. Решил участвовать и 66-летний фермер Густав Хаканссон. Он не был гонщиком, он был велосипедистом, который любил долгие путешествия.

Но отбор был очень строгим и только 50 человек оказались допущенными к гонке. Одним из главных условий был возраст велосипедистов — не старше сорока лет. Заявку пожилого фермера восприняли, как курьёз. Но Густав был непреклонен.

Пятьдесят спортсменов отправились в Хапаранду читать дальше
Рейтинг@Mail.ru