Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Ychep

14.01.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

13.11.1998 / Новые истории - основной выпуск

Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю
на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость.
Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают.
Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс
на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".

11.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

19.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

12.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
Ychep

03.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

04.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Фраза Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.
Только так может радится что-то стоишэе.

28.08.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

06.10.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.

12.09.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху".

09.10.1998 / Новые истории - основной выпуск

Вчера в программе "Времечко" звонок от телезрителя и наблюдение.
По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено:
"Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм.,
влажность 30%.
Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих
гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями.
На этом мы прощаемся с вами".
Во, блин, цинизм.....

24.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Друг рассказывал прикол.
У него на работе есть сотрудник, у которого есть мобила с диктофоном.
Самый большой плюс, по его словам, в том, что когда он в кабаках бухает,
знакомится с барышнями, берет телефончики..... и потом не может
вспомнить: кто? откуда? как зовут? и прочее. А так на диктофончик
записал: и голос, и окружающая обстановка и т.д. напоминает ситуацию,
легче вспомнить что к чему.
Но мне понравился больше другой прикол. На этот диктофон можно записать
любой звук и приспособить его на зуммер, в смысле на звонок. Так этот
товарисч, идя домой как-то, в частном секторе в каком-то дворе
раздразнил злую собаку и записал ее лай. Потом соответственно поставил
себе на звонок.
Как-то едет он в маршрутке, начинает лаять телефон.
Народ вокруг понемногу начинает улыбаться. А он, отвечая на звонок
говорит: "Да, дорогая". Народ соответственно вообще выпал от смеха. :)

13.01.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ???
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход
построили!"

12.09.1999 / Новые истории - основной выпуск

Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал
на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской
пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.
И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте
гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что
на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический
итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским
турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты
и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя,
кстати, Италия член НАТО.
Страж порядка почесал репу и выдал:
- Ну, им мы запретить не можем.

04.07.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

22.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на
Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих
руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится
именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему
позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как
должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает.
Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним
тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить,
и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный,
произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь
открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон.
Двери закрываются. Электричка трогается.
Обидно, нафиг... Да?

19.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде
принято решение больше съездов не проводить.

10.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

07.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Василь Иваныч, а что такое эротика?
- А вот представь, Петька, приходишь ты после
работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.

19.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Историю мне рассказал мой приятель.
Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала
и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули
что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны,
а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев,
дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое
время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу.
Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно
уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое
интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно),
а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору -
пятерочку. Короче, стимул был.
Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый
урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он
проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг.
Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он
увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом
в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона.
Так была задумана развязка эпизода.
Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь.
А деньги им как положено заплатили.

07.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Как-то в давние времена, когда я еще был юн, отдыхали мы с родителями в
Крыму. Снимали полдома у аборигенов и целыми днями купались на Учкуевке.
Через несколько дней однообразие отдыха сподвигло меня напроситься в
компанию к одному аборигену, который собрался за настоящими крабами, ибо
я наблюдал вечером результат его предыдущих походов. В цинковом ведре
дожидались смерти 2 краба, панцири у которых были величиной с кулак. Я
даже немного поиграл с одним их них, сунув карандаш в ведро, краб, не
долго думая, легко перекусил мой карандаш своей клешней. Короче, мясо
было. Вот.... Отплыли мы с аборигеном от берега метров на 500 и стали
нырять. Крабы на дне были, и довольно приличные. Болтая ластами в воде и
сняв маски, абориген объяснил мне как их надо брать, чтобы не повредить
пальцы. Тут до меня дошло, что у нас нет с собой сумки.
- А куда добычу будем складывать? - поинтересовался я.
- Пару суй в плавки и пару держи в руках - ответил смельчак.
- Дык, это... опасно в плавки-то, ну как защемит.
- Клади сзади, там покруглей будет, там ему не за что уцепиться.
- А переползет?
- А ты поправляй.
Однако, вспомнив как лихо краб из ведра перекусил мой карандаш, я все же
ограничился "парой в руках". Абориген притащил 4, или даже 5 крабов. Сам
видел как он всю дорогу поправлял их. Вот ведь стальные нервы...

22.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане,
закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот
тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.

03.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного
врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит:
"Не прекращайте лечение до полного излечения зубов"
Ну и там картинка какая-то...
Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить
букву "в" в предпоследнем слове между "з" и "л".
Смысл плаката явно оживился.

07.11.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время
к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все
натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.

29.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание
и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при
резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний
у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает,
что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю
ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще
раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю
я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит.
Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте,
что же он показывает???"
Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:
- Что, неужели мили???
Все в отпаде (кто знал, конечно).
P.S. На всякий случай, он вольты кажет.

07.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Просто маленькая зарисовка из жизни.
Едем с сыновьями мимо большого магазина. Говорю: ну что, пойдем тратить
отцовские (то есть мои) деньги? Моментальный ответ младшего сына: А
вдруг старый дурень узнает?

28.10.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.

16.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".

14.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Тут вот в очередной раз наблюдал аттракцион с тарзанкой
(прыжки с большой высоты на резиновом шнуре). Сам не прыгаю -
дороговато это в Москве, да и страшно, если честно.
А страшно еще и потому, что в случае обрыва этого резинового
шнура, придется не только стерпеть удар о землю, но и выдержать
унизительный щелчок этой резинкой по жопе. Ведь прихлопнет,
как муху, даже если выживешь при прямом ударе.

27.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько
плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго
в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости.
Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от
автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола
метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М,
с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом
не оставлял сомнений в том, что это не шутка.

02.08.2002 / Анекдоты - другая десятка

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит
другой грузин и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну, так выкинь!
- На сам выкинь!

20.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

Реальная история. По телеканалу НТВ шла такая забавная передача
"Времечко", организовал ее неплохой мужик - Лев Новоженов.
Вели ее он (чья внешность не оставляла сомнений в национальности),
Воеводин и довольно приятная девушка, на ходу комментируя репортажи
и по возможности прикалываясь над ними и друг над другом. Так
вот, прошел материал о выставке московского художника Ивана Новоженова.
После чего Воеводин прокомментировал это:
- Вы думаете, что художник Новоженов - родственник нашего Новоженова,
так вот, вы ошибаетесь. Наш Новоженов к тому никакого отношения
не имеет, у нашего Новоженова в роду Иванов не было.
Надо отдать должное режиссеру "Времечка", он успел в ту секунду,
что предшествовала взрыву хохота в студии, включить незапланированный
рекламный блок, хотя начало неудержимого смеха все же попало в эфир.
Сам видел.

22.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал приятель. Скорее всего правда.
На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган:
"Летайте самолетами Аэрофлота!".
А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и
держащая в руках 4 цветочка.
Как говорится, бог шельму метит.

Yura.

25.12.1998 / Новые истории - основной выпуск

Давненько уже дело было, году в 84. Работал я в авиации и по долгу
службы с напарником забросили нас в какой-то поселок Тюменского Севера.
Мы, молодые, энергичные, а там- недостаток женского пола. И вдруг мы
замечаем 3-х молодых девушек. Вечером, естессно, идем знакомиться,
прихватив с собой бутылочку. Практикантки, после какого-то техникума,
и очень общительные и веселые девчонки. Одного мы не учли- мы то шли
вдвоем, а их- трое. Посидели, выпили, на улице быстро стемнело- осень.
Музыка, легкий хмель, сидим уже вобнимку, хихикаем. Вдруг третья, которая
без никого, включает свет- ЧАЙ! Что называется- был замечательный вечер,
но тут подали чай.
Нагрела чайник, со злостью наливает в чашки. Опрашивает всех, кому
сколько сахара, а подруга моего напарника, уже улетающая, о чем-то
задумалась. Ну та ее и переспрашивает: -Тебе сахару сколько?
А она: -Две палки!!!

22.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Идем мы как-то с сослуживицей Таней по коридору в направлении
лифта. Раб.день на исходе, ей домой, мне дальше по коридору.
Поддерживаем светский разговор. Тут надо заметить, что Таня
давно наметила купить себе в семью собачку, да как-то все не
складывалось с породами, а желание крепло.
Заходит она в лифт (он вниз идет, в кабинке уже человек 5,
я галантно улыбаюсь на прощание. И тут она вспоминает и
говорит мне:
- Ой, Юр, а у меня скоро будет собака.
Двери вот-вот закроются и я решаюсь:
- И что, уже ничего нельзя поделать?
Двери закрываются. Занавес.

12.09.1999 / Новые истории - основной выпуск

Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории,
как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою.
В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась
прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне.
Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это
отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на
территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас
строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не
брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном
свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как
не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список
лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно.
Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает,
что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то
много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже.
Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит
тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен.
Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш
славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что
такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий)
и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно
пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали"
Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую
с ним в г.Севастополе.

25.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой.
Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио.
По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов".
4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а они что же и пингвинов пригласили?
Необыкновенно развитый паренек...

07.05.1998 / Повторные анекдоты

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака,
и стала она Василиса Дурак.

28.09.2015 / Анекдоты, спецвыпуск

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

31.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

MICROSOFT продает рекламное место в сообщениях об ошибках Windows !

Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного места
в сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно,
многие пользователи операционных систем Windows видят сообщения
об ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счет
Microsoft пытается увеличить свои прибыли.

"По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человек
видят на экранах своих компьютеров предупреждения типа
'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможем
получить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений,"
сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror.
Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущем
добавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screen
of Death).

03.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

История про "Спите, люди, спокойно, вас защищают".
Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин.
Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то
и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на
глаза женщине - ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась,
ей надо было шторы повесить в машинописном бюро. Он джельтмен, охотно
соглашается помочь красивой даме. Карниз высоко, встав на стул, он полез
на сейф, а тот сейф давно был без одной ножки, вместо нее были два
брусочка, которые и вывались именно сейчас. Сейф зашатался. Смелый
лейтенант хватается за карниз (он не знал, что карниз прибит рядовым
стройбата Исымбаевым) и вместе с карнизом падает с сейфа. Падает на стол
канцелярский, который ломается прямо посередине. Карниз сносит вазу и
цветочный горшок с подоконника. От всего этого переполоха освобождается
и падает стоящий возле стены теннисный стол (кто не знает - это
тяжелейшая доска ДСП, покрашенная в зеленый цвет). Падает прямо на
лейтенанта. Он 3 месяца в госпитале с переломом основания бедра, получил
неплохую страховку, полон рвения защищать нас с вами.

29.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение
"человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом
показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее:
- Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.

30.01.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У мотеля остановился автомобиль. Водитель подходит к двери и
спрашивает у стоящего перед ней посетителя:
- Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю - да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся.

06.07.2001 / Анекдоты - другая десятка

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Ychep

05.08.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Реальное объявление из газеты:
"Требуются образованные, но толковые работники"

21.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Встретился тут недавно со старым приятелем. Стоим на улице,
болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры.
И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона.
Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает
ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них
нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был.

17.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Первый признак отравления - посинение трупа.

05.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

19.02.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Будущее в России представляется до сих пор в
виде коммунизма - т.е. большой и неожиданной халявы.

Yura (214)
Рейтинг@Mail.ru