Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ilya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это в 96-97 годах на восточной границе Украины и России. Однажды утром кто-то из таможенных инспекторов обнаружил недалеко от своего поста лежащего навзничь и не подающего признаков жизни неизвестного мужика. Как он оказался на границе? Кто ему помог отправиться на тот свет. Выясняли долго и безрезультатно. НО! Апофеозом этой истории стало разбирательство двух райотделов милиции Украинской и Российской. Труп улегся прямо на границе двух государств и ему отчаянно было плевать на кучу "Глухарей"- нераскрытых дел у этих самых рай отделов. Дружной компанией представители правопорядка заактировали месторасположение трупа и приступили к длительной тяжбе постепенно вовлекая в круговорот спора ни в чем неповинных людей. После посещения места происшествия группы геодезистов с лазерными линейками и кривоногими треногами выяснилось что бедолага умудрился уронить свою голову как раз на Ридну мати Украину , а все остальное что там у него осталось он разбросал в России. :(( В конце концов Высоким судом было определено что наиболее подходящим органом определяющим суть человека как личность является все-таки голова. «Глухарь» полетел в Украину. Мораль – СНГ (Сообщество Нераскрытых Глухарей )
Зима Снега под два метра , во дворе узенькая дорожка – одна машина с трудом проедет. Встречаются на этой дорожке два наворочанных джипа! Абсолютно одинаковые бронированные сабурбаны , один цвет , одинаковые навороты, словом близнецы братья. Из джипов вылезают два НР и надо заметить тоже практически близнецы: Первый: Слышь братан тебе отъехать придется Второй: С каких фигов мне- ты отъезжай П: ну слушай, смотри какой у меня джип крутой В: У меня такой же П: Ну тогда на меня посмотри. Пиджак от Кардена, цепь кило восемьсот, мобильник В: Так и я такой же, а ты сколько весишь П: Сто двадцать В: И я сто двадцать Сели в машины сидят ждут. Час прошел , два. На третий час второй сдает назад и пропускает первого. Тот довольный проезжает, но минут через пять ему в голову приходит мысль , что не спроста его пропустили , подвох должен быть. Ну он достает мобильник, набирает номер второго и говорит: Слышь братан , а ты че меня пропустил? П: Да ты знаешь я подумал ты тяжелее меня на 250 грамм В: А ты как узнал? П: Да я Х%Й на тебя положил !!!
Glypomy barabanschiky iz rok-gruppy nadoeli nasmeshki nad tem kak on igraet i on reshil pereychit'sja . Poshel v magazin muzikal'nyh instrumentov i govorit prodavtsu:" Ja voz'my von tot krasnyi trambon i vot etot akkordeon." Prodavets podymal i otvechaet:" Ladno, ja prodam vam ognetyshitel', no padiator ostanetsja zdes'."
Алик, Cв. Монстр и др. любители постов на 3 страницы!
Блядь, да поймите же, что этот сайт не для псевдолитературеых высеров! Человек сидит где-нибудь в офисе, хочет посмеяться-расслабиться, а вместо этого видит вымученный опус очередного графомана! Ну что, он будет вчитываться, искать смысл? Да пролистает просто нах, не будет время терять. А вот осадок останется.
Короче, скиньтесь, создайте сайт типа pizdobol.ru и срите там друг на друга, а здесь приличные люди пусть собираются.
Прочел на сайте http://www.auto-most.ru/site/review/humor/78.html
Хочется начать со слов: «Уж сколо раз твердили Миру», но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата «Пунто», и что мы приглашены на «мероприятие». На «мероприятии» каждый у «тачки» «отметился»: завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
«Еду, значит, еду. Вдруг „Бух“. Видимо, на кочку наехала.
Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с „аварийкой“). » Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет….. слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов ЛСС416/53»455674/546388/Bis«(кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место…
То, что 4.14 = 3.14 + 1 -- это фигня... А знает ли кто, что 3.14 = 1.49^2.87 (кто не в курсе - последние два числа - доисторическая цена 0.25 и 0.5 л водки соответственно)
История эта произошла много лет назад, когда народ мотался в Польшу торговать всяким барахлом. В один прекрасный летный день мы отбыли из Киева в куп] поезда Киев-Варшава. Поскольку народ ехавший со мхой состоял из производственниц, потрбление “товара” началось сразу после отбытия. При подъезде к Бресту под столом уже стояли 4 пустие бутылки из-под водки (“завинчивающиеся” - это важно). Начался досмотр. Таможенница зашла в куп] и грозно осведомилась: “Сколько водки везете?". Наши, явно заниженные, ответы (или просто нежелание “шмонать”) навели ее на мысль:“Сдать от куп] 5 бутилок водки в камеру хранения, а не то...". Наше согласие было ей ответом. Пустие бутилки били тут же “налиты и завинчены”, к ним добавили одну “настоящую” и послали меня, как самого молодого и единственного мужчину среди теток, в камеру хранения. На вокзале, как и следовало ожидать, все ячейки были заняты. Я подошел к скучающему сержанту и сказал:“Тут водочка, как с ней быть?". “Нет проблем, сейчас примем”, - ответил страж порядка и позвал какую-то тетку в железнодорожной форме. Та немедленно открыла одну из камер хранения, где “до горизонта”, в колонну по четыре, стояла водка. “Почем?", - спросила она. “По 25 рублей”, - ответил я. Тетка отсчитала мне 125р и я вернулся в поезд. О проделанной работе я доложил попутчицам, когда поезд уже пересек границу и двигался по территории братской страны.
БАСНЯ. К лисе на именины был заяц приглашен, Нажрался он, скотина, потом залез на стол и говорит: -Хозяйка блядь, вино говно, котлеты с ебанной конины, Подайте шляпу и пальто, ебал я в рот такие именины.
Тут в разговор вмешался еж: "Стой, никуда ты не пойдешь По лесу бродит лев голодный, он царь зверей... -Ебал я в рот таких царей... Тут дверь со скрипом отворилась и входит лев
-Кого кого косая блядь ты собираешься ебать? Меня? Да я же царь зверей! -Ебал я в рот таких царей... -Да я тебя как бутерброд, глиста ты ебанная в рот
-Но, но потише пидарас - ту заяц свистнул пару раз, Из леса шобла привалила и льву таких пизды вломила, Что лев три дня костями срал и в лес дорогу забывал
Мораль сей басни такова: "Коль шобла есть - не бойся льва"!
Бывают дни, когда после работы “На хлеб насущный”, чтоб он зачерствел, Бредешь домой, как старый робот, Который немного проржавел.
Такое чувство, что в голове 15 тонн тротила И ощущаешь себя старей, Чем черепаха по имени Тортилла Из пролетарской сказки для детей.
Мысли отсутствуют, в глазах - сплошной туман, И, если даже рисовать только в эскизе, Обыкновенно ваш вроде стройный стан, В подобный час будет похож на башню в Пизе.
А утром вновь приходит страдная пора, Звонок будильника, и, кажется, что под откос жизнь мчится, И вспоминаешь Ленина, и думаешь, что он действительно желал добра, Когда просил «учиться и учиться».
Значит дело было так. Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину -! - Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки Тут он увидел друга да как заорет диким голосом "Выдерни этот чертов шнур!!!! " Ну выдернул он шнур, спрашивает что случилось то? Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме а потом "Хотите посмотреть голую женщину or ? " Ну я ему говорю конечно он пишет "Нажмите десять клавиш одновременно. " Ну я и нажал. Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись "Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... " Ну пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался....
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Я помню это как сейчас, В тот день, один, в вечерний час, Я любовался, как цветут кусты ракит И как в саду пасутся антилопы, Когда вдруг сзади подошел ко мне рахит И больно ущипнул за попу.
Райс: Алло, алло, мой генацвале, Давно в Тбилиси не была. Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Дела у нас хухры-мухры, Жаль только вам мы в качестве сюрприза Не вышлем бочку Хванчкары.
С ней ерунда, пустое дело, На складе бочка погорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Михо, какая драма, Моя сгорела Хванчкара, Но почему, Михо, твоя охрана Пожар складской не пресекла?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Все хорошо, как никогда, Для кандидата в НАТО все капризы Судьбы – сплошная ерунда.
А с бочкой что - пустое дело! Она со всем портом сгорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Мой генацвале! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это проморгали? В каком порту у вас пожар?
Саакашвили: Все хорошо, my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, А если есть какие-то сюрпризы - Скорей смотрите CNN.
Сгорели базы с портом вместе, Пылает в Поти все предместье, А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Райс: Алло, алло? Михо, сгорели базы? Ах, до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет – скажите сразу, Как это все произошло?
Саакашвили: Хотели мы, my dear Кондолиза, Задрать абхаз и осетин, По вашим текстам дали антрепризу, Медведа, думали, позлим
И мы напали на Цхинвал, Но там Медвед давно нас ждал, Ударил "Град" и "Искандер", Пожег он наши БТР, Мы не доели свой чурчхел, И Путин быстро нас уел, В засаде армия сидит, Из калашей по нам гвоздит, А тут Багапш и начудил, В Кодори фронт второй открыл, А "сушки" по небу летят, Бомбят нам базы все подряд, И вентиль с нефтью перекрыт, Баку-Джейхан давно горит, Потом кадыровцы пришли И нас конкретно отъ*бли, Приплыл тут крейсер – как в кино Пустил он весь наш флот на дно, Послал нам снайперов ГУАМ, И вот ГУАМ трещит по швам, Дымятся базы и порты, А в русских СМИ сидят скоты, Россия всюду, там и тут, К Тбилиси русские идут, Взываем к помощи ООН И шлем депеши в Вашингтон, Гэбня нас рубит на шашлык, И демократии кердык, Медвед всем нам устроил шмон, И уже поздно пить боржом, Он порт наш в Поти разбомбил, Снаряд тут в склад и угодил, На складе ж бочка Хванчкары Пропала, не хухры-мухры. А в остальном, my dear Кондолиза, Все хорошо, все хорошо!
Наличие компа у человека предполагает наличие у него же какого-то интелекта. Выход на интернет говорит о том же. Но... Уровень большинства анекдотов на Анекдот.ру опровергает эти казалось бы истину.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за \Хаммерами\, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна… Comes from Libo.ru published at agonist.org and http://www.ricn.ru/blog/
Korrespondent sprashivaet dochky prezidenta USA: " Skazhite pozhalyista, vy imeli kogda libo sex ?" Ona otvechaet:" Ny chto ja mogy otvetit' na eto, esli podhodit' k vashemy voprosy s pozitsii moego papy-- to- NET!"
Театр.Вот-вот должно начатся представление.Гаснет свет. На сцену выходит маленький мужичок.В одной руке стул,в другой свечка. Он ставит стул в центре сцены,в левой руке держит свечку и начинает ананировать. Мужик из зала кричит: -И это все? -Кто здесь?
Однажды в студеную зимнюю пору, Я вышел из чата и взял в руки Тору. Две странички , зевая, прочитал, Все-тки кто-то умный сочинял.
Тут параграфы распались на абзацы, Фразы в слипшихся глазах на буквы, Тыльной частью репы на форзаце, Я уснул, как от поллитра клюквы...
Но май на дворе и в весеннюю пору, Я вышел от бабы и снова за Тору. Листал все листал. Но картинок нема. Без них весь сюжет - настоящая тьма.
Не будь дураком я отправился в книжный, Учились - не надо! Ну зря, что ли, фигли я!! Купил, но внутри шрифт какой-то был жирный А снизу помельче, мол, детская библия...
Вот лето вонзило в весну свою шпору, Я пива допил и, мгновенно, за Тору. Попытка - не пытка, была - не была, Ужасно хотелось, чтоб правда дошла.
Я с лупой сидел в читальне серьезной. Ведь это не шутка, не просто забава. И тут старичок один очень курьезный Сказал, что напрасно я - слева направо...
Уж листья летят, солнце прячется взору А я все никак не пойму эту Тору. Еврей на еврее, Абрам на Абраме, История хохмы с моментами драмы...
Ну, ладно, сложна, но любого захватит, Не понял я книгу, но много посеяла, И спросят о чем, то ссылку я в чате, Шлю теперь на пятикнижье Моисеево.
недавно перечитывал свои старые письма , и вот одно из них ( ему примерно 2 месяца)
Минут пятнадцать назад ходил вынести мумкилатуру. Прикить бумаги тут в Канаде дадо складывать в спецыальные покеты и ложитьв сециально отведенное мето, от куда она будет забрана на переработку. Если этого не делать то можно получи не плохой штраф. Самое прикольое в этом это то, чтоесли на тебя настучит сосед то ему есче за это и заплатят. А соседи тут иногда попадаются такие стукачи, что просто ой. Ладно не вжно, я ушел в сторону от того что хотел сказать. Так вот значит вышел я из квартиры а на встречу мне наша сосдка индуска. Коридор у нас на этаже длинный- десять квартир, так что идем мы на встречу друг руду примерно минуту. За это время она успевает привлеч мре внимание- идет босиком и в национальнай одежде. Вообще индийцы здесь чато так ходят, но все равно интересно. Так вот идем мы и встречаемся как раз в тот момент когда она отктывает дверь в свою квартиру. Первое что я осчущаю это то что меня охватывает запах напоминающий запах потных носков выходящий из ее квартиры, тем не менее провожаю ее взглядом. И вижу: на пороге у нее сидит здоровенный ( сантиметра 3) жирный таракан. Вообще таракан в Канаде редкое животное, так что тоже пробуждает любопытство. «ну,»-думаю, «сейчас раздатся хруст и прощай мерзавец!» Представь как я обламался когда Сахата (так завут эту индуску) спокойно отодвигает ногой таракана и заходит в квартиру. Ну иду я значит дальше вниз по ступенькам с десятого этажа весь такой обломанный. Внизу встречаю Дениса, моего приятеля, и, естественно выкладываю ему всю историю. Для общей справки: Денис живет в Канаде уже довольно долго, около 4 лет и он успел обтерется изнает буквально все про всех. Так вот расказал я ему значит, он мне и говорит, что мол чго тут такова, что мол по ихней религии таракан- священное животное, почти как корова. И тараканоубийстро карается тем что в доме поселяется бес ... И тут до меня дошло сколько же и меня в квартире чертовщины, ведь передо мной тут жили индусы!
Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй. - Папа, а ты знаешь, кто это? - Это зебра... - Нет, папа, это мелированная лошадь. Папа подумал минуту и говорит: - Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
У помойки рядом с интим-магазином на Лубянке, Группа школьников кидалась неликвидными хуями, Я стоял и думал, разводя руками, Что же будет с Родиной и с нами?!
Траектория полета их мне мало объясняла, Перебранка двоешниц веселых тоже не давала ключ. И тот факт, что отличницы с особым рвением бросали, Не поверите, отнюдь не зажигало в темном царстве луч.
Где же тут ответ, ну в чем заминка? Предо мною племя незнакомое и молодое, Ладно, фиг с ним, я пойду куплю сардины. Да! Бабушка еще просила крем алоэ!!
Наблюдал по ящику рекламу МТс (со стихами). Долго не мог понять, что значит фраза "Я - Гнусь под тяжкой ношей ". Моль, думаю, что ли шубу попиздила и несет в гнездо?
У одного НР Жена в голом виде занималась аэробикой, села на шпагат и еЕ присосало к паркету(ну вы поняли как..) НР приезжает домой...(15 минут паники и объяснений)Короче, попробовал оторвать жену от пола-не получается. Собрал корешей, попробовали все вместе-не выходит. Тут один говорит:"Давай из квартиры снизу дырку просверлим, в пи%*у воздух зайдет и жена твоя отклеится!" НР:"Ты че,у меня паркет лежит-одна паркетина-5 тыщь баксов" Тут другой говорит:"Базаров нет,я придумал-ты еЕ за сиськи подергай у неЕ смазка на пи%*е выделится,мы еЕ до кухни дотащим а там линолеум-сверлить можно "
октанавил мент серкача и говарит, ты чо тал прешь бьстро серкач: Да я апаздиваю на работы мент: неверу падле серкач: довай я тебе фокис паказы и если понравится ты меня отпустешь мент: давай бктал мент раком и серкач взаде него серкач: ну чо чувствыешь палесе в жопе мент: аха серкач: а рыки та вот где