Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июня 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История произошла со мной лично поэтому за правдивость ручаюсь.

Дело было на свадьбе подруги моей жены.
Надо отметить, что до этого торжественного мероприятия я молодого видел
всего один раз, а его друзей не знал совсем. А т.к. я человек довольно
общительный то стал потихоньку знакомиться с мужиками (с женщинами я уже был
знаком, дабы все они были подругами моей жены), а их было человек двадцать.
Знакомиться (с мужской половиной) мне лучше всего удается старым, проверенным
способом: подошел, представился, предложил вместе выпить стопку-другую. Таким
вот незатейливым образом я познакомился со всеми представителями сильной
половины человечества,которые там присутствовали, включая отца жениха.
И поскольку с каждым я "разговаривал" поотдельности, то количество выпитого
значительно привысило критическую для моего молодого организма массу.
Что было далее мне расказывали на следующий день,признаться, я узнал много
нового о том какой я когда переберу. Но больше всего меня приколола мама невесты,
которая сказала моей жене:
-Марина, а твой муж - хороший парень, хотя меня он вчера в жопу послал!
Эту историю рассказал мне мой двоюродный брат,
служивший в военном училище...

Были у них как-то стрельбы учебные с БТРОв (или с БМП - не помню).
И происходили они ночью. Ну, стоит техника на позициях в количестве нескольких
штук. Цель - два огня. Стоят, стоят, ниче вроде не происходит. Ага, цель
появилась. И очень быстро исчезла после непродолжительных залпов (метко стреляли,
блин). В общем, финал: водила автобуса, который ехал по дороге рядом с полигоном,
успел выскочить еще до того момента, как от бедного автобуса (к, счастью, пустого),
принятого за цель, ничего не осталось. Что потом кому было и как автобус оказался
рядом с полигоном братей мне не поведал.Такая вот история...
Антон
Было сегодня. Набрали мы группу на компьютерные курсы..(в основном девахи)..
сегодня учились пользоваться правой кнопкой мышки..
Так вот я на весь класс говорю слудуюшее: - Щелкните правой кнопкой мыши,
появляется контекстное меню .. выберите команду "Вставить"..
И слышу рядом буквально следущее:
одна другой грит
- Блять... и тут порнография... это ж надо .."Вставить".. мля..
Я пригласил их вечером на палку чая.. согласились сразу.. грят.. друга
прихвати.. :))
Ситуация следующая: метро «Охотный ряд», у турникета стоит тетка и безуспешно
пытается засунуть в него карточку не стрелкой вперед, а наоборот. Я советую ей
перевернуть карточку, она благодарит за совет, переворачивает ее пустой стороной
вверх и продолжает попытки :))

Другая история

Мужик хочет оставить свой рабочий телефон, открывает блокнот, достает ручку,
долго стоит в задумчивости, а потом спрашивает: «Слушай, а как сто одиннадцать
пишется?»8-0)
Не могу не поделиться. Только что зашел на сайт BBC и увидел:

"Билл Клинтон выступил с речью в германском городе Аахене на церемонии вручения
ему премии Карла Великого (!!!), которая присуждается за заслуги в деле достижения
мира (???!!!)и единства в Европе."

Вот уж во истину Карл Великий, "железом и кровью" создавший огромную империю,
которая развалиласть вскоре его смерти, был миротворцем из миротворцев. Если
старушке Европе хочется такого "единства" и "мира", то иначе как мазохизмом это
назвать трудно!

Борисыч.
Один мой друг, назовем его Д. так же как и я - студент, подрабатывал как то раз
расклейкой объявлений. Однажды он работал вдоль одного длинного дома, что
расположен вдоль Варшавского шоссе. Так он перебегал от подъезда к подъезду,
наклеивал, перебегал, и вновь наклеивал... Пока не увидел впереди себя идущий
ему навстречу наряд милиции, разыскивающий наркоторговцев (в этом районе их
почему немало). Их встреча оказалась неизбежна. Расклейщик был несколько испуган,
так как расклейка, мягко говоря, не поощряется властями.
-Паспорт,- попросил наряд.
-Возьмите,- ответил Д., протягивая его дрожащими руками.
-...а что это вы от нас бегаете? - спросил сержант
-Да не бегаю я , - ответил Д., стараясь уйти от ответа
-Бегаете, просто подъезды сейчас все закрыты и спрятатся негде.
-Да что вы, мне это и в голову не приходило...
-А где ты живешь?
-Да в двух кварталах отсюда.
-А здесь чего ходишь?
-Гуляю, - вновь уходя от ответа, ответил Д.
-Ни чего себе, а чего не у себя в районе?
Стражи порядка решили обыскать "злоумышленника", спросив: "Что в пакете?"
Парень и вовсе испугался: в сумке лежало 500 объявлений, что будет?!
И он начиная оправдываться стал упирать на тяготы студенческой жизни:
-Ну стипендия маленькая , понимаете, прожить как то ведь надо.
-Открывай, открывай давай, настойчивей просили опера.
Выхода не было, пришлось открывать.
И взору оперативников во всей красе открылся ворох объявлений и здоровенная
КЛИЗЬМА, используемая Д. как тюбик с клеем. Дальнейшее повествование скучно
и неинтересно: друга обыскали заглянув в шапку, в рот, прощупав носки, похлопали
по куртке... и отпустили с миром, взяв с него обещание больше здесь не гулять.
п.с. использование клизьмы в таких целях не запатентовано - пользуйтесь кто хотите!
В Минске есть знаменитый салон итальянской мебели"555".
По радио идет реклама "Салон "три пятерки" Ваше попадание в десятку!"
Один мой знакомый сказал более точно: "Салон "три пятерки" Ваше попадание
НА десятку!"
на днях мой друг родил очередной словесный перл объявляя песню:
"Следующий музыкальный подарок прозвучается...... . . . "
работали мы с моей подругой одно время в Одессе в переходе, песни значится пели.
Однажды вечером Натаха собирается домой, спрашивает,ты идешь? Я говорю, мол,
еще пол часа и иду. Короче через пол часа собираюсь и иду домой. До дома минут 20.
Прихожу - Натахи нет. Минут через 10 вваливается Натаха, грязная, как свинья,
пьянючая. Где можно было успеть не известно, т. к. она завалилась спать, а утром
вообще ничего не помнила
Прикиньте пацаны, да - написал значит историю на анекдот.ру. Правду в натуре -
от и до - что в школе нашей училки не рубят, что я сын министра, и заставляют
доски вытирать. Не ну ваще! Так ведь народ вообще в непонятках кудахтать стал -
понаезжали как козлы позорные.
А история - правда, братан мой вон оценил.
Эдуард
Самый смешной анекдот за 24.11:
Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.

Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"
Рейтинг@Mail.ru