Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июня 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю я в серьезной фирме, все высшее руководство, кроме одного - евреи. Вот недавно произошла такая история: Сижу я у себя в кабинете, занимаюсь своим делами, и слышу в коридоре кто-то громко ругается, слов не разобрать, но голоса я узнал, ругался генеральный (еврей) с одним из своих замов (как раз русским). Выглянул я из кабинета, чтобы узнать, в чем собссно дело, и услышал конец их разговора.Стояли они каждый в дверях своих кабинетов и орали почи на весь коридор. Зам.- А вы, евреи, зато Христа убили. (далее неболшая пауза, генералный закрывает дверь, потом резко ее равпахивает, выглядвает и орет): Ген. - Кто его убил? Мы? Мы его не убивали! Мы его замучали!
По конторе распространили анкету для заполнения каждому сотруднику, связанную с ипотекой, в которой есть 2 не совсем корректных пункта, провоцирующих на грубость: 1. Сколько лет вы собираетесь работать в фирме N? (Судя по стоимости жилья и уровню оплаты труда - до скончания жизни) 2. Прочие источники погашения кредита? (щимят наверное кто где подрабатывает, не суть дело - мы с коллегами решили написать единственный 100%-ный вариант - СМЕРТЬ РОДСТВЕННИКОВ)
Вчера маман моя рассказала такую вещь В молодости она учась в Томске с подругами видели на пляжу мужика у которого на животе по кругу шла такая портачка (стиль написания сохранен): "Никада, никада ни запуту братика Борика который погибл иза бап" Werter
У нас в городе на носу выборы в Городскую Думу. Один кандидат, руководитель городского инфарктного центра профессор Г., решил придать своей предвыборной брошюрке санитарно-просвтетительский вид. И пометил в ней тест на факторы риска инфаркта. Так вот в разделе "пол" там ТРИ ГРАФЫ - женщина, мужчина и ПОЛНЫЙ МУЖЧИНА. Вероятно, бывают мужчины частичные или неполные.
Захотел я както авто свое затанировать, сказали мне предворительно позвонить и записаться.Позвонил, записался, еду. На этой улице находится две фирмы с одинаковы названием( "АСС" и "АСС РУ")на одной теретории, только у одной предписка есть. Ну я захожу, сидит девушка(Д)я у нее: - Это "АСС" (Д): Да - У меня запись на 18.00 Она на меня глаза вытаращила, как будто чудо с небес спустилось (Д): Как на шесть? - Я вам звонил, вы у меня еще номер авто спрашивали, мой номер 576 Она еще больше глаза на меня (Д): Вы знаете куда обратились ? В Ритуальные услуги, а куда Вам надо,то это через корпус находиться.
И еще история про мою маман. Она у меня вечно выдает такие перл: например купила отцу майку пришла и говорит - Я ТЕБЕ КУПИЛА МАЙКУ, ЕСЛИ ОНА ВАЛЕРЕ (ТО ЕСТЬ МНЕ) НЕ ПОДОЙДЕТ, Я ОТДАМ ЕЕ РОМЕ (МОЕМУ БРАТЦУ) Да и папа тоже тот кадр в плане перлов Мать высадила на даче цветочки "Звонарики" толи как приправа используют толи куда то еще. Приходит ее знакомая и спрашивает у отца - что это такое - А он "Гвоздарики" (спутал с гвоздикой - приправой). На другом конце участка - мать тихо спозла с раскладушки.
Многоязыковая поддержка. Сократ Интернет "знает" русский и английский языки, и может переводить страницы с любого из этих языков, или наоборот, перевести страницу с русского на любой из названных языков.
Вчера, 1 июня 2000г. пригласили домой друзей с детьми отметить Международный день защиты детей. Выпиваем сидим, поздравляем друг друга, а дети защищают себя: Сын укусил до крови дочку друга, потом споткнулся и головой прямо об батарею.... Тоже долго плакал. Берегите детей!
Суть истории заключается в следующем: один мой дружбан после бурно проведенной недели с несколькими представительницами прекрасной половины человечества заподозрил, что с его боевым другом что-то неладное (в общем, с конца начало капать, но как-то не активно). Так как опыта в залечивании боевых ранений у него не было, он обратился ко мне за советом, что, мол делать. Я объяснил, что все просто - надо сдать анализы, но, в связи с не активностью процесса, посоветовал ему немного подождать да и деньги целее будут. Разошлись на том, что я позвоню знакомому врачу в любом случае, чтобы выяснить, что там и как (хотя сам подумал, что звонить буду когда закапает конкретно). В общем, проходит несколько дней звонит мне дружбан, говорит все - закапало!!!!!!!!! И естественно интересуется как там дела с врачем, в ответ я гружу (хотя это была правда), что телефон у меня в старой записной книжке, которая находится дома. Он расстроился, так как был готов сдать анализы хоть сейчас. Договариваемся что я завтра беру из дому записную, прямо с утра вызваниваю врача, тут же перезваниваю дружбану и он сразу едет сдаваться. Так как я в этот момент сидел на работе, то видимо, как-то не так объяснил ему, что к врачу надо идти с полным мочевым пузырем. Короче развязка: звонит мне сегодня с утра друг и с налетом таинственности начинает мне втирать, что он вчера не трахался, что у него хуевое настроение и в конце вставляет фразу, что мол жутко хочет ссать. В ответ я, думая, что у него это как-то связано с возможной болезнь, выдаю фразу: - это, что мол, тенденция у тебя такая или забыл, где туалет находится и причем тут его траханье. После того как он спросил, звонил ли я врачу, до меня дошло……….. Пришлось соврать, что записную я не нашел и объяснить, что траханье с полном мочевым пузырем не особо связано……………..
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.