Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Werter
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Вот буквально вчера услышал такую историю:
Шли как-то компанией после очердной вечеринки. Идем, никого не трогаем.
И тут крик - (женский): "Что же ты наделал???" Подходим. Смотрим - лежит
мужик в кустах. Вокруг народ. А со второго этажа женщина выглядывает
и смотрит вниз. Оказывается, этот мужик выпрыгнул со второго этажа
из-за этой особы. А у нас в компании был один дядя - бывший десантура.
Так он (в дупель пьяный) сказал: "А что тут прыгать-то. Я вот счас
с третьего сигану". Ну и побежал в подъезд. Мы все за ним, ибо как он
обязательно сиганет. Короче, я только успел схватить его за пинджак,
а он вырвался и туда - щучкой. Выглянули - смотрим летит - орел.
Профессионально так. Руки расставил в строны. Балансирует. Ну короче
приземлился тоже классно на 2 точки - три переворота. Вскочил -
отряхнулся и говорит тому, что в кустах: "Вот как надо прыгать! Козел!"

12.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Рассказали историю. Один мужик ждал несколько лет вызова из Германию.
Получил. Ну, как всегда, его проводили. Самолет летит с посадками около
12 часов. Короче, через сутки после его отправки этот герой возвратился
назад. Оказывается - когда он вышел на трап самолета и увидел "родную
страну", он от радости выкрикнул "ХАЙЛЬ ГИТЛЕР", после чего иммиграционная
служба тут же посадила его в этот же самолет и отправила назад.

11.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Не знаю правда это было или нет , но дело в следующем.
Мой брат рассказывал такую вещь (он служит на флоте). Во время
прохождения службы в славном городе Балтийске что под Кенигом
у них на базе произошла история:
СКАЗ О ТОМ КАК МАТРОС ЭСМИНЕЦ К ПИРСУ ПРИКРУТИЛ
В пирсе там в одно месте торчал толстый штырь с резьбой ну и всем было
некогда его срезать а тут эсимнец один швартовался кормой ну и наехал
на него транцем так что тот продырявив его вышел в кормовом кубрике.
Затем объявили приборку и один матросик увидев что в кубрике торчит
ЧТО-ТО такое с резьбой не долго думая сварганил для етого гайку
и пластину (все соответственно с команды капитана корабля , ну и
прикрутил все это. Спустя некоторое время - надо кораблю идти
на учения - а он не может. Скажу сразу что мощность силовой установки
эсминца такова что струя воды от его винтов спокойно сносит бетоные
сваи. Ну и капитал дал на полный ход - результат дыра в заднице у эсминца

09.11.2005 / Остальные новые истории

Еще в Советское время было, когда все было в дефицит
Друган женился на казашке... Та вроде городская была и как то боле менее
цивилизованная
Ну как то к нему в гости ее родственники приехали из аула
Ну как всегда в огромных говнодавах на кровать с ногами позалазили (со
всеми своими кизяками и прочими прелестями) Причем это летом было
Ну там барана живого привезли, которого на лоджии разрезали а кишки в
канализацию спустили... (на 7 этаже 12 этажного дома в престижном районе
города!!!) В результате этого у соседей потоп и ему пришлось (другу)
оплачивать соседям ремонт
Но самый прикол был такой
Чуваку на работе пришла очередь покупки кухонного гарнитура (стол и шесть
стульев) румынского (Ждал полтора года - время дифицита) Позанимал денег,
выкупил его Привез домой утром и ушел на работу
Идет с работы видит что то знакомое в мусорке валяется Подошел поближе -
а там 4 ножки от стола отпиленные!!! и 6 стульев без седушек (причем
седушки видно ногами вышибали, хотя они легко снимались) Соответсвенно
все этого от нового гарнитура
Он приходит домой и видит картину - родственники его жены сидят на
выбитых седушках перед столом с отпиленными под корень ножками (типа
дастархан себе устроили) и отмечают... ПОКУПКУ ЭТОГО САМОГО ГАРНИТУРА...
После этого друг мой разошелся с этой девушкой

04.06.2000 / Истории - другая десятка

Вчера маман моя рассказала такую вещь
В молодости она учась в Томске с подругами видели на пляжу мужика у которого
на животе по кругу шла такая портачка (стиль написания сохранен):
"Никада, никада ни запуту братика Борика который погибл иза бап"
Werter

12.06.2000 / Остальные новые истории

Прочитал как то в одном из выпусков историю про кондиционер в автобусе и вспомнил
1997 год. В городе где я живу тогда был страшенный мороз - около 45 - 50 ниде
нуля. причем в конце февраля - середине марта
и вот в одном из трамваев, где всегда жутко дуборно какой-то хохмач выцарапал
на замерзшем стекле такую вещь "ТЕРПИТЕ ЛЮДИ ! СКОРО ЛЕТО! "
Werter

03.06.2000 / Остальные новые истории

Вчера маман моя рассказала такую вещь
В молодости она учась в Томске с подругами видели на пляжу мужика у которого
на животе по кругу шла такая портачка (стиль написания сохранен):
"Никада, никада ни запуту братика Борика который погибл иза бап"
Werter

05.02.2001 / Повторные анекдоты

Пришел как-то казачонок к дедушке и спрашивает:
- Ата, а правда что люди от обезьян произошли?
- Да, Серик, правда. Вот например, русские от большой обезьяны -
ГАВРИИЛа, армяне - от обезьяны МАКАКЯН, грузины - от обезяны
ШИМПАНИДЗЕ, евреи от обезяны - Абрам ГУТАНГ.
- А мы, казахи от какой обезяны произошли?
- О0, внучек, казахи очень древняя нация, это от нее все обезяны
произошли !

08.06.2000 / Повторные анекдоты

Стоит на дороге нищий (ну, бомж по всем параметрам) и голосует стодолларовой
бумажкой. Останавливается мужик.
Нищий: За 100$ до Задрючинска подкинешь?
Мужик: Ладно, садись.
Едут, значит.
Н: А у тебя я смотрю сигаретки прикольные. Угости-ка.
М: Ты сиди не хуей, бля
Н: 30$ за сигаретку.
М: Ладно, бери.
Едут дальше, курят.
Н: Магнитолка нехуевая у тебя. Включа-ка мне песенки поприкольней.
М: Вобще охуел, бомжара ебаный?
Н: Да ладно, не кипятись. 300$ за музыку.
Мужик включил, едут дальше, курят, музыку слушают.
Н: Слушай, отсоси у меня, а? 10000$ дам.
Мужик думал, думал, но все-таки решился.
Вылезли они, отошли в лесок и там на полянке бомж улегся и мужик начал ему
по всем правилам отсасывать.
Н: Давай, мужик, давай... Ооо.. Давай... ВГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИ!!

31.05.2000 / Остальные новые истории

К вопросу об искусственном дерьме.
В свое время я учился в славном городе Санкт-Петербурге в Корабелке.
Там у одного моего согрупника появилась такая «штука». Папа привез
ему с плавания. То ли с Малазии, то ли с Шанхая… Ну так вот стоим мы
рядом с туалетом, разговариваем. И этот кадр возьми да и положи «
сюрприз» перед входом в туалет. Типа кто-то не добежал, не долетел…
Ну у всех реакция сразу видна но никто не подает вида, типа так и надо
и все спокойно переступают через «мину». Наконец, тетя Мария, уборщица
с ворчанием «Какой засранец тут кучу наделал…» подходит и хочет смести «
какащку» на совок и мой знакомый с невозмутимым видом берет ее с совка
и при этом сжимает так что она сквозь пальцы пролазит. Звук падающей
челюсти тети Маши был слышен на первом этаже.
Werter

03.06.2000 / Остальные новые истории

И еще история про мою маман. Она у меня вечно выдает такие перл:
например купила отцу майку пришла и говорит - Я ТЕБЕ КУПИЛА МАЙКУ, ЕСЛИ ОНА
ВАЛЕРЕ (ТО ЕСТЬ МНЕ) НЕ ПОДОЙДЕТ, Я ОТДАМ ЕЕ РОМЕ (МОЕМУ БРАТЦУ)
Да и папа тоже тот кадр в плане перлов
Мать высадила на даче цветочки "Звонарики" толи как приправа используют толи
куда то еще. Приходит ее знакомая и спрашивает у отца - что это такое - А он
"Гвоздарики" (спутал с гвоздикой - приправой). На другом конце участка - мать
тихо спозла с раскладушки.

16.11.2006 / Повторные истории

История произошла даже не с тем человеком, который мне ее рассказал, а с
его другом (героем истории).
Итак сама история.
Своевременно герой этой истории получил повестку во всем известное
учреждение нашего города, называемое военкоматом. Дело было в еще в те
времена, когда Москва была столицей СССР. Ну как было, есть и будет наш
герой решил откосить от армии. Решил то решил, а как осуществить решение
- вопрос. Решение простое - дать на лапу. Снова вопрос - кому?
Короче пока суть да дело тут и день медкомиссии пришел. Ну наш
неунывающий герой ходит по кабинетам и всем врачам предлагает его не
брать. Согласился один - нервенный патолог. Короче невропатолог. И
говорит этот врач нашему герою - Приходи сегодня ночью в 12 часов к
местной психушке. (Она как раз недалеко от военкомата была тогда).
Приноси пакет с деньгами. А я пока не буду никакой резолюции ставить. А
у тебя будет еще комиссия через 3 дня.
Короче (тогда никто про подставы не знал) пришел наш герой на указанное
место. Видит лавочка. Сел. Ждет. Тут сверху голос того врача. - Пришел?
Ну парень чуть не подскочил от страха. Смотрит - на дереве возле лавочки
на ветке сидит АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ невропатолог и на веревке спускает ему
мешок и говорит - ложи деньги сюда. А сам топай. Через три дня приходи
на комиссию.
Прошло три дня. Наш герой в полной уверенности что все тип-топ идет на
комиссию. Заходи к психврачу и тот спокойно так ему ставит резолюцию
ГОДЕН!!! У парня начинается истерика... На вопли его "Сука! НАебал!!!
Урод!!!" прибегают врачи, военные там и военком в том числе. Спрашивают
у парня чего случилось. Ну парень сквозь слезы и сопли рассказал как он
деньги в пакет ложил пока врач голый на ветке сидел. На что все
уставляются на врача и тот невозмутимо говорит - Типа кого вы слушаете?
У него же с головой оказывается не все в порядке!!! Ну подумайте сами -
я, подполковник медицинской службы - и голый на ветке!!! Кому вы
верите??
Короче парня отправили в Психдиспансер на обследование. А тогда так было
- кто там побывал того в армию не брали

28.05.2000 / Повторные истории

История про то как матрос корабль к причалу прикрутил
Эту историю мне рассказал брат (офицер ВМФ)
Во время прохождения службы в славном городе Балтийске у них на базе
приключилось следующе:
На одном тральщике во время стоянки проводилась приборка (обычное дело).
И вот прибегает к боцману матросик - спрашивает - в архтенпике
(в кормовом отсеке то бишь)из борта транца точит болт диаметром этак 6
дюймов - что делать ? А боцман ему и сказал что надо на него гайку
накрутить и так чтобы крепко было. Матрос честно и добросовестно
исполнил его приказ - и даже сделал контрагайку. Короче замаскировал
болт. Настало время отходить от причала. Дают команду малый вперед -
а корабль на месте стоит. Все в непонятках. И это при условии что все
швартовные концы отданы. Короче капитан дает полный газ - тральщик
отходит - тут же по громкой связи с берега им орут - Борт такой-то -
У тебя дырка в жопе !!! И прочие гадости.
Оказалось дело в том что в том месте где швартовался тральщик из пирса
торчал штырь с резьбой - а во время последней швартовки слишком
сильно подали назад и он пробил транец и вышел в кормовом отсеке.

23.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал
админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет?
Ну так вот история в тему...
Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень
уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я
прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в
ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал
комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след
день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда
смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых
вещей.
Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу
войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается
ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ
- Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить
его и ввести свое) Я был в шоке...
Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили
систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили
сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им
типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа
работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я
весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет...
У нас друган грит - челюсти на пол и попадали

05.02.2001 / Остальные новые истории

Вижу тут пошли истории про учебники из так сказать нашего государства.
Что правда то правда. Остается только дополнить, что согласно
"исследованиям" одного казахского "ученого" вся Европа населена
потомками казахов, а про Америку и вообще трудно говорить. Цивилизация
майя - сплошние Ерболы и Серики-Берики

15.01.2001 / Непристойные стишки

У попа была коза
через жопу тормоза
он на ней дрова возил
через жопу тормозил

09.03.1999 / Повторные истории

Эту историю я слышал от своего друга. А он ее услышал от своего
кореша. В свое время он работал матросом в Одессе. А кореш с ним
на том же параходе. А тогда отпускные были у командного состава
9 рублей. (Когда рубль был рублем.)Ну и соответсвенно матросы
подрабатывали кто как мог. так вот, работал этот кореш на стройке
(благо был местный - одессит) и как всегда бывает в один день
на объект е подвезли чего то там. Ну решил етот парень позагорать.
Залез он на штабель радиаторов разделся о трусов (семейных) и лег.
а рядом игрался котенок. Ну все дело было в том что этот котяшка
уцепился корешу за яйцы. От боли тот сваливается и ломает себе руку.
Далее - приезжают санитары, ложут ео на носилки несу. Ну и первый
спрашивает - мол какдело то было, пострадвший все рассказывает,
от смеха первый спотыкается и задевая какое то ведро с засохшим
раствором роняет его на ногу потерпевшему - результат - сломанная
нога. ну там повели первую помощь. Засунули в скорую (как положено -
головой вперед) Едут. Санитары рассказывают историю водиле. Дошли
до ведра - водила со смеху (а дело уже у приемного покоя)въезжает
в столб - результатом явилось сотрясение мозга у тогоже пострадавшего.
попал он потом к хирургу - тот накладывает гипс и спраивает что
случилось то. Парень его просит сначала сделать работу. Врач делает
дело ну и спрашивает -давай расскажи. Тот повторяет историю - врач
со смеху хватается за живот (в руке скальпель) и падает на пациента -
результат у того на животе 2 шва. Ну да ладно - пришли к немупотом
дузья с парахода -кода он все ето рассказал один из них остался
в госпиьале как больной - сел на стакан со смеху.

04.06.2000 / Повторные истории

Несколько приколов из жизни курсов по обучению по работе на компьютере
Одна мадам задала такой вопрос своему преподу (мадаме 45 лет - преподу лет 27)
"Можно ли с помощью мыши набирать текст?" На что тот ответил - "Да можно"
и при этом показал как - Взял мышь и стал ей нажимать на клавиши.
Werter

14.01.2001 / Остальные стишки

Едет поезд скорый поезд
Ереван - Баку
Я лежу на верхней полке
И как будто сплю
В темноте я обнаружил чей-то чемодан
Я ногой его пихаю
Турирарарам
Чемодан не удержался с полки полетел
И какому то монаху по мозгам задел
А монах тот не монах
Это был моряк
Он меня за шкирку взял и в окошко - бряк
Я лечу как скорый поезд прямо под откос
Никогда я не забуду этот паровоз
от Баку до еревана на карачках полз

19.12.2000 / Остальные новые истории

Недавно буквально числа этак 16 декабря зашел к другу в гости
Засиделся а у него ребенок маленький сидит смотрит Спокойной ночи
и там в передаче (там еще Филя в зоопарке пытался обезьян посмотреть)
ему (Филе) показали обезьяну мартышку Диана и пояснили что она так
называется потому что красива как принцесса Диана.

15.01.2001 / Непристойные стишки

Дед купил велосипед
трахи=бахи - деда нет

18.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

... Кроме того, в ходе различных официальных и неофициальных мероприятий
президент России совершил поездки на горных лыжах, санях, снегоходах,
ракетных крейсерах, атомных подводных лодках, яхтах, катерах,
вертолетах, самолетах, лошадях, автомобилях, шахтных клетях, вагонетках
и метро.

на чем он только не катался, только пешком не ходил... :)

11.03.2006 / Повторные анекдоты

В продолжение анекдота про Гитлера который собирался охотиться на
казахов...

Итак далекое технолоигически развитое будущее. Такое развитое что люди
могут себе делать апгрейд мозгов.
Ну так вот в таком вот магазине по продаже мозгов ходит покупатель и
рассматривает образцы продукции. Подходит к первому стенду, читает "Мозг
класса Альберт Эйнштейн. Вес - такой то, количество извилин - такое то,
Скорость обработки информации - такая то, Цена - 1 000 000 кредитов".
Идет дальше - "Мозг класса Полководец Александр Суворов. Опять идет
перечисление характеристик и цена 750 000 кредитов".... Далее Мозг "Билл
Гейтс" - 500 000 кредитов... И так до конца стеллажей. А в конце под
мощнейшей системой видеонаблюдения и сигнализацией на золотом постаменте
лежит мааааленькая еле заметная горошина. Подписано "Мозг казаха" без
всяких характеристик и цена 1 000 000 000 кредитов. Ну покупатель в
легком ахуе зовет менеджера и задает соответствующий вопрос. Что за
нахуй - Мозг Эйнштейна 1 000 000 кредитов. Так там и вес и извилины
есть. А тут - какая то горошина и стоит столько. Менеджер ему и
отвечает. Понимаете ли. У нас трудности с добычей этих мозгов. Во-первых
они слишком быстро бегают по своей степи. А во вторых когда кого-то и
удается поймать не у всех мозги оказываются.

Werter (24)
1
Рейтинг@Mail.ru