Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели.
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись) беру! Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а комары не кусают! Ну как! Мужик: хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"
Идет миссионер по пустуне. Как то он сталкиваетса с голодним лвом.. Лев смотря на миссионера рыдает и наченает атаку. Мсиссионер наценает молитву: - Боже мой вныши этому лву христианские чуства. Вдруг лев сядитса на двух ногах и говорит: - Боже блогослови пишу которое я шась приму. П.С. Я на руском не очен бум-бум. сорри
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! (http://allogunov.nm.ru/)
Идет свадьба у грузинов. Один из гостей говорит соседу по столу: "Слущяй ты, посмотри-ка на невеста, непоймещь толи мужик она, толи баба?" Сосед: "Эй, не говори так. А то я тебя убью - это моя дочь!" (грозно) Гость: "Ой, извени отец, у тебя такая красавица дочь!" Сосед: "Нэт, я тебя точно убью. Я не "ОТЕЦ", я "МАМА!!!" ".
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено". (http://allogunov.nm.ru/)
Поехал один мужик в жаркие страны, попробовал там блюдо под название "Миноги". Понравилось. Как запомнить название? Ему подсказывают "Ми-нота, а потом идет прекрасная часть женского тела(ноги)" Приезжает мужик в России, заходит в закусочную, и с порога. Вот я ел блюдо, название состоит из двух частей. Нота и прекрасная часть женского тела... Пьяный за стойкой подсказывает "СИ-сиськи"
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: - Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю... (http://allogunov.nm.ru/)
Встречаються в поезде три мужика! Один из Москвы, другой из Запорожья и молдован! Начинают знакомиться: - Я Коля - Москвич! - Я Ваня - Запорожец! Молдован посмотрел на них и выдал: - А Я Ионел - мотоцикл с коляской!
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка! — Влагалище! — Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка, — Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его. — Член! — отвечает Вова. — Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка. — Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно: — Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. — Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
- Взвод идет грузить люминий! - Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! - Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно! (http://allogunov.nm.ru/)
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! - Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген. (http://allogunov.nm.ru/)
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ! (http://allogunov.nm.ru/)
Сидят три голых мужика в раздевалке бани. Немец, японец и чукча. Вдруг что-то запипикало. Немец посмотрел на запястье руки и говорит: " У нас наука так шагнула вперед, что микроскопический пьейджер устанавливают под кожей”. Вдруг что-то зазвонило. Японец приложил ладонь к уху и начал разговаривать. Потом об#^ясняет: " У нас наука так шагнула вперед, что микро-телефон вшивают прямо в руку”. Чукча от этих разговоров посрать ушЕл. Приходит, садится и чувствует кусок туалетной бумаги к жопе прилип. Вскакивает и говорит: " Ой, извините, но мне, по-моему факс пришЕл”.
Калмык(К-к) приходит на птичий рынок в надежде купить сокола для соколиной охоты. По Русски плохо понимает! Сокола близко не видел! Видит мужик(М.) птицами торгуе. Подходит, показывает на кукушку и говорит К-к. Сколько СОКИЛ СТОЭТ? М. Это не сокол это Кукушка стоит 500 рублей. К-к. Нэ понымаю. Сколько СОКИЛ СТОЭТ? М. Это не сокол это Кукушка стоит 500 рублей. К-к. Нэ понымаю. Сколько СОКИЛ СТОЭТ? (а сам тычет пальцем на кукушку) М. 500 рублей К-к .(Радостно) Панымаю покупаю! КУПИЛ! Едет на лошаде по колмыцким просторам. В одной руке ружье на другой руке кукушку держит. Вдруг видит болото, уток в нем видимо не видимо, на на краю болота дерево стоит. Ну утки взлетают Колмык из ружья БАХ-БАХ!!! Уток упало от 2-х выстрелов в болото штук 15. ОН довольный отпускает Кукушку. Она делает круг, садится на дерево и говорит КУ-КУ` К-К. Каку` каку` самую ЖИРНУЮ ХВАТАЙ!
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. (http://allogunov.nm.ru/)
Дорогие мужчины поздравляю Вас с праздником! С 9 марта! Со "Всемирным днем окончания женской вакханалии!"
12
Катастрофа. Разбился самолет. Попали в чистилище русский, еврей и украинец. Подходит к ним апостол Павел и говорит: - Сейчас мы будем выяснять, кому из вас в рай, а кому в ад. Это займет некоторое время. Ну а пока могу предложить исполнение одного вашего желания, такого, о котором вы всю жизнь мечтали, одним словом любого, кроме возвращения на землю. Русский: - А вы точно исполните это желание? Павел: - Обязательно. - Тогда я хочу, чтобы умерли все жиды, а то они везде суют свой нос, лезут в правительство и мешают нам жить. Еврей: - А я хочу, чтобы все русские повымирали как мамонты, они нам, жить нормально не дают, во всех своих бедах обвиняют, и, вообще, от них одно зло. Украинец: - А вы точно исполните желания русского и еврея? Павел: - Естественно, как я и обещал! Украинец: - Тогда мне чашечку кофе, пожалуйста.
Вернулся Заяц в Лес из боевого в Чечении. Ну и начал на боевые беспредел наводить, бухает, строит всех. Пошли звери ко Льву помощи в наведении конституционного плрядка просить.
Собрал Лев общий совет, Зайца позвал и начал ему мозги вправлять, а Заяц и говорит: - Да ты, тля, вообще, кто такой? - Я? Я - Царь зверей!!! - Хрен тебе! Это Рамзан Кадыров - царь зверей! А ты - тля!
- Дневальный, объяви построение в коридоре. - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной? - Я же сказал: построение в коридоре! (http://allogunov.nm.ru/)
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! (http://allogunov.nm.ru/)
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: - " А просто как обычный человек, вы можете?" - " Не-а, не могу, я - импотент!" (http://allogunov.nm.ru/)
В продолжение анекдота про Гитлера который собирался охотиться на казахов...
Итак далекое технолоигически развитое будущее. Такое развитое что люди могут себе делать апгрейд мозгов. Ну так вот в таком вот магазине по продаже мозгов ходит покупатель и рассматривает образцы продукции. Подходит к первому стенду, читает "Мозг класса Альберт Эйнштейн. Вес - такой то, количество извилин - такое то, Скорость обработки информации - такая то, Цена - 1 000 000 кредитов". Идет дальше - "Мозг класса Полководец Александр Суворов. Опять идет перечисление характеристик и цена 750 000 кредитов".... Далее Мозг "Билл Гейтс" - 500 000 кредитов... И так до конца стеллажей. А в конце под мощнейшей системой видеонаблюдения и сигнализацией на золотом постаменте лежит мааааленькая еле заметная горошина. Подписано "Мозг казаха" без всяких характеристик и цена 1 000 000 000 кредитов. Ну покупатель в легком ахуе зовет менеджера и задает соответствующий вопрос. Что за нахуй - Мозг Эйнштейна 1 000 000 кредитов. Так там и вес и извилины есть. А тут - какая то горошина и стоит столько. Менеджер ему и отвечает. Понимаете ли. У нас трудности с добычей этих мозгов. Во-первых они слишком быстро бегают по своей степи. А во вторых когда кого-то и удается поймать не у всех мозги оказываются.
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга. - Если бы... , Я все пыталась убедится, что он не уснул! (http://allogunov.nm.ru/)
Катится команда мотоциклистов. Машины мощнейшие. Сами все в коже и металле. Навстречу мужик на велосипеде. Рокеры его останавливают, намереваясь ркуражиться. Мужик не говоря не слова ломает им руки и ребра, выбивает зубы, ставит фингалы, сбрасывает в кювет, а сам садится на велосипед и спокойно уезжает. Ребята выползают на дорогу. Гловарь вскидывает ввер руку со сжатым кулаком. - Жнаете, пошему он наш не пошмел убить? Мы- шила!!! Ма- Шончевшкие!!!
6
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет". - Возьмите два яйца взаймы... (http://allogunov.nm.ru/)
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи! (http://allogunov.nm.ru/)
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.