Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ентilliгент
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.12.2001, Новые истории - основной выпуск

Общественный транспорт как кладовая народного юмора.

В этой истории, к сожалению, без преамбулы не обойтись:

Ростов-на-Дону. «Оплата при выходе водителю. »

Угораздило меня вчера сесть в час пик в автобус, а не в маршрутку.
Народу много, все толстые от шуб. А тут еще водила замечает на остановке
"до взвода солдат противника". Нет, солдаты-то, конечно, наши,
российские, но для водилы коммерческого автобуса они - противники, то
есть льготники. Да еще в таких количествах.

Начинается тактическая фаза операции: водила тормозит метров за 50 до
остановки, открывает переднюю дверь для оплаты и высадки пассажиров.
Солдатики рвут бегом к автобусу и группируются вокруг средней двери.
Ага! Водила захлопывает дверь и совершает бронетанковый рывок на
остановку. Гражданские лица начинают посадку. Но физподготовка у солдат
российской армии отличная. Солдатики успевают добечь и, несмотря на
попытки закрыть двери и уехать, упаковывают внутренности автобуса до
такой степени, что даже броуновское движение частиц прекращается.
Естественно, речи о том, чтобы выходящим пройти к передней двери для
оплаты, нет. Народ выплевывается как попало через любые отверстия в
корпусе автобуса. Короче, план у водилы горит.

В принципе - сама история.

Дорога идет вверх, а сверху идут потоки продукта прорыва коммуникаций. Но
на улице -7 градусов. Соответственно продукты переходят в твердое и
очень скользкое состояние. Да еще накатанное на остановках. Подъезжаем
мы к остановке Северо-Кавказская. Солдатики вываливаются из салона,
приводят себя в порядок. Водила облегченно закрывает за ними дверь,
трогается. Фиг! Мотор уже ревет похлеще турбин какого-нибудь «Боинга», а
автобус стоит на месте, даже вроде как начинает скользить назад.

И вот тут дверь опять открывается и водила срывающимся голосом орет:
- Товарищи солдаты! Вернитесь в салон! Загрузите заднюю ось!

Автобус поехал сам, видимо от хохота.
%)) Ентilliгент

06.12.2001, Новые истории - основной выпуск

30 ноября. Я в отгуле по поводу ситцевой свадьбы. Естественно, срочно
вызывают на работу. Ловлю тачку, еду. Улица с односторонним двухполосным
движением. Перед нами "на остановке" тормозит автобус. В кавычках,
потому как аккурат посреди проезжей части. Ну в Ростове знаете как -
сразу шум, гам, фа-фа, мат. Наконец, объезжаем его. Мой водила резко
подрезает китообразную тушу городского транспорта. "На, постой ты теперь,
козел, мудак!" Я офигевшими глазами смотрю на водилу, вспоминая, что
в общем-то попросил побыстрее доставить меня в точку Б. Водила смотрит
на меня, понимает мой взгляд, трогается и устало так: "Ну что все такими
злыми стали, нетерпимыми!"
%)) Ентilliгент

02.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Люблю я, проезжая маленькие городки, любоваться креативностью вывесок,
объявлений и рекламных щитов.

1. Ну, наверное, все, кто ездит на Юг, проезжает по Ростовской области.
Неподалеку от Каменска (а для меня это на Север) стоит рекламный щит:
Мужик-стеклодув влюбленно глядит на что-то стеклянное в руках. Слоган в
три строки:
"Стекло
отлитое
с любовью"
Я вот все думаю, где запятая и какой частью речи является "Стекло"?
2. Пос. Егорлык. Едешь по центральной улице - справа - магазин "Все для
Вас", через два дома слева - "Все для всех!".
Чуть дальше приличный магазин "1000 мелочей", через два двора - облезший
киоск "1000 и 1 мелочь"

Конкуренция, понимашь.

30.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Есть у нас такая служба - по контролю за исполнением (Инквизиция). Берет
на карандаш все указания и приказы начальника и душу вымотает и премии
лишит за неисполнение. Правильная служба. Только вот и инквизировать
надо умеючи...

По долгу службы я грифую приказы, поступающие на подпись начальника
последним, предпоследний гриф - как раз за Инквизицией,
пред-предпоследний - за юристами. И что-то последние дней пять приказы
перестали приносить на подпись. Тайна такого застоя творческой мысли
была открыта вчера.

Забегают ко мне две девочки из юрслужбы, буквально плачут:
- Нам Инквизитор не грифует приказы уже неделю!
- Почему?
- Он говорит, что заголовок неправильно набран!
- Да вроде все по инструкции...
- В том-то и дело, что в инструкции написано "Заголовок набирается
ПОЛУЖИРНЫМ шрифтом 14 размера"!
- Ну и?....
- А Инквизитор считает, что это (показыватет приказ) - ЖИРНЫЙ шрифт, и
зачеркивает все!!! (Хныыыыыыы)

Ладно, беру трубку, вызываю Инквизитора:
- В.Т., что за беда с приказами?
- А юристы неправильно заголовок пишут, вместо полужирного, используют
ЖИРНЫЙ шрифт!
- В.Т., а Вы подойдите к компьютеру, запустите Ворд и подведите
стрелочку к букве "Ж", он Вам и скажет, что это ПОЛУЖИРНЫЙ шрифт. Видите
ли, в продуктах Майкрософт так уж принято.
- Да откуда я знаю, может это юристы сами эту букву "Ж" ввели!
(Оппаа, такой засады я не ожидал)
- Эээээ, В.Т., это не юристы, а....
- Так вот кто разработал эту программу?
- Корпорация Майкрософт, про Билла Гейтса слышали?
- А вот Вы мне дайте телефон его, я уточню, как это согласуется с
инструкцией!
Ж8-0
- Ээээ, это не получится, он в Америке...
- Тогда я звоню в правовой департамент в Москву, пусть они разъяснение
сделают!
- В.Т., пошли Вы на..., приказы и без Вашего грмфа пойдут на подпись!

Бросил трубку. А сам думаю, опозорит ведь на всю страну нашу любимую
организацию. Самому, что-ли Билла найти и потребовать разъяснений? А то
девчонки плачут....
%)

01.09.2006, Остальные новые истории

Навеяло.
Новости по НТВ времен возобнавления полетов Шаттла. В кабинет зашел
начальник пресс-службы.
- О, НТВ! Щас как обычно - убили, сгорело, взорвали, ограбили.
Бодрый голос анонсиста НТВ:
- В Москве сгорел завод плюшевых мишек, застрелен директор мухосранского
кладбища, ограблен пункт приема стеклотары в Манеже... удачно прошел
запуск корабля "Колумбия"....
Начальник прессухи:
- О, ошибся.
анонсист НТВ:
- ... вернется ли он на Землю?

13.04.2000, Остальные новые истории

Несколько дней назад НТВ показывает фильму про Ельцина...и вот
на экране крупным планом ЕБН ... вдруг мой сынуля (6 лет) взрывается
радостно: "Старый Путин, старый Путин!!" А вы - приемник - не приемник%))

19.02.2001, Остальные новые истории

Ой. убили-убили!!! ТОлько что...еще смеюсь %)))

Зашел в фин. отдел за справками. Там, за кустами пластмассовых цветов
две экономистки рассматривают какие-то графики. Одна, видимо продвинутая
юзверша, говорит: "А мы их в отчет вставим, только попровим вот тeт
и тут"
Вторая (никакая, видимо, юзверша): "А как поправим?"
Первая: "Отсканим!"
Вторая: "Как?"
Первая, презрительно и снисходительно, но очень уверенно: "СканДиском!"

%)))))))) Люблю в субботу на работу...тырым, Ентilliгент

31.01.2003, Остальные новые истории

Маршрутки как колыбель языковой культуры.

Чесс слово, скоро русский дети будут учить по надписям в маршрутках:
доходчиво и убедительно.

Вчера останавливаю поздно ночью последнюю, наверное, маршрутку (№67). На
двери изнутри приклеен листок: "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ".

Комфорт, панимашь, и безопасность!

21.06.2006, Злободневные анекдоты

Думаю, что Хиддинку, с его темпераментом, очень по душе придется
многообразие и образность русского устного языка...

06.11.2006, Повторные анекдоты

Сидят два стааарых еврея.
1. - Абгаша, ты помнишь, как у меня болели ноги в согок пегвом?
2. - Ой, Мойша, таки да.
1. Абгам, а помнишь, как у меня болели ноги в согок втогом?
2. - Ой, шо ты, Мойша, помню...
1. А вот согок тгетий надел - и не болят!

22.03.2003, Остальные новые истории

Утром я не включаю всяческие шумные СМИ, дабы не будоражить близких в
такую рань (5:30 - 6:00). Поэтому о том, что США начали бомбить Ирак
узнал из Интернета по приезду на работу (7:00). В 8:00 спустился к
помощнику начальника дороги (железнодорожник я). Там телевизор - ракеты
летают, взрывы гремят, танки-самолеты-вертолеты-GI`и мелькают. В этот
момент заходит мужичок из специального отдела и на голубом глазу
говорит: "Сегодня в 11:30 у нас ПЛАНОВЫЕ КВАРТАЛЬНЫЕ учения по ГО (с
сиренами которые и т. д. , нужно людей предупреждать?".

К сожалению, как прошли учения не увидел - уехал из города. А жаль.

11.03.2006, Повторные анекдоты

Вернулся Заяц в Лес из боевого в Чечении. Ну и начал на боевые беспредел
наводить, бухает, строит всех. Пошли звери ко Льву помощи в наведении
конституционного плрядка просить.

Собрал Лев общий совет, Зайца позвал и начал ему мозги вправлять, а Заяц
и говорит:
- Да ты, тля, вообще, кто такой?
- Я? Я - Царь зверей!!!
- Хрен тебе! Это Рамзан Кадыров - царь зверей! А ты - тля!

19.02.2001, Новые истории - основной выпуск

Ячейка общества.

Сидим вчера всей семьей (я, жена, сына), ужинаем. Я что-то про удачи
на работе рассказываю.
Жена:
- Да у тебя голова золотая, руки золотые!
Я:
- И яйца золотые» %))
Жена:
- Да, вон какого птенчика снес! %)))))))
Я: 8-0))

Ентilliгент

19.05.2003, Остальные новые истории

Вечер 9-го мая. Посмотрели салют с балкона. Весь район, отахав,
отсвистев и сделав ВАУ! , вернулся к рюмкам. И тут под окнами раздается
до неприличия пьяный ор: "Серега! Серега!". На подъезде кодовый замок и
домофон, поэтому событие ординарное, но становящееся ("Серега! , б..!")
все более редким в связи с всеобщей телефонизацией. ("Серега, е..!").
Поэтому сначала внимания никто не обращает ("Серега, на х...!"), тем
более, что на втором этаже действительно Серега имеется ("Серега! Е...
тебя!"). Серега-то имеется, но вот эпитеты начинают раздражать (Серега!
П... юк!"). Выхожу на балкон (на этаж выше Сереги) дабы навести тишину и
умиротворение. Стоят, колышутся ветром двое. «Серега, мать твою! ». Один
в красивом книксене, вызвавшем бы зависть любой балерины, приближает
руки к земле, берет камушек (видимо) и бросает в сторону дома. Второй:
«Б.. , у тебя ж мобильник! ». Первый (радостно так): «О! »…
…и не по-детски размахнувшись, делает «прямой вызов на городской
телефон». Хряп! Немузыкальный. «Серега! Пид…с! ».

А он так и не отозвался. Абонент отключен или находится не в состоянии
досягаемости.
_____________________________
- Стреляй, может услышит кто.
- Не могу, стрелы кончились.

ентilliгент

21.11.2006, Остальные новые истории

Доча (2,5 года) просит поставить мультики:
- Па, паставь мне кАсина.
О-па, "Волка-зайку" (Ну, погоди!) знаю, "Пинцессу-музыкантов"
(Бременских) знаю, "Пецкина" (Простоквашино) знаю...
- Карлсона, что ли?
- Нет, па, кАсино.
- Какое кАсино?
- Ну плосто кАсино!

А, "Просто квашино" переименовала.

22.11.2001, Остальные новые истории

Секретарша скачала игру типа "Кто хочет стать миллионером?" Улыбается М.
Галкин, титры по экрану "Ответ принят!", "Ваш выигрыш 16 000 рублей!" и
т. д. Время от времени (условия, максимально приближенные к боевым!)
игра прерывается рекламой фирмы-разработчика.

Интуиция подсказала мне просомтреть рекламу через меню "Справка".
Посмотрел, "Представьте, как быстро это окупится!", "Наши цены Вас
приятно удивят!" и т. д. и т. п.

Закрываю рекламу. Поперек довольной мордочки Галкина титр "ВАШ ВЫИГРЫШ -
0 РУБЛЕЙ!"

А вы: " НЛП, бла-бла-бл...." %))

Ентilliгент

12.08.2002, Остальные анекдоты

Новые сезоны в McDonald`s!!!
Специальное предложение: "Kitten McNaggets"!!!

Ентilliгент

Ентilliгент (17)
1
Рейтинг@Mail.ru