Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 февраля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Из разговора подчиненного с начальником....
-Хорошо, что я дурак, Роберт...
-???
- Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал.
Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал,
но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание
всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.
Навеяно историей о новорожденной Оле, которой дАли :).
На днях повезли с мужем нашу четырехмесячную лялечку на прием к врачу.
Тетя врач оказалась доброй и направила нас на анализ кала (sorry за
подробности, но это немаловажно). Выхожу с недовольной миной и заявляю
благоверному, ожидающему возле кабинета: «Ну вот, сказали кал СДАВАТЬ!».
У милого вытягивается лицо и голосом полным возмущения он (как мне
показалось) меня поддерживает: «Они там что - с ума посходили все
что ли?!». «Да не говори, - отвечаю - ладно, пошли одеваться…».
Одеваемся. И тут муж с супер решительным выражением лица, не отрывая
глаз от нашего чада, которое уже мирно посапывает у себя в лукошке,
с некоторым надрывом в голосе мне заявляет: «Хочешь - не хочешь,
но кал мы ей ДАВАТЬ не будем!!!».
Пришлось с ним только согласиться :).
История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она
как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь.
Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли...
И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят
на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то
не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела
спросить: кто тут красный?"

Alex
В школе на уроке алгебры директор подходит к доске, где ученица
уже 20 минут пыжится и не может решить задачу. Глядит в класс и
произносит содержательную фразу: "Итак, сейчас мы ее закончаем".
Кого я так и не понял. Ученицу, доску или задачу??? Но класс
катался от хохота.

Анонимыч
Пробовал переставить Word, в ответ получил сообщение:

Winword 6.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord
Только что поставил словарь-переводчик ABBYY Lingvo6.0 и естественно
начал проверять его работоспособность!
А как она проверяется?
Естественно - пишеться какое нить матерное слово - если перевел
то значит переводчик хорош!
Так вот что мне ответил этот Лингво на безобидное слово FUCK

fuck

1. сущ.

1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу

The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"). - Девчонок
надо хорошенько оттрахать; Девчонкам нужен хороший мужик.

2) основное значение; как таковое не переводится
What the fuck is that? - Это что за чертовщина?
Who the fuck is that man? - А этот козел что здесь делает?
~~~~ГЫ ГЫ ГЫ~~~~
Fuck knows where is your belt. - Черт знает, куда девался твой ремень.
Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") - О черт возьми!
Oh fuck! - О Господи!
We don't give a fuck about you, Mrs. Brown. - Миссис Браун, нам плевать
на вас...................~~~~~ПОМОЕМУ САМЫЙ ПРИКОЛ~~~~~~

Syn:
hell
2. гл.; груб. букв. совокупляться; трахаться (употребляется в самых
различных значениях, поэтому буквально практически никогда
не переводится)
Fuck you! - Fuck you! - Да пошел ты! - Да сам ты пошел!
~~~~ВОТ ТУТ ПРИКОЛОЛСЯ~~~~
Fuck you! - Fuck me?! - Да пошел ты! - Что ты сказал?!
~~~~А ТУТ Я ВАЩЕ ВЫПАЛ~~~~
Do you like to fuck? - Трахнуться хочешь? ­

fuck about ­ fuck about with ­ fuck around ­ fuck off ­ fuck up

Syn: copulate


Итог: Английский мы вабще не знаем!!!!!!!!!!!!
Недавно было. С бодуна. Просыпаюсь - вокруг плейбой. Презервативы
на люстре и все такое. Полное непонимание ситуации. Ну, с бодуна,
сами знаете. Толкаю девочку рядом.
- Мы вчера... ээээ.... трахались чтоль?
- Да (типа ты че мудак?)
- И кто кого?
Вот одна эротическая история, которая произошла со мной вовремя
вело-путешествия по Крыму. Заехав в Алушту поздно вечером, я сразу
начал искать ночлег и после недолгих распросов меня направили на "биржу"
(место где собираются "брокеры" сдающие квартиры. Приметив симпотичную
брокершу я стал проситься к ней на ночлег, и получив согласие отправился
к ней домой. Было приятно по дороге поговорить, посмеятся, вобщем
флиртовали и дурачились. После ужина она отправилась в душ и насколько
я понял незакрыла дверь в ванную. Меня так манила та полоска света
из неприкрытой двери, что я невыдержал и взяв весь дж-кий набор
в одних трусах ломанулся в ванную.......И вдруг , моему взору открылась
такая картина: Эротично намыливая себя в ванной стояла моя русалка,
а рядом на толчке сидел здоровенный татарин с красными глазами и как то
жалостливо на меня смотрел.В этот момент я понял, что жить мне
оставалось совсем недолго и несмог ничего умнее придумать как
поздоровался и захлопнув дверь выбежал на улицу, где и просидел 40 мин
в ожидании расправы... Все закончилось благополучно. Татарин обезсилил
от растройства желудка и сразу пошел спать, а я так и ненасладившись
сексом остался жив
Ой. убили-убили!!! ТОлько что...еще смеюсь %)))

Зашел в фин. отдел за справками. Там, за кустами пластмассовых цветов
две экономистки рассматривают какие-то графики. Одна, видимо продвинутая
юзверша, говорит: "А мы их в отчет вставим, только попровим вот тeт
и тут"
Вторая (никакая, видимо, юзверша): "А как поправим?"
Первая: "Отсканим!"
Вторая: "Как?"
Первая, презрительно и снисходительно, но очень уверенно: "СканДиском!"

%)))))))) Люблю в субботу на работу...тырым, Ентilliгент
Вот вам смешно от глупости учителей истории, а я через нее пострадал.

Мне поставили до хрена пар за то, что я ее поправил когда она спизднула
(прошу прощения за мой французский), что "Жанну д'Арк сожгли за то, что
она была кальвинисткой". Я не навязчиво напомнил ей, что Кальвин к тому
времени еще и не родился. А в конце четверти обнаружил кучу двоек,
которые не получал. После чего директор школы, к которому я пошел
жаловаться, в ответ на мои объяснения об этой дуре набитой сказала
примерно следующее, что "член партии и председатель партийной ячейки
школы не может: а) быть не справедливой - следовательно я вру;
б) не знать истории лучше всех - следовательно я истории не знаю.
Если кто не знает, фамилия кучмы - говорящая.
Переводится с польского как "Гнус" или "Мокрец"
29
Попросили найти биографии Минина и Пожарского. Rambler выдал (поиск
по словам: биография минин пожарский)

50. БЛЯДИ
...
коротенько о страничке
...
А вы думали - народные герои ?
Навеяло историей про Штейнов. Кто учился в школе физике в советские
времена помнит учебник братьев Ягломов - Абрама и Исаака. Так вот дачи
у них были рядом. И таблички , соответственно - А.Яглом - И.Яглом.
Вот так.
Прошлое лето..Владивосток...Лето...Поздний вечер... :-)Праздновали
день-рождения человек 20 компания не меньше была выпито было не мало
ессно...
Самые стойкие..или наоборот самые пьяные...поперлись прыгать с вышки
в грязные воды Амурского залива...А че, по пьяне весьма возбуждает
ето дело...
Собиралось много..пошли почему-то двое:-) паренек и я ессно....
Ну пьяные изрядно...Про то, как я стоя на 5-метровой вышке художественно
тряс гениталиями, танцуя что-то вроде самбы в течении минут пятнадцати,
(гы я вспоминаю там светло было весьма и народу хватало) я полагаю,
вам жена моего друга может лучше рассказать....Она на 10-метровке
стояла...понимаешь, любовалась морем :-) Но история не про это...
История про второго.. Я значит спрыгнул..поплавал и вылез отдохнуть
перед вторым заходом...А он все стоит на первой вышке (метра полтора
она что-ли) и мнется как-то непонятно..то ли прыгнуть как-то хитро
хочет, то ли качает его... ну наблюдают все..и тут происходит какое-то
неуловимое движение..его нет на вышке, нет в воде ...и отчетливый звук
шмякающегося тела об асвальт...во блин, мы конечно в шоке...и тут чрез
пару секунд он появляется опять на вышке и грит, что-то вроде
" промахнулся..." на самом деле он сказал "подскользнулся"...
повезло, можно сказать, просто подскользнулся и брякнулся между
вышками..:-) просто промахнулся человек..бывает :-))
Было это в 1972 году, когда я учился в 3-м классе.
Классной дамой у нас была бабуля лет под 70, по фамилии Канакова.
Значит, перемена, все, ясен пень, бегают, орут и т.д. Звонок. Беготня
стихает, все по стойке сирно становтся около парт. В класс входит
Кандакова, садится за стол и оч-ч-ч-ень пристально смотрит на нас.
Наконец изрекает:
- Портрет Ленина.
Все смотрят на портрет, раздаются сдавленные смешки.
- Портрет Ленина!!!
Смешки усиливаются.
- ПОРТРЕТ ЛЕНИНА-А-А!!!
Тут я не выдержал и реготнул на весь класс.
Кандакову как подбросило.
-МЕРЗАВЦЫ! СОВСЕМ СОВЕСТЬ ПОТЕРЯЛИ! Кто это сделал???
В голос ржут уже все.
Оказывается, во время игрищ на перемене кто-то закинул большую половую
тряпку в горошек на портрет вождя, висевший над доской. Портрет оказался
закрыт аккурат наполовину.
Далее нам пришлось выслушать от завуча получасовую лекцию о правилах
поведения в классе во время перемены, потом еще час под неусыпным оком
Кандаковой мы учились по звонку вставать и организованно покидать класс,
открыв форточку для проветривания.
Сейчас-то это кажется смешным, но полкласса схлопотало двойки
по поведению и вызовы родителей.
Так-то жили школьники времен авторитаризма :-)))).
Как предисловие анекдот: Сидят в камере два уголовника. У одного всего
один целый глаз, у другого всего один целый зуб. Однозубому принесли
передачу и он с сокамерником не делясь, прятал остатки. В итоге достает
последную булочку, которая от долгого хранения уже засохла и неудачно
укусив ее ломает последний зуб. Одноглазый ехидно: "Приятного апетита!"
Уже беззубый, тыкая пальцем в глаз сокамерника: "Спокойной ночи!"
Только рассказав двум своим подружкам данное повествование, подходим
к киоску Хот-догов, а дело было поздним вечером. Достучавшись до сонного
продаца, покупаем Хот-доги и он нам так вежливо желает на последок:
"Приятного апетита!" и я не задумываясь, на автомате: "Спокойной ночи!".
Продавец так и не понял, почему наш диалог так порадовал моих спутниц :)
Кто не знает - есть такая улица в Буэнос Айресе - Godoy Cruz
Там можно найти любовь на любой вкус. Вот. Однажды, выпив, пошщел я
искать чтонибудь аа-а-аригинальное... Нахожу. Девушка. Ну все есть.
Грудь, улыбка, голос, чуть хрипловатый.. Знакомлюсь.
Привет-Привет. Будем е..ся ? ( это по руски так звучит, по испански
мне кажется чуть приличнее ) - Будем. Ты кто? ( вопрос логичен,
не люблю мужиков, коих там, на GodyCruz - превеликое множество.. )
- Я женщина! - Хорошо - Но у меня есть одна особенность! - Какая?
- У меня есть х.й ( pene - горахдо мягче по испански ) - А сиськи есть
у тебя? - Нет! - Так какая же ты к е..й матери баба? ( chingada madre )
- Я и есть "баба", только у меня не т п..ы, нет грудей, я родилась
мужчиной, но ...
Вот так. Не смешно, зато всем любителям всяких - sexo-софизмоф -
рекомендую
Вот я в прошлом году прикололся!!
Есть у нас один "чайник" - "мамбет" редчайшей породы, но, как говорится
"с амбициями". Так вот, подходит он как-то ко мне и говорит:
- посмотри чего там у меня с кампутером.
Я посмотрел, кой чего в реестре подправил и ему говорю:
- это все вирусы!!! Ты руки моешь после туалета?
Он говорит - да типа, с мылом.
- плохо моешь! Страшный вирус поселился в наших краях - теперь надо
лечить клавиатуру, так как вирус распространяется исключительно руками.
Он - ой бай!!! Че делать!!!??? Я ему и говорю - как будешь вечером
домой уходить - на ночь клавиатуру в морозилку положи -вирусы замерзнут
и умрут.
Короче, утром всей конторой пошли смотреть в его холодильник!!!
Он говорит:- Наверное они не все умерли - клавиатура в морозильник
не влезла.
З.Ы. Откуда в моей голове возникла идея с морозильником - не помню,
возможно вычитал или услышал. Но история реальная - Казахская земля
богата "талантами"
Напомнила история про палатку и пьяненького товарища.
Было это на первом курсе в Тверском Гос. Университете. Собралась
компания, которая решила воспользоваться предложением университета
съездить в Петербург на 4 дня. Просвятиться так сказать. Поездка была
запланированна на автобусе. Русские студенты, само собой таких
возможностей не пропускают и уже в первые 3 часа пути наквасились.
Но история не об этом. Я поехал туда с моим другом Пашкой. Он из
интеллигентной семьи, но выпить тож не против, равно как и я. В Питер
с нами приехала группа французов. Поселили нас в дешевом отеле, и народ
решил отметить приезд. Благо в каждом ларьке был огромный ассортимент
нужного продукта, то не особого труда не составило кой-чего сообразить.
Часа через два меня потянуло на приключения и я пошел к францзам, оставив
Пашку дальше выпивать, что он в этот день делал очень активно.
Просидев около часа с группой дружественных французиков, которые делали
вид, что тоже выпивали (это вообще отдельная история, как они 1 (одну)
бутылку на 10-х пили), я пошел проведать как там Павлик поживает.
В номере, где все пили, я его не нашел. Зато нашел его мерно посапывающим
у нас в номере (нас расселили подвое). Я решил, что на сегодня хватит
и лег спать, но не надолго. Особенность Павлика заключается в том, что
он принципиально не ложится спать после пьянок до тех пор пока не
"позовет ихтиандра". А тут видать так накушался, что забыл...А во сне
ему это видать приснилось...Слышу я, что он заворочался, и что-то начал
в тумбочке копошиться. Ну я включил свет, смотрю он открыл верхнюю
полочку в тумбочке, которая находилась у него в голове кровати
и вытаскивает оттуда еду (мы туда сложили всякие пирожки,...) Я его
спросил все ли нормально, на что он мне начал, что-то бурчать - "все
нормально...холодильник пустой"... (походу его воспаленный мозг решил,
там где пища, там холодильник...)...,что померещилось ему потом
я не знаю (и какая связь холодильника и унитаза, кроме как цвета еще
есть...), но со словами холодильник пустой...он начал блевать в уже
порожнюю тумбочку....Шок у меня длился секунд 10, через еще 5 я должен
был целиться его головой в раковину, что бы не промазал на мою кровать,
благо рядом стояла....
На следующее утро он ничего не помнил.:)
К вопросу об "ошибке 2000"
Сегодня в онлайн-магазине "Союз" решил поискать музычку. И их сервер
выдал мне вот такую запись:

13. MOBY
Альбом: "BODYROCK"
Тип носителя: CD-сингл. Лейбл: PLAY IT AGAIN SAM. Дисков: 1.
Страна: BEL. Срок доставки: 90 дней. Дата релиза: 1900-08-20.

И еще до кучи таких перлов. Я, конечно, подозревал, что Моби крут,
но чтобы настолько!!! А что, представляете себе, как Владимир Ильич
где-нить в швейцарском ночном клубе отрывается под bodyrock?! :-)
Ехал как-то в междугородном автобусе из Москвы в Элисту, это часов 20
езды. Большой крутой немецкий автобус еврокласса "Сетра". На заднем
стекле написано: "HTTP://WWW._E_BTOURS.COM". Видимо, купили автобус
за бугром по объявлению в инете, а потом какой-то шутник стер пару
букв...
Мне всегда очень весело, когда я вспоминаю..
Моя хорошая знакомая Лора, в прошлом хирург-практолог с 15 летним стажем
(в прошлом, потому что рыночная экономика начала девяностых вынудила
таки Лору перейти работать в какой-то коммерческий медцентр). Однажды
на нее вышла одна благотвотирельная организация с предложением помочь
создать в одном славном городе хоспис (это такое заведение, куда
поступают инкурабельные (даже слово до сих пор помню) неизлечимые
больные с одной целью: умереть без боли в амбулаторых условиях.
Лорка работала очень много над этим проектом, искала спонсоров, летала
на семинары. В то время я подрабатывала переводчиком, и мне нужен был
компьютер. В новом офисе у Лорки последний как раз появился и она
с радостью меня туда зазывала. С компютером она была на Вы и поэтому
часто меня просила кое-чего поднабивать для хосписа (в основном это были
сметы и многочиселенные отчеты).
Так вот, однажды сидим мы с ней заносим в комп какой-то ее от руки
написаный репорт. Она диктует, я набиваю. Сидим уже несколько часов.
Крыша едет, она диктует, я набиваю.
"Списки онкологических больных можно получить у онкологов поликлинник" -
она диктует, я набиваю. Вдруг, ни с того не с сего, Лорка начинает
истерично хохотать, пальцем показывая на экран монитора. "Ты чего?"-
пытаюсь уловить я. Короче, как выяснилось, с слове "Списки" я пропустила
букву п!
Вот, такие "сиски" бывают!
вчера перед сном:
(диалог мужа (М) со мной (Я))
М - тебе во сколько вставать?
Я - в 10:00
М - а мне на бридж к 08:45. Значит, заведу на восемь: покушать,
помыться... дальше задумчиво: в Диабло поиграть?
Сидим мы как-то у приятеля дома, пьем пиво, и смотрим телевизор.
Телевизор этот старый (Рубин кажется), в общем без пульта.
И говорит мне товарищ (большой половой гигант по его мнению)(Т):
- Серег, сделай мне пульт.
Я:
- А зачем? Тут и так близко можно и рукой дотянутся.
Т: Да понимаешь, девушки, когда их ебе**, любят телевизор смотреть.
Я: ......
Значит, сидим на уроке. Учитель что-то объясняет,мы, естественно,
ни фига не понимает. Потомучила говорит,мол,Валерка,что я щас сказала?
Он медленно поднимается и говорит-
А я болел...
В офис пришел факс:

""Уважаемый Владимир Степанович!

ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор
на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть
внесенные денежные средства.
Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует
данным рекламы и уровню цен:
- персонал, мягко говоря, не приветлиы;
- в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет;
- полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться
все аксессуары клиентам брать с собой.

Директор гостинницы ...... ""
Было это 3 месяца назад, на последней стадии очередной моей беременности.
Героически притащилась на работу. Оставила машину на парковке, захожу
в здание. А надо сказать, что вход с парковки находится достаточно
далеко от лифта, надо идти по длинющему коридору. Метров за 30 до лифта,
слышу, что лифт подошел, я ускоряюсь, насколько это возможно в моем
положении, и ору мужику, который уже заходит в кабинку, дескать
подождите, пожалуйста. Вобщем, когда добежала, двери уже закрылись.
Громко ору: "Спасибо, пидор...подождал". Дверь открывается, видимо мужик
нажал кнопку "Стоп". Захожу такая трогательная - с пузом,
в комбинезончике, сделала вид, что ничего не говорила. Мужик сделал вид,
что ничего не слышал.
Про международную продвинутость юзерей.

Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой
дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.

Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то
голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы
компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей
на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать
программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать
за 40 минут - как два бальца об асвальт).

Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема
была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для
своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка
International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное,
думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой-
нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4
Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед
процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC
(в Голландии который) не прочитает. Уффф...

Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору
понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И...
не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было,
хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки.
Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!...
msword.exe!!!

Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит -
я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум,
я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл...,
жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах....
Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на
нормальный софт.


Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из
солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне,
единственном русском на весь институт, человека, который может его
понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины,
веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил
более трех раз (цифра может варьировать).

Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще,
приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще
сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ
расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял.
Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?

Три отступления.
I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все
писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с
его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен.
II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт
и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу.
III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP
адресов.

И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся
организовывать подписку на один из журналов.

Еще три отступления.
I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки.
II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем.
III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может
сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP-
адресов?!.."

Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю.
А она - веселая, как в аду.
Есть у меня друг Серега Х. ныне беззаботно проживающий в Чухне
(Финляндия), учились мы с ним вместе на экономич. ф-те ПГУ в середине
90-х. Человек он оч неординарный, всегда любит выделится из общей массы,
мы его часто перекрашивали в разные цвета(в смысле волосы), бывало даж
в зеленый цвет, с добавлением зеленки, которая в процессе покраски
стекала по его ушам:)) Как то раз сидим у него на блатхате бухаем
с мужиками... На сей вечеринке пристутствовали: Ваш покорный слуга,
главный герой-он же Серега Х., Палыч, Макс и Толян, (из них два
последних учились в Академиях ФСБ и МВД. Дык вот сидим пьянка в самом
разгаре...И тут Серега Х. возьми да брякни в шутку типа хочу на лысо
подстричься:)) ну мы то люди серьезные:)) шуток не понимаем....Господа
ФСБшники и МВДшники принимающие активное участие в пьянке скрутили его ,
связали руки, положили на пол:)) Взяли мы ножницы для резки линолиума,
т.к. других в доме не оказалось и выстригли у Сереги здоровенный клок
волос:)) Ну что? говорим Серега! делать нечего теперь придется тебя
на лысо стричь! не ходить же тебе плешивым:)) Короче убили мы на его
череп 2 часа! потратили 4 лезвия бритвы!исцарапали его кумпол в процессе
бритья и обильно полили одеколоном, после чего Серега издал предсмертный
крик свиньи, которую режут:)) и начал носиться по всей квартире держась
за свою лысую шайбу , не совсем правильной шарообразной формы:))
Вот Вам и урок на всю жизнь: не шутите при друзьях, Вас могут понять
не правильно и воплотить Вашу шутку в жизнь:)))
P.S. Серега потом долго жаловался что у него голова к подушке прилипает:)
Жена (Ж) устроилась в кровати перед ТВ и просит:
“Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток."
Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить,
и так далее.
Через минуту:
Ж -Поменяй эту, я не хочу.
Я - ???
Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”.
Дожили.

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru