Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 февраля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры
далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический
случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом
уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие
выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память
о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление
при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас
зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный
карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера
из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате.
Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант,
и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!"
Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю,
чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего
контрвопроса. Далее диалог:
С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!!
Я: - Почему?
С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы
перешел).
И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог:
М: - Ваши документы!
Я: - Зачем?
М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка..
Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...)
М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...)
Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах)
Я: - Нет.
М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня?
Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима
и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа -
это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата
отпорол, давно уже, так что все законно).
М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь...
Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском
бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома):
- "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й
занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши
чешет!!!!"
Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию.
Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким
трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди
соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают
им выделяться...
Не так давно в метро произошла такая история...
Едем значит мы с друганом в Парк Горького,ну типа на коньках покататься
и вообще культурно отдохнуть.Народ тоже мирно беседует,газетки читает,
все как говорится ништяк :)...Хе-хе не тут то было.Где то в районе
м.Ленинский проспект в вагон в вваливается толпа молодых людей,которые
как бы это сказать не совсем нормальные.А именно,страдающие болезнью
под кодовым названием ДЦП.И смех и грех...Дело то в том что эта толпа,
человек примерно так в 20-25 была в дугарину пьяна.Можете себе
представить пьяного ДЦП-шника? Я не мог...Короче орут они что то
на своем языке,изъясняются, бегают по вагону со страшными воплями.
Увидев свободное место один из этих сел есесьно,только сел он не один.
А все вместе.Скамейка мигом опустела...Половина вагона при этом
ох.евала,другая держалась за животы.И тут одному(самому умному по ходу)
в голову приходит великолепная мысля поиграть в прятки.Все начинают
носится по вагону прятаться кто где...(у нормального люда уже вторичная
стадия офигения)...Тут короче остановку объявляют...самый хитрый их
всей компании с дикой лыбой на роже(типа "я вас всех нае.ал" :)) )
выбегает на остановке и прячется за колонну...Двери закрываются,поезд
едет дальше...Что было дальше я не знаю к сожалению...так как остановка
была Парк Культуры
Маленький прикольчик
Работаю я сисадмином в компьютерном клубе в Митино, и вот через месяц
после открытия, сидим мы с моим другом в день получки пьем пиво. Можно
сказать расслабились по полной ...литра 4 не меньше...
Ну зовет нас начальство чтобы дать денег, а меня тут после пива потянуло
в сортир. Я молча, чтобы не просекли что мы уже "готовые" захожу туда,
гордо хлопаю дверью, а когда собираюсь выходить, вижу, что какая то
сволочь сломала ручку замка и я в ловушке.
Теперь представьте:
Сцена один. Первые 15 минут я мужественно боролся с замком сам, потом
стал кричать, через полчаса кричать я перестал...
Орет музыка, играют геймеры, а нетрезвый админ сидит в сортире.
Сцена два. На поиски пропавшего сотрудника выходят все во главе
с начальством. Услышав голос шефа, я радостно ору, чтобы мне принесли
отвертку и я сам все сделаю. Он посылает на склад моего кореша который
возврашается со словами " Ты это.. не волнуйся, ключи от склада у тебя"
Я в полной коме, начинаю ругаться поминая мам пап и прочих родственников,
пока не выясняется что он пошутил. Разбираю замок и выхожу.
Сцена три. Идем со всеми и слышим разговор игроков " Эх жалко что
сегодня что то все админы здесь, застрял бы Серега один, мы бы так
поиграли..... Все, все лежат поднятся не могут.
Смех смехом но теперь дежурят двое..
Был у нас в бытность мою в одном академическом институте один доктор
наук, этакий шибздик , метра полтора ростом, и баааальшой зануда...
и оригинал... звали -Геннадий Михайлыч... приходил он к нам в отдел
электроники каждый день с какой-то очередной "изящной" идеей. Один раз
является и вываливает мне на стол огромный двигатель от стиральной
машины какой-то древней, килограм эдак на 12-15...Вот, говорит, хочу
сделать проигрыватель, ну мы ему, естественно, отвечаем, мол Ген. Мих.,
на фига вам проигрыватель? За вашу зарпалту можно 5 купить высшего
класса.. Нет, говорит, «ХОЧУ САМ!!! Подключите мне его». Ну, это такой
деятель, что пока не сделаешь, не отвянет, подключили ему мотор И он
его уволок к себе в кабинет..И забыли об этом как-то.... Где-то через
месяц, зовет, гордый такой.. во, говорит- не зря старался!!! Захожу
к нему в кабинет, картинка- 2 стола сдвинуты вместе, на одном прямо
к крышке (полированной) гвоздями 80 мм прибит за крепежные уши моторище
этот, на другом столе- выпиленный из ФАНЕРЫ лобзиком диск, прибитый
посередине таким же гвоздем, на нем какая-то пластинка. Рядом с диском-
штатив такой химический, с лапкой , школьный. И в лапке зажат
звукосниматель, возрастом раза в 2 старше меня, еще с коробочкой для
иголок, весь такой изооогнутый...А вокруг диска и на вал двигателя одет
не менее старинный ремень от ножной швейной машинки. Ну И как?,
спрашиваю, работает? Да, говорит, работает, очень хорошо работает,
тольrо СКОРОСТЬ ДРУГАЯ!!!.......
Вот такими Кулибинами и полна наша наука.
Забавная эта история произошла в стране, главными достопримечательностями
которой являются ячменный напиток, больше известный как пиво и сосиски.
Вряд ли хоть один из добропорядочных бюргеров проводит выходные без
вышеперечисленных продуктов, но речь вовсе не о них, а о достаточно
большой группе людей, говорящих на великом и могучем, т.е. о эммигрантах.
Которых, надо признаться, довольно-таки много здесь проживает и понятное
дело скрашивают своим чувством юмора серую немецкую жизнь. Но прехожу
непосредственно к приколу, случившемся в одной из гимназий славного
града Ганновера.Думаю, многие удивятся, что в Германии все еще изучают
язык Пушкина, как впрочем удивляюсь и я сам, но факт есть факт.Другое
дело, что среди этнических немцев подобных камикадзе крайне мало, а вот
эммигранты с благодарностью пользуются возможностью получить халявную
оценку. Именно такой курс русского языка, состоящий исключительно из его
натуральных носителей и собрался в одно мрачное утро в гимназии
в понедельник, чтобы с новыми силами вгрызться в гранит русской
литературы. На повестке дня на этот раз был герой лагерной тематики
Шаламов с его эпохальным проиведением со звучным названием "Сука Тамара".
Сукой было всего лишь собачка, которую стосковавшиеся по изъявлению
теплых чувств зеки прютили где-то там на Колыме. Итак, жаркая дисскусия
по поводу трагической судьбы псины в самом разгаре, в ход идут
всевозможные риторические приемы, а также пословицы и поговорки,
которыми в изобилии украшен русский язык.
Учитель наш, хоть и чистокровный ариец, но способен поддержать беседу
на русском. В то утро он был явно ошарашен нашим пылом и дико
оглядываясь по сторонам, ловил момент, чтобы вставить веское свое слово.
Надо сказать, что он не был в своей беспомощности одинок, ибо многие
из наших соотечественнов успели уже порядком подзабыть великий и могучий.
Они примерно с тем же испуганным выражением лица нервно следили
за развитем событий. Ситуация явно накалялась и что-то должно было
произойти. Учитель, наш Герр Феттер наконец уловил момент, когда главные
софисты разошлись по углам, чтобы прочистить глотки для второго раунда
и решив блестнуть знаниями в области пословиц-поговорок, с торжественным
видом, и о чудо, к месту слащаво так молвил "Он, видимо, на этом собаку
съел" По-моему речь шла о чистке картошки. Выдав сей шедевр, наш герр
торжествуя обвел взглядом весь класс, который от такого перла буквально
обмер. Когда его сияющий взор достиг одну из неуверенно чувствующих себя
в дебатах на русском языке учиниц, у нее нервы, которые и так были
а пределе, сдали и она выдала фразу века: "Зачем же он ее съел?!!"
Над классом повисла мертвая тишина, все пытались понять что случилось.
Девушка же, узнав такую ужасную новость, чуть ли не плакала, как впрочем
и я, но совсем по другой причине.
Понедельник, пришел пораньше в офис, загрузил комп, вижу на рабочем
столе аккурат посередке файл с названием "annal". Абздец, думаю, раньше
не замечал за собой такого, не пьяный я был, когда я такое мог записать?
Потом вспоминаю, что в пятницу дети (Анна и Ирина – близняшки, 14 лет),
набрав текст дома, распечатывали себе рефераты по истории... и лазили
в итернете, с ужасом офигеваю ишшо больше... открываю... реферат про
А.Ф.Кралицкого историка и этнографа Закарпатья :-) Название файла
"anna1"…
Произошло это событие в начале 90-х...
Есть у нас с мужем приятель Майкл,очень колоритная личность- росточком
мальчишечка примерно около2-х метров и весом килограмм 180...
При этом одевается он стильно, роскошный хайер собирает в "хвостик",
на носу очки,как у Леннона. И любил наш красавец по выходным гулять
по Тишинскому рынку-помните такой? Там раньше дедульки и бабульки
продавали всяческие вещи интересные старинные,и приколоться можно было
и купить что либо необычное. В один из дней, нагулявшись по рядам Майкл
по традиции подошел к палатке-пивка купить, а у палатки стоит бабулька
замечательной наружности (как у Лозы "бабушка в плаще и в синяках").
Причем диспозиция выбрана верно, стоит бабуля аккурат у окошка палатки
и в тот момент,когда покупатель получает сдачу,обращается к ним
с просьбой. Майклу она сказала буквально следующее, причем без всякой
слезливости в интонации,а очень спокойно и конкретно:
-Сынок, дай денег на лечение, а то один глаз нихуя не видит!
Майкл, как человек с изрядным чувством юмора и сам натура артистическая
оценил этот номер по достоинству- отдал бабушке всю сдачу и бутылочку
пива от щедрот!
Татьяна
история навеяна дополнительной историей про песню Валерии. Всеми
любимый Филипп Киркоров отстал не сильно. помните строки -
"Милая милая милая! нежный мой ангел земной! Только _О_Д_Н_А_Ж_Д_Ы_
был счастлив я в день нашей встречи с тобой." Только ОДНАЖДЫ! Ясно?
Потом его жизнь, очевидно, превратилась в ад. Ну или же имеется более
пошлый коментарий по этому поводу - кто врубился - тот поймет :)
Смотрели мы фильм «Вирус» по ОРТ. Идут финальные титры, голос за кадром
перечисляет актеров. Вдруг слышим: «Фильм снят по мотивам одноименных
комиксов». Это смешно или как?
10
История из жизни Московских растаманов.
Москва, май месяц, плана днем с огнем не вырубить, а курнуть ну очень
захотелось (уже дня три не курили). Пол дня висели на телефоне, наконец
пробили план по 250 в отрадном, ну или где-то в таких ебенях, что
переть даже на тачке часа полтора. Делать нечего поехали. Вырубили
бокс, садимся в тачку и тут, как водится муниципалы: "Колющее, режущее,
оружие наркотики и все такое. Нашли план, говорят "ну 500$ или...."
вобщем договорились на 300 баков. Один поехал к предкам за бабками,
остальные в наручниках в краунвиктории остались. Приехал этот парень
часа через 3 привез бабки, отпустили нас и даже план вернули. Ну думаем,
наконец-то, дунем. Открываем бокс, а там... полный сверток крапивы,
всякой поеботы и планом даже не пахнетю Поматерились конечно, но потом
все-таки прикололись над превратностью судьбы.
Блин! Только что поговорил с другом из Америки - Напстер, как он
выразился, по многочисленным просьбам трудящихся, все-таки, прикрыли!
Ломанулся проверять - ни Битлз, ни Кравица! Но! Зато! Песни русского
пролетариата - пожалуйста! Действительно, "эту песню не задушишь,
не убьешь"! Хотя... Что может быть лучше Гимна Советского Союза
в исполнении Краснознаменного ансамбля песни и пляски Советской Армии!
Переводчик "Сократ" не перестает радовать нас своим искрометным юмором.
Вот что можно увидеть на сайте разработчика:
(http://www.ars.ru/products/socrat/socratp.htm)

Страничка посвященная одной из версий этого софта начинается
со скриншота, где изображено сократовское окно со следующим текстом
(продуктом перевода):

WinZip Колдун: Эта дополнительная характеристика использует стандартный
и знакомый "колдун" интерфейс упростить процесс расстегивающий
и устанавливая программное обеспечение распространился в файлах Индекса.
WinZip Колдун не адресуется на опытные пользователи, но идеал для быстро
большой части пользователей PC приступающих с файлами Индекса. Когда эти
пользователи завоевывают доверие или хотят использовать более передовые
застегивать характеристики, полный Классический интерфейс WinZip -
просто щелчок прочь.

:)

Уж не знаю, лучшей рекламы для переводчика найти было просто нельзя!

NYQ
.. Начать с того, что нашему общему с женой сыну регулярно приходится
ставить витаминно-укрепляющие уколы сами понимаете куда -
внутренне-задне-мышечно...
И вот, как то раз, нарешил я пропылесосить свою верхнюю одежду,
имеющую обыкновение притягивать на себя всякую мелкую ниточно-волосатую
гадость. А, поскольку, сосанием пыли и прочего у нас в доме занимается
вторая семейная половина - не я - то постольку я и сижу на полу,
озадачившись, в какую из близрасположенных розеток 220-вольтовых
воткнуть вилку эту пылесосоную. А супруга тем временем, по женскому их
обыкновению, в фоновом для меня режиме что-то вещает на тему, что бы,
мол, "надо бы.. да ампулок бы подкупить.. для укольчиков то.. для
отпрыска.. да поставить то.. ему бы.." Воспринимая это "жено-зудение"
как нормальный звуковой фон, спрашиваю, тупо уставившись на пылесосную
вилку - "А куда ЭТО??" На что получаю от жены, все еще настроенную
на уколо-внутремышечную волну - "Как куда? Ну, разумеется, в ПОПУ!"
Проверять не стал, но до сих пор испытываю сильные сомнения, что мне
удалось бы очистить свой "макинтош", воткнув шнур от пылесоса себе
в пятую точку.
:)
Недавно мою глупую голову посетила забавная мысль.
В общем-то мы все уже очень давно юзаем любимую в народе
систему под названием "глючная винда", так что мысль не
оригинальная и, скорее всего, не новая. Удивительно, что
эта самая мысль не посетила мою глупую голову раньше.
А может быть и посетила, но не голову. Или не мою.
В любом случае, не претендую ни на оригинальность,
ни, тем более, на авторство.
Речь, собственно, вот о чем. Еду недавно с работы домой,
мОзги опухшие, полный автопилот. Из приемника прет навязчивая
песенка. Ну вы ее знаете. Там "Shut up and sleep with me".
И вот, после затяжного "shut up, shut up, shut up…" меня
осенило. В меню на кнопочке "ПУСК", она же "START", ошибочка
вышла. Завершение работы почему-то называется "ShutDOWN".
Почему "…down" ? Совсем не "…down" !!!
Правильно ведь "…up". SHUT UP !!!
Дядя Биля ошибся. Или это просто очепятка.
Не судите его строго. С кем не бывает ?
Соединительные линии, которые я буду изобретать во время курсового
проекта очень нужны в нашей будущей жизни. Да, да, именно "нашей жизни"
потому, что ни одно государство не может существовать без соединительных
линий, а инженер по телекоммуникациям просто недоумок, если за всю свою
жизнь не разработал ни одной измерительной линии. Я еще не знаю, что из
себя представляет эта измерительная линия, и куда ее засовывать, но
твердо убежден -- очень нужна. Заявляю это со всем авторитетом. А теперь
рассмотрим пример использования измерительных линий в... ой кажется меня
заносит. Но это нормально, ведь сборы и соревнования делают из студента
плохого студента. Почему плохого? Потому что я нихрена не знаю. Даже
не знаю как правильно писать нихрена. Вот так. И вообще кажется у меня
едет крыша. Да, да, именно крыша. Не, не та, что над чердаком, а та, что
над интелектом (wow, я даже такие слова знаю).
Ну ладно пока она не уехала, я продолжу про свои измерительные линии...
Стоп. Кажется это были соединительные линии? Ну вот опоздал, крыша
уехала. Я лучше пойду...... топ-топ (это звук шагов).

Без подписи (страна не должна знать своих идиотов)

P.S. Надеюсь, что кроме меня этого никто не увидит.
P.P.S. Памяти отличников и очкариков посвящается.

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.07:
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...
Рейтинг@Mail.ru