Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ол
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.05.1998 / Остальные новые истории

Вчера жена Космополитен принесла, сижу читаю...статья про девушек
и автомобиль...(жена у меня права получила недавно, ездить
собирается...) там приблизительно такие строки: " Моя подруга,
прежде чем сменить полосу движения, показывает поворот, считает
до пяти, а потом меняет....иногда и двери тоже, свои и чужие...." 
я сижу смеюсь .... заходит жена, я ей говорю: "Почитай статью, тебе
полезно!" Она говорит - читала, я - прочти внимательно, а то будешь
ездить и двери менять, как та подруга которая до пяти считала...."
ТУТ жена и выдает!

- А ЧТО, ДО ПЯТИ, ЭТО МАЛО? :-(  )

02.12.2004 / Злободневные анекдоты

В преддверии президентских выборов в США, для стабилизации ситуации и
поддержании демократических достижений на американском континенте, МИД
России назначает своим послом в этой стране Черномырдина В. С.!!!
И да поможет им Бог...

21.02.2001 / Истории - другая десятка

Был у нас в бытность мою в одном академическом институте один доктор
наук, этакий шибздик , метра полтора ростом, и баааальшой зануда...
и оригинал... звали -Геннадий Михайлыч... приходил он к нам в отдел
электроники каждый день с какой-то очередной "изящной" идеей. Один раз
является и вываливает мне на стол огромный двигатель от стиральной
машины какой-то древней, килограм эдак на 12-15...Вот, говорит, хочу
сделать проигрыватель, ну мы ему, естественно, отвечаем, мол Ген. Мих.,
на фига вам проигрыватель? За вашу зарпалту можно 5 купить высшего
класса.. Нет, говорит, «ХОЧУ САМ!!! Подключите мне его». Ну, это такой
деятель, что пока не сделаешь, не отвянет, подключили ему мотор И он
его уволок к себе в кабинет..И забыли об этом как-то.... Где-то через
месяц, зовет, гордый такой.. во, говорит- не зря старался!!! Захожу
к нему в кабинет, картинка- 2 стола сдвинуты вместе, на одном прямо
к крышке (полированной) гвоздями 80 мм прибит за крепежные уши моторище
этот, на другом столе- выпиленный из ФАНЕРЫ лобзиком диск, прибитый
посередине таким же гвоздем, на нем какая-то пластинка. Рядом с диском-
штатив такой химический, с лапкой , школьный. И в лапке зажат
звукосниматель, возрастом раза в 2 старше меня, еще с коробочкой для
иголок, весь такой изооогнутый...А вокруг диска и на вал двигателя одет
не менее старинный ремень от ножной швейной машинки. Ну И как?,
спрашиваю, работает? Да, говорит, работает, очень хорошо работает,
тольrо СКОРОСТЬ ДРУГАЯ!!!.......
Вот такими Кулибинами и полна наша наука.

08.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, но
лучше один раз пощупать, чем сто раз увидеть.

15.08.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня каждый день.

03.11.2004 / Повторные истории

Дело было на лекции в университете. Преподаватель очень любил писать на
доске цветными мелками. Аудитория была большая. Молодой человек,
сидевший на последнем ряду громко сказал:
- Голубым не видно (предполагая, что написанный текст голубым мелком не
виден издалека)!
На что преподаватель совершенно спокойно ответил:
- Пусть голубые сядут по-ближе....

06.09.2005 / Повторные анекдоты

Бабка вызывает спасателей, мол, у меня под окном на дерево залез медведь
ревет, пугает, спать не дает.
Приезжает спасатель с собакой и ружьем. Говорит бабке:"я сейчас залезу
на дерево, скину медведя, он свалиться на землю, кефирчик(собака),
окусывает медведю нежные места, он теряет волю и его увозят." А ружье
зачем - спрашивает бабка. А ружье - отвечает спасатель - чтобы
пристрелить кефирчика если свалюсь я.

03.08.2015 / Остальные новые анекдоты

Сегодня день ВДВ.
Обнимающиеся и признающиеся друг другу в любви и верности хлопцы в штанах в обтяжку, не до конца прикрывающих ложбинку меж ягодиц, будут из фонтанов громко и прилюдно выражать свое негативное отношение к геям.

20.02.2001 / Остальные новые истории

Был у нас в бытность мою в одном академическом институте один доктор
наук, этакий шибздик , метра полтора ростом, и баааальшой зануда...
и оригинал... звали -Геннадий Михайлыч... приходил он к нам в отдел
электроники каждый день с какой-то очередной "изящной" идеей. Один раз
является и вываливает мне на стол огромный двигатель от стиральной
машины какой-то древней, килограм эдак на 12-15...Вот, говорит, хочу
сделать проигрыватель, ну мы ему, естественно, отвечаем, мол Ген. Мих.,
на фига вам проигрыватель? За вашу зарпалту можно 5 купить высшего
класса.. Нет, говорит, «ХОЧУ САМ!!! Подключите мне его». Ну, это такой
деятель, что пока не сделаешь, не отвянет, подключили ему мотор И он
его уволок к себе в кабинет..И забыли об этом как-то.... Где-то через
месяц, зовет, гордый такой.. во, говорит- не зря старался!!! Захожу
к нему в кабинет, картинка- 2 стола сдвинуты вместе, на одном прямо
к крышке (полированной) гвоздями 80 мм прибит за крепежные уши моторище
этот, на другом столе- выпиленный из ФАНЕРЫ лобзиком диск, прибитый
посередине таким же гвоздем, на нем какая-то пластинка. Рядом с диском-
штатив такой химический, с лапкой , школьный. И в лапке зажат
звукосниматель, возрастом раза в 2 старше меня, еще с коробочкой для
иголок, весь такой изооогнутый...А вокруг диска и на вал двигателя одет
не менее старинный ремень от ножной швейной машинки. Ну И как?,
спрашиваю, работает? Да, говорит, работает, очень хорошо работает,
тольrо СКОРОСТЬ ДРУГАЯ!!!.......
Вот такими Кулибинами и полна наша наука.

31.10.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучший подарок любимой - сделать своими руками.

13.09.2000 / Повторные анекдоты

Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать.
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее, с утра уже трахнул.

13.10.1999 / Остальные фразы

Не имей сто рублей , не имей сто друзей , а имей сто подруг.

08.11.2004 / Повторные анекдоты

навеяло анекдотом про сауну и эстонца.

Приходит эстонец к венерологу и говорит:
- Доктор! У меня капает с конца!
- А когда у вас последний раз был секс?
- Три дня назад..
- Уважаемый, так это вы кончаете!

01.04.2006 / Повторные стишки

по небу летит фигня
серебристого метала
очень много в наши дни
неопозннои фигни

16.11.1999 / Повторные анекдоты

К вопросу украинских выборов президента.
украинский программер : ДЕМО КРАТИЯ , АААА ТОЧНО ДЕМО ВЕРСИЯ .
Все как настоящее , а хрен применишь .

15.09.2009 / Остальные новые истории

еще сюжет - вчера было дело, когда я с работы ехала на маршрутке. Вошел
дедок лет под 90, судя по медалям-орденам. Такой, комментатор
происходящего, что-то про фронт рассказывал. И тут на очередной
остановке заходит чудо в маршрутку. Молодая женщина в майке с НЕРЕАЛЬНО
глубоким декольте. Надо добавить, что она полная была к тому же, и из
этого декольте такие 2 арбуза, не побоюсь этого сравнения!!! просто
реальные арбузы, бахча такая. Так еще не было места и она нагнувшись
стояла. Кроме ней стояло там походу все, даже дедок это крякнул и
сказал, цитирую: "Ну у тебя, тетка, сиськи большие!" Вся маршрутка
покатилась просто:)))))))) Но барышня была в наушниках, не слышала...

21.06.2002 / Остальные новые истории

Не выдуманный случай из серии "прямое попадание". Не писатель, но вот
он. 1993 или 1994 год, командировка на Челябинский Тракторный Завод
(любой знает где делают танки ), мое снабженческое руководство дает
срочное задание не медля вылететь в Магадан. Прямого рейса нет, только
Екатеринбург-Новосибирск-Магомданный. С большим удивленьем в кассах я
один, за 5 минут дают билет, в Тушке 154й - человек 30, так гладко давно
не леталось, до посадки в Новосибе один вопрос - что-то не то. Сели.
Аэропорт пустой!!! То есть все работает, табло горят, а приятный голос
изредка обьявляет рейс. В справке девушка подтверждает и говорит, что
регистрация через 2 часа, а на вопрос - где все? дает исчерпывающий
ответ - ЛЕТАЮТ ТЕ РЕЙСЫ КТО МОЖЕТ ОПЛАТИТЬ НАЛИЧНЫМИ ЗАПРАВКУ СВОЕГО
САМОЛЕТА. Во блин кризис жанра, то есть неплатежей. Голова сделала
круговое панорамное сканирование и на втором этаже обнаружилась чеканка
с силуэтом отдаленно напоминающим самолет и надписью "КАФЕ - БАР У
СТЮАРДЕССЫ". Ура- Банзай! , вкушать энд впивать энд смотреть как
взлетают и садятся стальные птицы, которые если и отличаются друг от
друга, то только тем кто глубже в землю входит. В кафе все
"стюардесское", модельки на лесках, не модельки за окном, а за столиком
сидит одиноко МОДЕЛЬ. Ножки-АХ, в синих туфельках, юбочка-ОХ, сидит
здорово и тоже синяя, рубашечка белая с рюшами, пиджачок приталенный и
тоже ультраумаринный, глаза ясные - пальцы тонкие. Во блин ЕШКАРОЛА -
шапочку пирожок энд значек аэрофлот - картинка с рекламного плаката. Без
сомнений(КАФЕ то У СТЮАРДЕССЫ) направляюсь к прелестной как весь
гражданский флот по пути замечая единственный моветон в оформлении
заведения в виде красноклетчатых скатертей на столах. Дальше - диалог:
здравствуйте девушка - покормите меня? Я ВАС? Да меня. ЗАЧЕМ? Что значит
зачем? Очень хочется есть и пить, три корочки хлеба меня уже не спасут.
Юмор не прошел. Лицо прекрасной мгновенно покрылось красными пятнами -
она хотела по видимому столько всего мне предложить, что потерялась с
ответом... Тут то я стал догадываться - что то не то и не так... Немая
сцена... , и входит настоящая "стюардесса " в переднике из
красноклетчатой скатерти... Господи!!!( пронеслось в голове) ОНА
ПОДУМАЛА ЧТО У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ?!!! Если можно было тогда провалиться
сквозь землю - я бы так и сделал. НЕТ Я ИЗВИНЯЛСЯ, с ИСПУГУ заказал
много всего + бутылку шампанского ей, был отвергнут как пустое и
некчемное место - но это было не все... Не все, потому что мы в самолете
сидели рядом (строго по местам - у нас посадка в Якутске), а на попытку
девушки пересесть на любое другое место было замеченно... Если вы
девушка работаете во Флоте - то должны понимать... Занавес. PS Так
стыдно небыло никогда, а брат заметил - что она в полет больше никогда
этот костюмчик не наденет. Смеялся над собой уже потом

Ол (17)
1
Рейтинг@Mail.ru