Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
навеянно огромным количеством историй про кошек-собакодавов :) я работаю ветврачом в зоолечебнице наблюдал эту сценку из открытого окна пару месяцев назад во время перекура, было уже достаточно тепло и после холодной зимы все владельцы живности, выводили свои чада во дворик погулять, понежиться на весеннем ласковом солнышке да и свои косточки заодно попарить... полагаю что всем знакомы 14-летние оболтусы выгуливающие собак бойцовых пород без поводка и намордника вот и в данном случае молокосос не удосужился пойти погулять на собачью площадку, а повел собаку прямо к детской песочнице на просьбы мамаш "убрать зверя" отреагировал как всегда "да она не кусается" я уже было приготовился одернуть парня-у булей с психикой всегда было неочень хорошо а в песочнице дети результат непредсказуем, и тут вижу одна мамаша пригрозила что сейчас приведет федора... парень настрожился, но с места не сдвинулся... это было его роковой ошибкой мамаша таки сходила домой и принесла "федора" :) серого кота средней пушистости... я никогда не видел столь быстрой и эффективной аттаки увидев буля кот выгнулся дугой поднял хвост и бросился на обидчика... вы когда нибудь видели разъяренного тигра?! так вот это ничто по сравнению с тем котом... судьба буля была предрешена буквально за несколько секунд боя -он лишился глаза был весь исцарапан, шкура в нескольких местах висела лохмотьями и к тому же он обгадился... так что моему сменщику прежде чем начать лечить этот фарш пришлось основательно поработать мокрой тряпочкой... :)
уже позже я узнал что тот самый кот федор был взят "в семью" после двухлетнего проживания у ребят-охранников из кинологической службы и судя по всему ему там не один раз пришлось отстаивать свою независимость
Рассказывал мой отец. Его коллега - водитель автобуса совершал обычный рейс. На автовокзале села бабуля с огромным шоколадным тортом (кажется «Руслан и Людмила»). Затем в салон зашла довольно шумная молодая компания с гитарами, магнитофоном и прочими прибамбасами активного отдыха. Кроме всех перечисленных атрибутов у них тоже был торт. Обычный магазинный покупной тортик. Итак, едут. Первыми в районе Северного салон покинула молодежь. Едут дальше. И вдруг, спустя несколько минут на подъезде к кладбищу «Бадалык» (Красноярск), салон оглашает дикий, полный безнадежного отчаянья крик бабки: - А-а-а-а-а-а-а!!! Водитель от испуга тормозит, пытаясь выяснить причину вселенского горя. А бабка верещит: - Укра-а-а-али!!! Коробку подмении-и-и-или!!! - Какую? Торт твой что ли? - Ну да-а-а-а-а… Во-о-о-он что подсу-у-у-унули! , - показывая на картонную коробку с тортом, который был у молодых. - Да ладно тебе, бабка, так убиваться. Ну какая разница - придешь на день рождения с другим тортом. Уж поймут тебя. - Да како-о-о-е день рожде-е-е-ения!!! На по-о-о-охороны еду-у-у-у!!! - Хм. Это кого ты так хоронишь с тортом? (еще бы шарики взяла и горн!). Мужа аль зятя? - Тьфу! Типун тебе на язык! Зять у меня - чисто золото. Дай бог ему долгих лет жизни! Кот у меня был Вася. 14 лет с ним душа в душу жили. Уж и зубки все выпали. Кормила его манной кашкой. Да вот помер взял. Решила похоронить его в коробке на кладбище рядом со своими, чтобы навещать можно было. А эти ироды коробку мне подмини-и-и-или-и-и-и!!!
Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в скверике в центре города и наслаждались действительностью. Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я заигрывающим голосом обратился к ним: - Tudrukud! (Что значит: Девчонки!) Она даже не повернулась в нашу сторону : - В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud! Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
Утро. Студенческая общага. На ручке двери в одну из комнат висит полиэтиленовый пакеь с прилепленой бумажкой. На бумажке надпись "Козлам, которые до пяти утра слушали музыку" В пакете КОЧАН КАПУСТЫ.
Так вот, работаю я видеоопером, и монтруя кинушку, уже все достало, выпив банку пива, сижу и из последних силь домучиваю сюжеты. А надо сказать, что дверь в мою коморку на кодовом замке, и обычно люди постучав начинаю торобанится в дверь по делу и без дела, а тут еще как прорвало телефон трезвонит как сумасшедший... то одно, то другое, задрали все, уже смешные сцены фильма кажутся совершенно безобразными... а тут еще и звукооператор собирался машину продать, и даль рабочий телефон (мой!) как контактный.. ессно, все звонят и глупыми вопросами тероризируют, типа какие колеса, какой год и т. д. Меня это достало в конец... и тут значит в очередной раз трезвонит телефон, я невозмутимо беру трубку, и спокойным и уверенным тоном говорю, при этом продолжая сосредоточенно пялиться в монитор, -"Зравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сооббщение после звукового сигнала..." и протяжно так свиснул в трубку... Голос на другом конце провода промешкав секунд 10, начал невнятно объяснять что мол запчасти на машину он нашел, и типа пусть хозяин кариба (звукооператор) перезвонит по телефонам хх-хх-хх или хх-хх-хх" и тут я не расслышав номера телефонов, инстиктивно заявляю таким же не возмутивым голосом -"Простите, телефон повторите, я не записал..." и тут я понимаю что произошло... в это время звукооператор стоял у меня за спиной и все это слышал... он чуть со смеха не сдох... Но при этом, голос на том конце провода промедлив с минуту, повторяет телефон и кладет трубку... все в ауте.... так прикалываться наверно, только мы умеем... :) зато осюсям на два дня хватило...
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...
Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой. По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого района, очень хороший человек, который уважает других людей и не пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно, правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке. Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете что это такое?". Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как что? Граната". Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет". Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою прокурорскую ксиву... У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью. Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет всем". Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с сотрудниками и т. д.
P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев наверное минимум что сделали - это уволили.
Сразу извиняюсь за свой русский, поскольку я литовка. Случилось это летом 1998 года. У нас в Литве только только появились статьи в газетах о Viagra`e. Все их читали, обсуждали ну и конечно шутили как умели. Но в продаже ее пока небыло. Тем летом я, моя подруга и двое наших друзеи собрались переплыть Балтийское море на 6-и метровой яхте с Клаипеды (это литовский порт) на остров Готланд (Швеция). Ну решили-сделали. Живем мы все в Вилнюсе, а до Клаипеды, так километров 300. Собрались, значит, сели в машину и поехали. По дороге остановились в Каунасе (там у них какие то дела были). Потом, думаем, надо заити в аптеку, чтобы купить какое нибудь лекарство от укачки. Никто из нас не знал что такое морская болезнь, но потом, слава богу, все узнали. Ну и значит послали мы в аптеку мою подругу, а один из наших дружбанов так невзначай и говорит: слуш, даваи возми и одну таблетку виагры. Ну она пожала плечами и пошла. Вернулась с лекарством каким то от укачки (должна заметит ни фига оно не помогло). Про виагру все как то и забыли. Доехали до Клайпеды, сели в яхту, доплыли до Готланда. Как мы плыли это отдельная история (если хорошо проголосуете, расскажу). Доплыли, пошатались. Вечером сидим все в яхте, пьем пиво, калякаем. А подруга моя сидит какая то молчаливая все время, а потом вдруг как начнет ржать, мы на нее глаза вылупили: ты че? А она от смеха ни слова сказать не может. Через пару минут успокоилась и говорит сквозь слезы: милые вы мои, дура я дура ненормальная. Послушайте. Прихожу я в ту аптеку, а там аптекарша с усами, сташная такая, уставилась на меня и говорит: че надо? А я ей спокойным голосом и говорю: продайте мне пожалуйста одну таблетку виагры. А она аш покраснела до усов, мямлит что то непонятное. Тогда я еще спокойней ей: а, не имеете, тогда пожалуйста что нибудь от укачки? Мы ржали до потери пульса. Вот такие мы медленные литовцы.
Господа! Историями про любимых домашних животных (в т. ч. не своих) и их обучение разным фокусам (или про собственные их проказы) навеяно. Был у меня попугайчик. Обыкновенный, волнистый. Вроде они не слишком-то умом отличаются, но у этого странная привычка была- из комбинированного корма пшено выклевывать, а остальное-нет. Т. е. съедал он от силы 10% насыпанного. Я пробовал даже насыпать другие виды корма сверху, класть яблочко, морковку или кусочек свареного вкрутую яйца- типа полезно. Не фига- все отбросит, пшено вытащит и сидит чистится. Ну тут надо было дня на 3 уехать, я кончно насыпал по полной, в расчете что ему хватит, воды налил. Приезжаю (а у птиц обмен быстрый, они почти постоянно кушают) - все съедено. Потом - не выпендривался, видать боялся - вообще кормить перестанут:) Обленился зато до того, что с клетки (она на столе стояла) спрыгивал, распахнув крылья - и приземлялся со страшным стуком, а наврех взлететь не мог - забирался по специально для него привязанному пояску от халата. По квартире передвигался бегом. еж типа гордая птаха :))
Рассказала моя знакомая Сама она человек в компьютерах проходящий как и ее знакомый. Однажды, из интереса открыв пузо у мыши он упустил со стола мышачий шарик, тот, который у ней в пузе крутится. Поиски успехом не увенчались. На следующий день он пошел в магазин и спросил, продают ли они шарики для мышей!!!!!!
Быль или анекдот - не знаю. В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е. Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
Рассказываю со слов знакомого, работающего в интернате для слабоумных детей. Работает он там трудовиком, ну и живет там же при интернате.
Лето. Как обычно, в этот период происходит замена старых батарей отопления на новые. Старые батареи срезаются и складируются во дворе. Что бы не таскать их с верхних этажей, они, соответственно, сбрасываются из окон во двор, а уже там, мои подопечные складывают их ровненько одну на другую в несколько рядов, чтобы было удобно грузить на машину. И как-то утром, когда я вышел обозреть план работ на сегодняшний день, подходит ко мне один кадр, очевидно не принимавший участия в трудовых буднях интерната, и задает вопрос: - А че это батареи во дворе разбросаны? - Да на новые их менять будем, а старые, чтобы зря с верхних этажей не таскать просто сбрасывали из окон. Он замолчал переваривая услышанное, посмотрел вокруг и, когда я уже собирался уходить, филосовски заметил, показывая рукой на уже сложенные штабелем старые батареи: - А ни че, молодцы. Акуратно сбрасывали. Занавес.
история с Камчатки Еду сегодня утром на работу, по радио реклама какой-то авиакомпании: .. мы просыпаемся на 9 часов раньше всех, так станем богаче за их счет... :))
Не история даже, а так... Новость на газета ру за 20.06.2002 11:20 Быков вернулся в Красноярск он был освобожден в зале суда из-под стражи после того, как суд приговорил его к шести годам свободы условно с испытательным сроком в пять лет в общем через шесть лет посадят :))
Абсолютно реальная история. Свидетелей человек триста. Киев. Матч по американскому футболу. Ведущий игрок одной из команд иммеет фамилию Сосновский. Как сами понимаете в простонародье "Сосна". Барышня на трибуне лично знакома с "Сосной". Специфика игры такова, что поочереди играют защита и нападение."Сосна" играет в нападении, а на поле защита, то есть "Сосна" за кромкой поля. И тут эта барышня начинает орать на весь стадион - "Сосну" на поле (мол, иди, играй, выручай своих). На что один из игроков поворачивается к трибунам и произносит сокраментальную фразу - "Сейчас закончим играть, СОСНЕШЬ в раздевалке." Обе команды и все зрители мягко говоря валяются.
Только что. Сижу, завтракаю, смотрю новости по ОРТ. Диктор говорит: - У Белого дома в Вашингтоне был замечен неопознанный частный самолет. Все попытки охраны выйти с ним на связь не увенчались успехом. Было принято решение эвакуировать всех из Белого дома. В ходе допроса пилотов и пассажиров этого самолета выяснилось, что они сбились с КУРСКА, простите, с КУРСА... Актуально, черт возьми.
Начальник ГУВД лично руководит расследованием воскресных беспорядков. Уже сейчас допрошено около ста человек. Но, несмотря на это, говорить о спланированной акции еще рано.
История записана со слов друга. Он меня убьет, когда это увидит. Все начинается с анекдота: Винни+Пятачок. Винни говорит Пятачку: - В лесу есть дупло с медом. Пошли я постучу по дереву, вылетят пчелы. Ты начинай убегать, они полетят за тобой. Рядом есть ручей, ты в него ныряй. Пчелы полетают, полетают и улетят восвояси. Я тем временем достану мед. Сказано - сделано. Винни стучит по дереву, пчелы вылетают, Пятачок убегает, пчелы за ним. Пятачок бежит, бежит, а ручья все нет. Пчелы его догнали, искусали до полусмерти. Пятачок ползет к Винни. Винни лежит с набитым пузом, вся морда в меде. Пятачок: - Винни, ты меня обманул, там не было ручья! Смотри как меня пчелы покусали. Винни: - Уйди, Свинья, не видишь мне плохо!
История. Мой друг по его словам недавно встречался со своей девушкой. Когда он мне это рассказывал, он плакал! После всего самого главного :) он что-то спрашивает у своей девушки, на что следует сакраментальный ответ:
К анекдоту "Краткий курс английского языка для инженеров". Цитата с сайта www.dostavkadvd.ru:
Фильм "Искусственный интеллект" основан на коротком рассказе известного английского фантаста Брайана Олдисса "Super-Toys Last All Summer Long" ("Супер-игрушки - все прошлое долгое лето").
Забирал как-то я из садика дитенка своей подруги. Вошел в группу, детвора (все лет по пять-шесть) меня сразу окружила и мальчишки немедленно принялись арестовывать. Дескать, террорист. Ну, видок, в общем-то соответствует: ростом Бог не обидел, плечами тоже, короткая кожаная куртка (черная, с подстежкой, отчего плечи еще шире кажутся, зимой дело было), черные джинсы, большие черные сапоги на шнуровке, черная вязаная шапочка и черные же борода и усы. Насмотрелись, короче, детишки телевизора. Выбегает мой подопечный, шустрым кабанчиком спешит ко мне. И начинает, протолкавшись сквозь тОлпочку себе подобных, мне ябедничать, мол, вот Павлик, такой плохой мальчик, меня сегодня обижал, бил или еще чего, Я уж не помню. Соответственно на обидчика пальцем указывает. С довольным видом, мол, щас с тобой, Павлик такой-сякой, вот этот большой дядя разберется! А Павлик этот, надо отдать должное, мальчик действительно бойкий, впрочем, как и его оппонент. Так что чего уж они там не поделили и кто кого обидел - это еще вопрос... Ну и вот, стало быть обвиняемый весь как-то съежился, усох можно сказать, хотя до этого чуть ли не самым первым меня вязать начал. Испугался, в общем, малец. Все так вокруг притихли, ждут... чего дальше будет... А я в разборки детей и женщин не вмешиваюсь (ну если до смертоубийства не доходит 8-)). Потому что малышня сейчас подралась, а через 10 минут - лучшие друзья. А в женские распри - самому же потом по голове настучат. Мда, отвлекся я что-то. В общем, говорю Лешке (дитенка так зовут) при всех, мол, что ж ты сам за себя не заступился, а? Что, сдачи не мог дать? В следующий раз так и делай... бла-бла-бла и т.д. Комплекция у обоих малышей одинаковая, так что помутузились бы немного и все. Все произношу абсолютно нейтральным тоном, без угрозы. Малышня вокруг меня оживилась, только Лешка с Павликом оба притихшие стоят, глаза в пол, шмыгают в две дырочки. И в этот момент из толпы ребятишек раздается такой звонкий, слегка картавый, с очень четко очерченными словами (ну не знаю, как описать, надеюсь, представили) голосок: - Леша тогда не защитился потому, что он был СЛАБЫМ ЗВЕНОМ!!! Вот так. Такая вот "полезная" вещь телевизор. Но я от души посмеялся.
Не выдуманный случай из серии "прямое попадание". Не писатель, но вот он. 1993 или 1994 год, командировка на Челябинский Тракторный Завод (любой знает где делают танки ), мое снабженческое руководство дает срочное задание не медля вылететь в Магадан. Прямого рейса нет, только Екатеринбург-Новосибирск-Магомданный. С большим удивленьем в кассах я один, за 5 минут дают билет, в Тушке 154й - человек 30, так гладко давно не леталось, до посадки в Новосибе один вопрос - что-то не то. Сели. Аэропорт пустой!!! То есть все работает, табло горят, а приятный голос изредка обьявляет рейс. В справке девушка подтверждает и говорит, что регистрация через 2 часа, а на вопрос - где все? дает исчерпывающий ответ - ЛЕТАЮТ ТЕ РЕЙСЫ КТО МОЖЕТ ОПЛАТИТЬ НАЛИЧНЫМИ ЗАПРАВКУ СВОЕГО САМОЛЕТА. Во блин кризис жанра, то есть неплатежей. Голова сделала круговое панорамное сканирование и на втором этаже обнаружилась чеканка с силуэтом отдаленно напоминающим самолет и надписью "КАФЕ - БАР У СТЮАРДЕССЫ". Ура- Банзай! , вкушать энд впивать энд смотреть как взлетают и садятся стальные птицы, которые если и отличаются друг от друга, то только тем кто глубже в землю входит. В кафе все "стюардесское", модельки на лесках, не модельки за окном, а за столиком сидит одиноко МОДЕЛЬ. Ножки-АХ, в синих туфельках, юбочка-ОХ, сидит здорово и тоже синяя, рубашечка белая с рюшами, пиджачок приталенный и тоже ультраумаринный, глаза ясные - пальцы тонкие. Во блин ЕШКАРОЛА - шапочку пирожок энд значек аэрофлот - картинка с рекламного плаката. Без сомнений(КАФЕ то У СТЮАРДЕССЫ) направляюсь к прелестной как весь гражданский флот по пути замечая единственный моветон в оформлении заведения в виде красноклетчатых скатертей на столах. Дальше - диалог: здравствуйте девушка - покормите меня? Я ВАС? Да меня. ЗАЧЕМ? Что значит зачем? Очень хочется есть и пить, три корочки хлеба меня уже не спасут. Юмор не прошел. Лицо прекрасной мгновенно покрылось красными пятнами - она хотела по видимому столько всего мне предложить, что потерялась с ответом... Тут то я стал догадываться - что то не то и не так... Немая сцена... , и входит настоящая "стюардесса " в переднике из красноклетчатой скатерти... Господи!!!( пронеслось в голове) ОНА ПОДУМАЛА ЧТО У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ?!!! Если можно было тогда провалиться сквозь землю - я бы так и сделал. НЕТ Я ИЗВИНЯЛСЯ, с ИСПУГУ заказал много всего + бутылку шампанского ей, был отвергнут как пустое и некчемное место - но это было не все... Не все, потому что мы в самолете сидели рядом (строго по местам - у нас посадка в Якутске), а на попытку девушки пересесть на любое другое место было замеченно... Если вы девушка работаете во Флоте - то должны понимать... Занавес. PS Так стыдно небыло никогда, а брат заметил - что она в полет больше никогда этот костюмчик не наденет. Смеялся над собой уже потом
Истинная правда. Одна из школ. Кабинет географии. На учительском столе стоит традиционный глобус. Кабинет находится на первом этаже. Босяки ночью залезли в кабинет и нагадили в глобус (глобус состоит из двух частей - разбирается очень легко). Первый урок - урок географии. Эти босяки сидят в классе. Заходит учитель. Принюхивается, и задает вопрос: "Что это воняет?" И тут фраза: Ищите в НЕДРАХ Валерий Иванович.
Женская логика?... хм Получил сегодня письмо, а там анкета, страниц 12. Нужно заполнит и послать обратно заказным. Жена долго расматривала и говорит “4 еуро 50 цент, значит тебе понадобидся 5 Еуро" спрашиваю Почему? и она выдаЕт “Ну ТЫ же его заполнишь” Никогад не думал мои каракули могыт весит....
Было это в школьные годы. 9 класс. Время, когда уже меняется характер, но ума больше не становится.
Урок Химии, практика. Училка рассказывает как что с чем смешать, чтобы житкость окрасилась в нужный цвет, а именно малиновый. Все, кто проделал эксперимент, получил к радости улилки желаемый результат. Но нашелся один, который не славился глубокими химическими знаниями, который завалил не хитрое разбавление всяких химических жидкостей! У него житкость не окрасилась, а выпал какой-то страшный угольный осадок. Естественно, училка ему сделала замечание, на что он высказал свое недовольствие всем происходящим, в грубой форме, за что и был выгнан из класса.
Уволенный с поля решил уйти с игры эффектно, толкнув дверь ногой. Но вот дверь он ударил не в районе ручки, а в районе дверных петель. Нужно сказать, что школе нашей дыло уже 100 лет. Дверь сорвалась с петель и с грохотом выпала в коридор.
Вчера валяемся с подружкой в постели, собираемся отходить ко сну, А ее что-то на хи-хи пробило. Я ее собираюсь поцеловать спокойной ночи, наклонился к ней и тут она прикрывает лицо рукой и заявляет: - Сначала покажи, что высовывать будешь! ... уснуть еще долго не удалось.
История произошла в маршрутном такси. Семья, состоящая из папы, мамы и, естественно, сына лет 4-5, ехала домой. И тут сынишке пришла мысль: - Мама, купи мне майку с покемоном. Мама говорит что нет денег, сын опять: - Ну и что, купи мне майку с покмоном! Мать крутится и так, и этак, пытается объяснить что не может купить (а время, надо сказать уже часов 6 вечера), что магазины уже закрылись, о парню ударила моча: хочу и все! Отец все время сидит молча. Сын, ударяясь в истерику, кричит на весь автобус: - А если не купишь, я папе расскажу как ты дяде Жене писю целовала! В автобусе наступает минута молчания на полчаса в которой слышно, как папа медленно закипает. Маршрутка останавливается на остановке, папа, красный как рак, молча хватает семейство под мышку и выскакивает из автобуса. Через десять минут, пьяный мужик, всю дорогу вроде-бы спавший, голосом Копеляна произносит фразу: - Лучше бы она купила ему эту е...... ную майку.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.