Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 марта 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом
в тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете
такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового
"Собрания" удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).
Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и
единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте
каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трех стен
и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому
какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе
новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся
же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю
столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши
над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега.
Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и
стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем
стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой
оказалось одним из самых теплых и, по меньшей мере трижды в день, я была
готова отдать по ведру чая за каждую из трех его ковровых дорожек. Я
забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше,
чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали
"Липтон".
Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной
мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы
этот "Липтон" выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой
фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые
хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не
поняла, но переспрашивать не стала. "Нет, - сказала я, незаметно
зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать".
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю
ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования:
сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего
укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в
снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. "Липтон", между тем,
с каждой минутой делал мою жизнь все более трудной. Я отошла метров на
двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на
минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала ее чувствовать. Но мне
было не до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в тот момент
все. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный
движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась:
выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не
враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать
снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно
озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно
ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что
ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко
обучаемая, о чем ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь
трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела,
захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей
этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими
прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына,
которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они
слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом
с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде "Ты
теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и
пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека
колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих
обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли
на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и
остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они
подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один –
потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих,
когда я перестану страдать херней и наделаю им наконец желтого снега. Я
замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места.
"Пошли вон отсюда!!! " - крикнула я и затопала ногами, мгновенно
провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я
выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не
оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом
непосредственно ко мне. "Пошел вон, козел", - сказала я, ударила его по
харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в
кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот
- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге,
хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это
Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как
"хорошую русскую, правда, немного того".
Да никак, - сказала я.

- Олени? – спросила Алла.

- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.

- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и
готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.

- Я орала, - сказал я.

- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она
захватила в чуме у "буржуйки".

- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной "свиньей".

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы
ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и
встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой
лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на
полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда
встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на хуй быстро!!!
" - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре
выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью,
достаточно и усеченного варианта. "А ну на хуй!!! " - доносилось время
от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища
пошел в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

(c) Лора Белоиван
Про скинхедов, собак и ксенофобию :)
Заместо вступления:
Семья у нас маленькая, Жена: 168 см. брюнетка.
Я: 202 см. мс по академической гребле.
Собак: Кавказская овчарка, 95 кг. зовут Мустафа.
для краткости зовем Тофик.
Флегматичное создание, никогда ни на кого не гавкнул даже, посему гуляем
без поводка, кроме случаев когда по близости есть сука в интересный
период.
Жена после корпоративной попойки возвращается домой, мы с тофиком идем
встречать, заодно гуляем.
между нашим домом и остановкой метров 300 лесополоса.
Теперь собственно история:
Четверо молодых придурка, нацистской наружности сидят в остановке.
Подезжает автобус, из него вылезает невысокая полная брюнетка и
направляется в лес.
Придурки за ней, типа стой @$@%@ черножопая.
она им ребята, отстаньте по хорошему я русская и вообще меня тут муж
встречает...
и кричит: Тофик!!! Сюда!!! (почему именно тофик, а не Шурик - сама потом
не могла объяснить)
Ну те, понятое дело восприняли все несколько неоднозначно особенно про
Тофика, и к ней.
Успели только сумку вырвать, как из кустов выламывается "Тофик", и сходу
сшибает с ног одного а второго кусает за руку.
Вопли, мат, жена орет Тофик ФУ!!!
трое бегут к кустам, один лежит под собакой.
и тут на встречу убегающим выламываюсь я, приотстал, мне бегать тяжелее
при весе в 115 кг.
Первый раз в жизни видел как человек обосрался прямо в штаны.
Ну далее скорая, потом следователь, потом справки о собачьем здоровье,
родители пацанов.
домой попали только к часу ночи.
Довез кстати до дома отец укушенного, и на прощание еще спасибо сказал.

(правда только он один, остальные обещали суд, бандитов и все кары
небесные)
Вывод:
не смешно, зато воспитательно...
PS извините что пишу сюда.
ПОСТ

Небольшое предисловие.

Сам я живу за городом, но на работу приходится переть в мегаполис.
Связывает нас шоссе, на которой как раз и стоит пост с ГИББДешниками.
Милые такие парни махают полосатыми палочками. Езжу я через этот пост
каждый день, довольно часто меня тормозят – денег просят. Про некоторые
встречи с ними я и хотел рассказть.

История первая. год так 96. На мобильные телефоны GSM тогда нада было
разрешения от Минсоцсвязи помоему, стоила такая бумага 10 у.е., а
денег за это платить не хотелось, поэтому ходил без разрешения. Ну так
вот. Утро. Еду я друганом на работу. Едем никого не трогаем, я тихонько
сплю на правом кресле (+1 час сна утром). Тормозят на ГАИшники. У друга
проверяют документы, меня не трогают. Но тут из будки вываливается
ОМОНовец. Такая шайба 9х9. Видно ночь у него прошла зря, гайцы с ним не
поделилсь, а он никаких лиц нерусской национальности не поймал за смену.
Вышел на улицу, потянулся и увидел нас. Я такое видел на охоте, когда
гончая дичь унюхивает. Точь-точь как шпаниель какая-нибудь носом поводил
и трусцой к нам.
- Ну-ка ребятки скажите, телефоны у вас есть?
- Мы помялись, помялись - ну есть.
- А разрешение есть?
- Кхм. нету...
- Таааааак....
Быстрый шмон на наличие колющих, режущих, наркотиков и т. д. Изъял
телефоны и бегом в будку. Через минуту оттуда выходит Главный омоновец.
С большой буквы Г. Курит Парламент Лайтс.
Подошел так посмотрел на нас по-отечески и другу говорит: с тебя 50 руб
и свободен". Потом посмотрел на меня и говорит человеческим голосом: "А
тебя мальчик я прощаю, вот вырастишь тогда и отдашь".
Я давно уже вырос, а долг так и неотдал ...и не отдам

История вторая. год 99. Я уже обзавелся собственным автомобилем. Черным
и блЯстящим. Едем в пятером в 12 часов ночи в город. Сами понимаете
зачем. На посту скучно, машин мало, поэтому нас тормозят. Сначала один
Гаишник проверят у меня документы, вроде все нармально, но тут
появляется кто? прально: омоновец, даже 2 омоновца. Из машины
выгружаются остальные, проверяются, обыскиваются. Все чисто. Омоновцы на
этом не успокаиваются и моя машина подвергается полному шмону. Проходит
минут 10, из машины раздается радостный возглас "АГА! ". Вылезает
радостный омоновец с чем-то неболбшим (меньше сигареты) и белым.
- ЧТО ЭТО??? – и так радостно-понимающе
- Это? кхм ...товарищ сержант.. это тампон, кхм.. Тампакс..
- А?
- Да вы не бойтесь, он новый, неиспользованый, жена видно из сумочки
выронила...так что берите, мне не жалко

Пол года меня на посту не останавливали.

История третья. Утро как известно добрым не бывает. Поэтому я утром
выгляжу не лучшим образом: глаза красные, волосы дыбом. Еду на работу
никого не трогаю. Тормозят. Все сначала как обычно, а затем мне
предлагают кулек. Нет не купить, а подышать. Это у нас на посту такой
прибор, по определению алкоголю. Водитель туда дыхнет, а гаишник потом
нюхает и определят % пьян ты или нет. Ну так вот предлагают кулек,
бумажный такой, из газеты. Дышу. Гаишник нюхает и недоверчиво спрашивает
"не пил что ли? ". Я вапщето не пью, поэтому с чистой совестью отвечаю,
что не пил. Гаишник смотрит в мои права "Ну что ж товарищ Пупкин можете
ехать. " Следующее утро, тот же недоверчивый гаишник, знакомый кулек и
грустный взгляд гаишника на прощание. Так повторялось 3 или 4 раза
подряд. 5 утро. Снова еду на работу. На посту останавливает, какой-то
новый гаишник, проверяет документы и конечно дежурная фраза, с этаким
ленинским прищуром, "товарищ а вы не пили ли часом? ". Не у спеваю
ответить на вопрос, как появляется старый знакомый гаишник. Смотрит на
меня на новго гайца и спрашивает
- Че Пупкин?
- Ага
- Пьяный?
- Вроде да
- Да отпускай ты его, он здесь все время пьяный ездит.

Глаза молодого гайца я буду помнить долго. Документы он вернул мне сразу
и долго провожал взглядом.

© ВолшебникИзумрудногоГорода
Что-то вспомнилось: в свою бытность туристом попал в лесной пожар и у
меня "слегка" обгорела куртка с паспортом. Пришел в паспортный стол -
менять. Тетка долго смотрела на меня и на остатки паспорта с ужасом.
Мол, как так, сам цел - а от паспорта уголок обгоревший.. Ну да ладно,
все формальности закончены, но! Корочек паспортных в наличии нет и
выдают мне такую бумажку - временное удостоверение личности. Я кладу
бумажку в карман и восвояси. Иду такой радостный по летнему городу, а на
встречу мне девушки различные и все так весело улыбаются глядя на меня..
Ну я так себя осмотрел - вроде все в порядке, значит это я своим видом
их так радую.. Весь такой приободреный и обласканный женскими взглядами
иду дальше. Ну в общем дошел до дома и только там разглядел: из кармана
рубашки торчит то самое "временное удостоверение" и на видимой части
крупно написано: семейное положение - ХОЛОСТ. :-)
Прохожу намедни через офисный дворик – он у нас общий с жилыми
подъездами. Из одного из них вдруг вываливает толпа, человек 10 парней
старшего школьного возраста. Вываливает и... начинает быстро-быстро
раздеваться догола. Я офигеваю, высовывается служба безопасности... А
голые парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, выстраиваются у
стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке
листков? Правильно, "С 8 Марта! " Реально, такая фотка станет
действительно оригинальным подарком для девиц из их класса...
http://kinobest.com.ru
Когда: 1983
Где: Подмосковия
Тема: Попытки самоуничтожения или подростковый огонь в жопе

Просмотрев американский фильм 'КаскОдеры' (так было на рукотворной афише
ДК “Искра”), я отправился домой на автобусе. По-дороге вспоминал эпизоды
из фильма и особенно момент когда етот 'каскодер' пролетает на мотоцикле
несколько метров после трамплина, прямо в огромный куб сложенный из
картонных коробок, типа обувных. Ну ясен пень - коробки разлетаются,
трюкач доволен, целехонек. Эти дребаные летящие коробки разметались по
всей моей голове. Единственное спасение теперь - исполнить сие
каскодерство лично. Через пару дней, вернувшись из школы, я вышел на
балкон и... посреди пустыря - ОНО! Геометрически правильный параллепипед
из белых обувных корбок! Глаза на выкате, я бегу вниз по лестнице с
велосипедом Десна-2, не ощущая его тяжести. Какие там свидания и крылья
любви - это было круче, я был в экстазе. Главное теперь не упустить
счастье и успеть разнести это дело первому. По-моему последний
лестничный пролет я протрясся уже в седле. Вылетев из подъезда, мы с
‘Десной’ начали ускорятьса до того максимума на который способна
корпорация 'Велосипед&Подросток'.

Теперь, тоже самое глазами обывателей, коих возвращалось с работы
немало, время ~17:30, вид сбоку. Третий подъезд дома номер 14 по улице
Гоголя г. Люберцы МО, выплевывает велосипедиста. Безумная улыбка
освещает лицо юноши, быстро и слаженно вращаютса педали. Лихой экипаж
промчался мимо множества соседей и привлек немного внимания своей
необычно высокой скоростью, порядко 10 m/s. Некоторые догадливые
граждане, не увидев погони и оценив спринтерский порыв седока, поняли,
что цель вояжа неподалеку. Глядя вслед веловихрю, наблюдающий узрел
душераздирающую сцену - на полном ходу складной велосипед 'Десна-2' и
счастливый отрок совершили неупругое столкновение с ... свежевыстроенным
цементо-блочным строением типа “Помойка”.
От черепно-пустотных травм меня спас песочный отвал по периметру
помойки, преодоление этой кучи песка + деформация велосипеда снизили
энергию размазывания подростка до совместимых с жизнью значений.
Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)
Дочка рассказала про одноклассника. 2 класс. Урок литературы.
Стихотворение К. Бальмонта.

Поспевает брусника,
Стали дни холоднее.
И от птичьего крика
В сердце стало грустнее.

Ребенок громко читает:
... Поспевает брусника,
Стали дни холоднее
И от птичьего ГРИППА
В сердце стало грустнее......
Несколько лет назад я начала работать в круглосуточной аптеке в ночную
смену.
И когда прошел страх перед кассовым аппаратом, решила завести блокнот с
перлами посетителей.
Вот некоторые:

... Мне Мишку Боярского! (Настойка боярышника на 70% спирте,
употребляемая в качестве опохмелки)
... Мне, пожалуйста, шарики китайские для мозгов, то есть для памяти!
(Болюсы Хуато - была одно время реклама по телевидению)
... Рецепт: Таблетки Салопод числом 30 по 500мг, по 2-3 таблетки в день.
(Салипод - мзольный пластырь с салициловой кислотой. Таблеток пока не
выпускают.)
... Девушка, подскажите, 1-го флакона боярышника (200мл) и 1-го бутылки
кедрового эликсира (0,5) хватит на 4? (да, мы только и делаем в аптеке,
что мешаем алкогольсодержащие препараты в разных пропорциях, чтобы найти
идеальную формулу и рекомендоватъ посетителям)
... Дайте мне свечи с красавицей! (вообще-то они с красавкой, это такое
растение, из которого атропин получают)
... Девушка, у вас зеленка есть? Очень хорошо! Ну, тогда дайте мне ту,
которая не красная, а синяя (имеелся в виду антисептик метиленовый
синий)
... Девушка, а мне что-нибудь слабительное, а то у меня понос третий
день уже (понравилось, наверное, боиться, что пройдет)
... А какие презервативы у вас самые пупырчатые?
... Девушка, у меня рецепр от врача - вот. Читаю: Свечи от климакса
"Капсикам". По одной на ночь. (Капсикам - согревающий крем с красным
перцем. При попадании на слизистые оболочки вызывает не забываемые
впечатления. А доктор все верно рассчитал: 1 свеча на ночь, о климаксе
можно забыть... до утра, а утром наконец забыться тревожным в ожидании
ночи сном, жаль только свечей таких не делают)
Ночь. У соседей дома пирушка. Ну отмечают, так отмечают - мне пофиг.

В 3 часа утра раздается настойчивый стук в дверь. После нескольких
сеансов ударов в дверь руками и, по дальнейшим уликам, ногами, я бужу
своего мужа (он спит как сурок). Муж, злой как черт, натягивает на себя
МОЙ халат и идет открывать дверь. Все что я после этого слышу, это
какой-то писк, звук разбитых бутылок, быстрые шаги и хлопок двери на
лестничную клетку.

А теперь как это все выглядело с другой стороны. Ребята отмечали и у
них, как всегда не хватило. Само-собой разумеется, были посланы гонцы за
добавкой, которые в связи с сильной интоксикацией случайно ошиблись
дверью по возвращению на место. Ну вот они и начали ломиться. То есть,
шум из-за дверей они слышат (наша и соседская двери расположены очень
близко друг к другу), а присоединиться не могут. Вдруг, открывается
дверь и на них налетает здоровенный "лом", косая сажень в плечах, в
ЖЕНСКОМ РОЗОВОМ ХАЛАТЕ в цветочек и с бейсбольной битой в руках. Я не
знаю вернулись ли эти ребята потом...
Рассказал приятель:
еду я вчера в маршрутке на переднем сидении с девушкой (рядом с
водилой). Разговариваем культурненько так и вдруг водила резко бьет по
тормозам и мы на скорости переваливаемсячерез лежачего полицейского...
голос девушки - что это было? и моментальная реакция водилы - бабушка
На каких только приметах, предрассудках и заморочках не зацикливаются
женщины. Моя девушка взяла моду отыскивать у меня на одежде посторонние
нитки и волосы, тут же вменяя в вину связь с женщиной, с таким цветом
волос, какого цвета была "улика". Решил отучить.
Вытащил из трусов черную нитку, прицепил себе на самое на грудь.
Моя рыбка клюнула сразу же, как увидела:
- Таааак... - снимая нитку, - и с какой брюнеткой ты без меня путался?
- Это была блондинка.
- Тогда почему волос черный?
Слепому ежу-дауну понятно, что это нитка, а не волос, - но это про
себя, а ей:
- С лобка, вот и черный.
Больше историй с нитками не было.
1
Подруга положила свою мать в ЦКБ (т. н. кремлевская больница) в то
время, когда туда от прокуратуры подальше лег Березовский. Как только в
палате установили телефон, он зазвонил. Приятный мужской голос попросил
Бориса Абрамовича. Реакция моей подруги была мгновенной: "Борис
Абрамович в клизменной, перезвоните попозже! ".
До сих пор там, бедняга ...

rw.minus@rambler.ru
8
У нас в конторе есть уборщица, она же делает ксерокс, Ольга Степановна,
добрейшей души человек. На днях вертит приемник, настраивает волну. Не
получается, постоянно помехи, там кругом ксероксы. Но Ольга Степановна
технически грамотная, знает, что нужно заземлить. Идет в кладовку,
берет длинную проволку и пододвигает поближе гаршок с цветком.
"Зачем цветок?" спрашиваю.
"Воткну проволку в землю, будет заземление"
:))) С праздником вас прошедшим, Ольга Степановна.
Про мужчин....

У мамы есть знакомая. С мужем она только живет в одной квартире, реально
отношения так себе. 8 марта. Утром этот муж преподносит ветку мимозы.
Какое - никакое, но все таки внимание. Через пару часов в гости приходит
их взрослая дочь. Папаша не долго думая, вынимает из вазы ветку и дарит
дочери. Та благодарит и, естественно, возващает ветку в ту же вазу. Уже
дважды подаренная мимоза продолдает стоять. Часа в три мужик собирается
идти поздравить свою мать. Хватает мимозу и сваливает. Обе женщины в
ауте. В этот момент моя мать и позвонила подруга. Закончила та разговор
так:
- Не удивлюсь, если он и от матери с мимозой притащится!
Вот такие нынче мужики! :)
Навеяно историей про деда и мимозы на базаре. Читая, у самого слезы
навернулись.

В октябре 2005 платил я очередной взнос по кредиту в
Сбербанке(Красноярск).
Рядом стояла очень пожилая чета. Лет под 75 каждому. Обсуждали, сколько
снять с книжки, так как что-то пенсию задержали на неделю и судя по
разговору денег нету даже на молоко. Купили только булку хлеба, которую
дед держал в пакете...
Ну я так невольно прислушался краем уха и чуть паспорт не выронил.
Дедушка настаивал снять 200, а бабушка 300 рублей...

И подумалось мне, это как же надо довести страну до такого состояния,
раз наши пенсионеры вдвоем вынуждены на 300 руб жить НЕДЕЛЮ!

Сергей
Накануне 8 марта маленькое врачебное застолье после рабочего дня.
Первый тост - за милых дам. Второй - за чудный праздник. Третий звучал
несколько витиевато: то есть начат был вроде традиционно "за любовь", но
перешли к тому, что грядет эра женщины, чему мужчины несказанно рады,
поскольку женщины - лучшее, что есть на свете, и они, разумеется, много
лучше мужчин, поскольку несчастная дефективная игрек-хромосома и так
абортированный вариант икс-хромосомы, да еще и попала под колеса
эволюции, поэтому у мужчин шансов нет, миром будут править женщины, и
мир этот будет прекрасен, и т. д. и т. п. И все это без издевки,
ласково, мило, обожая взглядом всех присутствующих дам. Когда тостующий
провозгласил "ЗА ПАРТЕНОГЕНЕЗ!" все на несколько секунд зависли с
поднятыми рюмками, потом выпили, и раздался задумчивый, тихий женский
голос:"Вот суки..."
31
9 марта. Утро. Захожу в один из немногих выживших магазинов совкового
типа в Донецке (для земляков - гастроном Москва). На прилавках в
изобилии лежат торты. На всех тортах надпись - С 8 Марта! Настроение
игриво-похмельное у меня, так что решил пошутить с продавщицей.
Спрашиваю: "Торты сегодняшние?". Не моргнув глазом, выдает ответ "ДА!".
Не без иронии обращаю внимание тетки на уже не актуальную надпись на
тортах, и получаю гениально простой ответ с упреком: "Торты, молодой
человек, делали ночью, так что технически это все еще было восьмое
марта!".
Забавная история приключилась 8-го Марта в Санкт-Петербурге на Витебском
вокзале. Провожаем родственников в Минск и вдруг приятный женский голос
по вокзальной трансляции вещает:
- Граждане пассажиры! Не забывайте оплачивать провоз мелких домашних
животных: птиц, кошек, собак, велосипедов!
Живем с девушкой вместе полгода. Только мы все время жили у нее дома, а
последние пару недель стали жить у меня дома. Когда возвращаемся с
работы, у каждого есть какие-то свои личные дела. Например, переодеться,
погладить рубашку, пришить пуговицу, скинуть содержимое флэшки на
компьютер, помыть обувь, выложить принесенные продукты в холодильник и
прочие мелочи.
Когда жили у нее, я чувствовал себя как бы в гостях. Когда я приходил
домой, она предлагала мне свои планы на вечер. Т.е. сразу предлагала
поужинать, потом что-нибудь поделать на компьютере для нее, поискать
что-нибудь в Интернете для нее, что-нибудь переставить, привинтить и
починить. И в результате мои собственные мелкие делишки оставались
невыполненными и откладывались до момента, когда мы оставались порознь.
Но я не чувствовал себя ущемленным, потому что я был вроде как бы в
гостях. Я не предлагал ей ничего глобально переделывать, т.е. она сама
решала что как расставить и переставить в ее комнате.
Теперь мы стали жить у меня. Она сразу посоветовала поменять местами
шкафчики на кухне, потом посоветовала купить кровать вместо дивана,
потом кое-что из кухонной утвари. Я со всем согласился, потому что она
хозяйка, и ей ясно, как правильно оборудовать кухню. Сделал
перестановки, заказал кровать и мебель. Понимаю, что она чувствует себя
полноценной хозяйкой. Сейчас стала замахиваться на мой шкафчик с
инструментами. Я сказал, что это святое для мужчины и надо хорошенько
подумать, прежде чем перекладывать там вещи. Получается такая картина:
едва прихожу к себе домой, она говорит “Зайка, иди сюда!”, не дав до
конца переодеться, и кормит ужином. Потом мне хочется самому навести
порядок на кухне, помыть посуду, но она говорит, что сама все сделает и
говорит: “Брысь из кухни” и выключает там свет. Как только собираюсь в
туалет, она, не видя этого, кричит “Зайка, иди сюда!” и предлагает
попить кофе. Только иду взять деньги на завтра, она окрикивает: “Зайка,
иди сюда!” и начинает меня обнимать и целовать. Потом мне хочется
кое-чего в ванной починить, но она заявляет: “Зайка, иди сюда!” и
подает мне фужеры с налитым вином. Как только сажусь за компьютер, она
снова окрикивает: “Зайка, иди сюда! ” и предлагает пойти купаться в
наполненную пеной ванну, рядом с которой стоит столик с фруктами,
мороженным и вином. “Сегодня день святого Валентина, ничего делать не
будем, только отдыхать”, - объявляет она. И мне приходится плескаться в
ванной, а потом сразу в постель. А у меня в тот день осталась не глажена
рубашка, файлы не скинуты на компьютер, мобильный не заряжен, обувь
грязная, приваты в форуме не прочитаны, вещи в шкаф не сложены, деньги с
собой не взяты, светильник не починен и т.д. И примерно так у нас
проходит каждый день.
Многие скажут: “Что ты паришься, мы тебе завидуем, у тебя такая классная
девушка, так хорошо хозяйничает”, а я ничего не успеваю. Я даже не
решаюсь как-то объяснить своей девушке, что хочется самому иногда себя
почувствовать хозяином в своем доме. Ведь она столько всего хорошего
делает для меня, старается превратить каждый наш вечер в праздник. А
хочется не праздника, а, наоборот, банальности.
В тему: "Есть ли жизнь за границей МКАД?"
Обычное рабочее утро. У коллеги скоро должен родится ребенок и т. к.
ребенок первый он решил посмотреть в Интернете разные там законы и
постановления о разовых выплатах, родовых сертификатах ит. д. Я краем
уха слушаю: "Ммм... Ага...Вот, ,, ,сколько тысяч? .... Даже так? .... А я и не
знал. И вдруг во весь голос громко: "Тьфу! Ебама! Постановление
правительства Москвы! А для русских то где?" Вот так и появилась новая
национальность – москвичи. Доброй ночи, москвичи. Доброй ночи!
Объявление на местном сайте маленького заполярного поселка:
"Для участия в Спартакиаде городов и поселков Крайнего севера,
начинающейся 27 марта, команде шахматистов требуется женщина, умеющая
играть в шахматы.
Обращаться к......... , телефон......"
ЗЫ. Ну, не хватает женщины для формирования полного состава команды! :)
Есть подозрение, что если ситуация не изменится, ближе к 27 марта
требования к женщине могут снизиться до уровня "слегка интересующаяся
шахматами"
:)))
Просыпаемся сегодня с любимой, она начинает гримасничать и становится
НЕВОЗМОЖНО похожа на хомячка :) Я хихикаю и, поддавшись на распросы,
объясняю поясняю в чем причина.
Жена в слезы! я в непонятках, утешаю ее, расспрашиваю в чем дело.
Наконец, сквозь слезы, мне заявляют, что "хомячки не сексуальные и не
роковыыыыыееее (хнык-хнык)".
Вчера с любимым смотрим телек, а по НТВ какой-то сериал про золотой
прииск показывают. Там один из героев с перевязанным носом, повязка
через все лицо. Красавец, короче. Мы стали обсуждать что у него с носом,
то ли сифилис, то ли отрезали.... Ну я, как всегда умный вопрос
задала:"А если б я с таким носом была, ты бы меня любил?", а любимый
отвечает:"Это смотря сколько ты золота с собой привезла!".
Хочу от всей души поблагодарить Никодима Вячеславовича.
От него я узнал о существовании сайта women.ru.

Без изменений с главной страницы:

Темы форумов

* Кому интересно с собственным ребенком?
* Вибраторы и девственность
* Телефон. Надоел...
* Косметика EVELINE
* Лев
* Отеки под глазами
* Девушки, вступившие в брак до 25 лет, страдают заниженной самооценкой?

* Хочу секса!
* Отдам бесплатно фруктовое пюре
* боли в груди
* немаменькин сынок
* Анна Дю Лак
* Порномания - конец браку?
* немеет язык
* Бывший любовник! Что делать?
* Почему родной мужчина неожиданно становится чужим
* "Не такие" мужчины
* Вот такой вот праздничек!
* У меня появились капилляры около носа.
* Мне плохо, умираю
* Очень нужно "поторопить" месячные!

Прощай анекдотвру! Ухожу на вумен. Там смешнее!

Тихон
В бане собралась компания "правилиных" пацанов. Пиво, водочка, рыбка.
Сидят, значит, кайфуют. Чисто мужской треп: кто кого и как вчера. Тут
один подвыпивший тип заявляет на всю раздевалку:"Я вчера снял ЭТУ,
пришли к ней домой, еще выпили..."Делает довольную рожу, видать
вспоминает вчерашнее,"А потом ТРИ часа миньета и так и этак, А ОН ХОТЬ
БЫ ВСТАЛ!!!"
Это было что-то!!!
37
на тему истории от 10-го марта 2006 про полковника и мактениг по
уставу...
моя девушка недавно решила купить себе книгу по экономике - она
контрольные людям за деньги решает, так вот зашла в супер пупер
современный и новый супермаркет книжный - и на запрос дайте книшгу по
экономике - ей принесли кучу вариантов на тему: как стать милионером за
3 дня :-)
P.S: может действительно в инстетутах не по тем книгам экономистов
учили, потому и в экономике у нас все как-то хромает.
Статья взята с сайта РосБизнесКонсалтинга.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2006/03/09/09183523_bod.shtml
Вкратце заметка о мужике-грабителе, которого временно помиловали по
причине очень неудобного и неприятного (да-да) недуга - острого
приапизма - это когда половой член максимально возбужден ВСЕГДА,
независимо от остального организма. Помиловали на время лечения.

Но порадовало это: "Все усилия врачей, направленные на усмирение
взбунтовавшейся крайней плоти, потерпели фиаско".

Представляете себе что такое "крайняя плоть"? А теперь представьте ее
бунтующей!
Эпиграф: - А кто сказал, что слоны не летают?

Летайте самолетами Аэрофлота, или Что русскому здорово, то немцу
-смерть

Почтенная фрау Аделина решила посетить на старости лет эту загадочную
Россию, тем более что подруги по переписке, живущие в трех столицах:
главной, северной и курортной - давно приглашали к себе в гости.
Прихватив уже не юную дочь с не менее не юным зятем, фрау заказала в
турфирме билеты на рейс Мюнхен - С.-Петербург. Полет прошел
благополучно, свидание с подругой Любой состоялось. Поездка в фирменном
поезде до Москвы тоже не напрягла. Не знала фрау Аделина, что самое
главное испытание ее жизни еще впереди: настала пора лететь самолетом
Аэрофлота в южную столицу.
Из монолога тети Мануш: Слушай, Суренчик приехал в аэропорт, ждет Аделю,
кругом люди бегают, врачи, кому-то совсем плохо стало, Адели нету, что
делать, вай...
Бедная, бедная фрау Аделина! Когда милые барышни попросили всех
пристегнуться и показали устройство симпатичных спасательных жилетов,
вдруг замигали лампочки, самолет затрясся, стали хлопать все двери и
заслонки, из-под пола повалил какой-то белый и холодный дым, самолет
набрал скорость и как беременная муха оторвался от земли. Вся жизнь
пронеслась перед глазами бедных дойчей, им показалось, что вот вот
самолет рухнет, но он летел!! Он все же долетел, представляете!!!
Сколько коньяка влил Суренчик в своих гостей уже не помнит никто. Одна
проблема: обратно лететь гости оказываются! Но не окажется ли купе
поезда Адлер - Москва последним пристанищем фрау Аделины??!
РЕКЛАМА-ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА, перефразируя Фаину Раневскую...
Купила подруга еще лет десять назад, когда еще и не было такой
агрессивной рекламы, так называемую, ультрозвуковую "стиральную
машинку". Я, как человек современный, старающийся не пропускать "новинки
техники", тоже заинтересовалась, время от времени пытаю ее, как оно
там... Сначала вроде ей казалось, что-да, есть от нее какая-то польза,
потом все же забросила и перестала пользоваться, дескать не заметила
разницы, ведь в воду так же, как при обычной стирке, кладут порошок, и
грязь отходит так же, как и при обычном замачивании.
И вот наступила ЭРА "РЕТОНЫ"... Целыми днями на экране долбеж про это
ЧУДО ВЕКА!!! Однажды в разговоре по телефону замечаю ей:"Ты смотри, как
раскручивают эту ультрозвуковую фигню!" А она мне выдает: "Да я все
теперь думаю, мож нам тогда какую-нить неправильную подсунули, да и
купить-таки эту "Ретону"... Б-л-и-и-н!!! Еле-еле отговорила ее покупать
еще раз, наступать, так сказать, на вторые грабли... Тем более, что есть
обычная автоматическая стиральная машинка.
Пы. Сы. Боюсь, будет "обвал" историй, как после "Эль-до"
Произошла это история в году 98.
Я собирался в гости к брату. С пустыми руками идти было не удобно,
забежал в магазин купил водки отметить так сказать нашу встречу. прихожу
к нему, а там к его жене пришла подружка. Ну его жена быстренько стол
накрыла сидим выпиваем. Ночь и тут совершенно пьяная подружка собирается
домой. Как не уговаривал нет домой и все. Предложили вызвать такси, ведь
живет на другом конце города. Она отказалась, мол деньги есть доеду
сама. Подходит она значить к своей сумочке, пересчитывает всю имеющеюся
наличность (13 руб.) снимает трубку телефона звонит в диспечерскую
такси. произашел примерно следующий разговор:
- алло это такси?
- мне домой нужно! Я в центре! У меня 13 руб. скажите куда я смогу
доехать?
По всей видимости ей вежливо сказали куда она на эту сумму сможет
доехать, так как после того как положила трубку у нее началась истерика.
У нас троих был приступ смеха, я на полу минут 10 катался. Немного придя
в себя подруга услышав гоиерический смех подумала что мы стибаем на ней.
И вот сидя перед зерколом она пыталась уложить волосы, но что у нее не
получалось. Она снова берет тел. набтрает совершенно незнакомый номер
(2-3часа ночи) и спрашивает:
- Алло это парикмахерская? Скажите вот у меня 13руб. Как бы вы смогли
меня подстричь? (Теперь мы уже втроем оказались на полу от смеха!)
- Мне подстричь волосы нужно? У меня 13руб.
На том конце провода ей очень долго и громко что-то говорили (видимо
"МАСТЕР" объяснял как он ее будет стричь), после чего повесели трубку.
Подруга снова залилась слезами. МЫ же еще минут 20 цитиравали ее слова и
не могли остановиться ржать.
Вконце концов подруга была успешно пересена на кровать и заснула крепким
сном. Уставшие от смеха мы тоже легли спать.
Лекарство от греха
Список грехов современной женщины

Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии
православного фонда “Благовест”. (Автора нет, так что книга почти от
Бога.)

Полный список - по ссылке внизу, а тут избранные.

· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное.
· Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала,
сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась.
· Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные
уды.
· В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не
старалась их избежать.
· Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола.
· Согрешала гортанобесием, т. е. держанием с услаждением во рту вкусной
пищи.
· Долго не отвечала на письма по лености.
· Не посылала подарки обидевшим меня.
· Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”,
“Машка”.
· Не всегда бережно лбщалась со словом Божим, например, пила чай и
читала Евангелие.
· Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют.
· Идя по городу, смотрела по сторонам.
· Торговалась при покупке, впадала в любопрение.
· С любопытством смотрела, спрашивала, слушала.
· Иногда назойливо звонила, чтобы открыли.
· По дороге в церковь заходила в магазин.
· В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала
нужных людей.
· Спрашивала ненужное.
· Дерзко поднимала глаза.
· Постучав в дверь, входила без приглашения.
· Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они
богоотступники, не хотела понять.
· Работала парикмахером.
· Изобретательно готовила еду.
· Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые
платья, платки, модельную, модную обувь. Старалась шить со вкусом.
· Устраивала свидание на кладбище.
· Пугала прохожих, приставала к ним.

http://andrejev.tripod.com/spisok_grehov.htm
34
1994 1995г. мне тогда было 8 или 9 лет точно сказать не могу...
Преамбола: Может кто нибудь ещще помнит в то время весьма популярны были
компьютеры серии БК-01001, БК-0110 (их сейчас компьютером как то
неудобно называть...) вобщем древность которую сейчас можно найти
пожалуй только в Ростове на Дону там есть кучка фанатов... ходят слухи
что под него даже "форточки" пытались сделать. Сама машинка представляла
собой толстую и большую клавиатуру с разными слотами: расширение памяти,
вход для магнитофона (да да носителями тогда ещще были обычные аудио
кассеты)в том числе и выход для подключения телевизора вместо монитора.

история- Отстояв гигантскую очередь купили таки эту девайсину счастливые
поехали ее подключать... не тут то было ее просто так к телику не
подключишь!!! отдали телик перепаять какой то разем. потом вызвали
мастера подключать ее (девайсину) к телику.... приехал деловой дядька
лет эдак 24-25 и давай ковыряцца... прошло 3 часа... телевизор как
показывал мурашей так и показывал, комп типа не подключаецца. Мастер
уехал и обещщал завтра вернуцца с коллегой. Надо отметить что я по
большому счету единственный кто разбирался хоть как то в электронике...
ну и брат моей матери (мой дядя)учил и нянчился со мной с самого
рождения. остальные ее просто боялись и даже не подходили. Так вот
приходят вдвоем с каким то дядькой, где то около часа ковыряюцца
безуспешно!!! и тут во время их ковыряния я прихожу то ли с гулянки толи
из школы постоял так на них тупо посмотрел и говорю: дядь а дядь а вы
типа блок питания не включили. Потом был где то минутный ступор, блок
питания щелкнул и на экране заплясали цифирки и буковки....
Приходит по аське

"согласись - мега-бизнес http://www.jetpc.ru/news.aspx?id=16"

Интернет-магазин ***.ru объявляет о начале работы. Первые десять
покупателей системных блоков получат скидку 100% (!!!) на свою покупку!

Ребята малость перестарались или нолик лишний приписали.
Сегодня за ужином включила ТВ, по "Культуре" Сати Спивакова комментирует
свое интервью с каким-то тенором.
Серьезно так:
"Однако репертуар этого певца не рассчитан на массового зрителя.
Массовый зритель больше привык слушать "Тоску", "Аиду", "Трубадура"".
Как говорится: бугага, товарисчи!
49
Есть такой замечательный фильм “Достучаться до небес (Knocking on
Heaven`s Door)”. Два молодых парня проходят диспансеризацию и внезапно
выясняют, что жить им осталось - буквально несколько недель или даже
дней. Разумеется, им не хочется валяться в больнице, дожидаясь
неизбежного конца, поэтому парни выпивают текиллы, после чего приходят к
выводу, что перед смертью им необходимо съездить на море. Подумано -
сделано. Они воруют первую попавшуюся тачку и начинают ездить по стране,
двигаясь по направлению к морю. По пути они периодически кого-то грабят,
чтобы не испытывать недостатка в деньгах. Чудесным образом, в этой
машине два крутых бандита везли чемоданчик с миллионом дойчмарок. Через
какое-то время ребята чемоданчик обнаруживают и начинают оттягиваться
уже по полной программе - селятся в королевские апартаменты отеля и
составляют список желаний, удовлетворить которые им нужно успеть за
оставшееся время. Самое яркое желание Мартина - подарить своей матери
розовый Кадиллак, а у Руди желание попроще - переспать сразу с двумя
девочками. Им это удается, они подъезжают к морю, на этом фильм
оканчивается. По-моему не совсем правильный выбор сделали герои фильма –
потратить весь свой остаток жизни на собственные развлечения. А что бы
вы сделали, оказавшись в их ситуации?

Прошлой зимой я был в Питере и искал там море. Я шел по Васильевскому
острову, приближаясь к зимнему Финскому заливу, но на пути у меня
вставали стройки и стоянки, огражденные заборами. Я пытался обойти все
это, но им не было конца и края. Был темный вечер, выла метель, и я
сдался. Я понял, что не судьба мне увидеть море в Петербурге и вернулся
в гостиницу, так и не увидев покрытый снегом залив. Потом бывшая девушка
в попытке обучить меня романтичности подарила мне книжку “101
романтическая идея”, где был совет №65: “Погуляйте по песочному пляжу,
вытопчите на песке форму сердца, сядьте обнявшись в него и смотрите как
солнце погружается в море”. Далее в книжке приводился такой диалог про
море из этого фильма:
- Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и
веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги
поцелуй, пропитанный слезой.
- Я не был на море.
- Ладно, не заливай, ни разу не был на море!
- Не довелось, не был...
- Уже постучались на небеса, накачались текиллой, буквально проводили
себя в последний путь, а ты на море-то побывал?!
- Не успел, не вышло.
- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и
говорят, что о море: как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они
видели, о том как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь и
почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было
укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь, ведь
ты ни разу не был на море!? Там наверху тебя окрестят лохом!
На море с ней нам побывать не довелось. Мы расстались из-за отсутствия у
меня романтичности.

Сейчас я снова знакомлюсь с девушками, как с московскими, так и с
бобруйскими. Захотелось рассказать об одной девушке, история о ней будет
как раз по теме этого рассказа. Мы познакомились в Бобруйске. Она сразу
же сказала, что у нее опухоль головного мозга, поэтому о серьезных
отношениях не может быть речи. Я не спросил ее, сколько лет ей вероятно
осталось жить. Свою семейную жизнь она представляет только в мечтах,
которые никогда не сбудутся. Она придумала возможные имена трем детям,
которых у нее не может быть с таким заболеванием. Сейчас ей 22 года,
работает креативным менеджером в Бобруйске, руководит семью дизайнерами.
С ее приходом в фирму прибыль возросла в 4 раза. Зарплата у нее по
размерам совсем не бобруйская, а московская, которой позавидовали бы
многие выпускники МГУ. Есть своя, практически самостоятельно
заработанная квартира. Хочет получить еще второе высшее после первого
бобруйского высшего образования с красным дипломом. О своем диагнозе она
узнала в 11 лет. Это заболевание передается по наследству через одно
поколение. Ее дед умер от того же. Только деду случилось заболеть в 87
лет и умереть в 89 лет. После обнаружения болезни ее поместили в темную
комнату, где она мучалась от головной боли и читала тайком книги с
фонариком под одеялом, хотя ей это было вредно. Она делает себе уколы,
лежит один месяц в полгода в больнице. Она не хочет принимать препараты,
которые снижают ее интеллектуальные способности, говорит, что не хочет
становиться растением ради лишних дней жизни. Вопреки рекомендациям
врачей она курит, не соблюдает прописанную строгую диету, употребляет
спиртные напитки. Кстати врачи на ушко шепнули ей, что заглушать боль
можно, употребляя травку. Она сказала, что знает точки сбыта наркотиков
в Бобруйске, но сама почти не пользуется этим. Жизнь свою она посвятила
саморазвитию и помощи друзьям. Говорит, что изучила психологию и
помогает друзьям разбираться в своих проблемах. При этом она – оптимист.
Ходит в протестантскую церковь. Она какому-то другу одолжила большую
сумму денег, т. к. на того наехали бандиты, при этом сказала ему не
скрываться и не прятаться от нее, а отдать долг, когда он сможет, хотя
доходы у того не позволяют даже содержать себя. А сама она не принимает
чужую помощь. Рассказала, что к ней приезжал какой-то странный
обеспеченный парень из Питера, который сказал, что хочет свою жизнь
посвятить ей – вложить в ее лечение огромную сумму, всячески заботиться
о ней. Но она сочла, что это ненормально и отвергла его, не отвечает на
его письма. Когда я ее слушал, а говорила в основном она, я думал, что
отнимаю у нее драгоценное время, что ничего не смогу дать ей полезного,
не смогу ничем помочь ей. Я обычно видел себя духовно выше девушек, с
которыми встречался, а тут почувствовал, что я никто по сравнению с ней.
Сказал ей на прощание, что она тот редкий случай, когда я могу стать для
девушки другом. Она предложила в будущем заехать к ней в гости, сказала,
что хорошо готовит, сказала, что я ей тоже интересен, хотя я не успел
почти рассказать о себе. Проблема в том, что у меня мало свободного
времени, а если и есть, то хочется его тратить на встречи с другими
девушками, а дружбу я не очень-то и ценю. Вообще она классная, мне
понравилась, но у нас не может быть будущего. Просто исчезнуть из ее
жизни мне не хочется. Тратить ее драгоценное время на себя тоже жалко.
Не знаю как быть. В заключение приведу цитату из “Капитанской дочки”
Пушкина:

"Слушай" - сказал Пугачев с каким-то диким вдохновением. - "Расскажу
тебе сказку, которую в ребячестве мне рассказывала старая калмычка.
Однажды орел спрашивал у ворона: скажи, ворон-птица, отчего живешь ты на
белом свете триста лет, а я всего-на-все только тридцать три года? -
Оттого, батюшка, отвечал ему ворон, что ты пьешь живую кровь, а я
питаюсь мертвечиной. Орел подумал: давай попробуем и мы питаться тем же.
Хорошо. Полетели орел да ворон. Вот завидели палую лошадь; спустились и
сели. Ворон стал клевать, да похваливать. Орел клюнул раз, клюнул
другой, махнул крылом и сказал ворону: нет, брат ворон; чем триста лет
питаться падалью, лучше раз напиться живой кровью, а там что бог даст! -
Какова калмыцкая сказка?"
Вчера открыли банку с солеными помидорками. На кухню притопал
сынишка(С)(2,1 годика)
(С)- мама, папа, а помидорки где вырасли?
(Я)-где?
(С)- в теплице! А еще в теплице лягушки прыгали, а Костя их гонял!
(Я)-ясно
Пауза в 5 секунд, мысль на лице и следующий совершенно искренний вопрос:

(С)-мама, а где в банке с помидорками ЛЯГУШКИ?!?!

занавес..
Рассказ врачу:
Я придерживаюсь нетрадиционной сексуальной ориентации и около года не
имела половых контактов с мужчиной (в остальном половая жизнь регулярная
и полноценная).

http://www.lood.ru/consult/list/6/46.html
Вспомнив пасхальные яйца. История жизненая. Как-то перед пасхой, в
компании с достаточно изавестными музыкальными коллективами, отмечали
чей-то день рождения. Ну и естественно перепивши чудить начали. Яйца
решили покрасить. Как решили так и сделали. Покрасили. Саше гитаристу.
Не помню почему, но в цаета украинского флага.. одно голубое, второе
желтое. Покрасили и пъянка продолжалась успешно дальше. Самое интересное
случилось недельки через две.. когда этот самый покрашеный из запоя
выходить начал, и к доктору со своими зелеными яйцами заявился.
52
Высказывания РУССКИХ коментаторов

Давление Juventus стало ощутимым. И привело наконец к голу, созданному
Трезеге и Недведом: чех принял на грудь и вернул мяч для завершающего
удара.

Вот ведь правда без ста граммов не разберешся
Уебище..... Убежище....
1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя
общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные
комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления
об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже.
И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится
в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили....
Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.
прикола, который приключился со мной сегодня утром... Германия, город
Нордхаузен, студенческое общежитие... семь утра, перед курсами по
немецкому иду принимать душ... беру ключи, закрываю комнату, спускаюсь
на этаж ниже... открываю дверь в отсек, где находится душ и кухня....
тишина никого нет, все немецкие студенты разъехались на каникулы, учатся
только иностранцы... принимаю душ, надеваю прижаму, беру полотенце и в
сланцах чепаю в комнату... захлопываю дверь в отсек.... и.... понимаю,
что в ванной остались мои ключи... усомнившись в своих умственных
способностях пытаюсь сподручными средствами взломать дверь... не
открывается.... стою... ни мобилки, ни ключей, ни одежды... мокрые
волосы, полотенце в руках (слава Богу хоть в пижаме), мокрые сланцы....
пустой дом (меня поселили в общагу, где живут только немцы)... стою
смотрю в окно и думаю, что делать...
Дубликат ключа есть у коменданта общежития... идти к нему через
территорию общежития (пройти 2 дома) стыдно, надо проходить мимо
университета... в таком виде... у всех иностранных студентов аккурат в
7.30 начинаются занятия... да и холодно, на улице мороз (-2), в общем...
кисло... Куковала я так где-то полчаса, пока не увидела, что в сторону
моей общаги направляется девушка, конечно шла она не в саму общагу, а
мимо, но увидя в окне такое чудо... остановилась... я кое-как объяснила
ситуацию.... вместо того, чтобы сразу кинутся на помощь, она еще минут 5
хохотала.... и только потом пошла к коменданту за ключами.... пришел,
открыл, тоже ессессенно поржал и поинтересовался, чего это я сама не
пришла, вид очень даже ничего... голубенькая пижама в сердечки... сланцы
в тон... и не уж холодно, можно звкаляться...
Конечно, об этой истории знает уже весь студенческий городок.... каждый
приукрашевает ее как только может и рассказывает другому... в общем
попала(((
Есть у меня знакомая лесбиянка - 18 лет. И вот она решила просвятить
родичей насчет ее "нетрадиценной ориентации". Через несколько дней после
этого звонит мне и начинает жаловаться:
"*&^&*^*^%, эти гады мне подарили энциклопедию о сексе! Говорят, что все
это глупости, тра-ля-ля, короче теперь буду маятся и читать эту муть!"
Ну, я ее пожалела, что от меня и требоволось, договорились встретится
через недельку. Встречаемся, она умирает от смеха. Спрашиваю, в чем
дело. Оказалось, что родичи, подарив ей энциклопедию и тем самым надеясь
сделать ее "нормальным" человеком, сами поленились прочитать эту
книженцию. А ту главу, в которой было написано, что лесбиянство - это
совершенно нормально, моя подружка читала с особым удовольствием ;))
Слышал сам лично (зуб даю). В одной конторе есть инфо-лайн (справочная
служба, для тех кто родился на БДК с неопускающейся апарелью). Работает
там только один паря, и он от постоянных звонков и недовольства
клиентов, мягко говоря, хереет к вечеру. Народ звонит, обливает парю
говном, как хочет, и кидает трубку. А паря просто выдает инфу. Так, что
к концу дня хочется только огурцов и водки. Так вот, звонит очередной
клиент, паря очень долго и вежливо отвечает на все вопросы, задаваемые в
извращенной форме, после чего выдает:
- Заебали, сука-блять, ХАМЫ!!!
Мой друг, Женя Кислый (у него жена - Кислая Любовь) уехал работать в
Калифорнию. И уже второй год, в США!! празднуют День Советской Армии!
Озаботился тут наказанием должностных лиц за ущерб государству и набил в
yandex строку "должностные лица ущерб государству". Не трудно увидеть,
что первое место за Украиной.
8-му марта посвящается...
Это жуть прямо какая-то! Такой вечер испохабить! Нет справедливости в
мире....
Впрочем, вот свежая байка - отчет о приключениях:
итак, выбралась (вытащили) я на дискотеку (!). Посидим-потанцуем,
потанцуем-посидим... Я медленно наливаюсь Аквой. Народ пьет что
покрепче. Настроение поднимается пропорционально выпитому народом.
Расслабились, в общем. И тут объявляют мужской стриптиз (типа в честь
8-го... женщинам подарок...) Ессно за столиком остаются только девчонки
(ну не хотят мужики смотреть на сие непотребство). Тоже сижу,
наслаждаюсь показом "Мушкулатуры". Все бы ничего (если б было чем
хвастать), но тут действо продолжается: расстегивается левая штанина,
потом правая... И показывается... тощая белая-белая нога в армейском
ботинке... Меня пробивает на откровенное ха-ха. Во весь голос. Это в
тишине зала. Ну да ладно. В самый разгар моего веселья... мне руками
сзади закрывают глаза. Какова должна быть реакция человека, который а)
знает, что из курилки вернутся знакомые; б) только что привлек внимание
всего зала? Естественно, я думаю, что это кто-то свой балуется, и
возмущенно так, протестую (опять же во весь голос). Типа, ну дай
досмотреть.. там самое "вкусное" дают. Руки убираются, и по вытянутым (а
некоторые и с брезгливым выражением) рожам понимаю - что-то тут не
так.... Оборачиваюсь...
Позади меня стоит оно. То есть ОНА.
Но все равно оно. С громадной коробкой "коркунова" и бутылкой белого
вина. Само оно, ну не сказать что грязное, а очень грязное и с
разодранной мордой (и как только пустили?). Я в ауте... В зале тишина -
все, включая стриптизера, за нами наблюдают - ждут, гады, что же дальше
то будет? Тем временем, пока я ЭТО разглядываю (о, лучше бы я пила!) оно
так же, во весь голос начинает говорить (причем надо отметить, что
степень опьянения этого существа приближалась к критической - т. е. на
ногах еще стоит, говорить - говорить, но уже очень громко (на весь зал:
(, а взоры любопытных все пристальнее..). И что я слышу? (Я то все еще
наивно надеюсь, что меня просто с кем - то попутали...)
А слышу я.. комплименты... И на добивание следующую фразу: Вы мне очень
понравились, что Вы хотите? Я все для Вас сделаю... Я уже музыку
заказала. Вам ведь Тату нравится? Сколько Вам заплатить, 10, 20 тысяч..

Народ напрочь забывает о стриптизе. ВСЕ ждут продолжения нашего шоу...
смешочки по углам, понимающие улыбочки....
Я встала (все так же молча - онемела, что ли?). ЭТО оказалось мне.... ну
по грудь росточком.
Блин, лучше бы я не вставала - меня тут же попытались ОБНЯТЬ!
Я в полном ауте! Публика в восторге!
В общем, чуть не под свист и улюлюканье, я смылась... Я бежала через
весь зал. На каблуках. По мраморному полу. А вслед неслось: золушка, ну
куда же Вы? ... В публике шутканули: не забудь туфельку оставить...
Вобщем, рванула я домой. А собиралась гулять до утра....
Туда я больше не ходок....
Про радугу.
1:29:34: кароче когда я служил в армии
1:29:40: еще во время кмб
1:30:20: на вечерннй прогулке в части мы увидели радугу
1:30:31: она была от одного края неба до другого
1:30:40: громадная и точно посередине неба
1:31:35: а солнце практически село - его не видно но радугу только с
подсолнечной стороны заметно - яркая такая, контрастная на фоне темного
неба, как в каком то мультфильме
1:32:12: в тот момент замолчали все, и мы салаги и старослужащие деды,
которые только и могли что плеваться и пиздюли раздавать
1:32:36: деревенские ибланы и залетевшие после института
1:33:01: кароче все на несколько секунд замерли, б/п я сам забыл где
нахожусь.... как бля в сказку все попали
1:33:24: помню слова сержанта одного, он сказал, типа парни пойдемте...

1:34:08: ))
1:34:19: больше я такого не видел
1:34:34: а тогда при$#ели все, и как то тихо потом разговаривали в
курилке
Памяти гитариста Сергея Яковлева

Мы как-то с ним дрались на берегу соинского озера. Дрались из-за баб.
Дурачки были полные. Дрались до падения. Я тогда единственный оказался,
кто из моей шоблы на ногах остался, сказал, типа, мужики, представьте,
что я упал. Серега меня понял. Та драка окончилась банальной пьянкой, да
и нормально все. Ну поцапались малость, зато потом стали друзьями.
Именно Серега учил меня играть на гитаре. Не джазовая школа, ни даже
великий музыкант профессор Кравцов не смогли бы так научить, про группу
"Мифы" вообще молчу и про Мишу Владимирова в частности (в "Чиже" сейчас
играет вроде).
Торпедный аккорд я освоил на Псковщине, где Ричи Блэкмора, под которого
так усиленно косят все нынешние гитаристы, особо не жалуют. Дяревня,
скажете вы и будете не правы. Четыре кварты из "Дыма над водой" там
понимают лучше, чем вся улица Рубинштейна вместе взятая. Станиславский
со своим "не верю" идет в топку. На селе либо верят, либо не принимают.
Среднего не дано. Всем начинающим гитаристам рекомендую пройти эту школу
- единственно ценную вещь в жизни, а не попсовую сладость. Если гитарист
не может убедить колхозников, что он на что-то способен, то никакие
дипломы не помогут, никакие слащавые премии тоже не выручат. Есть гитара
- и есть парень, держащий ее в руках. Больше ничего нет. Это как в
фильме "Перекресток" (не где Бритни Спирс, а в настоящем, где Стив Вай).

Сопли распустил, пардон. Считайте это преамбулой, если угодно.
Поехали мы во Псков. На День ВДВ. Ну там лето красное, девчонки...
Фонтанов во Пскове мало, сейчас, наверное, вообще нет, да нам и не нужно
было. Это на сайте "Анекдоты из России" десантники купаются в фонтанах.
В самой России такое не происходит. Фонтанов нет!
Портвейн-72. Скамейка. Сигареты "Прима". Псковская улица и Сергей
Яковлев с гитарой. Как он играл! Да Сатриани такое не снилось!
Люди подходили и просили, мол, ребята, ничего что если мы рядом с вами
посидим тут.
Ну помимо девчонок подходили и парни. Один порадовал внезапно. Подходит
такой герой Пскова и ухо затачивает. Чую, что пахнет чем-то недобрым, да
и Серега глазами стреляет, типа, заведись да настучи ему по репе.
Поднимаюсь со скамейки и спрашиваю этого "ценителя искусств": "Тебе чего
надо? "
Отвечает типа, да собственно ничего. Классно играет парень. Ну да. Оба
заводимся.
- Хошь, Ричи Блэкмора сыграет? Запросто. - говорю.
- А кто такой Ричи Блэкмор? - спрашивает этот товарищ.
- Кто??? Хуй в пальто! - меня уже начинает колбасить. Это сейчас всякие
гопники не знают, кто такой Ричи Блэкмор, а тогда должны были знать все.

- Это лучший гитарист мира! - говорю вдогонку, сам понимаю, что сказал
ерунду, но учтите, мне тогда не было и тридцатника. Гормоны гуляли по
жилам.
И тут Сергей начинает играть тему из "Дым над водой".
Мы-то с Сережей все поняли, а этот дятел спрашивает:
- Раз он умеет это играть, так он что, тоже получается лучший гитарист
мира?
На что Сережа ему ответил:
- Неужели ты думаешь, что ЛУЧШИЙ ГИТАРИСТ МИРА НЕ СМОЖЕТ СЫГРАТЬ ТАКУЮ
ХУЙНЮ?
Прошло уже много лет, великим гитаристом я так и не стал, но как только
слышу аккорды Smoke on the water, вспоминаю Сергея Яковлева. Заметьте,
не Ричи Блэкмора, а ЛУЧШЕГО ГИТАРИСТА МИРА :-)
Царство ему небесное.
У меня есть родственница Наденька. Это моя сводная двоюродная сестра. Ей
6 лет, и мы очень часто видимся. Она ходит в детский садик. Надя - очень
живой и активный ребенок, она не стесняется никакого общения со
взрослыми, старается прилечь к себе внимание. При этом она великая
фантазерка. Хочет казаться большой. Выдумала, что уже ходит в школу и
рассказывает мне, что они там “изучают” и как зовут учительницу. Надин
отец на 21 год старше матери. В свои 49 лет он остается в душе молодым и
легко находит общий язык с молодежью. Возможно это выработало у Наденьки
такой стереотип, что она оказывает знаки внимания людям, которые много
старше ее. Может быть она представляет, что ее будущий жених сейчас
находится в моем возрасте. Надя старается в меру своих возможностей
красиво выглядеть, носит сережки, любит вертеться перед зеркалом.
Я давно заметил, что она всегда очень радуется моему появлению, просит
меня поиграть с ней. В последнее время Наденька стала ревновать меня к
девушкам. Когда она увидела меня с бывшей девушкой держащимися за руки,
она стала нас разъединять. Но когда мы вместе стали играть в
перекидывание мячика, Наденька всякий раз, поймав мячик, относила его
моей бывшей и с улыбкой передавала в руки. Т.е. моя бывшая девушка ей
понравилась, и Надя хотела с ней подружиться. А с моей новой девушкой
Катей у нее вообще интересная история. Катя ей очень понравилась, Надя
просит ее как можно больше с ней играть, больше, чем меня. Спрашивает
Катю, когда же они встретятся в следующий раз. Недавно Надя подарила мне
рисунок-открытку. Она нарисовала сердечко со стрелочкой и написала
“люблю”. Когда мы сидели с Катей, обнявшись, Наденька нас разнимала и
говорила: “Не обнимай Катю, Катя моя. Вот, возьми куклу Барби, пусть
Барби будет твоей невестой. А ты, Катя, бери вот этого игрушечного
пупса, он будет твоим женихом”. И действовала Наденька столь настойчиво
и говорила так громко, что даже получила замечание от своих родителей.
У меня к форумчанам возник такой педагогический вопрос: как бы объяснить
Наде, чтобы она поняла, что мы с Катей ее любим как маленькую девочку,
но между нами есть и другая любовь, которой не стоит препятствовать?
Например, когда я был маленький, я одно время боялся возможности своей
смерти и смерти своих близких. В той ситуации родители сказали мне, что
после смерти люди перерождаются в растения или в животных, т.е.
высказали мне буддистскую точку зрения о переселении душ. Я остался
очень доволен тем объяснением, обрадовался и придумывал, какими бы
животными было бы неплохо стать. Надо для Нади придумать что-то, что ей
красочно бы все объяснило и, чтобы она осталась довольна.
Впереди выпускные экзамены..
Вспомнил свои школьные годы.. Последний класс(скоро рухнет Союз
нерушимый).. Мечты об институте и бессоница от надвигающейся всеобщей
воинской обязанности..
А вот и сама история..
В 91-ом году, ради экспиремента, ввели общегородские тесты (по
современному ЕГЭ).. Они засчитывались, как вступительные, в некоторые
"заборо-строительные" институты.. Мой институт, куда я собирался
поступать после школы, как раз такой..
В нашей школе(московской) было два выпускных класса.. Один простой, а
другой математический-"ботанический".. Я знаниями не блистал, поэтому
учился в простом классе, а по вечерам шлялся без дела меж лабиринтов
"спальных" многоэтажек, распугивая припозднившихся прохожих громким
смехом и "забористыми выражениями".. Короче, был обычным дворовым
хулиганом (тогда мне это казалось очень забавным)..
"Ботаники" жили своей автономной жизнью, собирались поступать в
"серьезные" институты (Бауманка, МГУ и т. д.), по вечерам с книжкой или
бежали с подготовительных курсов, озираясь по сторонам, короткими
прыжками домой.. Каждому свое!
И вот, за несколько дней до всеобщего городского теста, захожу в школе
на перемене в туалет.. Смотрю, "главный ботан" дела свои сделал и так по
стеночке "бочком-бочком" пытается выйти незаметно.. У меня со зрением
все в порядке, поэтому "тормознул" его и вежливо так спрашиваю:" Привет!
Ты на тесты в субботу пойдешь?!"."Да, пойду. Просто проверить свои
знания, мне типа, в Бауманский их все равно не засчитают.". "Клево! а
хочешь заработать и получить защиту от возможной физической агрессии в
твою сторону?!". "А что мне грозит опасность???"- испуганно спрашивает
он."Еще какая(хитро при этом улыбаясь)!! И мой долг, как гражданина,
тебя об этом предупредить. Но ты не бойся, мы это уладим.. я поговорю с
парнями, но за это от тебя требуется, вместо своей фамилии(данных) в
тестах указать мою фамилию(данные).. В мой "заборо-строительный", эти
тесты засчитываются, как вступительные.. плюс "бабла" заработаешь!".. В
общем, после недолгих уговоров, он согласился..
Наступил день тестов(их проводили в педагогическом на "Фрунзенской").. Я
указал его фамилию в тестах, он, сооответственно, мою.. Написали, ждем
через пару недель результатов..
Наконец, наступил день оглашения результатов.. Зачитывали перед уроками
в классах.. Учительница называет мою фамилию и начинает хвалить перед
классом.. Так мол и так, не ожидала от тебя ТАКИХ ГЛУБОКИХ ЗНАНИЙ по
математике и уж тем более по физике.. Сижу, как "тульский самовар",
ОЧЕНЬ ПРИЯТНО НА ДУШЕ.. Короче, математика 4, а физика 5..
Соответственно, набрал 9 баллов (в тот год, на мой факультет проходной
был 7).. Его,"ботаника этого"(привет тебе дружище, благодаря тебе у меня
есть "бумажка" о высшем образовании и "спокойная" размеренная жизнь),
сами понимаете, наоборот "опустили по само некуда".. Типа, удивил ты
своими знаниями, а еще на олимпиады тебя посылаем.. 2 и 2.. Не сдал!!!
Заплатил я ему, как обещал 100 рублей(15-20 у. е. на тот момент)и
пообещал "защиту от невидЫмых врагов"(он "сто лет в обед" никому не
нужен был, как и родному государству.. убежал в "свой израель" после
универа(я, не антисемит!!))..
Написал вступительное сочинение по "Мертвым душам"(символично и созвучно
этой истории), не указав на 6-ти листах не разу имя главного героя
Чичикова(ну, "шпора" такая была.. не смейтесь).. и поехал в "гагры
отдыхать"..
Впереди меня ждала новая жизнь.. СТУДЕНЧЕСКАЯ!!!.. Как впрочем и
страна.. Власть захватили "хулиганы"!!

Р. с. не надо желчи.. кто как умеет, тот так и поступает!!!
Ее квартира. В Их первую ночь:
Он: Сколько времени у Тебя не было мужчин до Меня?
Она: Не спрашивай.
Он: У Меня два месяца. А сколько у Тебя было парней?
Она: Я их не считаю.
Он: Давай Я буду спать на большой подушке, а Ты на маленькой?
Она: Больше всего Я люблю живые подушки. Кстати, Ты самый лучший мужчина
в Моей жизни, Ты все делаешь так, как Мне нравится.

Через неделю у Нее украли телефон, ключи, документы. Он Ей помог достать
резервные ключи от квартиры. В итоге Она сменила номер мобильного.
Она: Представляешь, у Меня стал новый номер, а Меня все равно находят
всякие люди, которых Мне лучше век бы не видеть.

Ее квартира. Через 2 недели ночью:
В час ночи звонит Ее телефон.
Она: (по телефону) Нет... нет... Я занята... ну не по Моей же инициативе...
Я не могу сейчас говорить...
Он: (с утра) Ты знаешь, Мне приснился такой сон, будто Я попал в Твою
квартиру, когда Ты Меня не ждала. Там Я увидел Тебя, лежащую в постели с
другим молодым человеком. Увидев Меня, Ты стала его отталкивать от Себя.
Я схватил его и поволок к окну. Я стал пытаться открыть окна, но это не
удавалось. Тогда Я открыл форточку и выкинул его туда с большой силой.
Эта комната во сне превратилась в комнату на 14м этаже ГЗ. Соперник
пролетел до самого памятника Ломоносову и расшибся в лепешку. Дальше во
сне Я думал об уголовной ответственности и о том, как Мне жить дальше,
после того как Меня посадят в тюрьму на 9 лет. Я так рад, что проснулся
рядом с Тобой, и это был сон.
Она: Не волнуйся. Ты Мне нужен. Если бы Ты что-то делал не так, Тебя бы
здесь не было.

Ее квартира. Еще через неделю ночью:
В 3 часа ночи у Нее звонит домофон.
Он: (просыпаясь) Это что ли автомобиль так громко гудит?
Она: Нет, это Мой домофон. Кто-то ошибся номером квартиры, наверно. Я
никого ведь не жду. Давай спать.
В 4 часа ночи у Нее опять звонит домофон. Она подходит к трубке.
Она: (по домофону) Нет.
Она ложится в постель.
Он: Кто это?
Она: Потом расскажу.
Опять звонит домофон.
Он: Иди как-нибудь отключи эту штуку.
Она идет за отверткой и начинает раскручивать трубку. Он пытается
помочь, но Она точно знает, какой контакт нужно отсоединить, и быстро
отключает аппарат.
Ложатся в постель.
Она: Это человек, которого Я совершенно не желаю видеть. Жалею об этом
знакомстве.
Они не могут заснуть.
Он: Ты знаешь, у Меня была такая история. Я недолго встречался с одной
девушкой, между нами ничего не было. Потом Я понял, что она Мне не
нравится как личность, Мне нужно было от нее только одно, но Я не сказал
ей этого, не нашел в Себе сил, да и держал ее в запасе. Вскоре у Меня
появилась новая девушка. Когда мы были с новой девушкой в постели, эта
дура позвонила Мне. Я поднял трубку и сымитировал разговор с коллегой по
работе, больше она не звонила. Я так ей ничего и не объяснил. Ты знаешь,
Мне с Тобой так хорошо. Давай у Нас все будет серьезно, Я ничего не хочу
от Тебя скрывать. Вот Я рассказал Тебе Свою подобную историю. Может
быть, Ты объяснишь, что сейчас случилось?
Она: За неделю до знакомства с Тобой Я была у подруги на свадьбе, там мы
напились. Так получилось, что мы с братом жениха на следующую ночь
оказались у Меня дома, Я была пьяна. На утро я поняла, что он мне совсем
не нравится. У него взгляд волка, он ужасный человек, не понимаю, как Я
могла это сделать. Потом он звонил пару раз. Когда украли Мой сотовый, Я
подумала, что он исчезнет из Моей жизни. Но, как видишь, он запомнил,
где Я живу. Этот человек явно неадекватен, возвращается, наверно, с
гулянки. Нужно быть совсем пьяным, чтобы припереться ко Мне ночью.
Он: Вышло как в Моем сне. А неделю назад не он Тебе позвонил ночью?
Она: Нет, это был другой. Эти легкомысленные люди все Мне не подходили.
Они знали, что у Меня никого нет, и могли вот так просто позвонить Мне
прямо ночью. Теперь у Меня есть Ты. Мне никто больше не нужен. Я хочу
поставить большую жирную точку в своем прошлом. Все будет хорошо.
Он: Да, мы будем вместе всегда.
2 часа секса, засыпают.

Через день гуляют на Воробьевых горах.
Она: Будь свободен. Я не стремлюсь специально удерживать Тебя. Я вижу,
что Ты сам стремишься ко Мне, и это правильно.
Он: Да, мне никто не нужен кроме Тебя.

Он действительно думает сейчас, что готов быть с Ней всю жизнь, но Его
тяготит Ее прошлое. Ему неприятно осознавать, что совсем недавно Она
вела другой образ жизни. Только это и ничего более. Лучше было бы не
знать. Но ведь это не забудется никогда. Сам Он видит, что Его опыт
меньше, чем Ее.

Она действительно решила, что Он Ее парень. Она Его ждет, кормит.
Отщелкала целую пленку фотографий с Ним и послала родителям. Звонит,
рассказывает маме, как Она счастлива, куда Она с Ним ездила. Она
считает, что человек должен нагуляться до свадьбы, иначе потянет
изменять супругу или супруге. Уверена, что тот из двоих, кто меньше
гулял, будет сильнее ревновать второго.

Что Их ждет?
Расскажу про то, как я фактически нанял человека, чтобы он разрыл
хомяка. Возвращался я с двумя Сашами домой из школы. Не люблю я имя
Саша, т. к. оно слишком частое. Вот сейчас сидит у меня на работе в
комнате четыре Саши и я со всеми общаюсь. Очень неудобно, что их всех
одинаково зовут. Вообще, плохо иметь частое имя. Если никакие
обстоятельства не заставляют дать ребенку какое-то конкретное имя, то
советую дать ему нечастое имя, чтобы не мучался. Тогда его будут друзья
называть всегда по имени, а не по фамилии, что психологически приятно.
Так вот, эти Саши предложили втроем перелазить через забор и измерить,
кто быстрее это сумеет сделать. Я перелез медленнее всех. И тот Саша,
который был поумнее, сказал, что я поэтому лох и кинул в меня снежок. Я
сильно обиделся. Такие обиды я запоминаю на всю жизнь. И я решил
отомстить, но сделать это неявно. Я всегда так делаю. Месть свою я
осуществляю косвенно и часто не своими руками, чтобы я был как бы не
причем. По-моему, это свойство скорпионов такое. Я дождался лета. Мы с
Сашей, кинувшим снежок, дружили. Я часто ходил к нему в гости. Саша
всегда держал дома хомяков. Они у него часто умирали или убегали, тогда
он покупал новых. За детство он сменил хомяков шесть. Он так их любил,
что писал про них рассказы, рисовал комиксы и раскрашивал карту мира
цветами различных хомячьих государств. Даже сочинение в третьем классе
на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту?" он написал такое: "Я хочу
быть похожим на хомяка. Хомяки молодцы. Они трудолюбивы. Запасают на
зиму корм и еще набивают его за щеки. Мне нравится такая
хозяйственность. И т.п.". Вообще-то подразумевалось, что сочинение
будет о выборе профессии. Я тогда написал, что хочу быть врачом. Видимо,
тогда я не знал таких умных слов как 'программист' и 'аналитик'. А
другой Саша, преуспевший в лазании через забор, написал такое сочинение:
“Когда я вырасту, я стану гномом. Гномы – цари мира. Мы, гномы, захватим
мир. Будущее за гномами. И т.п.”. Потом он хотел быть Конаном
Варваром. По последним сведениям он стал священником. Итак, у более
умного Саши умер очередной хомяк. Он его похоронил возле дома и
рассказал мне, где именно и как именно – описал, как он положил хомяка в
пакет, тот пакет еще в один пакет, а потом в папку и т.д. Я понял, что
это шанс отомстить. Я сказал своему другу Максу, что если покопать
там-то, там-то, а потом из пакетика достать пакетик и т.д. , то его
ждет невиданной красоты сюрприз. При эксгумации хомяка я не
присутствовал. Макс все правильно сделал. Его приколол сюрприз про
дохлого хомяка. Он выбросил его на помойку, поржал и был доволен. Про
мой поступок стало известно Саше, потом его родителям, потом моим
родителям. Меня за это ругали. А я говорил, что я здесь не причем, я не
виноват. Не кидайтесь в меня снежками, дамы и господа. Себе дороже
обойдется.
Сидим мы как-то на истории, я с подругой на последней парте=). Историчка
че-то рассказывает-рассказывает, мы говорим о своем. Вдруг она
говорит:"я херею!". Ну мы не в теме, все заржали=))естессно. Все
спрашивают, типа:"че такое?",- она говорит:" ну что вы сразу все
пошлите?! хереть-заболевать".... она нам рассказывала параграф, там
кто-то заболевал, вот))))ну мы услышали знакомое слово)))). потом все
над ней целый урок стебались, говорили:"Марь Иванна, мы над вами
хереем!!" =)))
Лучшая история за 11.09:
Поехали на море, жили возле Анапы. В частном секторе, бюджет у нас совсем бюджетный.
Искали с кухней, чтобы самим готовить, но хозяйка уболтала столоваться. Большая чистая комната с верандой, сад. В комнате кондиционер допотопный, раньше даже не видел таких, напольный, с толстым шлангом, весь желтый от времени. Но охлаждает реально, в жару это хорошо.
До моря нормальной ходьбы минут двадцать. У нас с братом получается около часа. То, что доктор прописал. В буквальном смысле. Брат у меня ― мотоциклист. Надеюсь, бывший. Весной влетел куда не надо. Сломал себе таз. Ну и по мелочи, голень, рёбра. Шесть операций. Потом лежал неподвижно, со штырями в жопе. Кормили с ложечки. Затем реабилитация, начал ходить.
Врач сказал: море, орехи, и ходить, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru