Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nushka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ответы студентов на экзаменах: "Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."
"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в зубах и забивали их хвостами."
"Естественный отбор - это когда сильная особь одного вида поедает слабую особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный размножается. Так появился человек."
"Генотип - это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое фенотип? - пауза..."Ну, блин, я попал!"
Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" - "Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".
Навеяло: Несколько лет назад открывали у нас медицинский факультет. Для обеспечения занятий анатомией нужны специальные препараты: руки, ноги и т.д., ну и венец всему - специально подготовленный труп. Выясняется, что такие трупы делают самое ближнее - в Пятигорске, поэтому зав. кафедрой, выпросив машину с водителем (ректорскую "Волгу"), с оплаченным счетом и доверенностью едет туда. Благополучно забрав все по накладной:"Руки - 2 шт., руки б/у - 3 шт., ноги - 2 шт., ноги б/у - 1 шт., труп - 1 шт.", возвращаются. Гайцы в Адыгее - это что-то, про них даже анекдот есть: "Как осла прокормить на асфальте? - Дайте ему форму и полосатую палку", естественно "Волгу" тормозят. "Куда едете? Что в багажнике?" - "Едем домой. В багажнике труп"- честно отвечает водила. "Открывай". -Открыл. Прогрессирующий ступор. Подходит напарник, синеет, бледнеет, хватается то за сердце, то за пистолет, то за рацию. "Откуда?.." - "Все строго по накладной (перечисляет - см. выше.) Подъезжают еще несколько патрулей, еще часа два кайфуют над накладной и содержимым багажника, пока не вышел зав. кафедрой и не рявкнул: "Все, мать.., испортится - будете оплачивать".
Уходящая натура -1 Сочинские маршрутки - это что-то особенного! Только у нас увидишь скоростные гонки на забитой машинами трассе Сочи-Адлер, когда подрезая друг друга и остальных несутся "Shumacher" и "Ferrari" (так, по-крайней мере, написано на помятых бортах "Газелей"), а откуда-то сзади со свистом между ними пролетает такой же "носорог", но с гордой наклейкой "Peugeot" (кстати, знакомый сочинский таможенник автомобили этой марки так и называет - "Пейгеот"). А в маршрутках: что за люди, что за ситуации! Днем-то, особенно в сезон, чаще едут "бздыхи" (в смысле, отдыхающие), а вот по утрам, когда местные жители штурмуют сей уникальный транспорт, чего только не наслушаешься и не насмотришься: Едет на работу женщина-фотограф с обезьянкой по кличке Семен. Чудная обезьянка, очень умная и симпатичная, а уж когда семечки ест с ладошки - ну само умиление. На следующей остановке садятся два армянина, внимание на обезьянку. Начинают оживленно переговариваться по-армянски, а потом дико ржать и уже по-сочински (это смесь армянского с русским): "Вылитый Акоп!" Семену сравнение не понравилось, и он начал недовольно верещать, на что хозяйка сделала ему строгое замечание. Семен успокоился и полез целоваться. Армяне уже хором:"Вай! Точно Акоп!"
Что-то выдавало в Штирлице советского разведчика: то ли буденновка, то ли парашют...
Моя подруга, отправив мужа на зарабатывание денег в столицу нашей Родины, загуляла... О существовании любовника знала только я, лучшая подруга, которая держала рот на замке и не выдала бы страшную тайну даже под пыткой. Муж далеко, но бдит, его сестрица регулярно проведывает мою подружку, но как-то все обходилось благополучно, но... В славный женский день 8 марта проснувшись в квартире своего любовника, Машка подумала:"А не пригласить ли к нам в гости мою подругу Анечку, а то ведь скучно ей?" - Милый, проворковала Маша, - а позвони-ка Анечке, пусть к нам в гости приходит, я тортик испеку, да и коньячок остался. А то она одна одинешенька после развода, пожалеем бедняжку. Милый согласился, взял Машенькин телефон, нашел номер Анечки и позвонил. - Анечка будет к двум часам, дорогая. - Ах, как хорошо, у нас еще масса времени, иди сюда, котик... Два часа, звонок в дверь. Бой-френд идет открывать дверь, Машка хлопочет на кухне. - Анечка, как вы ИЗМЕНИЛИСЬ!!! Да, именно такой удивленный тон голоса был у "котика". - Интересненько!.. - Маша решила посмотреть, что же так изменило ее дражайшую подругу, идет в прихожую, а там... ... стоит сестра ее мужа, кстати тоже Анечка. - Х-хосподи, откуда она адрес-то узнала?... - Так я же ей сам по телефону объяснил, куда идти...
Немая сцена. (Гоголь, "Ревизор")
Я была личным свидетелем второй серии, с истериками и боем посуды после трех выпитых бутылок коньяка.
Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма. Стук каблуков. Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь? Он: Кофе пью. Она: Ой, а я тоже хочу. Глухие шаги туда-обратно. Он: Держи кофе (пауза) и вот... Она: Ой, а что это? Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет. Она: К-козел.. Стук каблуков. Пауза. Он: Ну, тогда я сам съем...
Сессия. Коллега принимает на кафедре "хвосты" по анатомии, вот некоторые перлы, случайно услышанные: 1. "Половые железы вырабатывают половые гормоны, которые угнетают половую функцию половых желез" 2. "Оплодотворенная яйцеклетка разрывает яичник и ползет в матку" 3. "Сперматозоидов образуется много, так как по дороге к яйцеклетке половина засыхает" 4. "Это левая берцовая... Нет? Ну тогда правая...(Под нос) Вариантов-то больше нет..."
Зарисовочка. Уличное кафе. Подходят два дюжих молодца, один заказывает, другой уже уселся за столик. М - молодой человек, Б - буфетчица М.: Два зеленых чая. Б.: Зеленый чай только с мелиссой. М.: А что такое мелисса? Б.: Ну.. Это травка такая. М.(задумчиво): Трава, значит... Коля, ты чай с травой будешь?!.. Коля: С травой я все буду!
Аэропорт 1. Вылет из Сочи задерживается на неопределенное время... Шо за дела? Оказывается, ждем пока взлетит литерный. Это вам не Рублевку перекрывать! Стюардессы уже не знают чем развлечь народ, т. к. в самолете сидим уже пять часов. Решили продемонстрировать спасательные жилеты, правила экстренной посадки и другую фигню.. Обкуренные ребята после демонстрации: "Уважаемые пассажиры! Пригните голову к коленям, дуйте себе в задницу и наслаждайтесь полетом!" 2. Домодедово, досмотр пассажиров: Нужно снять обувку, положить в тазик и в полиэтиленовых бахилах шлепать по холодному и мокрому полу. Дамочка вся из себя в белых брючках, топике и в моднючих шлепках, фасон - сверху две ниточки с бусами и тоненькая подошва - не хочет категорически снимать обувь, т. к. бахилы не гармонируют с ее нарядом, а в обуви ее не пропускают. Муж уламывал ее и так, и сяк - слезы, истерика, развлечение для пассажиров. Наконец, с криком: Ах, отстаньте, суки! - она запускает этими шлепками в голову милой барышне с досмотра и босиком гордо чешет через рамку. Сзади бежит муж, извиняется, сует инспекторам по 50 баксов, подбирает шлепки. Конфликт улажен. Там же. Проходящих через рамку профессионально "шманают" симпатичные девочки, мужикам даже нравится. Громкий крик: "Коля, тебе как? Я, пожалуй, еще раз пройду".
Вспомнилось после разговоров о полонии-210: В начале 90-х магазины и промтоварные, и продуктовые стояли "голые", а вкусненького хотелось. В химфаковский буфет привезли конфеты "Радий". Продавались они по молочным талонам, и вот одна счастливица, не успевшая еще отоварить талоны кефиром и молоком, отдавая буфетчице талоны, радостно прощебетала: "А взвесьте-ка мне килограммчик радия". А стоящий за ней седой профессор поинтересовался у буфетчицы: "Простите, уважаемая, а какой это изотоп?" Веселый у нас народ!
Друг фанатично разгадывает кроссворды. Сегодня звонит: - Слушай, отощавшая сарделька - это что? - Сосиска, - отвечаю. - Нет, не подходит, там букв больше. Минут десять перебирали всевозможные колбасные изделия, так ничего и не подобрали. Через полчаса еще звонок: - Не, ну ты скажи, разве не суки эти кроссворды составляют.. Знаешь, что это было - СОСИСЬКА!
Только что с коллегой закончили принимать зачет по "Концепциям современного естествознания", обхохотались. Итак,перлы: Вопрос (В): Вы знаете, что такое естественный отбор? Ответ (о): Конечно.
В: Что такое радиоактивность? О: Это самопроизвольный выброс ядер.
В: Что вы знаете о вирусах? О: Вирусы - это переносчики заразы и инфекций.
В: Что такое - автотрофы? О: Это паразиты такие. В: Подумайте еще (при этом указываю рукой на горшок с цветком) О: А, вспомнил, это мертвые организмы. В: Нет, неверно, это растения, например, из неорганического вещества производят органическое О: А я думал, вы на банку показываете...
В: Сформулируйте принцип неопределенности О: Произведение неточностей координат и импульса не должно превышать некоторую постоянную планку... В: П-простите, что не должно превышать?.. О: Ну планку такую, на некоторой высоте (показывает на уровне груди)..
крик души преподавателя: Первый курс, историки: 1) 18 человек из 20 твердо убеждены, что Кронштадт - город в Германии (да ладно тебе, история - не география!); 2) На просьбу назвать какого-нибудь римского императора барышня с просветлением в лице: "А!.. Знаю...(приготовьтесь, сейчас будет страшно!) РАМЗЕС III!
Иногда смотреть старые советские фильмы - одно удовольствие. А фразочки, которые там попадаются - удовольствие совершенно другое, смешанное с мыслями о том, какие же мы были неиспорченные. Например, в фильме "Впервые замужем" название ансамбля, в который мечтала попасть дочь главной героини - "Голубые петухи". А в фильме про доблестных советстких пограничников, все время забываю его название, по-моему "Заряженные смертью", но там снимались и Юматов, и Фатюшин, намешаны до кучи ЦРУшники и сбежавшие рецидивисты - так вот, самый опасный рецидивист по фамилии Петухов, осужденный за убийства и разбои, носил кличку (да-да) Петух.
Есть такая милая штука - проверка остаточных знаний студентов. Сегодня повела своих "бандерлогов" тестироваться по "Отечественной истории". К моему ужасу, второкурсники не знают, что такое перестройка и тем более застой, кто был первым президентом России; о чем была речь Хрущева на 20-м съезде; когда была русско-японская война и пр. От событий 90-х годов века ХХ как-то ненавязчиво речь перекинулась на столыпинские реформы. И тут на мое очередное причитание "Ах, как стыдно не знать такие вещи и пр." одна барышня, думая, что речь все еще о перестройке и гласности, заявляет: "Ну, вам-то хорошо говорить, вы в это время жили!" Как говорится, :0
К истории №8 от 14.02 Моя тетка рассказывала: у них в группе почти все ребята были евреи, причем с характерными фамилиями. Преподаватель - азербайджанец проводит перекличку: - Абрамович.. -Я Бронштерн...- Отсутствует Гершензон... - Здесь Пауза, долго вчитывается, наконец выбирает правильный вариант прочтения: Ванштейн... -Я, только я - Ванюшин
История произошла пару лет назад. Я ходила на процедуры в кабинет физиотерапии. Скучноватая вещь: лежишь себе минут 30 - 40, спать хочется, но перед глазами плакат с черепом и восклицательным знаком:"Во время процедур - НЕ СПАТЬ!" Так вот, лежу за ширмочкой, тоскую, зеваю. В это время две бабульки пришли на свои процедуры и мило так беседуют. 1я: Мы вот с Петром Иванычем ходили на выступление ясновидящей Марии, лечились от атеросклероза. А еще купили водичку от геморроя. А еще ясновидящая сказала, что зарядила концерт группы Любэ, и тот, кто сходит на концерт, вылечится от болезней сердца и еще от язвы. 2я: и что? 1я: так мы с Петром Иванычем уже и билетики купили, завтра на концерт лечиться пойдем. Я чуть с кушетки не упала от смеха, представляла аншлаги из бабулек и дедулек на концерте Любэ, визжала так, что прибежала медсестра: "Атас! эх, веселей рабочий класс!" После процедур пошла к своему врачу на осмотр, рассказала эту историю. Он почесал затылок, задумался и говорит сестричке: А что, может и нам с кем-нибудь в долю войти? Будем на Лайму Вайкуле или еще на кого посылать, пусть лечатся.
Уходящая натура-2 Ах, эти сочинские маршрутки! Тут все грозятся к Олимпиаде метро пустить, но разве бездушная техника заменит этих драйверов, одновременно отсчитывающих сдачу, разговаривающих по телефону, закуривающих сигарету, машущих в окно знакомым! А каковы горячие монологи местных водителей с непередаваемым на бумаге роскошным армянским акцентом! - Я тут анекдоты рассказываю, ничего, да? Нецензурные иногда.. Девушка! Девушка! Вы мне нравитесь, садитесь! Что значит мест нет - вот мальчик подвинется, место будет! Анекдот:(далее следует любой бородатый анекдот, в котором все: немцы, евреи, грузины, русские и чукчи говорят с армянским акцентом)... А раввин ему говорит... Слушай, куда ты прешься, страус.! Правильно говорят: кому-то бог дал мозги, кому-то технику... (Это уже в сторону какого-то частника-чайника). ... На чем я остановился? Раввин ему говорит: Аркаша... Девушка! Девушка! Садитесь, место есть! Что значит - на дорогу смотри? Я куда смотрю! у меня дома жена и дети. Жена ревнивая, я ей говорю: я кроме тебя никому не изменяю! Два раза сказал, на третий раз она взяла досточку, на которой продукты режут... Я сам эти досточки делаю: дуб, три сантиметра толщиной... Она взяла досточку, постучала, я теперь вообще молчу! Ко мне соседки приходят чай пить, тоже просят такие досточки сделать, мне их мужья говорят: Вартан, не надо!... Сегодня меня все обгоняют, всех пассажиров забирают, один буду ехать, анекдоты рассказывать! Я на чем остановился? Он ему говорит: Аркаша, ты не еврей... Кто в Адлер едет? Садитесь, место есть, можно стоя! Со мной каждое утро женщина едет, кровь мне пьет! Говорит, что медленно еду! Я же не баранов везу, я людям должен комфорт доставить. Она говорит: утром на работу вези как баранов! Девушка, а вы отдыхаете? Студентка, да? А вы знаете, что будет, если в воду землю положить? Вы что, физику не учите? Бульки будут, бульки!.. Скоро Олимпиада будет, все будем в евро жить, евро получать! В маршрутке проезд не двадцать рублей будет, а двадцать евро!... Мужчина, какой "Бургас", мы уже к Адлерскому вокзалу подъезжаем! Я не спрашивал? Я как осел горный орал!.. Девочки, кондиционер включить? Нет, окно не надо закрывать, у меня кондиционер армянский, как вентилятор работает! Я вам сейчас анекдот армянский расскажу: приходит чукча на телевидение...
Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные коробки. Продавщица уже запарилась, решила помочь: - Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги: черный, коричневый, белый...
Навеяло: мой инструктор по вождению обучает также одного мужика-культуриста - руки как ноги, ноги как черти-что. У культуриста бзик: его все время сносит влево на дороге. Занятия проходят поздно вечером, машин мало, поэтому Саша до поры помалкивает, ждет что культурист сам очнется и подаст вправо. А теперь ситуация: дорога - три полосы, причем пустые, а машинка-"У-бийца" едет по встречной. Саша ждет и молчит, повторюсь - дорога пока пустая, но уже где-то вдалеке навстречу выезжает Камаз. До Камаза далеко, Саша молчит и ждет, когда культурист свернет на свою полосу, но тот едет по встречной и если бы не бордюр, то уже был бы на тротуаре. До Камаза 70-50 метров, и тут Саша начинает действовать: правильно, пытается повернуть руль. Пытается, потому что повернуть не может: культурист впился мертвой хваткой, а ручищи у него - ого! , а силищи-то - немеряно!. Саша жмет на тормоз, но все же пытается вырвать руль у культуриста: ага, щаз! Камаз уже давно остановился, его водитель в слезах катается по тротуару, а Саша все пытается вырвать руль у своего ученика - и что интересно! - молча!!
В честь Дня науки организована встреча мэра с сотрудниками НИИ, университетскими профессорами и пр. Управление образования решило показать, что дети занимаются наукой уже чуть не с пеленок, поэтому на встречу приглашены первоклассники - победители какого-то там школьного научного смотра. Народ в зале покорно "отбывает" все речи и выступления, нервно поглядывая в приоткрытую дверь. Там, в небольшом зальчике, уже накрыто к фуршету, к детишкам мало кто прислушивается, обсуждают в основном, водка-коньяк есть или опять только шампанское (фу!) И тут очередь рассказывать дошла до белобрысенького пацанчика. - Чему посвящена твоя научная работа, Сереженька? Очень громко и бойко: - Моя работа называется "Сравнительная характеристика таракана домашнего и таракана шипящего"! - А чем ты собираешься заниматься дальше? Еще громче: "Сравнительная характеристика таракана шипящего и таракана мадагаскарского"! А дальше предсказуемо: дикий гогот, бурные аплодисменты!
Эпиграф: Мечта всех сотрудников нашего оффиса - приобрести дуромер. Секретарь нашей конторы ушла в декрет, на ее место шеф взял свою любовницу, не блондинку, но тупую настолько, что, по выражению нашуго бухгалтера, добрейшей Нины Владимировны,"журнал Космополитен для нее черезчур интеллектуален". Барышня работает всего неделю, но уже снискала стойкую неприязнь всех, и это притом, что все, что она делает, происходит не по злобе, а исключительно из тупости. Первой попалась я. Как заместитель я отвечала за проведение презентации. Заранее были заказаны "великодержавные"(черно-бело-золотые) щиты, иллюстрирующие славный путь нашей конторы. Шефу эти щиты очень понравились, поэтому он распорядился отвезти их в зал для презентаций в последний момент, "чтобы никто не покусился на святое". День с утра выдался хлопотный, шеф уехал в головной оффис, работники разбежались по делам, бухгалтер в налоговую, кассир в банк, барышня сидела в оффисе одна, скучала, а после обеда просто ушла по магазинам. Когда рабочие приехали за щитами, они ничего не нашли. Звонят мне, я в панике: все оставили в подсобной комнатке. Хватаю такси, приезжаю: ничего нет. Тереблю народ, никто ничего не знает, мне оказывают первую медпомощь в виде валокордина, я считаю размеры премии, которой меня лишат, и которую я уже мысленно потратила в Париже. Звоню шефу, он не в курсе, но начинает паниковать. Короче, до 21.00 восемь человек метались в поисках щитов, в поисках Оксаны и т.п.! После девяти вечера шеф вызвонил свою девочку (или она его?.)Оказывается: барышне было скучно, она решила навести порядок и сволокла в одиночку (!) эти щиты в подвал, где у нас хранится всякий мусор. Уже ночью слегка поцарапанные и испачканные щиты отвезли и установили. Шесть часов я безостановочно материлась последними словами (мне это не трудно, у меня высшее образование!), даже водитель с восхищением заметил, что таких слов он еще не слыхал никогда. На следующий день Оксану попросили больше так не делать, меня успокаивали как могли (держите меня семеро!), наконец-то успокоили. Тут Оксаночка заметила, что она еще отнесла в подвал какие-то старые бумажки из железного шкафа. Все замерли. После мхатовской паузы раздался голос бухгалтера (напоминаю, дама исключительно вежливая):"Б... Твою мать... У меня же там архив..." Короче, эта "дафна" вынесла в подвал всю бухгалтерскую документацию из серии "Хранить вечно". Теперь уже Нина Владимировна и ее помощница, матерясь и проклиная дураков и дур, ползали в подвале, собирая свои папочки. А вы говорите- блондинки!
Этой зимой были в Чехии. Город Кутна Гора, вечер, холодно. Экскурсовод водит по городу, рассказывает, но народ уже нервно переминается с ноги на ногу и очень хочет в WC. Все закрыто, поскольку вечер, а тем более в рождественские каникулы. Обошли полгорода, умаялись, вышли на площадь. Стоит толпа и что-то обсуждает, издалека видно: соотечественники. Подходим и спрашиваем: "Ребята, а где здесь поблизости туалет?" Ребята хором, не сговариваясь орут: "Не ходите в тот ресторан (показывают направление), нас там только что обсчитали каждого крон на 200". Повторяем: ребята, а сортир-то где. Опять в ответ: не ходите в этот ресторан и т. п. Один мужик из нашей группы смекнул: в ресторане точно есть туалет. Вся группа - 20 человек - ринулась туда, пан на входе орет, что не положено. Кто-то спросил: а за деньги? Пан быстро все понял и разрешил, уже подсчитывая выручку. Все 20 человек сходили в туалет, выходя кивали назад: там идет человек с деньгами, а последними шли мужики и денег не дали: "За нас, пан, заранее соотечественники расплатились!" Вот почему к нам так относятся! P.S. Только соотечественники за границей могут орать "на всю Ивановскую": Маня, тут такая х...ня, иди погляди! (Наши в Праге)
Историей про похороны Брежнева навеяно: Умер Брежнев - уроки в школе отменили. Умер Андропов - уроки в школе отменили. Умер Черненко. Мы сидим на уроке. По коридору бежит пацан-третьеклассник и орет:"Ура! Черненко умер!!" Все вскакиваем и, к ужасу учителя, начинаем скакать по партам: "Ура! Ура! Класс! Умер! Умер!"
Про детские страхи и предубеждения: когда болела в детстве ангиной, валялась с очень высокой температурой. Мама приносила красивые книжки (брала у соседки), так на меня произвели жуткое впечатление слова из "Айболита": "Мой зайчик, мой мальчик попал под трамвайчик. Он бежал по дорожке и ему перерезало ножки". Не поверите, тридцать лет прошло, две диссертации за плечами, но трамваев я до сих пор боюсь (тихонечко), а в детстве даже один раз описялась, когда пришлось садиться в трамвай.
Эпиграф: Почему генералы не бегают? - В мирное время это вызывает смех, в военное - панику. Люблю сериалы как всякая женщина. Когда идет "Скорая помощь" становлюсь глуха к окружающему миру, кроме "зайки" Клуни в мире нет никого. Но чтобы такое?!.. Усталая бреду с работы, до дома уже немного, вот только чуть-чуть в горку, а там вниз метров 100. Вдруг сзади топот и прерывистое дыхание. Напряглась! Меня обгоняет солидная тетушка немалых габаритов, причем несется галопом. Посмотрела вслед, задумалась: "Фитнесс, наверное..". Иду дальше, не тороплюсь. Опять топот и тяжелое дыхание. Напряглась... Обгоняют две (!) тетушки, несутся вскачь, подрезая друг друга. Нервно оглядываюсь, может амнистия какая маньякам вышла, а я-то на работе весь день- не знаю. Иду, но сумку к себе прижала покрепче.. Опять топот, нервы ни к черту, поэтому резко оборачиваюсь на крик: "Таня, быстрее, быстрее, опоздаем!" Я не Таня, но реагирую: "Куда опоздаем, женщина, что случилось?" - "Катя Пушкарева сейчас будет" - Тыгдым-тыгдым.. проскакали мимо. На часах 19:58 "Твою мать..." - опять иду медленно, еще метров пятьдесят - и я дома. А Катю Пушкареву я в воскресенье не спеша посмотрю!
Про рекламу: мой друг по професии - патологоанатом. Вчера вечером сидим на кухне, пьем чаек, в комнате орет телевизор. Вдруг Вадя вскакивает с дурным лицом и бежит в комнату. Я в недоумении: шла очередная реклама. Прибегает обратно, загибается от смеха: реклама порошка, "отмывающего даже трудные пятна", была услышана им как:"Отмывает даже ТРУПНЫЕ пятна!"
Подслушанный телефонный разговор: Да... Да, понял... нет, не пойдет.. Послушай, ноутбук на гарантии, приобретен фирмой.. Да, но нужно писать так как есть.. Послушай, это официальный акт, это документ, с ним в суд можно пойти. Да.. Что значит, следы густой жидкости?.. Слушай, если это блевотина, то напиши, что это блевотина, и наплюй на всех их менеджеров...
Идет предзащита дипломных работ. Студенты зашуганы, т. к. декан объявил, что не прошедший предзащиту не будет допущен ни к ГОСам, ни защите дипломов. Мальчик рассказывает о применении методик закаливания, волнуясь: К контрольной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ в возрасте 14-15 лет была применена методика №1, к экспериментальной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ, тьфу, бля... ПОДОПЫТНЫХ, бля-я..(замолкает надолго) Аудитория в ауте...
"Наши в загранице": Вена, сбор группы в 20.00 у памятника Марии-Терезии -изображает мощную даму с царскими регалиями. Контингент - учителя, преподаватели вузов и пр. педагогическая интеллигенция (кстати, после общения с ними появились серьезные опасения за среднее и высшее образование в России). Одна бабулька опаздывает на 30 минут, ее рассказ по возвращении: "Я блокадница, заслуженный учитель, да у меня 50 лет педстажа... Спрашиваю у этих уродов, где найти Марию-Терезу, а они не знают. Где, говорю, императрица, чукчи? А они мне показывают (скрещивая руки на груди на манер покойника) - она, мол, умерла и чего-то лопочут. Да знаю я, что умерла, где она, уроды, что же вы заслуженного человека морите? Тут они догадались: "Монументо?.." Да, монументо-монументо, только побыстрее показывайте.."
Может это я такая пошлячка, но сейчас со мной была истерика: Подруга готовит ребенка в школу, покупает учебники, пособия и всякую фигню. Так мы с ней выпили пивка и решили полистать книжки, вспомнить, так сказать, детство золотое, босоногое. В книжечке по труду или как там называется, на каждом листке пословицы по теме труда и работы. Нас убило вот что: "Языком не торопись, телом не ленись"
История первая Распекаю сегодня подчиненных (шеф в отпуске, я -зам): работа опять не выполнена, хотя раз десять просила. "А оно мне надо!.. А это не мое дело!..." и пр. Психанула, чуть не расплакалась, говорю: "А мне это тоже не надо, но есть же профессиональная этика! И вообще, я тоже могла бы положить на это дело с прибором" Сотрудник (тихо, реплика в сторону): Ну да, если бы он был...
История вторая Как и многие люди, я недовольна своей внешностью. Например, грудь у меня чересчур велика, что бы там не говорил мой бойфренд. Это прелюдия, так сказать. Еду домой, издерганная и злая (см. выше). В маршрутке три сиденья рядом, сидят три женщины: у окна девица, плоская как доска (т. е. абсолютно), далее женщина с грудью в самый раз (по моему мнению), ну и наконец - я. На остановке заходит мужичонка изрядно поддатый и садится напротив нас. Мужичок пытается как-то сфокусировать зрение, шаря мутным взглядом в районе предполагаемой груди девицы у окна, не находит (!!!), в результате чего лицо начинает выражать нешуточную тревогу. Кадр переводит взор правее, там грудь есть! Тревога затихает, но нужна контрольная проверка и взгляд идет еще правее (там где я)... Господи, да как же он обрадовался, вы себе не представляете!!!
День не задался: сначала шеф вызвал на работу на час раньше по срочному делу, сам не появился, а сообщил по телефону об очередной обязанности "за те же деньги". Потом сорвались две встречи с клиентами (сначала в пробке застряла я, а потом клиент). Домой ползу еле-еле пешком, потому что пробки, но... настроение поднялось значительно после двух встреч. Первая. Парень, видимо основательно накуренный, поет во весь голос: "Долина, ЧУЙСКАЯ долина Цветущий дивный сад Пьянящий аромат..." Вторая. Две дамы идут впереди, негромко беседуют, но одна фраза резанула: "Я бесконечно уважаю вашего мальчика, но без родословной ему ни одна девочка не даст..."
По поводу специфических людей (см. историю от 24.04): После окончания университета я распределилась на N-ский электромеханический завод в отдел главного технолога. делать было нечего, остальные сотрудники работали по выходным на фазендах, а в будни отдыхали на заводе. А мне уж очень работать хочется после универа, просто мочи нет. Ну шеф мне говорит:"Нужно заказать фреон для цеха очистки. Позвони-ка в организацию NN и договорись о поставках." Я вооружаюсь телефоном, звоню, голосок елейный, отвечает приятный мужской голос - директор этой фирмы. Беседуем мы очень мило минут пять, тут он спрашивает: "А что за организация у вас?" Отвечаю:"N-ский завод" и тут... Такого мата я никогда и нигде больше не слыхала, выражения были самые загибонистые. Сижу как дура с телефонной трубкой, а на весь отдел несется как у Жванецкого:"... ваш завод,... вашего директора и пр." Оказывается, эти уроды еще до меня заказали большую партию фреона, а потом отказались брать, так что целый год пришлось этот фреон распихивать.
Сидим днем в кафе: я кофеек попиваю, друг сигаретку закурил, день чудесный и все такое. Подходит бомжиха, просто синячка, долго смотрит и наконец изрекает:"А вы знаете, что от сигарет и кофе цирроз печени бывает? Надо бы о здоровье позаботиться"
Читаем книжки, старые - 1981 год: Василий Песков "Очарованье дороги": "... На проселке ты можешь остановиться, изумленный полоской неизвестных, скорее всего каких-то заморских растений. Батюшки, да это же конопля (!? - прим. мое), которую сеяли ранее всюду. Теперь ее посеяла только вот эта сидящая на завалинке бабка. "зачем же теперь конопля?" - "А блох выводить!" - простодушно отвечает старуха." Как страшно жить!!
Летайте самолетами Аэрофлота, или Что русскому здорово, то немцу -смерть
Почтенная фрау Аделина решила посетить на старости лет эту загадочную Россию, тем более что подруги по переписке, живущие в трех столицах: главной, северной и курортной - давно приглашали к себе в гости. Прихватив уже не юную дочь с не менее не юным зятем, фрау заказала в турфирме билеты на рейс Мюнхен - С.-Петербург. Полет прошел благополучно, свидание с подругой Любой состоялось. Поездка в фирменном поезде до Москвы тоже не напрягла. Не знала фрау Аделина, что самое главное испытание ее жизни еще впереди: настала пора лететь самолетом Аэрофлота в южную столицу. Из монолога тети Мануш: Слушай, Суренчик приехал в аэропорт, ждет Аделю, кругом люди бегают, врачи, кому-то совсем плохо стало, Адели нету, что делать, вай... Бедная, бедная фрау Аделина! Когда милые барышни попросили всех пристегнуться и показали устройство симпатичных спасательных жилетов, вдруг замигали лампочки, самолет затрясся, стали хлопать все двери и заслонки, из-под пола повалил какой-то белый и холодный дым, самолет набрал скорость и как беременная муха оторвался от земли. Вся жизнь пронеслась перед глазами бедных дойчей, им показалось, что вот вот самолет рухнет, но он летел!! Он все же долетел, представляете!!! Сколько коньяка влил Суренчик в своих гостей уже не помнит никто. Одна проблема: обратно лететь гости оказываются! Но не окажется ли купе поезда Адлер - Москва последним пристанищем фрау Аделины??!
Подслушанный разговор: 1: Слышал по радио, что сегодня какая-то годовщина изобретения мерседеса. 2: Да, я тоже слышал, это он машину в честь дочки назвал. 1: Доча-то у него еще та корова была! 2: Почему? 1: Ну, мерс - это мерин, мерин - это лошадь, а лошадь - это корова. Что было дальше не знаю, упала..
Целый час "ехали" в пробке, жара, духота, мозги оплавились. Тетка рядом со мной просит водителя остановиться: - Будьте добры, остановите ЗДЕСЬ на остановке ТАМ. Я посмеялась, через пять минут сама "приехала": - Пожалуйста, на остановке остановку остановите...
Альпинист ползет к вершине, осталось совсем чуть-чуть. Он поднимает ледоруб и... со всего размаха бьет себя по пальцам, летит вниз, вырывает один крюк, второй, его швыряет об отвесные стены. Весь окровавленный и побитый повисает на страховочном шнуре, сплевывает кровавую юшку и заявляет: - А все равно лучше, чем на работе!
Среда, зима, холодно, вечер. Последняя пара. Студенты работают вяло, задача не решается никак. Чтобы их разбудить, решила обратить внимание на статьи в научном журнале, на первый взгляд вполне приличном и даже реферируемом. Но: статейки посвящены набившей оскомину "памятливой" воде, которая якобы формирует особые структуры, запоминающие любую информацию, даже написанную на листе бумаги. Вода эта, правда, не обычная, а входящая в состав крови, мочи и других биологических жидкостей, и по структурному анализу этой воды можно поставить диагноз более точный, чем по классическим клиническим анализам. Обсуждаем этот бред. Далее я (в попытке свернуть беседу к основной теме занятия): Человек на 2/3 состоит из воды. Если бы она запоминала какую-либо информацию, то вода в ваших организмах уже давно бы запомнила тот материал, который мы разжевываем уже три недели этого семестра и весь прошлый семестр. Хи-хи, ха-ха Староста группы (серьезно): "А Вы на нас плюньте!"
К старой истории о сигаретах More: Летом в Калининграде пришла в парк, решила выпить чего-нибудь прохладительного, так как очень жарко. Но кроме пива ничего нет, долго думала, наконец-то решила:"По пиву!" Пиво было "Очаковское" в огромных бутылках и польское в маленьких по 0,3, , на этикетке латинские буквы EB. Возникла проблема: как его озвучить: назвать русскими буквами - скажут, что необразованная, в английской или немецкой транскрипции - просто неприлично. Так и ушла несолоно хлебавши!
У Виктора Конецкого есть история: буфетчица Сонька на сухогрузе доводила старпома Арнольда Тимофеевича тем, что дала ему кличку Спиро Хетович (от "спирохета")и радостно сообщала всем вновь появившимся на корабле, что старпом у них грек. К чему это: сегодня весь день своего делового партнера, грека СТАВРО Георгиевича по телефону называла.. СПИРО ХЕТОВИЧЕМ (ну просто заклинило!)Странно, что мужик мне не сказал ни слова в упрек, может не понял?
К №10 -.. а у нее ушки! Я тут задержалась на работе, возвращаюсь домой в половине десятого вечера замордованная, вспоминаю, что хлеба в доме нет ни крошки, а последнюю каплю молока я сцедила утром. Захожу в круглосуточный ларек, там стоит мужик, рядом с ним - вроде девочка маленькая в комбинезончике синем, шапочке, шарфике, на руках - ребеночек совсем маленький тоже в комбинезончике с такими ушками забавными на макушке. Он с ними ласково так общается, вот только у продавщицы странное выражение лица. Мужик долго выбирает, у меня голова опущена вниз, спать хочу. Фокусирую внимание на девочке, которая пытается зайти за прилавок: странная девочка, непропорциональная какая-то, ну, думаю, наверное карлица, но шустрая такая. Поднимаю глаза на несчастного отца и упираюсь взглядом в глаза мартышонку, обалдеваю... Опускаю глаза - а там еще одна, побольше. Разворачиваюсь и ухожу. Хлеба нет, молока нет.
Книжная путиниана пополнилась новым двухтомником - сборниками статей журналиста Андрея Колесникова "Я Путина видел!" и "Меня Путин видел!". Следующие книги будут называться "В гробу!" и "В белых тапочках!"
Сегодня на ленте newsru.com: «Я получил уведомление из банка, что на банковский счет судовладельцем внесен залог в размере 500 тысяч норвежских крон (около 2,21 млн рублей - прим. ред.)", - сказал Хансен... ... При этом Хансен напомнил, что размер штрафа, наложенного норвежскими властями на корабль "Дмитрий Покрамович", составляет 1 миллион 250 тысяч крон (около 5,53 рублей)» Курс поменялся?...
Про имена: В детстве я жила в Баку. В старших классах нас отправляли летом на практику: то в библиотеку, потом - машинистками в различные организации. Мы с подругой работали в райкоме комсомола, где печатали какие-то списки комсомольцев. Так вот, 1962 - 1963 года рождения имена: Совет Магомет оглы, Коммунар Магомет оглы, Коммунист Ахмед оглы и т.п. Печатали с трудом, от хохота невозможно было сосредоточиться.
Вдогонку про руссо туристо: моя маменька умудрилась въехать в Норвегию без визы, а я промчала этим летом по маршруту Кенигсберг -Москва без литовской визы. Единственный, кто обратил внимание на отсутствие - белорусский погранец, стал требовать "зеленую" бумажку с визой, но у меня как назло были только наши "фиолетовые" и европейские "розовые", обе отдавать жалко. Торговались полчаса, но потом сошлись на "фиолетовой", очень не хотелось куковать в лесу.
Танцевала намедни в курортном городке Сочи Настя Сволочкова. Ну, конечно, доски трещали, партнер аж крякал, когда ее ловил. Но.. По дороге в аэропорт висят плакаты: Анастасия, ты прекрасна! Картинка: Настя-лебл@дь и три страуса. Ниже подпись: Приглашаем на страусиную ферму!