Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 января 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

http://www.e-live.ru/
Ответы студентов на экзаменах:
"Живые организмы размножаются с фантастической скоростью."

"Большой барьерный риф построили бобры. Они приплывали с веточками в
зубах и забивали их хвостами."

"Естественный отбор - это когда сильная особь одного вида поедает слабую
особь другого вида. В результате слабый отходит в мир иной, а сильный
размножается. Так появился человек."

"Генотип - это тип, который передается по генам." На вопрос: а что такое
фенотип? - пауза..."Ну, блин, я попал!"

Ответ на вопрос: "Почему некоторые живые организмы не размножаются?" -
"Не получается у них чего-то. Например, у слона с черепахой".
Как зарабатывают деньги сантехники - все прекрасно знают, нам еще Афоня
показывал, как можно в одной квартире чугунную мойку снять, что бы в
другой поставить... а вот каким образом лифтеры могут левака срубить я
узнал года 2 назад.
Переехали мы с женой на съемную квартиру в Марьино. Мебели мало, но
потихоньку обрастаем всякими табуреточками, полочками и прочей
дребеденью. А тут еще теща в Подмосковье затеяла ремонт с полной
перепланировкой и заменой мебели. И перепал нам с этой вакханалии
диван... нет, не так - ДИВАН!!.. на вид то, что называется "дед с войны
прислал", весит как маленький слон + ободранные бока (а где еще
прикажите любимому тещиному котику когти точить?) Позвонила она мне
часов в 7 утра, сказала, что служебная Газель уже вышла, диван загружен
и задерживать рабочих крайне не желательно, так как их еще вышки и
провода на основной работе ждут. Жену на работу, сына в сад... кофе
допит, на улице - конец мая, настроение бодрое, а что на работу на час
опазадаю - так и плевать..
ОПА НА!! Лифт не работает. В другой день плюнул бы, да спустился бы
пешком с 12 этаже, через 5 минут забыл бы про это, а вечером уже бы и
починили, но сегодня?? СЕЙЧАС??...
Вниз я спускался в смятении - затащить диван по лестнице не реально,
здесь с табуреткой в руках фиг развернешься.. встретил "обновку",
дотащили они мне его до лифта (все надежды на то, что лифт вдруг сам по
себе заработает, разумеется, не сбылись), бережно поставили в проходе,
напрочь загородив проход к лифтам и быстренько смылись по своим
неотложным делам...
Единственная надежда оставалась на тех. службы, к которым я и обратился
(благо в новых домах кнопка вызова диспетчера находится как внутри
лифта, так и снаружи). Через полчаса прискакали два похмельных мастера,
один постарше, один помоложе.
Молодой попинал диван ногой и вкрадчиво спросил "Диван хочешь поднять?"
"Нет, блин, здесь жить буду" - съязвил я
"Будешь" - успокоил он меня - "До вечера фиг починим"...
......... я растерялся...........
"Но выход есть.... 300 рублей и мы тебя поднимем вручную.."
"Это как?" - спросил я
"Да какая тебе на хер разница?" - хрипло спросил тот, что постарше -
"Главное, что через 10 минут будешь дома со своим диваном"
"300 - дорого" - это во мне проснулся менеджер - "200 - самое оно"
"250" - молодой посмотрел на диван - "и то из чувства сострадания, в
этом диване килограмм 80, у меня дома такой же"
"250, но вы мне его в квартиру занесете"
"Идет..."

Вас никогда не поднимали в лифте "вручную"??... на крыше лифта "молодой"
кряхтя что то крутил (или мне казалось, что крутил?), от чего лифт
рывками поднимался вверх, "старый" там же командовал ("осторожнее,
ептыть..."), я же с диваном в полной темноте думал лишь об одном - лишь
бы это "что то" имело ход только в одну сторону и никак не в другую, так
как лететь вниз совсем не хотелось. Интересно, что такое они там
крутят??..
"Твой.. 12-ый.. вылазь"... створка лифта со скрипом отошла в сторону и я
поторопился встать на твердый бетон площадки.
В итоге мы уложились в обещанные 10 минут.. расплатился, выпроводил
лифтеров-носильщиков и уселся курить, параллельно придумывая какую байку
рассказать шефу про мое опоздание (вариант с ручным подъемом лифта
отпадал, чувство юмора у шефа отсутсвовало напрочь).. что то там
сочинив, я вышел на площадку и на автомате нажал кнопку лифта....
который (за 5 минут починенный) с веселым "Дзинь!" распахнул свои
гостепреимные двери...

"Вот ведь, блин!!" подумал я.... хотя за такой цирк наверное и денег не
жалко..
Забавная цитата из не юмористического сми - Washington Post

"
Дж. Буш на вопрос журналистов, почему Усама бен Ладен все еще не пойман,
ответил просто: "Потому что он прячется"
"

(http://top.rbc.ru/index3.shtml):
МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают:
вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать,
факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент
по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так
сказать.
Встречаю однокурсника:
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Плохо...
- Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый.
- А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит,
что у меня грузинский акцент.
И продолжает горячо, распаляясь от обиды:
- Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!

Зачет англичанка все-таки поставила.

С днем рождения, Alma Mater!

НН
У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий.
Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах.
Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире
жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче.
Однажды говорю мужу, твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят.
Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА, ЧТОБЫ ОНИ ССОРИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ.
Муж задумался и ответил: «Нет, они ругаются, и часто. Только ТАК ТИХО,
что ты ни разу не услышала. »
Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей
Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину били
головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в тюрьму за
то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался нецензурной
бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже глухонемые смогли
говорить, а вы говорите только Иисус мог творить чудеса.
http://www.cjes.ru/lib/content.php?content_id=4330&category_id=3
Зимне-летней погодой навеяло...
Дело было несколько лет назад, зимой, на автогонках, питерская трасса
"Невское кольцо". Тогда еще не было таких тотальных ограждений трассы
как сейчас и машинки ездили попроще. Но зато их не так жалели. Был заезд
24х Волг. С внутренней стороны трассы, метрах в двух от дороги стоял
какой-то старый фолькс, мордой к трассе; вроде никому не мешал. Стоял он
метрах в 40 после поворота (Сорочинского - питерские знают), а перед
этим поворотом есть длинный прямой учаток от пристани к стадиону. И вот,
одну волгу после поворота занесло. То есть, в поворот она вписалась, но
почему-то продолжала вращение против часовой стрелки и остановилась,
развернувшись на 180 градусов, правым бортом впритык к фольксу. Мобыть
даже слегка тюкнула бортом этот гольф. Ну, повреждений ноль, волга
завелась, развернулась и продолжила гонку. Подумаешь, на гонках
(особенно зимних) и не такое бывает. Но вот только комментатор (был
тогда один старпер - мож кто помнит) вдруг как-то перешел на междометия.
Обычно он комментировал аварии более-менее осмысленно - т. е. называл
фамилию гонщика, за какую команду выступает, что произошло и тд, а тут
проходит минуты 2-3, на трассе напряженная борьба, кто-то вырвался
вперед, кто-то сошел с дистанции, а из динамиков доносится только
какое-то вяканье. И вот тут до народа начинает доходить что это личный
фолькс комментатора и он там сидит внутри с радиомикрофоном. У всех
появляются добрые советские улыбки, народ выражает бурную радость и
проявляет доброе участие ("Ну что, родимый, приссал, горшочек тебе не
поднести..."). Еще через минут 3 он завелся и попытался съехать с
трассы, но ехать можно было только назад и он застрял в снегу. А еще
через сколько-то минут из динамиков раздался голос какого-то кекса
(заслуженного гонщика или там президента автомобильного союза - не суть)
который тоже сидел в фольксе, помогал комментировать и наконец очухался
- "я считаю что гонщик проявил неуважение к нашему уважаемому
комментатору..."

Не знаю, случайно ли это вышло, но если нет, то гонщик - супер-ас. Вот.
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым
именем Фиса.
Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь –
аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом.
Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа.
Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал
совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев,
затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно
сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод
использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего
желания отмщения (о, как я!).
В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана.
Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко
спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо.
Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет
волчицы...
Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от
своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после
метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим
предметом обуви...
Их в части называли дАгами. Их, дагестанцев.
Были даги истыми мусульманами: в числе прочих религиозных премудростей
за ними значилась процедура подмывания своего волосатого зада после
процесса срачки. Ясен перец, никаких бумажек они не признавали.
Оказывается, зря...
В этот день рядовой Паша Елисеев по прозвищу Фиса исполнял свой
священный долг солдата ВС РФ, а именно драил сортир. Для сего таинства
Фисе была выдана бутылочка кислоты (то ли серной, то ли соляной). Видите
ли, остатки фекалий оседали на белоснежных стенках очка и оттереть их
враз не представлялось возможным (надеюсь, аппетит я вам испортил =).
Другое дело с кислотой – заскорузлые массы исчезали очень быстро.
Многие из вас догадались, как именно развивались события дальше. Как
настоящий солдат, Фиса забыл бутылку в сортире. Другой солдат, тоже не
опозорив честь мундира, содрал с нее этикетку.
Отменно посрав, даг решил подмыть свой священный зад от продуктов
жизнедеятельности. Очень кстати пришлась невзрачная бутылочка, стоявшая
скромно в углу.
Сода не помогала. Воду в нарывающую сраку лить было нельзя – было бы
намного больнее. Фису ждал очень неприятный разговор с правоверными
мусульманами в подсобке.

Вчера<< 25 января >>Завтра
Лучшая история за 01.10:
Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету". Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?". Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, — говорю, — так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".
Рейтинг@Mail.ru