Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июня 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История реальная, сам был свидетелем, находился в 30 м от происшедшего.
Работали мы в студенческом стройотряде (если кто помнит, были такие в
советские времена) на комсомольской ударной стройке по возведению нового
трубного цеха на металлургическом заводе.
Нашему отряду было поручено копать котлован под не помню чего. Рядом,
как я заметил ранее, в 30 – ти метрах работал экскаватор (нарывал «ямки»
под эстакаду теплотрассы).
Далее громкий хлопок, огненный столб выше кроны деревьев, дым, копоть и
очумелые глаза экскаваторщика. Мы, конечно как электрики (правда еще не
законченные) отойдя после небольшого шока бросились глянуть на результат
рытья «ямки». Три силовых кабеля ессественно перебиты. Через полчаса
является почетная делегация. Конечно директор завода, начальник
стройуправления, не без Главного энергетика завода и города, и т. д. и
т. п.
Трех этажный мат отдыхает.
Мы добросовестно наблюдаем за происходящим.
Через отборные русские слова, до нас доходит информация: Перебили два
кабеля 380 V (заводские) и один 6 KV, питающий местный судоремонтный
завод и поселок при нем. Через час страсти поутихли и говорящие начали
находить консенсус. Типа: Судоремонтный завод переведем на резервный
кабель (благо таковой предусмотрен), аварию устраним в кротчайшие сроки,
совместными усилиями, кому положено раздадим, что ему полагается, но
теплотрассу придется сместить метров на 20.
Экскаваторщик, правда с опаской, спросил: « А больше нет тут кабелей? »
Главный Энергетик: « Все что можно вы уже #$%^#$^»
Сказано, сделано.
Экскаватор снова мирно заурчал, толпа разъехалась. Мы, конечно,
приступили к своей работе.
Я, думаю, вы уже догадались, что произошло через 15 минут!
Попал ли экскаваторщик в психушку, я не знаю. Во всяком случае я его на
стройке больше не встречал. А экскаватор с оплавленным ковшом еще неделю
стоял около нашего котлована.
Перерезан был второй (резервный) кабель 6 KV и еще 4!!! кабеля 380 V.

GOG
30
Навеяло: Несколько лет назад открывали у нас медицинский факультет. Для
обеспечения занятий анатомией нужны специальные препараты: руки, ноги и
т.д., ну и венец всему - специально подготовленный труп. Выясняется,
что такие трупы делают самое ближнее - в Пятигорске, поэтому зав.
кафедрой, выпросив машину с водителем (ректорскую "Волгу"), с оплаченным
счетом и доверенностью едет туда. Благополучно забрав все по
накладной:"Руки - 2 шт., руки б/у - 3 шт., ноги - 2 шт., ноги б/у - 1
шт., труп - 1 шт.", возвращаются. Гайцы в Адыгее - это что-то, про них
даже анекдот есть: "Как осла прокормить на асфальте? - Дайте ему форму и
полосатую палку", естественно "Волгу" тормозят. "Куда едете? Что в
багажнике?" - "Едем домой. В багажнике труп"- честно отвечает водила.
"Открывай". -Открыл. Прогрессирующий ступор. Подходит напарник, синеет,
бледнеет, хватается то за сердце, то за пистолет, то за рацию.
"Откуда?.." - "Все строго по накладной (перечисляет - см. выше.)
Подъезжают еще несколько патрулей, еще часа два кайфуют над накладной и
содержимым багажника, пока не вышел зав. кафедрой и не рявкнул: "Все,
мать.., испортится - будете оплачивать".
У нас в доме есть салон красоты. Все как обычно: маникюр, педикюр,
парикмахер, солярий, косметолог. И вот одна барышня решила привести
своего мужа на депиляцию лица. Этот отважный мужчина мужественно, со
слезами на глазах, но молча (!) вытерпел всю процедуру. По окончании он
тоже не сказал ни слова. Расплачиваясь, она предложила поблагодарить
девочек за работу, сказав им спасибо. На что муж, глянув на нее
безумными глазами, ответил:"Спасибо??? Да за ТАКОЕ убить мало!!!".
Сегодня стою курю на лестничной клетке. За соседской дверью кипят
страсти: парочка в очередной раз выясняет отношения. Она, на повышенных
тонах: "Ну что у нас общего?! Нет, ну что у нас общего?!" Задумчиво сама
себе отвечает: "Ну проездной..."
Случай произошел с подругой мамы, молодой автолюбительницей.

Как-то в выходной день поехала подруга на своем хэтчбеке (Пежо 306, что
ли) в супермаркет за продуктами. Но не одна поехала, а с родителями -
чтобы приобщить, так сказать, старшее поколение к благам цивилизации.
Приехали, зашли в магазин, набрали тележку, расплатились...
Садятся в машину. Подруга - за руль, ее мама рядом.
Подруга смотрит в центральное зеркало и в ужасе вскрикивает.

- Стекла заднего нету!
- Как нету?!
- Ну вон, смотри, оно же там должно быть!!
- Ой, господи, до чего же люди дошли - стекла из машин воруют! куда
страна катится?..
- Беспредел! У приличного супермаркета! На стоянке! Стекло украсть! Да
кому оно нужно вообще?!

Подруга уже в очень большом возмущении, кричит почти, мама причитает...

И в этот момент папа закрывает багажник.
Вчера порадовался образности мышления знакомого. Как же могуч великий
русский язык! Как обычно назвается папка с фильмами порнографического
содержания? Правильно - ХХХ.
У него она озаглавлена РУЧНАЯ РАБОТА
Ничто так не украшает сайт, как симбиоз тем "армия" и "спиздили".
А если их присыпать еще и темой "детство", то образуются замечательные
розово-зеленые лирические тона в серенькой картине мира.

Итак, было это еще в те далекие и странные времена, когда интеллигентные
родители с утра выпроваживали детей гулять на улицу и никого не
волновало, где ребенка носит, что и из чего он там делает, почему не
идет обедать и куда подевалась отцовская кобура и планшет. Странно это
было потому, что все эти дела происходили в центре большого областного
города на берегу очень большой реки, где кроме барж стояли шанхаи
причалов с частными лодками, а на другом берегу начинался лесочек
размерами до урала. Слова "казанка" и "вихрь" для любого тамошнего
пацана значили то же самое, что сейчас мерс и бэха.
А еще пацаны знали, почему нельзя ездить за грибами на север от города,
на какие такие дежурства уезжают периодически их отцы и для чего в их
квартирах два трансляционных динамика. Знали, потому что нередко видели,
как весь двор выходил провожать под полковой оркестр чьего-то папаню,
так и не доехавшего до дома с этого самого дежурства.
Удивительно, но при такой вольности никто не потерялся, не утонул, не
был украден, искалечен, изнасилован, замучен и т.д. Хотя родители никого
не возили на кружки в Дом пионеров (не было такого дома вообще, зато был
Дом офицеров) на ленинские горы (не было таких гор вообще, а была во
дворе речка Вонючка и горка Железка) и вообще мало обращали внимания на
детское воспитание, директрисса школы получала персональные партийные
выговоры за то, что эти самые ее ученики ВСЕ поступали в ВУЗы и упрямо
не шли в ПТУ техникумы и на заводы. Сволочи интеллигентские одним словом
были. Кое-кто из этих сволочей засветился на ролях министров в Израиле и
России, кто-то погиб в Афгане и Чечне, кто-то окучивает шоу-бизнес в
Штатах и Европе. А остальные сейчас как правило два раза в год приезжают
в этот городок проведать родительские могилы.

Все изменилось, все по другому, но в те времена, выскочив во двор
с пацанами поутру, первым вопросом стояло - КУДА. ЗАЧЕМ у пацанов не
стояло, все было очевидным и так для интеллигентных мальчиков
среднерусского областного центра - штоб шо нибудь где нибудь свистнуть.
Выбор был богатый - на севере стояли какие-то страшно секретные части и
где были целые кварталы автобаз, складов, полигонов и пр. На западе был
химдым, где можно было надыбать разные интересные и вонючие штучки. На
востоке была "Железка"(пгт) с горячими и дикими пролетарскими
аборигенами, охраняющими немерянные заводские помойки. На юге была река
с тысячными причалами лодок и сарайчиков с огородами. А еще рядом была
школа юннатов на месте старинного кладбища, родная школа на старинных
катакомбах и т.д. Трудно представить, сколько черепов железяк и коробочек
найдут археологи, раскапывая в будущем песочницы этих дворов. Но самым
любимым местом была для пацанов территория полка ВДВ, призванного в
город охранять другие страшно секретные войска от американских
диверсантов. Наверное потому, что диверсанты не рвались искать
приключений в нашем городе, то полк ВДВ занимался тем, что ходил строем
на парадах по Красной площади, периодически посещал полным составом
областной драматический театр и городской цирк. А еще у них на
территории был кинотеатр, где они смотрели разные интересные фильмы и в
самом центре - каптерки. Пытливый детский ум не мог пройти мимо
подобного. Тайными тропами мы пробирались на территорию полка (часовые
ВДВ нас не могли заметить потому как мы замечательно маскировались в
кустах у забора); потом мы тайно забирались в солдатскую столовую, где
обедали солдатской кашей, хлебом и компотом (повара нас не замечали,
потому как мы замечательно умели прятаться под столами, а если замечали,
то подмигивали и отворачивались, потому как нет ничего вкуснее
солдатского компота). Также тайно мы пробирались в кинотеатр, где в
восьмой раз смотрели с солдатами "королеву бензоколонок" и никто из ВДВ
не мог нас увидеть, потому что мы прокрадывались в зал в полной темноте
и уходили до того как включат свет (конспирация наука всех наук). Но -
главное - мы умели вскрывать каптерки и воровать оттуда все самые ценные
солдатские железки. Самыми любимыми были офигенно тяжелые железные ядра
разных размеров и непонятного назначения. Каптерщики ВДВ не могли
видеть, как мы выносим такую ценную тяжесть, потому что мы прятали ядра
в старые солдатские сапоги и фуфайки и не несли их, а тащили волоком за
веревку, спрятавшись за кустами. Непонятно было, почему они смеялись,
глядя на вскрытые каптерки и зачем они подкладывали нам очередную порцию
железок. Наверное весело им было служить, когда у командира фамилия
Лебедь. В результате во дворе пионербол игрался через сетку только
стальными ядрами вместо мячей, что закончилось присуждением кмс в
институтах и университетах по гимнастике, гребле, волейболу или боксу
практически всем аборигенам двора (в спортивные секции мы пошли только
после школы).

PS. Сейчас я конечно понимаю, что воровство - это не стимул спортивного
совершенствования. Догадываюсь, почему смеялись каптерщики, но где они
сами брали эти замечательные стальные идеально круглые ядра размером с
футбольный мяч для меня загадка до сих пор. Жаль, что и генерал Лебедь
так никогда и не раскроет эту тайну.
Захожу к товарищу в офис, вижу книгу-игрушку (сделана из картона для
детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей,
домики, зверюшки, все из картона и объемное). Долго разглядываю, потом
спрашиваю: Откуда, мол? Товарищ мрачно: да, бля, за долги забрал!
про спиздить. рассказал препод по сопротивлению матов, нужно было им
спиз*** один ящик (скорее шкаф эдакий), единственно средство это сделать
на авто, единственным доступным средствоом передвижения был не маленький
такой трактор, ну вот они нацепили сзади него этот шкаф, приварили по
уголкам и покрасили в желтый цвет, аккурат под цвет трактора и провезли.
В рубрику "Спиздили".

В конце 70-х - начале 80-х работал я на одном заводе, напрямую связанном
с авиатехникой, точнее - ремонтом авиадвигателей.
Для запрессовки наружных обойм подшипников по технологии должны были
использоваться жидкий азот и обыкновенный этиловый спирт, т.е. обойма
помещалась в смесь этих ингридиентов, уменьшалась от охлаждения в
размере и легко вставлялась в соответствующее посадочное место.
Но ведь дефицитные же времена. Азот то подвезут, то не подвезут, зато
спирта хоть залейся. Руководство приказывало разбавлять спирт ацетоном,
чтобы выработать стойкое к нему отвращение. Да разве ж можно! Пить-то
будут все равно.
Чтобы не было пьянок на работе, мы не сговариваясь решили этот спирт
использовать в соответствии с нормами, т. е. какое-то количество (39
литров на один капитально отремонтированный двигатель) но по прямому, а
не техническому назначению. Выносили по пол-литра, но ежедневно. А как
не выносить? Остатки спирта не использованного для сборочных операций
свидетельствуют о нарущениях технологии, т.е. о запрессовке обойм при
помощи примитивного удара по ней молотком. А это прямое нарушение
технологии сборки, за которое по голове ох как не погладили бы.
Короче, через месяц у меня дома - полтора ведра спирта. Уже и на
корочках и на бруньках и еще черт-те на чем.
Поскольку пил я тогда не так много (авиация все-таки, с бодуна много не
наработаешь), спирт копился.
В какой-то праздник выпили мы моего спирта (разнообразного) с отцом (дай
ему бог здоровья). Батя когда увидел мое богатство, сразу же его оценил
и предложил мне подумать, каким образом можно его использовать не
спиваясь. Я сдуру согласился, сказал, что подумаю, а если не придумаю,
то с удовольствием выслушаю подсказки и предложения отца (т. е. спирт он
клянчил, но я ему его не дал).
После праздника проходит неделя. Я сижу дома в субботу с маленькой тогда
дочерью. Слышу во дворе ревет какой-то автомобильный монстр, вижу -
груженый фундаментными блоками. Влетает батя, - дай литр спирта, быстро,
надо ехать. Даю.
Проходит неделя - сцена повторяется, только ревет под окном уже лесовоз,
груженый каким-то неимоверным количество бревен.
Следующая неделя - доски, цемент, краски, еще какая-то хрень.
В целом на все ушло всего двенадцать литров первоклассного спиртового
настоя, в том числе и на жень-шене.
Зато через полтора месяца на нашем садовом участке стоял двухэтажный
красавец дом (батя у меня хоть и бывший военный, но руки у него из
нужного места растут, а пахарь он - на славу, да и помощники за чарочку
другую всегда находились, в те то талонные времена).

Однажды, когда дом был только что построен, мы с батей принимали
какого-то его друга из родных батиных мест - из Сибири.
Попили славно, за пару дней приговорили шесть литров спирта.
Когда я отцу сказал, сколько мы выпили, он призадумался, потом
выматерился и сказал:
- Это ж надо, за один присест пол-дома проебали...

Все бы ничего, я бы и не вспомнил об этой истории, и уж тем более не
поместил бы ее в рубрику, но впоследствии, через много лет, этот дом у
отца, по просту говоря, спиздила его родная сестра, просто взяв и тихой
сапой зарегистрировав права на него на свое имя.

Мораль? Воруешь - воруй, но знай что ты стараешься, рискуешь вроде для
себя, а на самом деле... для тети.
В тему "Спиздить".
Было это после развала СССР. Колхозы и прочие хозяйства еле-еле сводили
концы с концами. И вот в один и колхозов попадает мой знакомый Сашка.
После учебы на работу устраивается. Специальность у него механизация
сельського хозяйства. Председатель внимательно выслушав его и говорит:
"Все хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора
сразу главным механиком колхоза беру". Тот отказывается: "Сложная это
работа, не потяну", На что председатель со всей серьезность говорит:
"А тянуть здесь больше нечего, я уже все здесь продал, а что не успел
народ разворовал". Вот так и живем!
«Спиздили»
Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в
принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху.
Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается
проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В
конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они
должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый
«Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены
все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных
вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что
«микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно,
что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.
У меня память странно устроена: я намертво запоминаю всякие глупые
незначительные детали, а важных вещей часто не помню.
Наша классная руководительница любит поговорить с нами о жизни.
- С зятем мне повезло. Хороший, спокойный. А еще он, как и я, обожает
пшенную кашу, а больше у нас ее в семье никто не ест. Когда остальных
нет дома, мы с ним варим пшенную кашу.
Через несколько лет снова беседуем на встрече выпускников.
- Дочка моя поправилась после родов. Вся в меня. А вот зять как был
худым, так худым и остался.
- Это потому, что ест много пшенной каши, - говорю я.
- ОТКУДА... ТЫ... ЗНАЕШЬ?!!!
Разговариваю со знакомой. Она говорит:
- Надо к другу сегодня заехать, "дезинфектор" забрать, а то прыщик
вскочил...
- Что за дезинфектор такой?- спрашиваю.
- Да, купила во Франции, жидкость такая бесцветная, при попадании на
ранку шипит...
- Дык это ж перекись! В любой аптеке за копейки без проблем можно
купить!- говорю.
Короче после этого долго выпытывал у нее за сколько она купила этот
"чудо дезинфектор", оказывается, что-то около 30 евро... Вот, а вы
говорите Европа...
Есть у меня подруга. А еще у меня есть кроссовки. Новые, а вот сумки под
них нет. И как-то не падает у меня глаз на прилавки, челюсть не сводит
от желания, что-либо приобрести из этого грандиозного выбора,
предоставляемого магазинами.
Но у меня есть такая замечательная вещь называется карточка постоянного
клиента в одном из косметических магазинов. (рекламу делать не буду,
хотя милые дамы, скорей всего догадаются). И приходит мне от них
предложение: скидка на любой товар + топик на выбор (при любой покупке)
и плюс СУМКА(!) спортивная (!) (при покупке на определ. сумму), и надо
же: мой любимый цвет, мой любимый размер. К кроссовкам подходит! И я как
раз собиралась там косметику покупать и как раз со скидкой на эту сумму
и выходит. Песня, а не поход по магазинам.
Встречаюсь с подругой, настроение у нее, не то чтобы плохое, но и не
фонтанирует.
Рассказываю о скидке, кроссовках, сумке.
И тут человек преображается. Глаза начинают светиться энтузиазмом, голос
повышается, улыбка озаряет ее лицо. И она, с детской непосредственной
радостью, взахлеб, начинает рассказывать, что этот магазин неделю назад
закрылся.
Любите своих друзей.
Задача из жизни, с которой столкнулись мои знакомые, и которую можно
давать для решения детям во втором классе: Дано: Семья из трех человек,
проживающая в Уфе, хочет отдохнуть где-нибудь летом в течении 14 дней.
Отдых в башкирском санатории Ятаган-Тау стоит 1900 рублей в день на
одного человека. Конечно, дожди и комары, зато чистый горный воздух,
красивые пейзажи и даже обещается некое лечение.
Отдых в Турции 14 дней в трехзвездочном отеле на берегу моря по системе
"все включено", включая стоимость оформления визы, стоимость перелета из
Уфы, трансфер отель-аэропорт и обратно, а также минимальный набор
экскурсий обойдется на им на троих в 52 тысячи рублей.
Внимание, главный вопрос: Куда поедет данная семья отдыхать летом?
Стоимостью проезда из Уфы до Ятаган-Тау и обратно, как ничтожно малой
величиной, пренебречь.
Вопрос второй: Учились ли люди из администрации Ятаган-Тау во втором
классе?
На тему "Спи***ть"
Не знаю, правда или нет но человек рассказавший мне историю обычно
говорит правду. Конец 90-х, Страна потихоньку становится на ноги, заводы
начинают охранять всевозможные ЧОПы, набранные из бывших милиционеров.
"Свинтить" наш народ любил всегда, особенно если кое что не просто плохо
лежит, а наоборот лежит очень даже хорошо. Промышленный город, завод
промышленных тракторов. Так вот с этого то завода народ свинтил трактор
весом в 25 или 30 тонн посредь белого дня, трактор стоимостью по
нынешним временам примерно миллионов шесть.
Представьте картину (чуть не сказал маслом) проходная, рядом ворота. к
воротам подъезжает трактор высотой метра 3,5, длиной метров семь, в
ковше у него лежат два мусорных бака с мусором. Охранник из "бываших"
эстесственно задает вопросы: что, зачем, куда? на что получает ответ
мусор везу, нач цеха велел, на свалку.
Ворота открываются НУЛЕВЫЙ трактор выезжает в сторону свалки по шоссэ.
По моим данным до сих пор не нашли.
Вот такая история.
В мире животных.
Времена - начало девяностых. Мы только что переехали по обмену. Мало
кого знаем, но знакомимся охотно. Мы - это, в первую очередь, моя
младшая дочь.
Стоим на балконе, мирно обсуждаем преимущества нового двора, приличное
количество во дворе деточек нашего возраста и прочие прелести.
Третий этаж это вровень со средними и верхними ветками деревьев.
Дочь обнаружила это первой.
Прямо на уровне наших глаз, на ветке березы, достаточно толстой, сидит
котяра. На конце ветки, постепенно отползая вбок, вдоль ветки к тонкой
части (т.е. от ствола), сидит ворона.
Котяра начинает на нее охотиться, подползая, подползая, подползая вдоль
ветки.
Ворона, увидев, что котяра подобрался уже совсем близко, вдруг начинает
ошалело хлопать крыльями и, не взлетая, бешено раскачивать ветку.
Котяра впившись когтями в ветку пытается изо всех сил удержаться и орет
благим матом.
Ворона отпускает ветку, взлетает над котом и долбит его клювом вполне не
шуточно.
Кот орет еще больше. Ветка, раскачанная вороной, постепенно
успокаивается, кот стелясь вдоль нее отползает в сторону ствола.
Ворона слегка покружив, вновь садится на ту же ветку поближе к коту, но
на расстоянии не позволяющем ему совершить прыжок в сторону вороны.
Картина повторяется. Кот принимает характерную для охотящихся кошек
позу, ползет по ветке за вороной, та, в свою очередь, отползает к концу,
раскачивает, взлетает, долбит кота по башке...
Кот, разумеется, орет, трусит, ползает туда-сюда, но не отступает от
задуманного (хотя, что он там задумал? чего хотел?).
Из-за листвы снизу детворе вся эта ситуация была слышна (ор котиный
стоял будь здоров, да хлопание крыльев вороны, вместе с карканьем,
тоже), но не очень видна.
Поэтому, мамы не возражали, чтобы их дети поднялись к нам на балкон
(через подъезд и квартиру, разумеется) и посмотрели на то, что увидишь,
конечно, не каждый день.
Вся история продолжалась не менее полутора часов.
Потом дети пили чай с печеньем.
Так мы знакомились с новыми друзьями - детьми, мамами, бабушками.
Ни кота, ни вороны потом больше никто не видел, а дети подружились.
В начале 70-х годов XIX в. в Санкт-Петербурге произошла ужасная история,
прогремевшая на всю Россию. Блестящий гвардейский офицер Лансберг
зарезал ростовщика Власова, которому был должен много денег. Власов с
симпатией относился к Лансбергу, и когда тот надумал выгодно жениться,
пообещал устроить ему к венчанию "Сюрпризец, какого ты и не ожидаешь".
Гвардеец понял старика в том смысле, что тот решил погубить его карьеру
и расстроить бракосочетание, прислав родителям невесты долговые расписки
Лансберга. Офицер явился к кредитору, услал его служанку за квасом и
полоснул Власова бритвой по горлу, а затем, дождавшись прислуги,
разделался и с нею. Похитив приготовленные векселя, Лансберг скрылся.
Полиция обнаружила среди бумаг покойного адресованное Лансбергу письмо,
в котором Власов желал ему всяческого благополучия, и к которому
прилагал расписки своего протеже. Это и был "сюрпризец", который добряк
приготовил для своего молодого друга. Кроме того, духовное завещание
ростовщика содержало распоряжение о посмертной передаче всего имущества
Власова Лансбергу. При аресте товарищи оставили своего однополчанина на
некоторое время в комнате наедине с заряженным револьвером, но Лансберг
предпочел самоубийству двадцатипятилетнюю каторгу.
Скоро на тему «спиздили» можно будет не только отдельный сайт открывать,
но и писать если не хрестоматию, то практическое руководство, как
минимум.

«ИСКУССТВО СПИЗДИТЬ ИЛИ КАК ДЕЛАЮТ ЭТО ЛЮДИ ИСКУССТВА».

О «спизженных персиках» я уже недавно писал (05.06.2005), буду и далее
развивать тему.

Случилось это где-то на полгода раньше «персиковых» событий, в
городе-герое Мурманске, где мы, опять же, были на гастролях.

Концерты нашего коллектива всегда принимались публикой «на ура», но в
этот раз был фурор. Исходил фурор с первых двух рядов, которые отбивали
в аплодисментах ладони и восторженно орали «браво» и «бис».

После концерта за кулисы просочился представитель восторженной публики с
первого и второго рядов, оказавшийся руководителем художественной
самодеятельности «Мурманского рыбоперерабатывающего комбината». Излив на
нас свои восторги по поводу концерта, руководитель, тоном не терпящим
возражений, пригласил весь коллектив «завтра на экскурсию по комбинату»
(все отреагировали довольно вяло) и «на дружеский банкет» (все оживились
и захотели!).

На следующий день некоторая часть коллектива (в составе сорока с лишним
человек), в назначенное время скучковалась у главной проходной
комбината. Появился вчерашний мужик, показал охране бумагу с печатями и
подписями и повел толпу на территорию.

Об охране комбината надо сказать отдельно. На проходной не наблюдалось
привычных теток из ВОХРа. А наблюдались два милицейских лейтенанта и
одна милицейская лейтенантша… В общем, охрана серьезная. Более того, на
территории строго охраняемого комбината имелась еще одна спецзона,
обнесенная колючкой в три ряда и с отдельной, чуть ли не КГБэшной,
охраной. В этой спецзоне фасовалась семга для слуг народа, отсиживающих
жопы в высоких и просторных кабинетах. Фасовался деликатес в плоские
(сантиметров 40-50 в высоту) бочонки, на которых писался не вес, а
количество штук! Даже работники комбината не имели права прохода в эту
зону без соответствующего пропуска.

Но это я немного отвлекся.

- Ну, вначале совершим небольшую экскурсию по комбинату, произнес
радушный хозяин, и мы двинулись в цеха. Цех предварительной обработки
рыбы (прошу прощения за неточности в названиях – не заморачивался я
тогда этим, а сейчас, по прошествии лет, и подавно забыл) не вызвал
особого ажиотажа. Но вот когда мы вошли в цех фасовки готовой продукции…
все изменилось! Аромат рыбы, которую только что вытащили из горячей
коптильни описать не возможно, как и ее вид – темно золотистый,
истекающий жирком… Это можно только видеть и обонять.

Теперь еще одно небольшое отвлечение. Я, в силу своей натуры, терпеть не
могу толпу. Потому и на всех массовых мероприятиях, включая экскурсии,
иду либо позади всех, либо впереди, как получится. В этот раз получилось
«впереди».

Пока народ рассматривал какие-то прилады и выслушивал пояснения
сопровождающих, я значительно оторвался от общей массы и неторопливо
брел вдоль цеха. Тут-то ко мне и подошла дородная тетка в клеенчатом,
заляпанном жиром фартуке и спросила: «Это вы для коллектива будете рыбу
брать? » Что может ответить на такой вопрос советский человек,
беззаветно любящий халяву? Само собой я ответил «ДА! » и вынул из
кармана заранее подготовленный пакет размером с экспедиционный рюкзак.
Тетка подвела меня к горе еще неупакованной копченой рыбы. Через
несколько минут пакет был набит до отказа. Я любезно поблагодарил дам,
вышел из фасовочной и крикнул: «Народ! Там рыбу дают! » Далее началась
вакханалия. Все, заученными движениями выдернули пакеты и ринулись за
рыбой. На слабые возражения работниц цеха: «Да он уже взял!», «Это было
на всех!!», «Столько нельзя!!! » внимания никто не обращал. Гора рыбы
на глазах значительно уменьшилась в размере и объеме… «Экскурсанты», с
урчанием объевшихся котов, сыто отваливались, волоча в когтях добычу.

Для краткости повествования я опущу ряд последующих событий, включая и
банкет. Хотя и там было много веселого и достойного описания, но к
данной теме не относящегося. Перейду сразу к главному – к ВЫНОСУ
награбленного с территории комбината.

Отступление последнее. Коллектив, в большей своей части, состоял из
профессиональных вокалистов. То есть людей с сильными и хорошо
поставленными голосами.

Итак, дружеский визит подходил к своему завершению и перед гостями (да и
хозяевами) встал серьезный вопрос – как пронести спизженное? В итоге,
родилось решение не лишенное изящности и оригинальности.

Сорок с лихуем несунов набилось в комнатушку проходной размером, эдак,
три на семь метров, предусмотрительно оставив все пакеты с рыбой за
дверью и организовав за спинами узкий коридор. Учитывая профиль
комбината можно без метафор сказать, что были мы как сельди в бочке, в
том числе и менты из охраны. По взмаху руки ответственного товарища вся
толпа на полную мощность грянула «Славное море, священный Байкал»! Без
всякого преувеличения скажу, что сам видел, как сначала стекленеют, а
затем предобморочно мутнеют глаза трех лейтенантов милиции. Как отлетают
от погон звездочки, а сами погоны скручиваются – рассказывать не стану –
не было, врать не буду. Но это было фортиссимо! Звуковая волна смела бы
своим давлением охрану, не будь они плотно зажаты орущей толпой. И пока
служивые находились на грани отключки, специально назначенные люди бодро
перетащили по коридорчику все пакеты через проходную комбината…

© AL
43
Друг рассказал.

Он с дочкой играл в игру, где надо говорить слово, начинающееся на
букву, которой заканчивается предыдущее. Ну вот, досталось ей придумать
слово на букву "К". Все слова на букву "К" уже были, а новое никак не
придумывается.

Папа начинает ей подсказывать, мол, Машенька, ну вспомни, что ты на
компьютере нажимаешь? Она думала, думала, а потом выдает: "Aaaaa,
кансел!"
В бессмертную тему "Спиздили". Мой сосед по саду дядя Герман(царство ему
небесное) человек был вообще хороший и очень хозяйственный. Кстати, имя
- подлинное. Работал в оборонном "ящике". Дом построил из шпал и обшил
сине-зелеными досочками с надписями вроде "подкалиберный", "осколочный"
и т. д. Короче-досочки от снарядных ящиков были. Но это так, преамбула.
А вот небольшая история.

Спиздил он где-то по случаю железобетонные блоки. Хорошие такие блоки.
Сечение 50*50 см и длина метров по 5 каждый. Вот привезли ему их
самосвалом и свалили на участок. Халява! Но! Не учли, что каждый блок
весит тонны две и без крана его особо не покантуешь. Куда он хотел их
приспособить-не знаю. Эта баррикада из блоков провалялась у него года
два. Потом он ПРИДУМАЛ. Не кантовать блоки, а закопать их прямо на
месте. То есть вырыть яму-а дальше блок сам в нее упадет. И закопал.
Построил сверху баню. Такого мощного фундамента для бани я не видел ни
до, ни после. А баня хорошая получилась.
Со слов приятеля:

Мой босс ездит на мерине. На 9 мая намутил себе Георгиевскую ленту и
нарядно так ее к машине присовокупил.

Стоим с ним на улице курим. Я ленту заметил и боссу:

- Ну а что же ты такую символичную ленту да на немецкий автомобиль?

- Да он... ТРОФЕЙНЫЙ...

))))))))))))))
Алиса
Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре
города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом
занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец
мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ
женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо
сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий
бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой
сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота
Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на
зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не
получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась
водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и
дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не
закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как
будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда
вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел
за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на
пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин
со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света
светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю
водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль
чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!
Про скоммуниздили!
НИИ Космического приборостроения, что на Авиамоторной. СССР. Представили
РЕЖИМ!!!
Один водила мог вывозить тоннами и километрами. Он ездил на такой
погрузочной хрени с ковшом, которая могла поднять ковш на раздвижной
раме с гидроцилиндрами на высоту метров 6-7. Да еще и опрогинуть ковшик
(кому полторы тонны дерьма в окно второго-третьего этажа всыпать?).
Так он ВСЕГДА подъежал к вахтерам с ковшом задранным на самый верх. И
туда никто не смотрел. Психолог...
20
Сегодня, с утра, просматривал "свежеприлетевшие" резюме. Такие сообщения
как "свободно владею программами: Word, Эксел, Виндоус Мелениум" уже и
не забавляют. Но сегодняшний перл порадовал свежестью: "быстро работаю в
обоих операционных системах: Windows и Norton".
Перед офисом стоит такая "чиста-а реальная Toyota Celica", в
простонародье "целка". Чисто реальные такие дрова конца восьмидесятых.
Добивает их на российских просторах мальчик, стройный и красивый как
кочерга. Сегодня на пыльной попе машины свежий тюнинг, надпись пальцем -
"ПЕПЕЛАЦ". Ниже, подробности "БЕЗ ГРАВИЦАПЫ".
Как мы "сняли" бабку.

Вчера поехали с коллегой в г. Видное по работе. Поскольку город
совершенно незнакомый, то было принято решение поспрашать у людей с
целью разьяснения проезда к нужному нам месту. После пары неудачных
попыток мы вырулили на довольно большую автобусную остановку. Сразу же
было принято решение поспрошать когонить на остановке. Подкатываем стоят
две приятного вида дэушки и бабка, открываю коллеге окно и он у бабули
дорогу начинает узнавать. В итоге она грит подбрость а я заодно и дорогу
покажу. Села Подвезли, показала дорогу. Вышла, мы едем дальше, и тут
коллега начинает дико хохотать. Спрашиваю что такое. Он отдышался и
говорит.. наверное со стороны забавно смотрелось - подъезжает иномарка,
на улице стоят две нормальных девки и бабка, после недолгих переговоров
бабка падает в машину и авто уезжает....

До сих пор ржОм :))))))))))))))

Кенгурятник
Из серии "спиздили".

Рассказывала моя бывшая теща.
В далекие советские годы она работала на жутко секретном оборонном
заводе, выпускавшем какую-то космическую электронику. И перед тем, как
эту самую электронику устанавливать, ее протирали спиртом. Естественно
излишки строль нежного продукта волновали даже тещину душу. А поскольку
завод производил электронику, хоть и советскую, вынести с него что либо
представлялось чрезвычайно проблематичным. Идея пришла когда моя не
сильно любимая теща готовилась к вступлению в партию. В итоге, спирт
много лет выносился в грелке, которая укладывалась в специальный вырез
внутри учебника "История КПСС".
Ну вот, как то решили с соседом по комнате в общаге подзаработать, тем
более случай попался подходящий - зашел к нам в комнату паренек и
предложил вакансию грузчика на один день в компании, занимающейся
продажей безалкогольных напитков. Ну так вот, трудимся уже не первый
часок, таскаем тонны напитков на любой вкус, помещение - склад, в
котором нах-ся более сотни тонн ихней продукции... И вот вот мой
товарищь по несчастью, запыхавшись, произносит буквально следующее, что
вызывает некоторое оживление у всех работников склада: "У Вас есть что
нибудь попить?" :) P.S. Когда он произнес сие, на его лице не было ни
тени улыбки и думаю сазано это было не для разряжения обстановки, а
просто в надежде удовлетворения естественной потребности :)
Что русскому хорошо- то немцу смерть!!!!
Седня шел от метро "Рязанский проспект" и на магазине увидел
обьявление:"В продоже имеется уголь для шашлыка и ЗАЖИГАТЕЛЬНАЯ СМЕСЬ"
(а не смесь для розжига костра) от так вот!!!! А нехуй немецким танкам
ездить там где мы шашлыки жарим! :) не знаю как вас, но меня улыбнуло
Прямо сегодня наблюдал такую картину: идут по улице двое пацанов лет
10-12, а с ними старикан узбекского вида в тюбетейке. И они ему
рассказывают какие-то байки про Московское метро (типа там эскалаторы,
которые сами ездят...) ну и т. д. Я чуть пивом не подавился! Прямо
старик Хоттабыч, блин!!!
Вчера в выпуске новостей по НТВ.
Корреспондент в студии рассказывает о результате процесса гражданка
(пусть будет Н) и Макдональдс (М). Н выходила из М с кофе на подносе,
слишком тугая дверь ее ударила и она обварилась кофе. Корреспондентка
проводит следственный эксперимент в М, и сама пробует выйти из ресторана
с подносом, при этом делает возвратно-поступательные движения задом.
После чего заявляет, что дверь действительно тугая и хотя это место
(демонстрируя зад) у нее хорошо разработано, ей все равно тяжело.
Когда ребенок появляется на свет, его нужно показать невропатологу.
Чтобы означенный невропатолог оценил сходу его шансы сохранить, с
рождения здравый, рассудок в нашей стране, другой которой такой же, как
известно, нет. Вообще это должно быть “по умолчанию” сделано в роддоме,
но… в нашей стране… в общем, третий по счету невропатолог оказался
вполне даже вменяемой женщиной, общение с которой не вызывало подспудную
тревогу. Зовут ее Стелла Анатольевна. Не самое, прямо скажем, популярное
имя. Получил рекомендации, взял телефон, назначен на следующий прием.
Через месяц. И, стало быть, звоню. Через месяц.
- Стелла Анатольевна?
- Да.
- Здравствуйте, мы, такие-то сякие-то, договаривались на… по поводу…
- Ко мне?
- К вам. Ну, помните, месяц назад приходи, с мальчишкой…
- Ко мне с мальчишкой?
- К вам! Стелла Анатольевна!
- Да!
- Это поликлиника?
- Нет. Я бухгалтер.
- ?!

Набирая телефон ошибся в ОДНОЙ ЦИФРЕ. Вот и не верь после этого в
совпадения…
Юные натуралисты...

Преамбула. Родители жены живут за городом, в своем доме. И на участке
есть несколько построек, одна из которых - летний душ. давно
заброшенный. И вот они решили пару недель в нем разобраться и в процессе
уборки обнаружили в нем птичье гнездо с птенцами. Умилению и ликованию
над желторотиками не было предела! В итоге разборку прекратили, гнездо
оставили в покое и стали наблюдать за тем, как трудолюбивая мамаша весь
день снует взад-вперед, чтобы прокормить ненасытное потомство.

И вот мы вчера с женой едем к ним в гости. На пороге встречает мама, вся
встревоженная, чуть ли не в слезах.
- Что случилось???
- Птичка пропала!!! Два дня уже не видим!!! Что же делать, птенчики-то
умрут от голода, бедненькие!
Хм, ну как что делать? Кормить конечно! Мы же люди деятельные!
Чем? Конечно червяками!!!
Сказано - сделано, гнездо извлечено, птенцы осмотрены: все живы, но
какие-то вялые. Накопали червей. А эти птички клювы открывать не хотят!
Ну раскрываем вручную, заталкиваем в клювы червяков. Вначале маленьких
(большие не пролазят:-) Потом побольше.... Побольше приходится веточкой
запихивать в горло:-) А что, я "В мире животных" видел, там тоже птичка
глубоко пихает:-))) Ну, птенцы уже самостоятельно клювы открывают.
Процесс пошел.
Все столпились вокруг птенцов, помогая советами, руками и веточками.
В итоге у каждого из 6-ти птенцов торчит из клюва по червяку, проглотить
который он уже не может:-) Видимо некуда. Гнездо водружается на прежнее
место и начинается обсуждение, как же их выкормить? Сходимся на том, что
маме придется уволиться с работы...
Во время обсуждения замечаю, что папа смотрит не нас, а куда-то в
сторону гнезда. Пауза. Папа некоторое время молча показывает пальцем
вдаль, а затем, даваясь смехом, наконец выговаривает: "... Птичка....
птичка вернулась!!!!"
Занавес.
После этого был обед, который очень напоминал предшествующее выхаживание
"бедненьких птенцов", только в роли последних выступали уже мы сами. Но
это уже совсем другая история:-)

PS А птичка птенцов признала. правда, думаю, что аппетит они на время
потеряли:-))))
Блондинки...

У меня рядом с работой открылась новая парикмахерская. Из эконом
класса... Как там... парикмахерская №1 чтоли. Не суть. Маникюр там
делают за полтинник. Я конечно повелась на диковинку и сходила таки.
Сегодня подходит ко мне ОНА

- Алиса, ты говорят ходила в эту парикмахерскую да???
- Ну да, на маникюр.
- А правда, что за 50 рублей???
- Правда.
- Ну и как там???
- Хреново, говорю, вот просила, чтобы по краям ногти не спиливали, а они
как на зло... Да и в целом как-то неаккуратно.
- М-М-М... А можно их попросить, чтобы они за 150 сделали?!?!?!?!?

ФИНИШ... Ну вот как с ними общаться, а?

Алиса
Сын (3 года) ходит в обычный канадский садик и у него там есть подружка,
с которой он всегда играет и болтает без умолку.

Вчера были с ним в ресторане, и eму там очень понравилось.
На следующее утро спрашиваем: "Ну ты расскажешь своей подружке как ты в
ресторан ходил?".
Отвечает: "Нет, она по-русски не понимает."

Занавес.
"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд
кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил
президент России Владимир Путин. По его словам "если даже по европейским
ценам, это - 160 долларов за кубический метр. Это более 1,3 млрд".
Боже мой! Любой двоечник скажет, что 7,7 млрд кубометров газа умноженные
на 160 долларов - это будет гораздо больше 1,3 млрд. долларов! Похоже,
пиво, которое Вова пил в студенческие годы еще дорого нам обойдется.
Иду сегодня утром по улице... Вдруг из кустов вываливается сцепленная в
страстном объятии парочка... и кувыркается прямо на меня.
В последний момент один (одна) из них успел(а) отцепиться от партнера и
вырулить в сторону.
А второй таки долбанулся об меня со всего размаху головой. И тапки
откинул. Рухнул на спину, глазки закатил и не чирикает.
Впрочем, полежав на холодном асфальте, очухался и уполз обратно в кусты.
К подружке.

Сумасшедшие воробьи.
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню
почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его
сдавать на каникулах.
Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом,
конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена.
Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную
кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету
(предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и
содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким
образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом
– изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой
платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем,
ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные
мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать,
составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел.
Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает
меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический
недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда
не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь
достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное.
Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю.
Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать
РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали
мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН
представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь.
Этого в бомбе не было.
Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать.
Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по
этому поводу.
В Костроме в одной из кафешек в меню прикольно указан довольно известный
сейчас напиток. Написано так: "TRAX в ассортименте".
Выглядит двусмысленно и заманчиво, судя по девушке за стойкой бара.
Снова СПИЗДИЛИ!

В самом начале 90-х годов, когда наступило время бурной компьютеризации,
в моде были кампутеры с "косыми" флопами.
Если кто не застал то время, это были два флопа - 3.5" и 5.25".
Ставили мы однажды комп в одной конторе и решили, что 3.5" им там совсем
не нужен. Сам флоп спиздили (и он потом несколько лет стоял в моем
домашнем компе, а им установили только переднюю панельку.

Потом, регулярно приезжая на техобслуживание, я постоянно извлекал из
корпуса по 2-3 дискеты. А в те времена стоимость пачки дискет была
сравнима с месячной зарплатой инженера.

Crazy Иги
Только сейчас на "Радио 7 на 7 холмах" ведущий задал вопрос
слушательнице: -Знаете ли вы кого нибудь из зарубежных писателей,
писавших про приключения?- И услышав в ответ - Джани Родари -
снисходительно добавил,- а это про Буратино! - всерьез полагая, что и
Буратино и Чипполино - все равно на "О", и оба они итальянцы.
Задели за живое истории про "спиздить".
Во времена "производственных практик" на часто здесь упоминавшихся
"ящиках" (закрытых НИИ), я познакомился с одним из сотрудников этого
самого "ящика", по кличке Отец. Дядька этот был сурового виду, но, как
водится, с добрым характером. Вечно ходил в синем засаленном халате,
носил синюю же беретку, съеденную молью и очки на резинке вместо душек.
Так как он был что-то типа подсобного рабочего, то он считал своими
"классовыми врагами" людей в белых халатах - инженеров и прочих людей с
высшим образованием. В их число должен был попасть и я в скором будущем,
а пока со мной можно было спокойно разговаривать и даже немножко
поучать. В первый же день он мне устроил проверку на вшивость. Прочитал
мне лекцию о том, что высшее образование иметь не обязательно, а вот
инженерскую смекалку - наоборот. В подтверждение этого он мне "поставил
задачу". ДАНО: 28 декабря - скоро Новый год. У начальника отдела в сейфе
стоит 3-х литровая банка спирта. Начальник в командировке. Ключи у
начальника. НАЙТИ метод спизживания спирта. На решение задачи Отец дал
срок до завтра.
На завтра на меня смотрел с интересом весь отдел - я докладывал
возможные пути спизживания. Среди них были технически обоснованные
варианты вырезания лазером аккуратной дырочки сзади сейфа, изготовление
отмычек и гордость моей инженерной мысли - план фьючерсной сделки с
Отцом соседнего отдела, заключающийся в уговаривании его поделиться
своим спиртом, в обмен на опохмел в следующем году, когда цена на спирт
резко возрастет (и приедет начальник). Последний вариант вызвал
одобрение среди "белых халатов" и лишь недовольную ухмылку Отца. С
торжестующим видом и под бурю аплодисментов "белых халатов" Отец
рассказал свое решение: "Надо просверлить отверстие в сейфе снизу и
раскачать последний с целью разбить банку."
P.S.
Задача по выносу 3 литров спирта через вертушку является тривиальной и
решение ее здесь не приводится.
Рецензия на фильм "Бегущий человек": "... полицейский, отказавшийся
стать карателем-убийцей, осужден на смерть через участие в реалити-шоу.
Вместе с другими неудачниками он должен уйти от вооруженных
преследователей.
Двадцать лет назад это еще казалось во-первых, фантастикой, а во-вторых
- забавным."

Взято с http://barros.rusf.ru/sfontv2005w24.html
Вроде бы не понедельник...

Знакомая прислал поаське ответ, когда я у нее спросил как у нее дела.

сегодня с утра сломался фен, порвались колготки, я прожгла утюгом
юбку..... на шоссе пробка... бегу до следующей остановки, забегаю в
автобус, а там турникеты, лезу за деньгами, а я забыла
кошелек!!!!!!!!!!! он провез меня еще одну остановку при этом крича на
весь автобус что "именно для таких как и сделали эти турникеты и нечего
отмазки придумывать", выбегаю из автобуса хочу позвонить любимому чтобы
уже на встречу мне шел с моими вещами, а мобильник я тоже
забыла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Случилось не так давно...
Еду в маршрутке, начала было скучать, да не дали две бабули, которые
шумно впорхнули в транспорт. У одной, смотрю, растегнута молния впереди
на юбке, но она этого, естессно, не замечает. Тут вторая
сподхватывается, застегивает подруге юбку и громко коментирует: "Ой!
Какой у нас тут секс!" Все притихли... И тут она задумчиво смотря вверх
протяжно добавляет:" а хотя нет... это стриптиз..."
Да... путаются наши "советские" люди в терминалогии :-)
Возможно для рубрики "сп#здили", или просто история жизни.

Эта история произошла в офисе во время ремонта. Придставте себе -
обычный офис, бывшее общежитие, подвесные потолки, жалюзи, столы и т. д.
В общем обычный с виду офис, если не считать полусантиметрового слоя
пыли и кирпичной крошки (проход пробивали в соседнюю комнату) С утра
приходят сотрудники, и видя такую красоту, начинают все убирать.
Паралельно с уборкой, прокладывается сетевой (модемный) кабель, над
подвесным потолком.
Вся ета работа продолжается целый день, где-то до 23.00....
И так, к середине дня, сис. админ (прокладывая кабель) теряет отвертку,
и в течении второй половины дня, он всех достает вопросом -"А не видел
кто мою открутку?"
Есть у нас работник интересный - очень тихий и воспитаный, почти
незаметный.....
Так вот, к 23 часам вечера все вроде заканчивается - все убрали и кабель
проложили. Устали все зверски (а вы бы потоскайте стр. мусор и
попытайтесь вымыть строительную пыль), вот только отвертку не нашли.
Сис. админ начинает нервно ее искать, и снова у всех спрашивать..... вот
дошла очередь до интелегентного сотрудника.
Их диалог:
С - "Вась, ты не видел отвертки??"
И - "Нет."
С - "Вася, ты точно не видел, или решил подшутить?"
И - "Нет. Не видел."
С - "Вася, точно не знаешь где она?"
На последний вопрос Василий поворачивется к сис. адму, и произносит
уникальную для себя фразу, которую услышали все, кто находился в комнате
- "Сп#здили твою отвертку, все нет ее больше с нами, на колбасу пустили.
Доволен ответом?"
После фразы стояла гробовая тишина минут 10, все пытались сопоставить
только-что услышаную фразу с тихим, интелегентным человеком, который
никогда не повышал тон голоса выше чем надо для нормальной речи........

... С тех пор сис. админ никогда больше не задавал глупых вопросов...
... а главное, отвертка лежала на подвисном потолке, удачно забытая
самим сис. адм....

Вот так. Юрий
Довелось подсмотреть и подслушать вчера:

Группа тинейджеров. Один, видимо недавно приобретший супер-пуперовские
рэперские очки, грузит корифанов, что они куплены в крутом салоне, фирмА
и, вообще - стоят немеряно! В доказательство сымает буссоли, протягивает
одному из корешей и, в подтверждение к сказанному, демонстрирует лейбл
на внутренней стороне дужки очков.

Диалог:

- Ну что, видишь?!
- Что вижу? Да барахолку вижу!!!

(c) AL
22
Буквально вчера произошло.

По профессии я админ, но обстоятельства сложились так, что мне надо было
запрограмить один проектик для какой то там конторы, причем проектик
достаточно серьезный.
Написать то раз плюнуть, сказано-сделано.
Проблема в другом - проект отладить... и вот здесь то у меня и
незаладилось. Через 20 часов безпрерывной отладки (прогеры меня поймут),
мозг потребовал пива, причем настойчиво. Магазин через дорогу, "почему
бы и не сходить", подумал мозг, и тело, повинуясь пошло.
Подходя к пешеходному переходу, мозг сам для себся по быстрому решил
следующее: "так.. брэйкпоинт в начале перехода, два условных брэйка
посередине и брэйк в конце перехода...!
Через мгновение мозг понял, что подумал что то не то.. совсем не то..
испугался сам себя даже... в тот день за комп я уже не садился.

Для незнающих: брэйкпоинт это точка останова программы, когда
программист может прервать выполнение проги в определенном месте, чтобы
проверить все ли с ней в порядке.
Внесу и свою скромную лепту в тему: "где что плохо лежит"

У меня есть товарищ - инвалид по ДЦП, ходит сильно хромая и с клюшкой. В
конце 80-х пробился он на часовой завод в работать. На проходной
естественно металодетекторы звенящие, охрана заставляля ремни с пряжками
из штанов доставать и проходить через них.
Представьте к выходу направляется молодой человек, инвалид, еле с
клюжкой идет. Сердобольным охранникам в голову не приходило отбирать
звенящую клюшку и проверять его на вынос продукции.
А у него по три пары часов на каждой руке надеты были...

Так-то!
Возвращался я как-то с пляжа на работу (в обед приятно погреть тельце на
солнышке и остудится в прохладной водичке). Настроение хорошее. Подъем с
пляжа это достаточно наклонная дорога с тратуаром. Вдруг слышу крик
полный отчаяния и жалкий от чувства безисходности. "Ой
*ля........................................". Поворачиваю голову в
сторону проезжей части и вижу следующую картину. 24-я Волга медленно, но
уверенно катится вдоль дороги, набирая приличное ускорение. Внезапно на
дороге показывается парнишка с гаячным ключем в руках на подстилке. Все
бы хорошо, но на пути Волги стоит новенькая девятка, чистенькая и очень
ухоженная. Хозяин девятки спереди осматривает свою красавицу-машину.
Удар! Хозяин девятки еле успевает отскочить на тратуар. Немая сцена,
мужик с гаячным ключем лежит не земле, другой держась за голову стоит на
тратуаре и ничего не понимает. Хорошо что никто не пострадал.

П. С. Пользуйтесь противооткатами, они еще никому не навредили!
Случилась эта история в середине 90-х годов. Работал я какое-то время на
стройке, 5-этажку достраивали. И вот были у нас два чудика: один
парнишка, который слегка придурковатый, и один мужичек, Васильич, лет
под 40, который всегда его доставал.
Вот как-то сидим на перекуре, он достает его, подкалывает. А тот чуть не
плача, мол достал ты меня, одни подколки и т. д. Ну Васильич склонил
голову (в каске) к нему и говорит: Ну ударь меня, ударь. В шутку,
конечно. А тот хватает валявшийся рядом прут, длиной см 70 и толщиной на
25 и со всей дури бьет его по каске.
Каска - напополам (кто знает, что такое строительная каска, тот поймет -
ее и кувалдой то сложно разбить), раздается рев раненого зверя. Мы
покатились со смеху. Молодой подрывается и убегать, тот за ним. И вот
тут мы прикол выловили: дом стоял подъездами от нас, дурик только
забежал за угол - и через 1-2 секунды оказался на крыше! Васильич еще
даже до угла не добежал, глянул на крышу и... не стал догонять.
Бесполезно. Правда, потом молодой ему две недели на глаза не попадался,
пока не успокоился.
Реальная сцена около окошка Макдональдс на Серпуховской.

Очередь. Те, кто успел сделать заказ и оплатить его, прогуливаются чуть
в сторонке в ожидании.

Из окна высовывается юная девушка и громко кричит:
- Мужчина! Возьмите голый ройял!
Буквально сегодня, еду на работу и по радио Европа +. Два "болтуна"
"мальчик" и "девочка", ведут "содержательную" беседу по теме нового
фильма с участием Бреда Пита и Анжелины Джоли, что то о шпионах..
Я как раз перестраиваться начинаю.. в Алматы нынче проблемы с трафиком..
так что это несколько затрудниетельно стало. Все это входит в канву
повествования.
Говорят много и все пустое.. переходят к обсуждению самих артистов..
Она. "А вот Анжелина, так выглядит.. как будто ей в рот дали!" Пауза.
Я. Бросаю газ и резко даю в право, чем распугиваю несколько машин.. Визг
тормозов.. гудки.. маты..
Он. "Ммм, наверно по рту, как будто чем-нибудь навернули?" спасающе...
Она. Вероятно сообразив. "Нда.. но выглядит красиво.. такие губы.. у
нее..!" Пауза.
Я. Медленно.. выдыхаю.. сквозь слезы.. стараюсь разглядеть дорогу..
судорожно держусь за руль..
Он. "Да! Губы у нее.. чего там.."
Она. "Да! Чего там красивая женщина!"
Занавес.
Навеяло историей про голодных котиков...

Был у меня котик сиамской породы. Кормили его обычно размороженной
килькой. Приехала в гости теща, сварила супчик детям и по простоте
душевной решила покормить супчиком котика. Он подошел, понюхал и
брезгливо стал зарывать тарелочку. Типа "Вот, что я думаю про ваш
супчик".

BurnRam
Про Винни-Пуха. Перевод с английского сделан с явной цензурой. Pooh
по-английски - какашка. Tак что наиболее правильная трактовка имени
медвежонка - Винни-Пук.
52
ПЛОДЫ ВОСПИТАНИЯ

Когда моя доча в грудном возрасте засыпала в коляске, я уходил в тихий
соседний двор под горой, через которую пролегала Собачья Тропа – длинная
лестница на улицу Панаса Мирного в Киеве.

И как-то зимой нас издали увидали знакомые 10-летние
двойняшки-блондинки. Малышка им была вроде живой куклы. Радостно
раскричавшись, они устремились к нам прямо по заснеженному склону. Я
показал им жестами, что малышка спит - чтобы они притихли. И воспитанные
девочки не только замолчали, но и бережно пошли в валенках по сугробу
уже на цыпочках.

© Алик, отец
Лучшая история за 16.05:
Нaша семья выжила только благодаря бабушке Шарлоте – папиной мaме...

Она была немкой по происхождению, и потому прививала нам желeзную дисциплину. В первую, самую страшную зиму 1941–1942 годов ленинградцам выдавалось по 125 граммов хлеба – этот мaленький кусочек надо было растянуть на весь день. Некоторые сразу съeдали суточную норму и вскоре умирали от голода, потому что есть больше было нечего.

Поэтому бабушка весь контроль над нашим питанием взяла в свои руки. Она получала по карточкам хлеб на всю семью, складывала его в шкаф с массивной дверцей, запирала на ключ и строго по часам выдавала по крошечному кусочку.

У меня до сих пор часто стоит перед глазами картинка: я, маленькая, сижу перед шкафом и умоляю стрелку часов двигаться читать дальше
Рейтинг@Mail.ru