Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Zlodey
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.08.1998 / Новые истории - основной выпуск

Есть в Новосибирской области такой городишко - Куйбышев. Ранее называвшийся
Каинском (по названию речки Каинки, об этимологии же имени речки не знаю).
И в перестроечные годы Куйбышевский совхоз взял и переименовался в Каинский.
Ну и ладно. И решили они открыть в Новосибирском Академгородке свой типа
фирменный магазин. И открыли. А администрить его доверили, видимо, местной
публике, которой палец в рот не клади... Короче, вывеска магазина была
такая:
"Магазин АВЕЛЬ совхоза Каинский".
Магазин торговал мясопродуктами...

23.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все
называют "слюнявчик" - по месту надевания она сходна с детскими
слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди.
Ну а выглядит не шибко красиво.
Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент
или патруль сухопутный - хз, но главно что знали они - без слюнявчика
нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать а что ж там
написать. Говорят матросу: "Как этот ваш слюнявчик правильно называется?" -
ну не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: "Кнехт".
Ну те и записали: "Шел по улице без кнехта на шее". Или типа того
короче начальник этого матроса потом еще долго веселился.

03.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула: Пару месяцев назад на дискотеке встретил старого
знакомца, ну вышли из танцзала, разговорились, и, поскольку
музыкальные вкусы у нас одинаковые, он меня пригласил домой
к нему погонять его новый музцентр. Говорю, ну давай адрес
с телефоном, как-нить состыкуемся. Он достает ручку, ищет
бумажку - чтоб записать, а ее нету. Ни у меня, ни у него.
И на деньге впадлу оказалось записывать. Достаю пачку презеров,
говорю, пиши на ней, он ее открыл, и на внутренней стороне
пишет типа "Позвони 123456, имярек". Я кидаю пачку обратно
в карман, потом вернулся домой, выкинул ее на письменный стол
и забыл про все это.
Амбула: Сидит у меня в гостях девка, которую я пою чаем и
потихоньку езжу по ушам. Социально-психологический background
у нее таков, что если б она была парнем - был бы типичный
гопник. Я делаю чего-то из жратвы, она, чтобы чем-то заняться,
шарится по моему столу. Попутно заходит о голубых, ну и я ей
говорю типа я к ним абсолютно либерален и пусть живут как им
нравится, у меня и у самого есть знакомые из геев. Тут она
как-то замолкает, я оборачиваюсь, смотрю - у нее в руках пачка,
которую она (вот ручки шаловливые) открыла и она пялится
на надпись, потом на меня - в глазах непередаваемый ужас.
В тот раз я ее успокоил, но покрыть ее так и не получилось.

01.06.2019 / Остальные новые анекдоты

А что если бы каждое заседание думы начиналось так: "Господа депутаты, коллеги, маленькому
Пете (Маше, Вове, Мите...) срочно нужна операция...

17.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Разговариваю со знакомой. Она говорит:
- Надо к другу сегодня заехать, "дезинфектор" забрать, а то прыщик
вскочил...
- Что за дезинфектор такой?- спрашиваю.
- Да, купила во Франции, жидкость такая бесцветная, при попадании на
ранку шипит...
- Дык это ж перекись! В любой аптеке за копейки без проблем можно
купить!- говорю.
Короче после этого долго выпытывал у нее за сколько она купила этот
"чудо дезинфектор", оказывается, что-то около 30 евро... Вот, а вы
говорите Европа...

02.10.1998 / Остальные фразы

Бороться, искать, найти и перепрятать!!

23.05.1999 / Остальные новые истории

Как тут уже прозучало, приезжал в НГУ Гребенщиков. А на встрече
со студентами
рядом с ним сидел Диканский - ректор типа. Ну, и соответственно
куча вопросов,
на тему "А почму рядом с вами Диканский?" Задрали даже.
Это предыстория, а история дальше будет:
давеча вот приехали несчастники (похмельные такие). И наверна
по причине похмелья
Диканского с ними не было. Ну отвечают они там на всякие вопросы,
и тут звучит
такой: "А где Диканский?"....... море аплодисментов.

14.08.1999 / Остальные новые истории

Рассказано напарником по горячим следам:
"Звонок, поднимаю трубку, оттуда говорят: "Вас беспокоят из фирмы
Промин'ет"
--Из какой, простите? - короткие гудки в трубке.
Через 10 минут звонок: "Вас беспокоят из фирмы Проминент"........."

19.03.2002 / Остальные фразы

Даже е сли вас съели, у вас есть два выхода

16.03.2018 / Всякая всячина

У нас самое демократичное государство, если оно даже себе позволяет заниматься спамерством. "Все на выборы", господа, поддержим демократию! (Мат опускаю)

02.09.2001 / Остальные новые истории

Есть у нас такой перепод на физфаке МГУ по имени Глазко. Очень хороший и
благодушный старичек. Читает он обычно лекции по матану (математическому
анализу) и хорошо читает!
Только есть у него несколько причуд. Во-первых, он очень любит
цитировать анекдот про ехр в степени х, особенно, когда доходит в
доказательствах теорем до ехр.
А вот, во-вторых, очень он не любит латинские буквы и по этому поводу
использует кирилицу. Ну так вот, представте себе, если использовать в
качестве переменных: А, Х, З, У, Б, Й, і,... ну и так далее, то что
получится? Не знаю как остальные студенты, но у меня, после прочтения
его лекций запас нецензурных фраз, слов и выражений очень повысился.
Привет всем физфаковцам!

25.10.2017 / Остальные новые анекдоты

Мои мысли - мои скакуны!.. Дежавю.

15.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

Только что услышал рекламу: "Теперь к вам на завтрак прилетят медовые ракеты!". Торкнуло - задумался.

Zlodey (13)
1
Рейтинг@Mail.ru