Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RedAndr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Президент РФ В.В.Путин выступил с новой инициативой: "Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства."
- А я сегодня заработался. Жена постель разложила вечером, а я от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа "какого, блин, я ж ее сегодня уже убирал" и начал заправлять. За этим она меня и застукала.
В Голливуде снимается ремейк "Чапаева". Анка — феминистка. Петька — гей. Чапай — негр. Всё хорошо, только вот чапаевская фраза "вот перебьем всех белых и тогда наступит счастливая жизнь!" зазвучит как то зловеще.
На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат - школьница-хлопкороб 30-х годов - подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный "Сталин - лучший друг советских детей", обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берия: "Момашоре ег тилиани!" Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: "Убери эту вшивую!" http://www.history.ru/astalin.htm
- Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зел!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?".
- Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
Диалог в чате: Jakefeb3: ты знаешь единственную слабость у черепах? AvatarOfSolusek: нет AvatarOfSolusek: ну AvatarOfSolusek: их медлительность Jakefeb3: их слабость в том, что они не могут перевернутся если лежат на спине AvatarOfSolusek: гы Jakefeb3: а теперь я вот что думаю Jakefeb3: если я склею двух черепах спинами, они будут непобедимы!
Толстый украл 70 тонн асфальта. Продал этот асфальт укатывать кому-то дачу... Получил 70 т. р. прибыли... Случилось так, что дачи, на которые привезли асфальт, были теми дачами, на которых жил начальник участка, с которого этот асфальт был украден. Начальник рассказывал потом: " я проснулся... в окно гляжу- мои машины разгружаются".. Машины он завернул, конечно... Толстый сидит и пишет объяснительные. Помогают ему старожилы...
В начале 70-х годов XIX в. в Санкт-Петербурге произошла ужасная история, прогремевшая на всю Россию. Блестящий гвардейский офицер Лансберг зарезал ростовщика Власова, которому был должен много денег. Власов с симпатией относился к Лансбергу, и когда тот надумал выгодно жениться, пообещал устроить ему к венчанию "Сюрпризец, какого ты и не ожидаешь". Гвардеец понял старика в том смысле, что тот решил погубить его карьеру и расстроить бракосочетание, прислав родителям невесты долговые расписки Лансберга. Офицер явился к кредитору, услал его служанку за квасом и полоснул Власова бритвой по горлу, а затем, дождавшись прислуги, разделался и с нею. Похитив приготовленные векселя, Лансберг скрылся. Полиция обнаружила среди бумаг покойного адресованное Лансбергу письмо, в котором Власов желал ему всяческого благополучия, и к которому прилагал расписки своего протеже. Это и был "сюрпризец", который добряк приготовил для своего молодого друга. Кроме того, духовное завещание ростовщика содержало распоряжение о посмертной передаче всего имущества Власова Лансбергу. При аресте товарищи оставили своего однополчанина на некоторое время в комнате наедине с заряженным револьвером, но Лансберг предпочел самоубийству двадцатипятилетнюю каторгу.
В догонку про историю о Эстонском языке. Было дело это лет 20 назад. Пришло к моей матушке в контору, СоюзНефтеАвтоматика если кто помнит такую, письмо из Латвии. Все чин-чинарем, на хорошей бумаге в приличном конверте, с подписями и печатями. Только вот беда, на латвийском языке, которого у нас в Уфе сроду никто не видывал, то есть не слыхивал. Ну собрался народ, долго думал, как читать его, переводить, но ничего умного не надумал. Ну отвечать то как то надо, времена такие были, все входящие письма регистрировались и учитывались, выходящие естественно тоже. А если проверка какая из министерства, мол почему не ответили товарищам из братской Латвийской Советской Социалистической, а?! И тут начальник мамин говорит: "А чем мы, башкортостанцы хуже?" Эпитет этот, правда, Муртаза Рахимов несколько позже придумал, но смысл был, тем не менее, таков. "Напишем им на нашем, башкирском!" И действительно, разыскали башкирского переводчика, это кстати было не так то просто, знающих башкирский язык на нормальном письменном уровне в Уфе не так то уж и много, хотя конечно побольше, чем латвийский. Он быстренько перевел то, что сход сочинил по мотивам картины "Запорожцы пишут письмо султану" и письмо благополучно отправили назад. К сожалению, как читали его потом получатели в Латвии, и какую реакцию при этом проявили, осталось неизвестно, но, думаю, довольно просто представить как вытянулись у них лица при виде странных письменов с далекого Урала.
Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав. Учительница ему и говорит: - Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок! - Да я это, ну... как яво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот... - "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится! - Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду? - А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?! - Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?! - На урок русского языка нужно приходить подготовленным, блядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хули ты за парту сел?! - Марь Степанна, это не педагогично! (плачет) - А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.... пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.
Цитата с сайта BBC: "С такими вещами никогда ведь не угадаешь, - говорит он. - Я просто подумал, что это интересная и занятная проблема, особенно в пасхальное время, когда все вокруг крутят яйца... Поэтому, собственно, мы этим и занялись". http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_1897000/1897969.stm
Prototyping - представление какой то корявой ерунды, которая будет похожа на конечный продукт как костюм "Armani collezioni" похож на уродство от фабрики "Текстильщик"
Proof of concept - А был ли мальчик? Коцепция от которой на следующем совещании не останется и следа.
Business logic - "Какие рууууки, какие ноооги(c)". Оно бы хорошо конечно, но у кого есть на это время))
UI design - Короче, селект бокс будет слева, текстовое поле справа, кнопка сабмит внизу. Должно получиться супер. А впрочем, может наоборот? Бля, постойте, а куда всунуть чекбоксы?
Issue - Ключевое слово на всех совещаниях означающее, что человек у которого эти самые issues есть, очень тяжело работает, а иначе откуда им взяться?
As far as i know - При произношении означает, что на изучение вышеупомянутого issue потрачено две с половиной минуты. Ровно столько, сколько потребуется для изложения оной на совещании не выглядя при этом законченным ослом.
Deadline - ТХАХАХАХАХААХАХА, БУАААГАГАГАГАГАГА)))))))))Когда я был маленький, то находясь на Черном море знал, что напротив Турция и пытался ее разглядеть. К сожалению неполучалось:( Вот так и с Дедлайном.
Down the road - Ну типа потом разберемся как нибудь))
Majority of the work is done - Выполнено примерно 25% работы. До дедлайна еще далеко, поэтому можно немного расслабиться и пописать всякой ерунды в ЖЖ;)