Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 апреля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...
В тему истории от 27.04.2006 Вот ссылка: http://www.anekdot.ru/an/an0604/o060427.html#6 Предлагаю открыть новую рубрику "Забавные случаи с авто"
История приключилась с моей знакомой.... Вернее с ее отцом. Купил он на заре перестройки НИВУ, если помните был да и есть такой ДЖИП производства завода ТАЗ. Но тут надо сделать лирическое отступление. Дело вот в чем. В свое время ее отец женился на своей однокласснице, то есть матери моей знакомой. И проживали они в одном доме только в разных подъездах. Со временем ее родители купили квартиру в этом же доме, да так получилось что из всех трех квартир окна выходили во двор. Ну так вот купил он эту ниву, двигатель 1.6 4 ступ. Кпп...стандарт в общем и успел только поставить в нее какие-то аудио колонки (это важно). Поставил он этот джип под окном и пошел водку пить к соседу, то есть обмывать новое транспортное средство. Теще и свекрови строго настрого приказал не сводить с машины глаз. Все ночь сменами по 2 часа два цербера не сводили глаз с новой авты..... и результат на утро ее спиз@ли.
Тут конечно скандал в семье.... вычислили что она пропала в смену тещи.... Жестокими методами допроса из нее выбили признательные показания о том что она спала на посту. Конечно же написали заяву в милицию и смирились что авту уже не найдут. И вот проходит около 3-х (ТРЕХ!!!) лет и им звонок из милиции, мол нашли вашу ниву. Оказывается какие-то наркоманы, украли ее, продали цыгану.... тот замазал шпаклевкой одну цифру на кузове, выдавил другую.... Ну в те времена, да и сейчас чтоб по селу кататься особых документов не надо... поэтому он и проездил на этой авте три года. Его, как сказали в милиции, задержали за наркотики ну и решили проверить авту.... короче выяснили чья машина. Приезжает отец моей знакомой в гаи и видит: стоит НИВА на шикарных литых колесах, вся тонированная в хромированных дугах с кожаным салоном от СААБа, причем в салоне было перетянуто кожей все, включая торпеду, с 5 ступенчатой кпп ну и т. д. Он конечно говорить что мол у него другую ниву украли, мягко говоря.... Но потом увидел КОЛОНКИ СВОИ на задней полке пноял что это ЕГО авта! А вы говорите подвеску поменяли
Наша кадровичка поведала. Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается. И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию и выдает, на том конце провода ступор. Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.
Моя подруга Леля приехала ко мне в гости в Питер из Архангельска, да так и осталась. Со временем купила комнату в коммуналке. Соседи оказались немногочисленные, но сильнокурящие. И была у них такая нехорошая привычка вечером часами курить на кухне с закрытыми окнами до появления сизого тумана. Леля, прошедшая школу жизни в студенческой общаге и на съемных квартирах, решила с соседями не ругаться и сразу перешла к плану Б. Она начала по вечерам жарить рыбу. Как потомок истинных поморов Леля могла есть рыбу каждый день и с огромным удовольствием. А хитрость заключалась в том, что к дежурному запасу "нормальной" рыбы, собственно и употребляемой в пищу, она покупала кошачий формат типа путасу. Нажарив себе нормальной рыбки, она на оставшемся масле готовила до горелого состояния смесь путасу и чеснока(кто захочет проверить - как в рекламе - "просьба не повторять"), а затем ходила по соседям и пыталась их угостить. Победила хитрость. Через месяц по инициативе соседей был заключен договор о том, что кухня стала санитарной зоной. А курящие соседи переместились на лестничную площадку.
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я - Пива хочет... - отвечает друг. - Он у тя пиво пьет??? - Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает. - Да ты гонишь!!! - Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки. Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается... - Ну и чего? - спрашиваю - Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет. И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками. - Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я - А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ. После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь.......... "Помер!", подумал я. - Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана.... Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...
Живет у меня дома собаська. Здоровая такая, под овчарку работает. Брали как охранника, на собачьей площадке всех на канадский флаг рвет, когда в дверь звонят кидается так, что открыв дверь чаще всего за ней никого не вижу и т.д. и т.п., короче, большая и страшная. Седня подхожу к двери, звоню (мама пенсионер, поэтому дома всегда) за дверью тишина, что за черт? С собакой совершать вечерний моцион рано, в магазин вроде идти никто не собирался, непонятно... Звоню еще раз, подольше. Тишина. У меня в сердцах вырывается: - Не поняла!!! И тут мне в ответ из-за двери тохонечко так, нерешительно: - гав?
ЗЫ. Вот так оказывается несет службу грозный охранник, когда никого нет дома.
Asher
15
В воскресенье вернулся из Магнитогорска. В аэропорту этого славного города подслушал историю. Собственно вспомнилась она болтливой, веселой и интеллигентной бабульке шестидесяти (на вид) лет, так же как и я ожидающей объявления о начале регистрации на московский рейс. Сидели мы все в зале ожидания, и историю эту рассказала она своей соседке после того, как рядом с ней сел подвыпивший мужчина средних лет и попытался устроить свою сонную голову на ее плече. Итак, от первого лица.
Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у нее что надо, в школе была первой красавицей. И устала от многократных попыток познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, все чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие грузчиками на товарной станции по выходным. И ехать в их обществе никакого удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже познакомиться. И вот придумала она способ - купила в магазине приколов пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят, начинают принюхиваться и "чувствовать" запах дерьма, хотя на самом деле ничем она не пахнет. И вот садится она в вагон, на ее станции мало обычно народу, выбирает свободное "купе", сама к окну, а рядом кладет какашку. Действовало безотказно. Но однажды она уснула и проснулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает: "Не трогайте, это мое!", берет эту какашку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П...ЗДЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
Только что услышано в курилке. История реальная на все сто и, возможно, кто-то уже оказывался в подобной ситуации. Рассказываю, как принято, от первого лица. На улице декабрь месяц. Тесть, в виду наличия маленького ребенка(1 год), решил выскочить на балкон покурить. Выскочил на минутку, поэтому из верхней одежды только кофту нацепил и тапки. Ребенок, не долго думая, подползает к балконной двери и... закрывает ее на шпингалет. Вечерело. Тесть, почуяв неладное, пытается объяснить ребенку как открыть балконную дверь. В ответ: Агу-агу. А действий - ноль. В ванной в этот момент мама ребенка стирает белье. Тесть просит ребенка: Позови маму. Ребенок ползелт в ванну и маме: Агу-агу. Мама: Не мешай пожалуйста, иди к деду. Послушный ребенок возвращается к балконной двери. В течение СОРОКА минут ребенок послушно совершает марш-броски от балкона в ванну и обратно. Деду за дверью явно не до смеха (декабрь на дворе). В итоге обошлось почти без жертв: мама, почуяв неладное отвлеклась от стирки и спасла деда от неминуемой гибели.
Короче, тетка закончила консерваторию, 8 лет преподавала после развала СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить свой род деятельности, как оказалось не прибыльный. Случайно подвернулась тема - стать машинисткой. Типа, если с пианино управляется - с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся. Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно издательство - наборщицей текста. Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты. Естественно им скучно. Говорить сложно - можно сбиться. Поэтому дамы слушают радио. А наша пианистка, как только забывается начинает искать аккорды и пытается отстучать на клавиатуре музыку которую слышит.
Вот такая вот история. Одно хорошо – на компьютере все можно исправить.
Вторая история. Женщина всю жизнь проработала швеей. Сначала в одном ателье, потом в другом. Брала заказы домой. В общем, накопила на машину. Пошла на курсы. С теорией все отлично, а вот с практикой была сложность – как только она опускала ногу на педаль акселератора – "на автомате" начинала нажимать прерывистыми движениями. Инструкторы приходили от нее в полный восторг. В общем, на права она все-таки сдала. ГАИ тоже было от нее в восторге. Но машину так и не водит – не может. А все почему? Потому что тогда, раньше все швейные машинки были механическими и игла приводилась в движение специальными педалями которые надо было или раскачивать или просто нажимать.
За свои неполных 30 лет медкомиссию в славном заведении под названием "Городской военкомат" я проходил раз этак 5. Первый раз еще в школе. Потом – в институте, при поступлении на военную кафедру, потом – при получении отсрочки по семейным обстоятельствам (зачем кстати? Никто не скажет?). Всяких приколов было – и не упомнишь. То им поссы в пробирку (кто не пробовал – попробуйте, увлекательнейшее занятие), то головку залупи (это уролог), то повернитесь-наклонитесь (проктолог – "Доктор, это Вам!"). И вот апофеоз – мне 27. Доблестная армия идет лесом:). Но! Для получения военного билета с надписью "рядовой запаса" нужно что? Правильно, опять пройти медкомиссию! Звоню в военкомат дежурному с целью узнать приемные часы. А как иначе! Там работают очччень занятые люди, и лицезреть всякое быдло вроде нас с вами они могут в строго определенные дни и часы. Звоню: - Здравствуйте, бла-бла-бла военный билет получить хочу. Дежурный умильно: - Ой! А сколько нам годиков? - 27. С вздохом: - Тогда-то и тогда-то. Потом традиционная беготня по диспансерам – собирал справки, что я не наркоман, не алкоголик, не псих, не сифилитик и т.д. Тоже весело, особенно когда подпись ставят в одном здании, а печать в другом – на другом конце города или вообще на 23-м километре от города в психушке. Ну да ладно. День прохождения медкомиссии. Я и еще десяток гавриков и одна симпотная девка (вот дура-то!) перемещаемся между кабинетами.
1. Окулист. Много я видел окулистов в своей жизни, но ЭТОТ! Представьте: мужик, лет 50. Лысый, невысокий коренастый, с комплекцией профессионального борца, шея – бычья, глазки – поросячьи. Халат на нем уже не белый, он грязный. Рукава закатаны по локоть. Для полноты картины добавьте пятен крови – и картина "Мясник на бойне" готова!
2. Хирург. Один и тот же на всех медкомиссиях, которые я когда-либо проходил. Живет он там наверное. Смотрит в мое личное дело, а у меня по молодости была болячка какая-то в коленном суставе. Спрашивает: - Какой идиот поставил вам такой диагноз? - Вы...
3. Психиатр. О, это была просто песня. Начнем с того, что табличка на кабинете "Психиатр" была прикручена вверх ногами. Это что, типа первый тест на нормальность? Найди кабинет психа? Сидим с психом, смотрим друг на друга, глазами хлоп-хлоп. Секунд двадцать он молчал, потом спросил: - Фамилия, имя, отчество? Я сказал. Честно. А он: - Чем вы можете это подтвердить? Хрена себе думаю, я бля так в армию хочу, что выдаю себя за 18-летнего сопляка? Показал ему паспорт, удостоверение, водительские права и кредитную карточку. Тест № 2 пройден. Но зато следующий вопрос поставил меня в тупик. - Вы считаете себя психически здоровым? Хуясе! Попробуй ответить "нет"! Отшучиваюсь баяном: - Нет нормальных людей, есть необследованные.
4. Стоматолог. Бляяяя. Бабка - божий одуванчик, лет 70. Пенсионер в третьем поколении. В очках - линзы этак на минус 20. А я за месяц до этого зубы себе все отремонтировал, о чем ей и сообщаю. А она бормочет: - Я посмотрю - я посмотрю - я посмотрю. Если что не так – я полечу - я полечу - я полечу. А ручки артритные трясутся, тремор как у алкаша в последней стадии. И вот этими ручками да железякой мне в рот лезет, по моим зубам мелодию своей юности выстукивает, окулярами кариес выискивает. Хрен тебе, уже нету! Иди министра обороны лечи!
5. Отдаю все справки медсестре, чтобы в карте запись сделала: туберкулезный диспансер, психоневрологический, наркологический, кожно-венерологический. Готово. Забираю карту, справки, но одну видимо выронил... Картина маслом: спускаюсь по лестнице, а за мной бежит эта медсестричка, размахивает бумажкой и орет на весь военкомат: - Гражданиииин! Вы свой сифилис забыли! - Оставь себе, милая, на память.
6. Военком. Все коновалы пройдены, я здоров и счастлив, потому как в армии не служил и уже не буду. Осталось главное – у самого военкома подписать военный билет. Зашли в кабинет всей толпой. Пацаны стоят, трясутся, а мне-чо? Взял и сел в кресло у стены, сижу нога на ногу. Военком зыркнул на меня, но ничего не сказал. Пацаны тоже расселись. Началось. Берет чье-то дело: - Иванов? (ну к примеру). Пацан встает. - Иванов, вы к нам из Казахстана эмигрировали? - Да. (нехило занесло пацана из Казахстана да в Магадан) - В Казахстане служили? - Нет, у меня отсрочка была. - А здесь не будет! ... Попадос... Пацан клянчить начинает: - Но у меня две сестренки, мне им помогать надо. Слезу даааавит! Аж мне жалко стало. Так и представил – две детсадовские малютки, старший брат заботится, вкалывает в поте лица. - Где у вас сестры? - В Казахстане... - Сколько лет?!! - 23 и 26... Давимся от смеха и сползаем в креслах.
7. А еще был парнишка 26 лет от роду, у которого было приписное удостоверение, но не было его дела военкомате. Проебали! Представляете? Призывник есть, а дела нет! Его 8 лет никто не беспокоил. А тут на работу устроился и его отправили в военкомат отметку делать, а он дурак пошел. Еще бы 1 год... А так – "Завтра в войска! " (с) Военком.
8. И еще был перец один. Он только-только с зоны откинулся, а его – цап – и в армию. Какая интересная у людей жизнь...
- А я сегодня заработался. Жена постель разложила вечером, а я от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа "какого, блин, я ж ее сегодня уже убирал" и начал заправлять. За этим она меня и застукала.
Приятель рассказал. Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т. к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает: - А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут?? - Не, а нах он тебе? - Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...
Как уже задолбали эти чайники обсасывающие и хохочущие над телевизионными передачами, где упоминается минусовая температура воды. Хотя наверно это просто недостаток образования в силу юного возраста или просто неспособность окончить какое-либо учебное заведение, кроме школы. В которой им объяснили что вода замерзает при 0 градусов по Цельсию. Но так как они ковырялись в грязных ушах, они прослушали, что замерзает-то ПРЕСНАЯ вода. Если бы они не были настолько тупы, то сперва бы поинтересовались как обстоят дела, а уже потом смеялись и приглашали посмеяться других вместе с ними. Ну да ладно. И для справки, дело в том, что морская вода бывает и минусовых температур, оставаясь в жидком состоянии, в зависимости от степени солености (промилей). Да и потом это море и океан, а не лесное озеро или речка шириною в несколько километров. И минус 7 для морской воды вполне реально.
Ну, собственно и сама история, правда совсем о другом. Лет 9-10 назад, когда я пошел штурманом дальнего плавания в свой первый рейс. Шли мы из Австралии через Суэцкий канал в Европу и зашли в Италию. До дома оставалась пара недель и почти за полгода в море, обойдя оба полушария, мне казалось, что я уже стал настоящим "морским волком". Разве, что чайки на грудь не срали. Прозрение пришло неожиданно и оттуда, откуда не ждал. Так вот, Италия. Солнечный майский денек, стою около аппарели (такой откидной мост у судна, по которому в трюм всякую технику и прочее барахло завозят) в теньке и курю (подменял матроса, он в гальюн побежал или еще куда, уже не помню). Вижу чешет итальянец на борт, весь такой в белом костюме, шляпе. Ну я и спрашиваю его: - Куда идешь, родной? - Моряк, дело есть - золотишком не интересуешься? - А че за золотишко? Тут он достает из кармана пару часов золотых Ролекс, несколько браслетов и колец. - И почем? - Часы 500, браслет 300, кольцо 200. Все выглядит достаточно правдоподобно и интересно по цене. Такие часики, например стоили тогда около полутора тысяч зеленых, как минимум. А в кольце небольшой, но и не маленький брюлик, который сам по себе стоит баксов наверно 500. - Да фуфло наверняка у тебя? - Да нет, что ты, смотри. Берет кольцо и по стеклу, которым пожарная сигнализация закрыта - вжжик. Такая не хилая царапина на стекле осталась, брюлику ничего. Браслет за неимением кислоты проверили тоже глубокой царапиной при помощи шила. Однородный желтый металл, все соответствует. На всех изделиях пробы 585 стоят. Вроде все нормально. - А почему так дешево, в чем заморочка? - Понимаешь это все ворованное из магазинов, а у нас продать сложно. У нас и продавцу и покупателю ворованного товара большие сроки грозят. Через границу не вывезти, вот и продаем морякам. А вы люди опытные, вам фуфло не впаришь, цены знаете. Вот и приходится намного дешевле продавать, чтобы скинуть без проблем. Вот по тебе сразу видно, что неплохо разбираешься в драгоценностях. "Ну так еб твою!" - сказал я, и надменно усмехнулся. - Что будешь брать? А хочу уточнить, что в те времена хоть был уже не СССР, но моряки получали не столько, сколько сейчас. И тонна баксов была зарплата почти за 3 месяца. Но жажда наживы творит чудеса. И я сказал: - Все равно дороговато, давай дешевле. - Что именно? - Давай часы, браслет и 2 кольца за 800 долларов. Он заныл о проблемах в бизнесе, голодных детях и был согласен на тысячу. Но дело в том что у меня было всего 800, а 200 нужно было занять. О чем я ему и сказал. Но он был непоколебим, как айсберг перед Титаником, апеллируя к тому, что все это стоит 1200, а он готов отдать всего за тысячу. Тысяча, так тысяча согласился я (радуясь, как ребенок, от выгодной сделки и предвкушая блеск золота и алмазов, и сумасшедшую прибыл от продажи этих цацок в союзе). - Ладно, хрен с тобой. Сейчас пойду займу и принесу тебе всю сумму. Тут он засуетился и говорит: - Ты только никому не говори обо мне, а то нас полиция не любит и предупреждает всех капитанов, чтобы сообщали куда нужно о таких торговцах. И тогда нашей сделке - кирдык. А я тебя на причале подожду. "Что я, враг себе?" - про себя подумал я. И побежал занимать деньги. Время было обеденное. Ворвавшись в кают-компанию, как смерч. Я стал требовать у всех незамедлительно выдать мне 200 баксов, до зарплаты. На вопросы типа "нахрена?" я, улыбаясь как дебил, уклончиво говорил, что очень нужно. И хотя, вероятно всем было очень интересно, зачем вахтенному помощнику посередине вахты понадобилось такая сумма(напомню, в среднем это была зарплата за полмесяца работы), старшим механиком искомая сумма была выдана. Присовокупив к ней свои кровные 800 и получив искомую тонну я поскакал на причал. Где и была совершена сделка купли продажи.
Прижимая к груди свои сокровища, я уже размеренным шагом пошел обратно в кают-компанию, где вывалил все богатство на стол. И оглядел всех торжествующим взглядом. Дескать дивитесь лохи, ожидая завистливых вопросов где я все это взял. Вопросы последовали, но не совсем такие, каких я ожидал. Через пару секунд молчания боцман рыкнул так, что зазвенели стаканы на камбузе: - Где эта падла? На мой молчаливый, недоуменный вопрос он показал мне левую руку. Присмотревшись я увидел, что там болталась копия моих часов, только затасканная до безобразия и совсем не напоминающих золотые, хотя и из желтого металла. Неудивительно, что я раньше не обращал на них внимания.
При разборе полетов оказалось, что все что я купил является подделками. Хорошими, но подделками. И суммарная стоимость всего, что я купил не превышает 300 баксов. Но самое интересное не в том, что сделал я. А в том, что пару лет назад именно в этом порту боцман, старпом и 3-ий механик попались именно на этот развод. И как сказал стармех, которому я потом отдавал деньги. Что ладно это я молодой, в первом рейсе лоханулся. А вот старый боцман, проходив в море больше 20 лет, попался на эту удочку, как пацан. Да не просто попался, а еще спустил на эти безделушки все свои деньги заработанные за полугодовой рейс. Два других оставили примерно столько, сколько я.
А часы и в самом деле оказались хорошие, хоть и не золотые, до сих пор ходят. Правда, я их уже не ношу. Браслеты раздарил в качестве бижутерии. А кольца подарил матери и младшей сестре, предупредив, чтобы одевали пореже, чтобы не затерлись. Все равно они эффектно и дорого смотрятся, хоть на самом деле и не золотые. :)
P.S. Уже потом, в следующие годы насмотрелся на различные подделки известных марок, прогресс ведь не стоит на месте. Которые неотличимы от настоящих. И в которых ходит половина, если не больше, населения Петербурга и Москвы. Те которые у нас продают от 100 долларов, в Юго-Восточной Азии стоят не больше 20 долларов. Причем любых марок Ролекс, Радо, Тиссот, Бриджит, Картье, Константин Вачерон и прочие, прочие, прочие. Сам привозил друзьям и знакомым в подарок эти часы. А потом они захлебываясь слюнями звонили мне и говорили, что точно такие же Радо лежат в "Гринвиче" или еще каком салоне и стоя два косаря зеленых. Я улыбался и говорил:"А то, носи на здоровье, мне для тебя ничего не жалко".
Сейчас я работаю на берегу, в море давно не был. И когда, в типа “пафосных” местах, какой-нибудь знакомый знакомых одетый максимум на косарь и ездящий на машине с большой выхлопной трубой или на “престижной” иномарке в возрасте 10 лет и более, а то и без оной. Начинает меня убеждать, с пеной у рта, что часы на его руке оригинальные и куплены им в Париже или Лондоне. Не понимая того, что такие часы в самом дешевом исполнении стоят 8-10 тысяч зеленых, а то и поболее, я просто усмехаюсь ему в лицо и отворачиваюсь прекращая разговор. И таких дешевок у нас до фига и больше, просто в глазах уже рябит... Я имею в виду людей. :(
Про реакцию. Все помнят нарядных ( белая рубашка, галстук ) мальчиков шныряющих по городу и предлогающих бесплатный подарок если вы купите "это". Подходим с товарищем к машине, откуда ни возьмись рядом оказывается такое чудо. Хотите получить бесплатный фонарик? Хочу отвечаетет товарищ. Хватает фанарик, кидает на заднее сидение, садится в машину и захлопывает дверь, занавес. Ответная реакция вы бы видели, ААА УУУ ААА, а в глазах такой облом. Фоанарик мы ему отдали, выклянчал. Я позавидовал реакции друга, насладился растерянностью разводилы, да и смешно как то было .
Историю, точнее несколько, рассказал мамин друг. Расскажу коротенькую. Работает он водилой, возит владельцев разных крупных фирм и тп. Лет 10 назад он только начинал работать на иномарках. Возил ген директора одной из крупнейших сетей магазинов СПб. И дали ему самый новый на тот момент мерседес представительского класса. Надо отметить, что сам он весьма крупный товарищ, коротко стриженный и очень он любил носить толстую золотую цепочку и пиджачок нежно малинового цвета. Те по виду, ну чистый новорус. А номера автомобиля ничем не отличались от номеров обычных авто, ну разве только симпатичным запоминающимся набором цифр. Вот едит он зимой часа в 2 ночи и видит голосует мужичок, стоящий у так называемой "московской недвижимости", те автомобиля марки "москвич". Останавливается. Не завестить москвиченку, просит "прикурить". Ну почему бы не помочь человеку? Открывает капот своего мерса и минут 15 они вдвоем с хозяином москвича ищут аккумулятор. Не находят. Он садится в мерс и уезжает. Оставляя мужичка ловить другие попутные машины. (Мужичок, видимо, вспомнил все анеки про типиных тупых новых русских, знающих, максимум, где руль и 2 педали в автомобиле.) На следущий же день поехал он в автоцентр мерсов и узнал, что аккумуляторы у них находяться в салоне под задним сиденьем. Самый прикол в том, что свою собственную волгу он мог разобрать и собрать не глядя.
Дед вчера рассказал. Показалось забавным. Он по долгу работы часто мотается с шофером по всей республике. И вот едут они из пункта А в пункт Б. Трасса, дорога прямая, ни поворотов, ни подъемов\спусков, ни населенных пунктов. Возникают на обочине ребята-ГАЙцы и останавливают дедову машину. - Здравствуйте, сержант Имярек. Почему нарушаем? Дед с шофером не догоняют (шли от силы 70-80 км/ч, сплошную не пересекали, нарушать вроде больше нечего). Гаец: - 40 км/ч здесь. С какой радости там должно быть 40 не понятно, на разумный вопрос "А какого?" следует ответ: - Вон знак стоит. Дед выходит из машины видит метрах в 50 от ГАЙцов знак, вкопаный в небольшую кучку гравия с ограничением в 40. Дед даже спорить не стал, понял бесполезность, отдал деньги - едут дальше. Где-то через полкм на другой стороне дороги видят аналогичную картину - машина, ГАЙцы, знак в кучке гравия. Расчет верный - почти 8 вечера, темнеет, рассмотреть такой знак на растоянии достаточном для снижения скорости практически нереально.
На следущий день дед опять же по работе заходит к зам мэра. Ну и в ходе обсуждения рабочих вопросов жалуется на беспредел, который наблюдал накануне. Зам мэра берет телефон и звонит начальнику ГИБДД по республике и обрисовывает ситуацию, типа "мирные жители жалуются, что за бардак, разберитесь там у себя и т.д."
Через пару дней дед опять едет той же дорогой - ни ГАЙцов, ни знаков, даже гравия не осталось...
Вот так вот! "а я думал - выдали пистолет, и крутись как знаешь"
P.s. Это хорошо у мну дед со связями, а так бы сколько онм еще стояли.
сосед надо мной жил, высокий интеллегентный старикан, с тросточкой и в пенсне, всегда вежливо здоровается и похож на профессора истории. во время войны был командиром роты дивизионной разведки, в подчинении 60 уголовников, которые не боятся вообще ничего. дело было во дворе, за столиком, где обычно играют в домино старички днем, а по ночам барагозит молодежь, подслушанный разговор и дальнейшее: - егорыч, а как ты с ними справлялся? - не знаю, нормально, шесть-два! - слушай, а за языками ходили? - ну как водится и сам ходил и с чертями моими, ходи давай. - и что брали языков? - да, не раз, был случай один полз - семерых привел, дуплет. - врешь старый, как они ползли? ты то один был. - а ножом под ребра тюкнешь, ползут как миленькие, играй не отвлекай. - ясно, а вон петрович говорит, что врешь ты все, и еще говорит что про заградотряды вранье и вообще почти все про войну вранье. - да эта сволочь сам в загрядотряде служил, он в меня и стрелял, вру, ищь ты! петрович сука, ты что врешь, никак отвыкнуть не можешь, козел старый! с этими словами трость опустилась на голову петровичу, участковый хотел посадить егорыча за хулиганство, отмазывали буйного героя всем двором.
Как мой друг сдавал экзамен по Уголовному процессу: Он сам по себе был довольно похож на препода, дак еще в тот день, специально или нарочно уж не знаю, выряделся в почти такую же одежду как и он. И это чудо заходит в класс, берет билет и садится прямо перед преподом, предварительно как и он повесив куртку. Принял такую же позу как и он и начал на него глядеть. Переглядывались они так минут 10 и наконец препод сломался. МОЛЧА взял зачетку, МОЛЧА нарисовал там 4 и протянул назад. На что тот так же МОЛЧА ее забирает и спокойно отчаливает.
Нашел на каком то сайте, может кто-то скажет, что этому здесь не место, но очень хотелось поделиться и узнать, что вы думаете... Мне очень понравилось... начинаешь задумываться....
- Алло. Привет, это я. - Привет. - Как дела? - Нормально, спасибо. А у тебя? - Тоже ничего. Чего не спишь так поздно? - Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то глубокая... - Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень желтая. - Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю! - Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь, ты еще тысячу раз скажешь мне это. - Тысячу? - Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это... - Господи. Какая же сумасшедшая луна. Давай загадаем желание! - Смешная. Желание загадывают, когда звезды падают или когда монетку в реку кидают, но когда смотрят на луну, не загадывают желание... - Все равно. Давай. Я очень хочу. Очень-очень. И прямо сейчас. - Давай. Я уже загадал. - И что же? - Говорить нельзя – не сбудется! - Нет, про "лунные" желания говорить можно! - Ладно. Я загадал, чтобы через много-много лет, когда мы закончим институт и нас отправят с наших работ на законные пенсии, чтобы когда-нибудь тогда мы проснулись с тобой такой же темной ночью и увидели такую же большую желтую луну. И если так будет, то будет жива наша любовь, навсегда, и даже тогда, когда мы, совсем старенькими тихо помрем в своих уютных кроватках. - Милый, нежный, единственный. Мне кажется, что я сейчас разорвусь. То, что ты говоришь, - это так прекрасно. Я очень, очень, очень люблю тебя.
- Господи... Какая же все-таки луна... Никогда ее такой не видел... Знаешь... Я тут подумал... Я, наверно, буду любить тебя всегда... Всю жизнь... Всю... - И я... буду любить тебя всегда. До самого конца, до самой смерти... буду любить тебя...
***
- Алло. Добрый день. Простите, а могу я поговорить с Настей? - Да, я слушаю вас. - Настя, это ты? - Да, это я. Простите, а с кем я говорю? - Настя, это Александр... Саша. - Саша? Ка... Саша... Это ты? - Да это я, Настя. - Здравствуй, Саша. Не может быть... - Как ты живешь, Настя? - Я... я... Господи! Смешной ты человек. Звонишь спустя двадцать лет и так вот абсолютно спокойно спрашиваешь, как я живу... Я, поверь, не знаю, что тебе сказать... Ну... живу, живу... Кручусь, верчусь, помаленьку... А ты, ты – что, где... - Все так же, как и у тебя, Настя. Тоже кручусь, тоже верчусь... Живу, словом... - Какой ты сейчас? - Не дождетесь. Ни одного седого волоса... Ты замужем, Насть? - Была... Разведена. - Несчастная любовь? - Нет. Просто, как говорят, не сошлись характерами. А как твой личный фронт? Я же ничего, совсем ничего о тебе за эти годы не слышала! - Моя вторая жена опять беременна. Ждем второго пацана. Первая – иногда звонит и даже заходит. - С ума сойти! Бурно живешь. А сколько лет твоему первому? - Тринадцать. Весь в папу! - У меня дочка. Красавица растет. Ей всего одиннадцать лет, а кокетничает с мальчиками, как умудренная опытом взрослая женщина. - С ума сойти, Настька! Двадцать лет! Как один день!
***
- Алло. Здравствуйте. Это квартира Пахомовых? - Да. - Извините. Будьте добры Настю... Анастасию Федоровну... - Это я. - Здравствуй, Настя. Это Саша. - Какой Саша, простите? - Александр Николаевич... Ну Саша, твой одноклассник. - Саша?! Это ты?.. Слушай, у тебя отличная привычка звонить раз в двадцать лет. - Да, ты права. Ну... суета, суета, жизнь... сама, знаешь. - Да... знаю. Но я тебя не забывала. - И я тебя, Настя, не забывал. Клянусь... ни на минуту. Просто все никак не добирался до телефона. Бывало, соберусь позвонить и откладываю. Так откладывал годы, десятилетия... Теперь уж откладывать нельзя... - Старость грядет, Шурик?.. - Да... Смешно... но стареть очень не хочется. Совсем не хочется. - А ведь если подумать, мы прожили уже больше, чем нам осталось. Жизнь пролетела, как один день. А мы все летели и летели за ней. Только она, сам знаешь, все равно быстрее. - Помнишь, мы все думали, с кем угодно – только не со мной, только не со мной. Ошибались. Так не бывает. И моя седая башка с моим радикулитом говорят мне об этом каждое утро. - Ты стал философом. - Годы берут свое. - Но голос твой не изменился ни на капельку. - Ты помнишь мой голос? - ... Я помню все.
***
- Алло! Алло! Вас плохо слышно! Добрый день. Простите. А позовите, пожалуйста, к телефону Анастасию Федоровну. - Простите, а кто ее спрашивает? - Что?! Говорите, пожалуйста, громче - я плохо слышу! - С кем я говорю?! - Это Александр Николаевич. - Александр Николаевич?.. А-а-а... Вы... вероятно, ее одноклассник? - Да, да! Тот самый. - Здравствуйте, Александр Николаевич. С вами говорит Марина, дочь Анастасии Федоровны. Мама много рассказывала о вас... Вы знаете... она умерла... полтора года назад...
***
- Алло. Привет, это я. - Привет. - Как дела? - Нормально, спасибо. А у тебя? - Тоже ничего. Чего не спишь так поздно? - Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая темная-претемная. Какая-то глубокая... - Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень желтая. - Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю! - Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди еще такая большая жизнь, ты еще тысячу раз скажешь мне это. - Тысячу? - Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
Комсомольцам прошлого века (а также сочувствующим ), посвящается!
Социализм с человеческим лицом, весело оскалился и преподнес нашей комсомольской организации подарок. В цех, отнюдь не с мартеновской начинкой, привезли аппарат, фыркающийся газированной водой. Помните такие? Три копейки с сиропом, одна копейка - без оного. Баллон с газом и симпатичная большая пластмассовая канистра с сиропом прилагались. "До коммунизма осталось совсем немного!", - радостно потирали мы руки, предвкушая бесплатную и элегантную отрыжку, состоящую исключительно из углекислого газа. Многие на полном серьезе полагали, что эта отрыжка также заглушит продукты окисления и разложения, весьма популярного соединения, под красивым именем: "Спирт ректификат 96,6%". Спирта было много, в отличие от посторонних людей, коих практически не было, т.к. работали мы в закрытом цеху № 340. Платили хорошо, поэтому все остерегались злоупотреблять "живой водой", а солдаты со штык-ножами, при входе в цех, как могли, берегли секреты нашей оборонки. В цехе были все свои, что радовало. Работать первый день, с красивым металлическим ящиком, источавший слабый аромат слегка погнивших грузинских мандаринов, было в охотку. Любое недомогание и первые признаки сухости во рту тут же уничтожались стаканом газировки с сиропом. Дозировал аппарат избирательно, если трехкопеечный стакан был почти полон, то за одну копейку он решил нас не баловать и, торопясь, наплескивал лишь полстакана. Нажимать на кнопочку "1 коп", было моветоном. Лишь избранные нажимали на эту невзрачную кнопку, но с обязательной небольшой ремаркой: "Мне этот сироп, во где!" Конечно с показом, где именно находится этот сироп. Грубая, мозолистая рука ниже кадыка не опускалась. Впрочем, как и всегда, только легкий щелчок указательным пальцем, сменился на жест "пионерский салют" у горла. Но сладкая красивая жизнь кончилась, не начавшись. Сиропизация цеха, в отличие от газофикации отдельно взятой страны, почила в бозе. Так как на следующее утро кнопка аппарата, с шильдиком "3 коп", выдала шипящую порцию абсолютно чистой углекислой среды, под названием ашдвао. Ночная смена из нескольких человек недоуменно разводила руками и вяло огрызалось в ответ. Все плевались на солдата-срочника, который к этому времени уже сменился. "Нечего к хорошему и привыкать!" - решил дружный коллектив и спокойно перешел на простую воду без запаха мандаринов, по старой привычке нажимая на кнопку "3 коп". И только Ваня Петров, хмурый, после нескольких отгулов, проведенных в родной деревни, не знал все этих перепетий. Из деревни он привез чувство глубокой благодарности к родителям и три трехлитровых банки. Первая банка была с салом, вторая - с куриными яйцами, без скорлупы и третья банка с самогоном. Судя по страдальческим глазам Вани, именно последняя банка была "приговорена" в родном общежитие к высшей мере - к опустошению. Увидев новый аппарат в родном цеху, Петров легонько икнул в сторону смесью ароматов сивушных масел и зубной пасты "Мятная". Почему-то он считал, что если утром зажевать "это дело" тюбиком зубной пасты, то эта смесь утром органически сольется с запахом духов табельщицы Танюши, которая принимала у работяг пропуска. Тут он немного ошибался. Сквозь сильнейший аромат сивушных масел еле-еле пробивался запах пасты, придававший первому запаху наглую изощренность. Видя первую кнопку с надписью "3 коп", Ваня решил себя наказать и нажал на кнопочку "1 коп", так как решил, что он недостоин столь дорогой воды. Выпив шипящий напиток, Ваня зажмурился, помотал головой и внимательно посмотрел на дно пустого стакана. Дрожащая рука непроизвольно потянулась за добавкой, но подошедший бригадир молча вырвал из ослабевших от непонимания рук нашего героя стакан. И, сквозь зубы, Ивану был продиктован кратчайший путь к рабочему месту. Весь недолгий путь до рабочего места Петров оборачивался, спотыкался, недоуменно косился на новый аппарат, где девчонки-крановщицы спокойно пили газированную воду за "3 коп", и на не опускавшийся, но красноречиво-молчаливый кулак бригадира.
История умалчивает, кто в бачок из-под сиропа налил спирт и перекинул шланг на другой вывод, да и сколько градусов было в сильно газированной спиртосодержащей жидкости, но то, что и на следующий день "знающие люди" подходили к аппарату и со словами: "Ну и хорошо, что нет сиропа!", аккуратно выпивали стаканчик, это точно! Никто не удивлялся, что следующую ночь аппарат пережил спокойно. Ведь если бы нашли ворюгу - убили бы! Вот такой он – этот непонятный, русский менталитет!
В этой истории все настоящее. Номер цеха, имя и фамилия главного героя, имя табельщицы и название зубной пасты, в целях исторической справедливости не изменены.
Приезжали к нам как-то представители дистрибьюторов со всех стран и весей. В частности, из Азербайджана приезжала девушка Наргиз. Всех возили по Москве-реке на плавучем ресторане, там было знатное бордельеро и краковяк вприсядку. На следующий день звонил ее муж, почему-то его соединили с сисадмином. Недоумевающий админ поучаствовал в следующем примерно разговоре:
- Алло, вас, эта, как завут? - Сергей, тех. поддержка, что вас интересует? - Вы, эта, ездиль вчера на этот, как его, параход? - Да. - Скажи, дарагой, а мой жена там марально себя вел, а?
Работаю бухгалтером, прислали из банка выписки. Открываю конверт, разбираю. Вижу выписку совершенно не нашу. Название фирмы ООО "Ливер", назначение платежа, т.е. им деньги поступили: Оплата по счету за отлов бродячих собак.
12
Дети, БМВ, картошка. Рассказано старым знакомым.
Было лето. Дети, жена, теща на даче. Жизнь хороша. Сыну (9 лет) надо обойти врачей, поэтому он неделю в городе. Как сын - он не обладает умениями готовить. Я готовлю, без лишней скромности просто замечательно, но желания маловато. И к тому же хотелось бы зародить основы поварского искусства в любимом чаде. Поэтому несколько раз на дню происходит приблизительно такой диалог.
(Чадо) - Па-а-а-а-а, а что можно съесть? (Я) - Что в холодильнике найдешь....
Так продолжалось всю неделю. Последний врач посещается в понедельник. В субботу на дачку. В воскресенье вечером теща едет домой с мешком картошки (ессстессственно). Одеваюсь специально для таскания мешка. Сын и теща в БМВ, я за руль. Едем в город. Выходим у тещиного дома.
Чадо просится поиграть на детской площадке - да пожалуйста. Берем мешок картошки и в квартиру. Мешок на балконе - теперь можно и домой. Выхожу во двор - чадо бегает на площадке - красота. Решил сесть не вдалеке подождать.
Минут через двадцать чадо, набегавшись, проголодалось. И, сидя с обретенными друзьями и подругами, озвучивает свою мысль.
(Чадо) - Па-а-а-а-а!
(Все мадамы и бабушки, слышавшие ранее только крики "Ма-а-а-а!" и "Б-а-а-а!", находят глазами расслабленного полулежащего меня и начинают разглядывать во все дыры. Я, в бомжеватой одежде, становлюсь их центром внимания.)
(Чадо) - А что мы будем сегодня есть!
(О, этот мужчина готовит ребенку есть!)
(Чадо) Опять, че найдешь!!!
Оп-па! Скобки-то устно не передаются!! Но направленные на меня глаза окружающих становятся по "пять копеек". Этот бомж кормит ребенка тем, что находит!!! О! Бомж лезет в карман и сейчас достанет то, что нашел! Главное не блевануть!!!! А почему это у него в руках какой-то брелок!
Я наблюдаю их глаза. Все понимаю, но не объяснять же почему на мне такая одежда. Просто кричу: - Все, давай домой! Нажимаю брелок - БМВ пищит. Чадо привычно открывает дверь. Я-бомж сажусь за руль. И спиной чувствую, что все, в какой-то нереальной тишине, пытаются сообразить куда это бомж и его сын на БМВ едут есть че найдут.
Короче, мужики отстой. Приезжает в прошлом году Путин в Калмыкию. И как водится шмон пошол громадный. Улицы драят, асфальт моют... По полной программе. За городом делали сельхозвыставку. Скота в республике мало осталось и начали местные аборигены строить потемкинскую деревню и построили. Навезли туда скотину, что получше со всех районов и даже с соседних районов. Тучи скота, даже старус был. Нахера он нужен, Калмыкия хоть и степи, старусов отродясь не быыло. Индюки, да гуси из птиц. Путин, умница походил-посмотрел и ничегошоньки не понял, тут такие элитные коровы и лошади, а народ такой довольныйй предовольный и все хотят поручковаться с Президентом. Барана показали у него на шее электоронный чип. То есть фермер сидит и пасет овец по компу у него все бараны на экране. Вот такая фишка. Народ местный охерел после такой показухи. Весело у нас на Руси! Путин после этого вновь назначил главного еще дальше командовать республикой. А баранов своих местный народец, кстати очень хороший и добрый, пасут на лошадях. Электронный чип стоит дороже 5 баранов, да и тот был просто брелком. Грустная история.
Играем с пацанами в русский бильярд пара на пару. Все прилично выпившие, настроение отличное, отдыхаем, короче. Профессионалов среди нас нет! Итак, счет 7 - 7, в середине стола два шара, бьющий ни с того ни с сего орет на весь зал: - ВНИМАНИЕ ВСЕ!!! СЕЙЧАС ВЫ УВИДИТЕ САМЫЙ КРАСИВЫЙ УДАР В ВАШЕЙ ЖИЗНИ! все естественно начали смотреть, застыли в ожидании... Он сильно эффектно бьет, шарик вместо лузы попадает в борт, потом в другой, катится через весь стол, ударяется еще о два борта и опять через весь стол попадает в ту лузу, в которую он совственно и бил... Короче СУПЕР КРАСИВЫЙ ДУРАК! Зал в полном шоке апплодирует, мы все в ах. е лежим под столом, пацан с глазами по полтиннику гордо идет к столику пить пиво :)))))
Жил я как-то в Японии, и довелось мне сходить в их детский театр в Киото. Про японскую народную сказку должен рассказать.
Жили-были дед да баба. Ели кашу (рисовую) с молоком. Повадился к ним в огород лазить некий крендель в костюме бурундука. Рассердились дед да баба, подкараулили несчастного зверька, да поймали, намазав клеем одно место, на которое садятся (пенек). Связали, привели к дому, где стали готовить "мочи". (Рисовые пирожки, которые лепят из обычного риса. Рис, правда, долго долбят двухметровым молотком). Бабушка подустала стучать, да и воспользовалась помощью коварного артиста, скрывающегося под личиной бурундука. И вот этим вот инструментом он заезжает бабушке по балде. (Балда у бабули заменяет место, которым едят, так, видимо, по сценарию). Бах! Бабка навзничь, бурундук - деру.
Теперь за правое дело проучить негодяя взялись друзья заМОЧенной хозяйки, домашние животные, в изобилии населяющие скудное жилище трудолюбивого огородника. Сначала они подловили зверька, попросили якобы помочь отнести тяжеленную вязанку дров, которую надевают на спину. А за это посулили разных овощей. Бедный негодяй поддался на провокацию и с радостью стал употреблять в пищу все, что бы ни давали шалуны: морковку, картошку, какие-то корешки и, извиняюсь, то что не едят, а скорее наоборот. (Японским детям эта часть очень понравилась). Впоследствии дрова, все еще покоящиеся на спине доверчивого бурундука, были злодейски подожжены, и он, казалось бы, изведал все 33 несчастья. Сюжет незатейливого японского фольклора, однако, завел его к доктору, где, очевидно, уже были наши люди (точнее домашние животные, а по идее - звери, ей богу). Доверчиво подставив раскаленную спину под заботливые руки медика, злонамерения которого выдавали длинные уши, торчащие из-под липовой медицинской шапчонки, он удостоился наижгучего медикамента, который можно сделать из смеси различных сортов перца, горчицы и царской водки. У-ааа.
Мытарства отрицательного героя заканчиваются в море, куда он утонул, отплыв от берега на подпиленной добрыми силами лодке. Мир его праху.
Похороны покойного бурундука праздновали все вместе во главе с реанимированной бабулей, у которой, судя по манере исполнения, балда не сильно пострадала. Всем было весело, громко звучала песня, дети дружно аплодировали в такт. Видимо не выдержав такого шума поднялся и бурундук, и, напрягая натруженную спину, низко раскланялся и убежал за кулисы.
Курьезы законотворчества: депутаты Голубь и Заяц запретили весеннюю охоту (взято с www.clapri.org)
Законотворчество вещь серьезная. Однако и в сессионном зале иногда бывают курьезные моменты. Вот один из них.
В сентябре 2003 года народный депутат Украины Александр Голубь /украинская фамилия – Голуб/ внес на рассмотрение парламента проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и охоте" (регистр. №4194). Суть законопроекта состояла в том, чтобы запретить в марте-апреле охоту на самцов кряквы, тетери, вальдшнепа и гусынь: серой, белолобой большой.
18 февраля 2004 года этот законопроект был вынесен на обсуждение Верховной Рады Украины. Вот как выглядел этот вопрос в повестке дня:
4194 Проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и охоте" (относительно сроков)
Докладчик: народный депутат Украины ГОЛУБЬ Александр Владимирович
Содокладчик: первый заместитель Председателя Комитета по вопросам экологической политики, природопользования и ликвидации последствий Чернобыльской катастрофы ЗАЕЦ Иван Александрович /украинская фамилия - Заєць/.
Естественно законопроект был поддержан. Ну не могли народные депутаты отказать своим коллегам с такими! фамилиями в принятии такого! законопроекта.
Кстати, заместителем председателя Государственного комитета Украины по вопросам лесного хозяйства в то время работал (да и сейчас работает) Николай Медведь.
"Намеренно исказив имя главы Майкрософт как Билл Гейц, автор статьи не только оскорбил последнего, но и убил еше двух зайцев, косвенно обвинив господина Гейтса в принадлежности к половым меньшинствам, и обозвав его, по сути дела, жидовской мордой."
Сейчас по одному Германскому каналу показывают: сидят за столом Путин и Меркель, говорит Путин, конечно же, по-немецки (это мы видели), но женским голосом. Сразу и не поймешь, в чем дело (а это его просто переводят с русского).
Я "въезжал" секунд 20. Чего только за эти 20 секунд не подумал!
Когда после этого в курительном тамбуре ко мне подходили совершенно незнакомые люди с вопросом: "Может, надо меньше пить?", я не знал, что сказать. Мне до сих пор трудно представить, что именно я говорил в ту ночь пограничникам. Хотя и выпил-то я немного. Так получилось, что у меня рабочая поездка совпала с посещением почти родного города, где живет масса друзей, и все хотели со мной увидеться. На третий день, закончив все дела, я понял, что у меня остается еще часа 4 до поезда. Есть не хотелось, собственно, жить особо не хотелось тоже. 5 часов сна за трое суток в комбинации с лошадиными дозами алкоголя не способствуют хорошему самочувствию. Рецепт в таких ситуациях прост и широко известен, и я пошел в свой любимый бар, чтобы скоротать время до поезда. Там я немедленно договорился с поваром, что именно он мне приготовит, когда у меня наконец проснется аппетит, и время потекло в неспешной беседе с барменом. Отвертка, вторая, третья... Когда я почувствовал голод, было уже поздно - на поезд я мог успеть только при большом везении и если таксист будет Шумахером. Надо сказать, что я всегда езжу в плацкарте. Разницы в качестве сервиса между СВ и плацкартом нет никакой, но попутчики не в пример интереснее. Я навсегда влюбил в себя проводницу вопросом "Милая, пиво есть?", еще не успев подняться в вагон, и с радостью продолжил начавшийся еще в баре праздник жизни. Честное слово, я никому не мешал! Вплоть до Харькова и далее я мирно читал свой журнал, не вступая в контакты с окружающими, но в полпервого ночи случилось непоправимое - в вагоне выключили свет. Трезво рассудив, что мне будет гораздо легче проснуться для проверки документов на границе, если я не буду стелить постель, я лег одетый на голую полку, подложив под голову запечатанный пакет с бельем. Проснулся я оттого, что мне в глаза ярко светило солнце. Я ощупал карманы - паспорт и кошелек на месте. Куда делись 7 часов? Я спросил у своих попутчиков, неужели у нас и вправду не проверяли паспорта при пересечении границы? Причем дважды? Они ответили, смущенно отводя глаза: "Вы сначала вставать не хотели, а потом не хотели паспорт показывать!" Интересно, при несколько меньшем везении, где еще я мог проснуться в то утро?
Появился в нашем технионе один сатанист. Разузнав, что я умею рисовать, он подвалил ко мне с просьбой нарисовать ему черта на куртке. Я и нарисовал... взяв в качестве образца - модели, так сказать, его собственную рожу. Добавил слегонца рогов, клыков... Получился отменный черт! Всем чертям - черт! Самый прикол, что кадр так и не догадался, почему этот черт ему ТАК понравился! Потом, узнав, что я увлекаюсь мистикой, он изьявил желание [весьма неосторожно] поговорить с самим Сатаной. Я указал ему на зеркало. Ответ его явно задел, и мне пришлось ознакомить его с одним из эффективных способов медитации, заверив, что это именно способ разговора с его хозяином. Берется большое зеркало и ставится напротив, лицом к себе. Зажигаешь две свечки по краям и берешь меньшее зеркало, направляя его на большое. Бесконечное сплетение отражений маленького зеркала в большом и большого в маленьком создает коридор, вдоль стенок которого горит бесконечное количество пар свечей. Внимательное разглядывание этого коридора помогает человеку войти в транс... [крышу срывает наф-ф-фиг! ], и тогда разговарива-а-ай с кем хочешь [из потусторонних]!... Вобщем около двенадцати ночи закрылись мы вдвоем в заброшенном здании. Обстановка напрягала, но страх - это не лучший способ времяпровождения в обществе духов, одним из которых к тому времени уже являлся мой "заказчик". Когда я предложил уважаемому сатанисту начать сеанс, он шарахнулся в сторону и изьявил желание увидеть как это делаю я. Если у меня и был какой-то страх, то он мгновенно улетучился, уступив место отвращению. Только я занял позицию с зеркалами, как на меня нашло дикое злорадство. Я его вылечу от излишней переоценки, а то он назвал себя сатанистом и думал, что все его будут бояться и уважать! Частично он оказался прав... Его явно недолюбливали. Демонстративно сняв с себя все металлические предметы, я обьяснил Алексу [так звали сатаниста], что они могут отпугнуть Сатану. Потом протянул ему свою обоюдо-острую финку, с которой никогда не расставался, и предупредил, что дух может завладеть моим телом. Если это произойдет, то Алекс должен будет меня зарезать, иначе случится ужасное! Что - "ужастное", я не обьяснил, полностью доверив воображению, уже полудуха, Алекса. Оно работало на славу! Погружаясь в транс, я издалека слышал его стенания: - "А, может, не на-а-а-адо Сатану??? Может кого-нибудь друго-о-ого?" - "ПОЗДНО!" - хлопок закрывшейся двери, мгновенно последовавший за моим вскриком, поверг меня в гомерический смех. Все железки и финка валялись на полу... Подгняемый нечеловеческим хохотом, сатанист-Алекс бежал по длинному коридору заброшенного здания, тщательно закрывая за собой ВСЕ(!!!) двери! :):):)
Объявление в газете "Центр-плюс" Уникальное подробное гадание (от А до Я). Все виды магии. Только для нормальных и здравомысляших людей. Магия и гадание для здравомыслящих - это как?
Не сильно смешно, но о женской логике ;) Одна знакомая должна была принести в университет темы нужных ее рефератов. Захожу в универ, звоню, далее диалог: - Алло. Привет, Наташа! - Привет! - Ты темы рефератов принесла? - Да принесла. - Давай я к тебе поднимусь, заберу их. - Ой, слушай, давай завтра, я их дома забыла...
Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное б/у (бумажная упаковка оказалось. Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.
Некий завод выпускает военные "штучки", а также ширпотреб. Как вам такое: БЕТОНОМЕШАЛКА С ПЕДАЛЬНЫМ ПРИВОДОМ, бак на 50 л... http://www.zavod-electropribor.ru/product.html
Останки древнего города майя под названием У-ШМАЛь распoлoжены в центре холмов ПУУК в 80 километров к югу от города Мерида, столицы мексиканской провинции Юкатан. Название города означает "Построенный трижды!" В результате скрупулезного анализа было выяснено, что город в самом деле был построен несколько раз, тaк как имел место факт его неоднократного восстановления! Скорее всего это и отразилось в названии! :) Т. Фисанович "Тайны древних пирамид"
про маршрутки. расскажу свою историю, сам все видел было это лет 5-7 назад когда маршрутки только развивались, а газели была редкость. г. уфа, лето +35, ПАЗик (кто не знает у него двигатель впереди в салоне и прикрыт металлическим кожухом, так же стоят сиденья спиной к нему). автобус забит до отказа на очередной остановке кое как залезло несколько человек и один мужик не как не влазил, прошло менут 5 как он перестал пытатся залесть. автобус тронулся, но из-за долгой стоянки у него перегрелся двигатель. Вадила решил долить в радиатор холодной воды специально припасенной для этих целей (наверное), он откинул кожуж и открыл пробочку.. дальше в салоне был поющий фонтан кипятка озвученный пассажирами. тогда я понял что автобусы резиновые, все ломанулись назат, сидящие спиной к двигателю напомнили игроков в рекби, с низкого старта трабонули толпу. освободили почти половину салона. Все обошлось, вадила немного обжог руки и у одной девушки испачколось очень красивое белое платье ржавой водой. залил воды дальше едим как в бане (+35 на улице и пар +100) но это еще не все,(для тех кто в этом шарит он залил комутатор, пропадает зажигание) автобус "кашляет" тоесть резко тормозит рывками, толпа в салоне примерно также уплотняется в передней части пазика. проехав одну остановку автобус глохнет вообще.
P.S. на последней остановке водитель стоял у выхода и давал каждому по 5 руб заплаченных за проезд. никто особа громко не матерился и не плакал. а я посмотрел цирк
Преподаю в колледже, в основном в узбекских группах. В начале года один ученик заявляет: - У Вас плохое имя. Я в шоке (Людмила Валерьевна - что здесь плохого?), но постепенно понимаю, что он перепутал слова (плохой-трудный/сложный). Решаю позлорадствовать: - У тебя лучше?... Абдуллох! Узбекские имена бывают такими неожиданными для русского слуха: Насрулло, Усрож.
Да! Давно я так не смеялся! Получаю письмо от руководства одного из отделов компании. Бла-бла, сообщите то-то и то-то. Информацию отправьте по адресу: IV_VASILIEVСОБАКА.stv..... и т. д.
Моя благоверная пошла сегодня в магазин за продуктами. Я попросил ее купить хлеба, который можно было бы натереть чесноком (люблю я это дело). После посещения магазина моя ненаглядная звонит мне. Говорит, мол, у нас же в холодильнике торт лежит, который надо съесть сегодня вечером. И поэтому она решила не покупать хлеб(!). Когда я усомнился в полной взаимозаменяемости сладкого торта и чесночного хлеба, моя нежная добавила, что, в любом случае, нужного хлеба в том магазине не было(!!).
Анек вместо эпиграфа. - Рабинович, почему не переходите улицу - на светофоре уже давно горит "зеленый"? - Я ИМ - не верю!
Властей предержащих уровень радиации в 11 миллирентген в чернобыльском Киеве не ипал: они владели секретной информацией о последствиях радиоактивных поражений Северной земли и обширных районов за Полярным Кругом (после испытаний отечественных атомных игрушек), "Кыштымской" ядерной катастрофы на Урале, испытаниях на Семипалатинском и Тоцком полигонах... Да других массовых поражениях громадных территорий в десятки тысяч квадратных километров с сотнями тысяч облученных разными дозами радиации, порой куда выше чернобыльских страшилок.
Руководство страны также гордилось неизменной живучестью большинства советских людей, закаленных к тому же революциями, коллективизацией, индустриализацией, хроническими войнами... и дустом пробовали... А новой радиации боялось только лично, информацию же о прошлых катастрофах локализовало в строгих рамках советской секретности. Ну, подскочит онкология в десятки раз... Ну, дебилизируется или ваще вымрет процентов 10-15 населения? Не велика беда: дебилов спишем на пьянство, а жмуриков? "Бабы новых нарожают!" ((с) Шереметьев, Николай Второй, Жуков...).
Но вот с Чернобылем - облом: ЧАЭС рванула в центре Европы, а из-за горбачевской гласности совсекретность дала трещину, через которую произошла невиданная доселе утечка информации... Да укоренившаяся всенародная "привычка на Руси ночью слушать Би-Би-Си". Сразу оповестившей о истинных размерах радиации, постигшей Швецию, Польшу - и далее везде. Да на десятки тысяч ротков "ликвидаторов" платков не напасешься - вон даже респираторов не хватало!
Вот Партия-Правительство и бросили всю мощь советской пропагандистской машины на успокоение сильно запаниковавшей "облученной популяции". И меня, республиканского лектора общества "Знание" тоже мобилизовали на эту кампанию, провели обработку на брифинге в ЦК КПУ и оснастили "разработкой". Но я в гробу видал ИХ разработку - досконально разобравшись сам (не без помощи коллег из института ядерной физики), ведал народу Правду, за что через пару лекций был демобилизован с клеймом "паникера"...
... И как раз в один из этих страшных дней зашла к нам позвонить соседка, старая мудрая еврейка, матушка Героя Советского Союза из истории "ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! " (№ 10 от 1 ноября 2002).
А по телевизору как раз шла очередная "успокаивающая" телепрограмма. Бодро журчал некто Романенко, тогдашний министр здравоохранения Украины. Он "успокаивал" телезрителей, дескать, "рак страшен только своими "опухолямЫ", которые современная советская медицина приловчилась успешно вырезать - как семечки щелкать. Да порадовал киевлян, как им повезло в этой жизни: ветер в день "аварии" (так стыдливо именовали Катастрофу) дул в противоположную от Киева сторону.
Первоначально, данный текст содержал ненормативную лексику, но боязнь собственной совести (дети, беременные женшины, старушки) заставила использовать следующие обозначения: ИОПТВМ! – Йоп.... ну вы поняли? КХЯЗД! – Какого х*ра я здесь делаю! Остальная нецензурщина вырезана или заменена ***
Часть первая. "Он подкрался незаметно! " Он это отпуск. И тут встал тяжелейший вопрос куда! Турция или Египет? Ага, хрен там! Обожаемый МИД думал иначе и принялся меня убеждать, что цель моей поездки остаться в каком-нибудь отеле. Кстати меня в этом почти убедили. Ну и крен с вами! Наша родина широка! Карелия? А *ули? Почему бы и нет? Сказана – сделано!
Часть вторая. "Ээээ.. " А че собсено делать надо, чтоб туды попасть? Вменяемая часть подсказывала, что обратиться в агентство, не вменяемая – купить билеты до какого-нибудь карельского городка. Победила не вменяемая часть мозга. ИОПТВМ! Ладно, билеты до Кеми в кармане. От винта!
Часть третья. "Поезд Москва – Кемь" Зачем я пил коньяк? Зачем я бил морды горячим мурманским парням? Зачем я послал на хер отряд сопровождения? Бедные мои ребра! Пох! Я в Кеми!
Часть четвертая. "Я требую продолжения банкета! " Теперь ты в Кеми, сынок. Ну и что далее? Ага, надо типа ехать севернее. Мде. Вопрос на чем? С горя пошел пить в местный кабачок. На счастье в собутыльники мне попался владелец армейского УАЗика 1989 г. в. После второй бутылки "Победной" УАЗик перекачивал ко мне, всего за ящик той самой "Победной" (Спирт голимый, кстати говоря) Вместе с УАЗиком был получен карабин "Сайга" и 5 обойм. Тихий ужОс! Особенно если учесть, что ни прав, ни доверенности, ни охотничьего билета не было.
Часть пятая. "Крепче за шоферку держись, баран" Пунктом назначения была выбрана деревушка с милым каждому русскому сердцу названием Калевала. Ладно. Всего 200 км и я на месте. Педаль в пол. Через 4 километра дорого кончилась! ИОПТВМ! Какой там на*ер Париж-Дакар? Гравийная дорога и 110 км/ч на поворотах. Бабах! Твою! Какой урод выкинул бутылку. Злобно матерясь, вылезаю менять колесо. 4 часа ночи, тишина, ни души, свет фар. Красота... СТОП! Какие нахрен фары? А ведь мой трупик даже не найдут. Видели как меняют колеса на Формуле-1? Так вот, это сосунки. Матерясь, завинчиваю колесо и с воплем, как испуганный сайгак, запрыгиваю в машину. Жив. Пока. КХЯЗД?
Часть шестая. "Вэлкам" Спустя 6 часов я в Калевале. Атлас в руки и в лес. На УАЗике. Господи! Спустя еще 6 часов наконец-то добираюсь до заброшенной избушки. Приключения начинаются!
Часть седьмая. "Ищущий да обрящет" Приключения на задницу. И какой, кэхм, дернул меня попереться в тайгу? И какого, кхм, я не вернулся назад, когда сорвал компас? Двое ночей в тайге при температуре градусов этак 12 и жутком ливне это туево. Очень. Особенно для почек, простаты и прочих частей организьма мужчины. Пропущу встречу с местными зэками на выселках, марш бросок по пояс в ледяной воде и спринтерским забегом от кабанов. Какой там накрен карабин? Взвести не успеваешь, а ноги уже несут к ближайшей елки. Не будем, об этом, не будем. Ведь всего через 3 дня и две ночи я был дома...в избушке. Я пил, я много пил.
Часть восьмая. "ДОМОЙ" После очередной бессонной ночи с карабином и топориком под левой рукой из-за этой гребанной не закрывающейся двери и местных браконьеров таки решился отправиться домой. Да и отпуск подходил к концу. Утро. Снова. Топлю под 120. Менты. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! - Старши...бу-бу-бу-бу-бу--бу-бу. Вши докменты. - Ээээээ - Пройдем? - Не - 100 - Чего? - Сам знаешь. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ. Ну вот и Калевала. Ну вот и Кемь. Поезд. Опять набили морду. На этот раз моряки...видимо десант.
Охотничья байка, блин! Приятель рассказывал. Пришли в лес коз стрелять и тут видим, коза бежит, аж задница мелькает. Ну, дядя Вова вскидывает ружо и - БаБах! Козе писец! Погибла нах! Подбегаем к туше - ни капли крови! Чозанах! От страха померла, что-ли, бля? Начинаем разделывать и тут из брюха кровищщи, блин!!! и потроха все развороченные! Оказалось, пуля дядя Вовы прямо в очко козе угодила! Во, как правдиво пи#дят охотники!
Я щас супер историю расскажу, уверен, что всем понравится! Преамбула: Пошел как-то я со своей женой(блондинкой) и дочкой-золотцем в магазин Эльдорадо, надо было миксер купить. Амбула: Ну так как оное не мне надо, а жене, потому предоставил ей выбор. Жена подошла к полке с дрелями и начала выбирать.. миксер.. А я в это время бухнуть пошел.. ну я вообще парень не хилый,2 метра ростом, пудовые кулаки и бабок у меня немерянно.. вообщем гора-мужик с кучей бабосов (у меня не только кулаки большие, а еще кой чего, но это в отдельных историях, которые я еще пришлю попозже) ну стою вообщем, уже пивом "полирую".. тут короче вижу 3 парня херню замышляют.. ну я то чего, подошел- все по углам лежать стали.. и тут входит моя жена-блондинка с дрелью..(который купиола все-таки, думая, что это миксер)... мужики вообще пересрались, думали семейка маньяков.. а тут еще дочка-золотце говорит: "Мой папа- клутой пацан! Он боски поотлывает всем!" Все кто сидели за столиками в рюмочной - упали под столики и смеялись! Я вам еще много-много историй расскажу! Моя дочка-золотце каждую минуту говорит веселые вещи, просто супер милые и смешные! И с женой блондинкой мы частенько в эльдорадо ходим! Да и у такого крутого-богатого пацана с кулаками-кувалдами историй не мало!
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)