Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №225437

Я и военкомат.

За свои неполных 30 лет медкомиссию в славном заведении под названием
"Городской военкомат" я проходил раз этак 5. Первый раз еще в школе.
Потом – в институте, при поступлении на военную кафедру, потом – при
получении отсрочки по семейным обстоятельствам (зачем кстати? Никто не
скажет?). Всяких приколов было – и не упомнишь. То им поссы в пробирку
(кто не пробовал – попробуйте, увлекательнейшее занятие), то головку
залупи (это уролог), то повернитесь-наклонитесь (проктолог – "Доктор,
это Вам!").
И вот апофеоз – мне 27. Доблестная армия идет лесом:). Но! Для получения
военного билета с надписью "рядовой запаса" нужно что? Правильно, опять
пройти медкомиссию!
Звоню в военкомат дежурному с целью узнать приемные часы. А как иначе!
Там работают очччень занятые люди, и лицезреть всякое быдло вроде нас с
вами они могут в строго определенные дни и часы.
Звоню:
- Здравствуйте, бла-бла-бла военный билет получить хочу.
Дежурный умильно:
- Ой! А сколько нам годиков?
- 27.
С вздохом:
- Тогда-то и тогда-то.
Потом традиционная беготня по диспансерам – собирал справки, что я не
наркоман, не алкоголик, не псих, не сифилитик и т.д. Тоже весело,
особенно когда подпись ставят в одном здании, а печать в другом – на
другом конце города или вообще на 23-м километре от города в психушке.
Ну да ладно. День прохождения медкомиссии. Я и еще десяток гавриков и
одна симпотная девка (вот дура-то!) перемещаемся между кабинетами.

1. Окулист. Много я видел окулистов в своей жизни, но ЭТОТ! Представьте:
мужик, лет 50. Лысый, невысокий коренастый, с комплекцией
профессионального борца, шея – бычья, глазки – поросячьи. Халат на нем
уже не белый, он грязный. Рукава закатаны по локоть. Для полноты картины
добавьте пятен крови – и картина "Мясник на бойне" готова!

2. Хирург. Один и тот же на всех медкомиссиях, которые я когда-либо
проходил. Живет он там наверное. Смотрит в мое личное дело, а у меня по
молодости была болячка какая-то в коленном суставе. Спрашивает:
- Какой идиот поставил вам такой диагноз?
- Вы...

3. Психиатр. О, это была просто песня. Начнем с того, что табличка на
кабинете "Психиатр" была прикручена вверх ногами. Это что, типа первый
тест на нормальность? Найди кабинет психа?
Сидим с психом, смотрим друг на друга, глазами хлоп-хлоп.
Секунд двадцать он молчал, потом спросил:
- Фамилия, имя, отчество?
Я сказал. Честно. А он:
- Чем вы можете это подтвердить?
Хрена себе думаю, я бля так в армию хочу, что выдаю себя за 18-летнего
сопляка? Показал ему паспорт, удостоверение, водительские права и
кредитную карточку. Тест № 2 пройден.
Но зато следующий вопрос поставил меня в тупик.
- Вы считаете себя психически здоровым?
Хуясе! Попробуй ответить "нет"! Отшучиваюсь баяном:
- Нет нормальных людей, есть необследованные.

4. Стоматолог. Бляяяя. Бабка - божий одуванчик, лет 70. Пенсионер в
третьем поколении. В очках - линзы этак на минус 20. А я за месяц до
этого зубы себе все отремонтировал, о чем ей и сообщаю. А она бормочет:
- Я посмотрю - я посмотрю - я посмотрю. Если что не так – я полечу -
я полечу - я полечу.
А ручки артритные трясутся, тремор как у алкаша в последней стадии. И
вот этими ручками да железякой мне в рот лезет, по моим зубам мелодию
своей юности выстукивает, окулярами кариес выискивает. Хрен тебе, уже
нету! Иди министра обороны лечи!

5. Отдаю все справки медсестре, чтобы в карте запись сделала:
туберкулезный диспансер, психоневрологический, наркологический,
кожно-венерологический. Готово. Забираю карту, справки, но одну видимо
выронил... Картина маслом: спускаюсь по лестнице, а за мной бежит эта
медсестричка, размахивает бумажкой и орет на весь военкомат:
- Гражданиииин! Вы свой сифилис забыли!
- Оставь себе, милая, на память.

6. Военком. Все коновалы пройдены, я здоров и счастлив, потому как в
армии не служил и уже не буду. Осталось главное – у самого военкома
подписать военный билет. Зашли в кабинет всей толпой. Пацаны стоят,
трясутся, а мне-чо? Взял и сел в кресло у стены, сижу нога на ногу.
Военком зыркнул на меня, но ничего не сказал. Пацаны тоже расселись.
Началось. Берет чье-то дело:
- Иванов? (ну к примеру).
Пацан встает.
- Иванов, вы к нам из Казахстана эмигрировали?
- Да. (нехило занесло пацана из Казахстана да в Магадан)
- В Казахстане служили?
- Нет, у меня отсрочка была.
- А здесь не будет! ... Попадос...
Пацан клянчить начинает:
- Но у меня две сестренки, мне им помогать надо.
Слезу даааавит! Аж мне жалко стало. Так и представил – две детсадовские
малютки, старший брат заботится, вкалывает в поте лица.
- Где у вас сестры?
- В Казахстане...
- Сколько лет?!!
- 23 и 26...
Давимся от смеха и сползаем в креслах.

7. А еще был парнишка 26 лет от роду, у которого было приписное
удостоверение, но не было его дела военкомате. Проебали! Представляете?
Призывник есть, а дела нет! Его 8 лет никто не беспокоил. А тут на
работу устроился и его отправили в военкомат отметку делать, а он дурак
пошел. Еще бы 1 год... А так – "Завтра в войска! " (с) Военком.

8. И еще был перец один. Он только-только с зоны откинулся, а его –
цап – и в армию. Какая интересная у людей жизнь...

Gagenn, счетовод финансовой службы в запасе.
+142
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru