Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ilonioum
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду
обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает
указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть
часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит
дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно
подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим
пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не
пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" -
тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и
указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве
жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ
ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно
отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и
пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую
пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

28.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров
был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то
пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:

- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от
пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается...
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на
меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал
еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После
четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой
толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с
пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое
"Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан
предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через
подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под
настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и,
пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил
какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и
изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на
задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но
глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно
выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник,
а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка
вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об
батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под
батарею и остался лежать не шевелясь..........
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана....
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...

21.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Взято здесь: http://anekdotov.net/15.html

рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими
словами.
В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного,
конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2,
выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
"Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе
передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на
обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург).
По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).
Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый
ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.

За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы,
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой,
скомкано).
Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно
переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:

- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или
друг друга?
Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:

- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг....
- Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
- Друг сифилисом болеет ...
- И вы его... (всхлипывает от смеха)
- Да нет, вы не понимаете ...
- Он вас?!! (колбасится)
- Нет!!
- Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода
предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация
отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не
передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько
бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил
больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив
передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре
было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести
другу-сифилитику.
Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.

28.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному
потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару
месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с
дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно,
напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на
шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и
накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на
мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П...ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие
шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на
доске, - надо обязательно говорить "мат".

28.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Приятель рассказал.
Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.

Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже
защитился), ждем результатов. А т. к. учились на програмистов, то вместе
с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает:
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

28.04.2006 / Повторные истории

Знакомая рассказала:
Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но
однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и
найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили
новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается)
вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак
- не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а
называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка,
звали его Гена (свинку т. е.)
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом
рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену
увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди
"поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же
тоже малчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого
разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил"....
Ну нарочно не придумаешь!!!!

28.04.2006 / Повторные истории

Друг рассказал:
Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у
нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень,
силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз,
осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как
снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо
объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются
только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального
разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ
на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать
нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил.
Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул
глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной
стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над
парнем всей свой двухсаженной шириной:
- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!
:) Буря тактильных ощущений...

29.07.2006 / Остальные новые истории

На прошлой неделе купил себе палатку, 6 местную с надувным матрасом
внутри.
Поехали мы на рыбалку и на отдых соответсвенно, взяли лодку, костюмы для
подводной рыбалки, удочки и прочие рыбачьи принадлежности, бухло
(несколько экзотических видов водки), шашлычки и другую еду. Благо с
нами поехали и девченки так что мы надеялись на то что голодными нас не
оставят. в первый вечер мы 3 часа искали место для стоянки... Проехав
метров 500 от того места которое понравилось остальным (проехал чтобы
найти место получше), я заметил одинокое дерево посередине поля, рядом с
заброшенным домиком. До моря от дерева было метров 40 так что лучше
места мы уже найти не смогли бы да и время было позднее.

И тут началось... Палатку мы ставили около часа, по очереди надували
матрас, надували пока глаза не вылезали с орбит (насос у нас был,
электрический, специально для этого матраса, но он сломался). девченки в
это время сидели неподалеку и жаловались на жестокие условия негородской
жизни. закончив с палаткой мы решили что надо бы поесть, но наши
мадмуазели напрочь отказались что-то готовить... пришлось самим
готовить, все это делалось при свете фонарика, пить не стали, решили
отложить на следующий день. Легли все вместе, благо палатка была
вместительной.
С утра, в 5 часов нас разбудил крик одной мамузели, сперва я не понял
где нахожусь и почему повсюду народ да еще и крики, готовясь к худшему я
вышел из палатки. мамузель резво носилась за собакой друга в попытках
забрать свою сумочку... отборный мат был повсюду, я решил покурить
сигаретку пока шоу продолжалось, а после на лодке заплыть в море.

Кое что поев с утра, покормив и мамузелей было решено всей мужской
компание приступить к рыбалке, оставив женщин одних. женщины с этим не
согласились, ссылаясь на то что некому будет им готовить и вообще кто
будет за ними ухаживать... в глазах друзей я видел грусть, женщинам
однозначно не место на рыбалке, особенно таким как наши...

Забив на все и на всех, мы втроем и Рекс (3 месячный щенок, порода
Немецкая овчарка) заплыли. Море было гладким и где-то вдалеке небо
начало заливаться желтовато-красным светом. В лицо бил холодный ветерок,
хотелось жить дальше... Проплыв около 10км мы закинули удочки и началась
рыбалка. Ловили мы тунца, особи в среднем около 10-20 кг. минут через 15
одна из удочек задергалась и кончик удочки принял форму дуги. Рауль (мы
так называем одного из друзей, ник такой:)) взяв удочку начал
накручивать леску, притягивая монстра все ближе и бдиже. и вот наконец
появляется голова тунца, на виж около 15 кг, я взял крюк и хотел было
уже зацепить рыбину, но Рауль неожиданно подскользнулся и вместе с
удочкой нырнул в воду. Не стану говорить что тунец начал его тянуть и
что он рассекая волны ушел в даль, но под воду он ушел надолго (набить
рыбе морду наверно). Рекс начал выть, наверно тоже хотел дать рыбе по
балалайке. Леску пришлось резать в срочном порядке, так как приходилось
выбирать между другом и тунцом, выбор пал на друга так как мы решили что
тунцов еще много, а Рауль один, к тому же его псина достала воем. Поймав
несколько рыб поменьше мы направились в сторону берега, где нас должны
были ждать Ариели в розовых платьях... вместо этого мы нашли три
пьяненьких вульгарных девицы, которые требовали продолжения банкета с
лососью и заморской икрой. Готовить опять пришлось нам... Я уже
придумывал способ забрать мамузелей на рыбалку, на тунца и дать им по
одной удочке. Это был самый невинный способ избавиться от бесполезных на
рыбалке созданий... мои мысли оборвал выстрел. я услышал приближающийся
гул моторов и второй выстрел. Сразу подумалось что это охотники, взявшие
с собой женщин, решили избавиться от них... В голове нервно пробегали
мысли, неужели жиды и нас решили побомбить немножко, так для
профилактики, чтобы знали. Или может опять турки? решено было залечь и
ждать пока проедут или подъедут.

Через минуту вокуг нас бегали полицейские, где-то в небе появился
вертолет (последний русский вертолет, оставшийся у местных пендосов на
вооружении - остальные все попадали).

оказывается они проводили какие то учения и в этой зоне нельзя было
ставить палаки, устраивать вечеринки и тому подобное. Наши девченки,
будучи в подпитии, решили защитить наше место пребывания и бедного
Рекса. для верности один из ментов был послан пешим эротическим
маршрутом ((c)Garfield) и был предупрежден что получит в дыню если
приблизится к палатке. Куда мы без наших женщин, пропадем ведь

В течение получаса мы ехали сопровождаемые конвоев из ментовских машин,
я проклинал все на свете, хорошо хоть не убили, а то могли бы случайно и
сказали бы что так и было.

через пару дней путешествие повторится, надеюсь подобная Ху Нья не
повторится....

09.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Hе хочу никого обидеть этой историей ни общество защиты блондинок, ни
общество любителей животных. Ни одна из вышеперечисленных особей не
пострадала по ходу истории.

Итак... Есть у меня подруга, высокая такая блондинка (нет, не 90-60-90)
с голубыми бездонными глазками. Сплошное очарование и жизнь просто кипит
в ней. Она, как и я, очень любит котов.
Сидели мы как-то с ней у одного товарища и в непринужденной обстановкe
курили трубку мира...
В какой то момент ко мне на колени запрыгнул кот (неотразимый сиамcкий
кот Хьюго) постоянно требующий чтобы его погладили. Ну я долго не парясь
беру его на руки дабы позлить его немножко... и слышу удивленый голос
белокурой красавицы:
- А что это у него? - спросила она меня с нотой удивления и непонимания
в голосе.
- Где? Что? У кого именно? - вырвалось у меня.
- Да вот же, посмотри,- перебила она меня, показывая в то место где у
кота находятся органы воспроизводства.
- Ну как же, вот это... ну это яйцами называют, а вот здесь, ну сейчас
его не видно, но это его х... , - она меня перебила и я не успел
договорить.
- Да вот же,- с досадой в голосе она мне указала на его, простите,
анальное отверстие.
- Да это его, как это принято говорить, шоколадный глаз, то есть дырка
от попы или если вам приятно - очко, - произнес я не понимая шутит она
или нет. Но в следующее мгновение мои сомнения улетучились.
- Не может быть, дай помотрю, - только и выговорила она и выхватила
кошару. Oна долго смотрела, я ей посоветовал сфотографировать этот
феномен, дабы ориентироваться в будущем и не путать анус с чем попало.
Нет, пацталом я не был и не плакалъ, я был в ужасе, такого я еще никогда
не слышал...
- Прости меня, - сказала она, -я же блондинка, мне простительно
- Да да, конечно, "век живи, век учись", ну на самом деле, откуда тебе
было знать где у кота может быть задница, - успокоил я ее и затянулся
(кальяном, никакой травы там н было)...

ilonioum (9)
1
Рейтинг@Mail.ru