Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Элина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей,
в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили.
Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10
человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы -
13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное,
еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже
обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после
начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух
великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем
уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки,
надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно
кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства.
Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все
заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата
надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра
Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать
каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово -
понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра
Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти
девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже...
В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору)
ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым
девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили,
они шли и стучали во все окна подряд.
И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы
произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения
появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди"
слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась...
У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?".
На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"

10.11.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?

11.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону".
Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит:
- Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
- Слышишь, мужик, давно тебя так?
- Ну, скоро 2000 лет будет!
- Ну ты и набазарил!!

27.02.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

24.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Дочке было года 3. Бегает, играет, резвится.
Подходит ко мне и говорит:
- мама, ты будешь мамой-обезьянкой; к бабушке:
- бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой.
о себе:
- я буду маленькой обьезьянкой; На папу смотрит долго и задумчиво и
наконец изрекает:
- папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!

06.09.2011 / Новые истории - основной выпуск

Еду на автобусе, проезжаю свой спортивный клуб, а они недавно рекламу
себе сделали - на каждое окно наклеили по одной букве, чтобы хорошо было
видно. Окно с буквой "д" было открыто и фраза получилась такая: "Тут
хуеют".

14.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Купила тут недавно ребенку книжку русских народных сказок, правда в
переработке кого-то там. Всем известная сказка "Курочка-Ряба",
называеться почему-то "Курочка-Рябушка", но это как оказалось еще
цветочки. Читаем: снесла курочка яичко и тд..., бабушка положила его на
ПОЛОЧКУ! Ладно на полочку, так на полочку, видимо другого места не
нашлось. Дальше - мышка бежала, хвостиком махнула - ПОЛОЧКА УПАЛА!!!
Возникает вопрос: это что мышка-мутант или дедушка плохо полочку прибил?

04.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

чадо выдало только что. мы с мамой (бабушкой для чада)
готовим ужин. папа с дочей сидят в дедушкиной с бабушкой
комнате и смотрят мультики. но двд плеер очень плохо читает
диск с мультами, постоянно виснет. папа в сердцах выдает:
- хрен, что тут у дедушки работает.
чадо прибегает на кухню, радостно крича:
- бабушка, бабушка, у дедушки хрен не работает!

24.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

25.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик говорит другому:
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!

14.10.1999 / Повторные анекдоты

Самая нелюбимая поговорка у саперов:
"Одна нога здесь, другая там!"

28.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Историю, точнее несколько, рассказал мамин друг.
Расскажу коротенькую.
Работает он водилой, возит владельцев разных
крупных фирм и тп. Лет 10 назад он только начинал
работать на иномарках. Возил ген директора одной из
крупнейших сетей магазинов СПб. И дали ему самый новый
на тот момент мерседес представительского класса. Надо
отметить, что сам он весьма крупный товарищ, коротко стриженный
и очень он любил носить толстую золотую цепочку и пиджачок
нежно малинового цвета.
Те по виду, ну чистый новорус. А номера автомобиля ничем не
отличались от номеров обычных авто, ну разве только
симпатичным запоминающимся набором цифр. Вот едит он
зимой часа в 2 ночи и видит голосует мужичок, стоящий у
так называемой "московской недвижимости", те автомобиля марки
"москвич". Останавливается. Не завестить москвиченку,
просит "прикурить". Ну почему бы не помочь человеку?
Открывает капот своего мерса и минут 15 они вдвоем с
хозяином москвича ищут аккумулятор. Не находят. Он садится
в мерс и уезжает. Оставляя мужичка ловить другие попутные
машины. (Мужичок, видимо, вспомнил все анеки про типиных тупых
новых русских, знающих, максимум, где руль и 2 педали в автомобиле.)
На следущий же день поехал он в автоцентр мерсов и узнал,
что аккумуляторы у них находяться в салоне под задним
сиденьем. Самый прикол в том, что свою собственную волгу он
мог разобрать и собрать не глядя.

23.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Русская народная сказка.

Пошли как-то Аленушка с Иванушкой грибы собирать. Долго ходили
они по лесу, далеко забрели и заблудились. Аленушка испугалась,
но тут смелый Иванушка ей и говорит: "А знаешь, Аленушка, гриб
такой есть, "Отсосиновик" называется???"

20.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историями про ключи, подходящие к авто.
Лет 7 назад у меня была первая машина - Ваз 2105.
Так я ее ключом от квартиры открывала, причем и багажник им же. Но это
еще не все, мерседес брата такой старенький 190, тоже открывала этим же
ключом.
Вот такие у нас в России были универсальные ключи.

29.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказала мне мама.
Как-то раз мамина подруга (д)после работы ехала в автобусе, было очень
много народу. Взялась за поручень, думает о своем. И замечает что один
пассажир (к)на нее как-то странно смотрит, будто глазки строит. Через
несколько минут автобус резко затормозил, и она вместе с пассажиром
(к)повалилась на пол, и только тогда поняла что она держалась за плавку
для занавесок которую вез дядька (к). Все пассажиры стали смеяться. На
следующей остановке смущенная (д) вышла из автобуса.

28.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Да, близиться Новый Год... С наступающим всех!
Короче история.
Живу я рядом с Сосновкой, это самый большой лесопарк в
Питере. Заходу седня вечером в магазинчик, который находиться
в непосредственной близости от этого самого парка.
Магазинчик - самообслуживания, соответственно есть бабушка,
к-я принимает всякие крупногабаритные сумки и тп на
временное хранение. Смотрю сдает ей мужичок рюкзак (довольно
больших размеров), лыжи и пилу. Видимо просто так вечерком
на лыжах решил по парку прокатиться, а пила, надо думать,
для самообороны, а то вдруг хищная елка или сосна нападут.

14.11.1999 / Остальные новые анекдоты

Беседуют жены двух друзей.

— Ты знаешь, твой муж вчера приходил к нам и весь вечер жаловался
на свою собачью жизнь.
— Совершенно верно. Он является домой по колено в болоте,
разбрызгивая грязь по всей квартире, идет к камину, разваливается
перед ним и громко требует еды.

13.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец. (с)
Внесу и я свою лепту в отношения покупатель-продавец.
В адрес Эльдорадо тоже есть пара булыжников, но не буду
и так хватит. Скажу тока, что знакомый работает мастером
в их гарантийной мастерской, они однозначно торгуют серой
техникой и восстановленной как новой.
А расскажу лучше как мы моник в "Компьютерном мире" покупали.
Надо сказать, что до этого случая, мы все связанное с
компами и первый свой комп у них покупали.
Пришли в "КМ" что в Питере на Просвете, с целью купить
ЖК моник 17", причем даже фирму выбрали - ViewSonic. Но
подошел продавец, причем сам, никто его не звал, и начал нам
втирать, что мол зачем переплачивать, есть моники не хуже - Benq,
но по цене почти на 3000 руб дешевле. Но вот не задача, в данный момент
их в магазине нет, а везут их в машине со склада, и надо подождать
минут 15. А время было около 20 ч, в 21 ч магазин закрываеться.
Ну решили подождать, почему бы и нет, посмотрим что за зверь. Ни через
15, ни через 20, ни через 30 минут моников не подвезли. Мы уже
собирались уходить(уж лучше бы ушли), и тут свершилось. Привезли.
Только не моники, а 1 моник. Продавец мне сходу дает бумажку,
типа оплачивайте. Я ему, а как я могу оплатить, если я его даже
не видела? Он ну вы видите время 20:45, щас кассы закроються.
И начинает говорить, что мол не хорошо, мы СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС
везли моник с другого магазина сети, сняли с витрины, а вы типа
покупать не хотите. Короче, я сдалась, что было великой глупостью.
Думала поступить по-человечески, для нас везли. Хотя мы и НЕ ПРОСИЛИ,
нам продавец сказал, что должны привезти товар со склада, посмотрите
тока.
Еще я не думала, что заплатив деньги, уже нельзя будет ничего
сделать. Ладно пошли проверять, включили, буквы слегка расплываються,
на что они ответили, что моник здесь не причем, это типа плохая видюха.
Ладно, посмотрим дома, благо видюха у нас не плохая. Дома выяснилось,
что все тоже и так же. Нет желаемой четкости-контрастности, или как
там это зоветься, не важно в принципе. Короче с утра отправились
снова в "КМ", причем я, почитав в инете закон о правах потребителя,
даже не сомневалась, что нас пошлют, далеко и надолго. Так и случилось,
менеджер сказал, типа если с моником все ок, то поменять не можем, тк
моник - сложная техника и не попадает под замену в течении 14 дней,
если не рабочий, то типа могу в гарантийку отправить и все. Менеджера
как раз понять можна, все по закону, тока вот не по-человечески. Ведь
не деньги вернуть просили, а заменить на моник, к-й кст стоит дороже.
Сказал, гарантийный талон фирменный испорчен, поэтому совсем ничего и
никак. Фирменный? Где от руки вписываеться серийный номер?
Думаю таких фирменных у них пачка. Причем на этом гарантийном талоне
как будто обедали, он весь такой замызганный был... Впрочем и есть.
Короче, люди знайте, если вы заплатили за сложную технику, то
вернуть вы ее не сможите, работает она или нет. Или сможите, но
не в "Компьютерном мире". В итоге, на работе у меня стоит тоже 17",
тока ViewSonic, после 9-ти часового рабочего дня, все ок, дома
посижу минут 30 за компом, глаза болят:( И ничего не скажешь, моник
же рабочий, тока не понятно почему так влияет на зрение? Может
кто обьяснит? В итоге, больше мы в этом магазине ничего не покупаем,
и новый комп приобрели у главного их конкурента, и 2 лаптопа и много
всего по мелочам для семейного пользования (в общем где-то на 3000$).
Благо у конкурента есть такая фишка как moneyback,
когда в течение 3-х дней технику можно вернуть или обменять без
всяких проблем. К слову сказать, воспользоваться этой фишкой
не было необходимости. И еще, работаю я в конторе программистом,
делаем обучающие тренажеры. Под каждый заказ покупаеться
техника, оплачиваемая заказчиком, по сему денег на нее не жалеют,
было уже 2 заказа, компьютерной техники на общую сумму около
50000 евро, отоварились естесственно у конкурентов "Компьютерного
мира". Конечно, для такого монстра это все мелочи, подумаешь плюс
минус 50000 евро, но мелочь, а приятно:) Мб я чего-то не понимаю,
но не проще ли было заменить моник стоимостью меньше чем
10000 руб? Чем тратить нервы и свои, и наши? И терять до этого
постоянных покупателей? Если менеджеры читают эту стори, мб обьяснят?
Или каждый конкретный покупатель настолько не важен для такой
большой сети магазинов? Печалит то, что у нас так почти везде, одним
словом Россия. Ни одному продавцу нет дела до конкретного покупателя.
Если будет время завтра про сервис от "Атлант-М" напишу,
тоже не лучше.
P.S. Вот почему как думаете, самый богатый человек в мире уже даже
не Б. Гейтс, а владелец сети Икея? Кто-нить хотя бы раз столкнулся там
с проблемой возврата? Среди моих знакомых, таких нет, видимо потому,
что там проблемы такой нет.

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Попугай наговорил на 2000$ sex по телефону.
Хозяин поймал и пригвоздил его крылями на
стену и говорит:
-Ты за это, сучка, две недели у
меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
-Слышишь, мужик, давно тебя так?
-Ну, скоро 2000 лет будет!
-Ну ты и набазарил!!

29.06.2005 / Повторные стишки

Вышел заяц на крыльцо,
Почесать свое яйцо,
Сунул руку,нет яйца
Так и грохнулся с крыльца.

13.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Пишу предыдущюю историю и смотрю фильм по ТВ. Показывают, как
плохие дяди заминировали машину, следят за ней со
спутника дабы в нужный момент взорвать. И вот он наступает,
показывают клавиатуру, как думаете какую копнку надо нажать,
чтобы выполнить действие? Думаете Enter? А вот фиг вам,
они нажимают Esc, и машина красиво так взрываеться...

24.07.2007 / Повторные стишки

Если ты любишь,
А парень не любит,
Плюнь ему в рожу,
Пускай позабудит.

24.01.2008 / Повторные стишки

Муха села на варенье
Вот и все стихотворение!

26.12.2008 / Повторные анекдоты

ежик ходит, ходит и смеется. Подходит осел и говорит ежик, ежик зафик ты
смеешся, походи узнаешь!!! Осел ходит, ходит и не че не понимает а ежик
говорит: А те травка письку не шекотет:-)))))))

06.09.2011 / Повторные анекдоты

Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает: "Василий Иванович, а
что такое "ньюанс"?
Василий Иванович отвечает: "Сейчас я тебе покажу. Снимай штаны."
Петька снял штаны, Василий Иванович в жопу его трахнул и говорит:
"Видишь, Петька, у тебя член в жопе и у меня член в жопе, но есть один
ньюанс".

05.12.2005 / Повторные истории

Детские предубеждения:
Помните песенку крокодила Гены?
"Пусть бегут неуклюже пешеходы ..."
В детстве слушала и думала, кто такие "неуклюжи" и
куда они вместе с пешеходами бегут?

26.12.2008 / Повторные анекдоты

ежик ходит по женскому телу и говорит (про сиськи): Гора чтоли обойти
чтоли ОБОШеЛ))) (про пупок): Яма чтоли обойти чтоли ОБОШеЛ))) (про
письку): Зебра чтоли ПОТУХ чтоли:-)))))))))

18.01.2009 / Повторные анекдоты

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодня. Один говорит соседу:
-Вано подкинь палку! -да не мне а в костер-(вот идиот)

06.09.2011 / Повторные анекдоты

Шерлок Холмс: "Ватсон, Вы гей?"
Ватсон: "Но Холмс, почему?"
Шерлок Холмс: "Ну, почему бы и нет?"

30.06.2005 / Стишки - основной выпуск

Этот стишок посвещаеться училке технологии 32 школы
Кудряшовой Лидии Анатольевне.(его можно спеть под мелодию Буратино)

Кто с громким криком входит в класс,
Овцами называет нас,
Кто снова скушал наш обед,
Кто сделал наш урок на нет.
Ку-дря-шо-ва.
Кто пол нас заставляет мыть,
От ее голоса хочеться выть,
Кто лапами трогает нашу еду,
Кто все время говорит ерунду.
Ку-дря-шо-ва.
Мартышка эта еще та,
Маразмом она больна,
Узнаете ее без труда,
Да уж,та еще звезда!
Элина

29.06.2005 / Повторные фразы

С кем поведешься от того и забеременеешь

29.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Еще одна коротенькая история от знакомого мамы.
Работал он опять же водилой, на другом уже мерсе.
Но тоже на тот момент на одном из самых навороченных.
И был помощником в управлении этого монстра
немецкой автопромышленности - компьютер.
Отвозил он как то начальника на гульбу за город, и
поздненько ночью возвращался обратно. Зима, и уже до города
оставалось не так и много, как пишет ему автокомпьютер,
что через 2 км закончится жидкость в бачке омывателя.
Ну закончится и закончится, и фиг с ней. Но ровно через
2 км машина останавливается, и компьютер пишет, что мы не
можем ехать дальше, тк нет жидкости в бачке омывателя.
Все попытки договориться с компьютером остаются
безрезультатными. Хорошо зима была, положил он снега
в бачок и таки доехал до дому.

18.06.2006 / Остальные новые истории

Разговор двух юных созданий женского пола, лет так 19 от роду.
Случайно подслушала, сидя на скамеечке в парке в процессе выгуливания
своего чада.
Девушки работают в какой-то конторке, типо "экономистами"(по их словам),
делают таблички в ехселе.
Причем одна, считающая себе сейчас "крутым программером" (опять же, по
ее словам), когда пришла туда, знала только word, начальник долго
уговаривал ее переделать табличку в ехсел. Она ему, да ничего я и на
калькуляторе не плохо посчитаю.
Она же рассказывает, что ее друг недавно купил новый компьютер,
уточняет, те системный блок, за 25т. руб, так у него теперь инет ТАК
быстро работать стал. (?! видимо к блоку прилагался пров с более
быстрым инет-каналом).
Далее начинает рассказывать про свою коллегу, тоже девушку, которая ну
совсем не понимает в ПК. Хочет установить себе Симсонов, и просит
рассказчицу помочь. (Помощь происходит то ли по телефону, то ли
по аське или еще как-то, не поняла, но смысл - не очно).
Та говорит, типо для игры надо 4Гб ПАМЯТИ (сижу и думаю, нафига стока
памяти? а мб винт так называют? да в принципе иногда называют и его
памятью, только все таки первое, что приходит на ум - это оперативка).
Она говорит коллеге, ты мол посмотри сколько у тебя места на диске
(и точно, речь о винте). Та: а как? Ну ткни мой компьютер, там
слева (?! слева от чего?) написано. Девушка сразу не нашла (и не
удивительно). Тогда скажи мне какие у тебя диски, большие буквы?
Та: А, С и E. Тут вмешиваеться подруга: а чего ты не сказала ей на А
поставить? Дружно смеються удачной шутке. Рассказчица обьясняет коллеге,
ну вот А - это дисковод, С - локальный диск (хороший админ у них видать,
один диск оставил), E - переносное съемное устройство (??!! да,
например
флешка, а СД-рома в ее компе видимо не предусмотрено, ну что ж, бывает.

А игру наверное по сети планировали ставить. Или СД-ром был когда-то
на D?). Короче, не смогла она симсов поставить, на диске всего 1Гб
свободен был, какая жаль:( Чем на работе теперь ей заняться? :(
А мне ужасно было жаль, что так и не дослушала ликбез по ПК, девушки
ушли:(

24.01.2008 / Остальные стишки

ЛЮБОВЬ-не сахар и не мед
кто любит тот всегда поймет!

16.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Доча сегодня перл выдала, спрашивает:
- Мама, а когда будет праздник яичницы?
(Пасха имелась в виду)

26.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вообще вспомнилось, когда читала историю о том, как некто, являясь
абонентом Мегафона, пытался положить деньги на счет друга, абонента БиЛ
с хелп карточки. Хотя связи с историей никакой, не считая мобильника.
Кст читала ту историю и думала, умеют же люди себе проблемы создавать -
всего-то за час пополнил счет другу, а почему ему просто было не кинуть
денег на счет телефона друга в любом месте приема платежей? Или я
чего-то не понимаю?
Так отвлеклась. А история короткая.
Сидим с подругой, она мне плачиться, типо нет щастья в жизни, даже никто
смску не кинет, и жалобно так на мобильник смотрит.
И тут вдруг ей приходит смс, с таким вот текстом:
"Давай сделаем дочку весь месяц я тебя люблю".
После 15-ти минутного приступа смеха, ее засмущало то, что не знает, ей
ли смска предназначалась (может поклонник какой тайный? :)). А лично
меня смущает отсутствие запятых.
Не понять: толи весь месяц делать будет, толи весь месяц любить будет,
толи весь месяц Еі любить будет. А как там в следущем - кто знает.
P.S. а кто-то мб больше нее ждал этой смски...

23.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Чадо 2.5 лет подходит и говорит:
- хочу минку. (витаминку)
- ты же уже сегодня ела, попа не треснет?
- нет, не треснит, там какашки:)

20.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Говорит мне мой милый:
- приболел я, а ты меня не лечишь:(
- а чем лечить-то? Траханином? :)
- конечно, какая ты у меня догадливая:)
- а он тока по рецепту врача :Р
- а что без рецепта?
- миньетин:)
- не, у меня на него аллергия.
И дальше, уже серьезно:
- пойду я анальгин возьму.
...
Дружный ржач через некоторое время:)

01.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вдогонку к предыдушей истории.
Раза 2 месяц, обязательно кто-нибудь
да спрашивает, что такое LOL.
(LOL Laughing Out Loud умираю от смеха),
хочеться верить, что прочитают и
будут спрашивать хотя бы 1 раз в мес:)

21.11.2005 / Остальные новые истории

Про песенку блестящих - "А я все летала" - прочитала, вспомнила.
Моя 6-ти летняя дочка поет ее не иначе как:
"А я залетала." Имхо, рановато еще.

02.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Это не совсем история, даже совсем не история.
Скорее несколько советов, к-е могли бы дать девушкам мужчины,
считающие, что женщины и техника понятия не совместимые.
И так, Вы купили себе что-то из техники. Принесли домой, а вот
дальше-то что делать с этим чудом электронного производства?
1 Позвонить знакомому молодому человеку, чтобы он порадовался за
Вас, а попросить его прийти полюбоваться Вами и Вашим приобретением,
а заодно и настроить это чудо техники.
2 Если молодой человек не доступен, попробуйте настроить сами, но
тщательно конспектируйте все свои действия, чтобы потом упомянутый
в п1 смог без проблем разобраться в том, что Вы успели нагородить.
3 Зайти в чат или форум по близкой теме, сразу ошарашить присутствующих
мужчин известием, что Вы очаровательная блондинка, даже если Вы
жгучая брюнетка или, в дедушку, рыжая, и попросить подробно
рассказать как настроить Вашу технику. Все представители мужского рода
бросят свои дела и будут дружно помогать Вам. Ну как не помочь
очаровательной блондинке?
4 Позвонить по телефону подружке и попросить ее помочь вам. Один ум
хорошо, а 2 лучше. Толк от этого вряд ли будет, зато отлично
побеседуете коротенько так, часа 2-3.
5 Попробовать почитать инструкцию и следовать ее рекомендациям.
Здесь есть опастность, это Вам не Космоолитан, а достаточно скучное
чтиво, есть риск не пройти дальше страницы с рекомендацией вынуть
изделие из упаковки и воткнуть вилку в розетку.
6 Вспомните о родителях. Позвоните отцу и скажите, что так сильно
соскучались, что не переживете, если папа не приедит сейчас же.
Когда приедит, подкиньте ему Ваше приобритение и скажите, вот
кстати мне тока что доставили, не поможешь настроить? В этом способе
есть еще один плюс, можно заодно стрельнуть денег,
сказав, что потратили последние сбережения на покупку.
7 Если все перечисленные способы не помогли, позвоните в сервис-центр,
и попросите приехать и настроить Ваше новоприобретение. В этом способе
есть один существенный недостаток - его стоимость.
Удачных приобретений и их настроек!

05.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

И еще про предубеждения:
В "спокойной ночи, малыши" песенка:
"спят усталые игрушки,...
....чтобы ночью нам присниться..."
Думала, что за загадочный "Нам", и почему он
мне должен присниться?
P.S. а из страхов, до сих пор боюсь спускаться
по лестнице мимо лифта, пробегаю, закрыв глаза:)
А вдруг это страшное чудище задумало недоброе?:)

03.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Хочеться выразиться по поводу своего прова,
добрыми словами...
Волшебная коровка...
2 тарифа:
128/128 и 256/256, оба зовуться громко АНЛИМ.
первый за 27$, второй - 33$ в месяц.
Но во втором существует ограничение (и это анлим!),
если траффик превышает 20Гб в мес, скорость
уменьшают до первого, те 128/128.
Причем, чтобы ее вернуть, надо в мес не превысить 20Гб.
Вопрос, зачем нужен второй тариф?
Скачать при скорости 128кб/c можно примерно 35Гб в мес.
Получаеться тоже самое, но на 6$ дороже.
И все волшебство...

01.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Операторствую на ирк канале помощи по emule.
Перлов хватает, но как-то забываються.
А вот этот запомнился. Заходит молодой человек
и говорит, что лет 5 живет инетом, с небольшими
перерывами на учебу. Но вот что-то в этом муле
ничего не понимает, и вообще список серверов
пропал, ну обычная трабла. Даю ссылку на список
серваков и говорю: Скопируй ссылку и вставь в окно
"Обновить server.met из URL".
Его вопрос подвергает меня в легкий шок.
Спрашивает:
- А что такое URL?
- ???!!!
слов. нет
P.S. мало ли...(URL uniform resource locator унифицированный указатель
информационного ресурса ( стандартизованная строка символов,
указывающая местонахождение документа в сети Internet ))

19.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

тока что в ирке:
[ Vikulya ] Ничего хорошего нет
[ Vikulya ] Какое то разочарование в душе
[ Vikulya ] и грусть
[ Elina ] а ну ка, перестань хандрить!
[ Vikulya ] Что-то я уже ни во что не верю
[ Vikulya ] ох, хотелось бы перестать...
[ Elina ] с кем переспать?
[ Elina ] ой:))))))))
[ Vikulya ] точно: Чтобы перестать-надо переспать:) кому что.... :)

30.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

У нас в 32 школе проводился опрос среди 7-х классов, каких мы знаем
героев 2-ой мировой войны. Кое-кто написал: Первая собака Бобик которая
полетела в космос. Когда это обсуждалось на собрании учителей все
смеялись до слез. И то-что это написала я знают только мои однокланики,
а теперь уж и вы дорогии читатели.
8 "г"класс

10.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Фрэнк Уильямс отрицает слухи о том, что ночничок Формулы-1 Нико Росберг
может в следующем сезоне перейти в McLaren.
сайт http://www.f1-world.ru/

Элина (49)
1
Рейтинг@Mail.ru