Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в 8.30 утра Борис Ельцин прибыл в Кремль и объявил, что отправил в отставку президента США Билла Клинтона. Как заявил экс-президент Клинтон, для него эта отставка - полная неожиданность. Никаких предварительных разговоров с Ельциным на эту тему у него не было.
Не станем скрывать от молодого, полного вчерашним пивом организма радостной правды. Вам восемнадцать? В анкетах, напротив графы «пол», вы ставите цифру «М»? Поздравляем, чего уж там... Уникальная туристическая акция «Призыв-99» организована лучшими тур-операторами московских райвоенкоматов «спешиал фо ю». Фирма серьезная, поэтому все туристические навороты обязательны. Размещение в шикарных кубриках и сборнощитовых казармах международного класса. Полный пансион, трехразовое питание по норме. Наши агенты рангом не ниже лейтенанта встретят вас в аэропортах и вокзалах. Заботливый и предупредительный сержантский персонал обустроит ваш быт и проследит выполнение всеми службами распорядка дня. Поделятся неведанными доселе секретами утренней физической зарядки, разбудят внутренние резервы организма. Опытные инструкторы расскажут, как правильно наматывать портянки и подшивать подворотнички. Вы откроете для себя неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых еще не подошел к концу: по традиции они называются старослужащими. Советуем обратить внимание на беспрецедентную программу эксклюзивных морских круизов, которую предлагает Военно-морской флот, - уникальные двухгодичные тихоокеанские, черноморские и каспийские маршруты. Любителей острых ощущений и нордических пейзажей ждут крейсера Северного флота. Но настоящим хозяином жизни вы почувствуете себя только в мотострелковом или танковом сафари. В стоимость тура включены бесплатные прогулки на БТРах. КАК НАС НАЙТИ: Районный военкомат. По желанию клиента выезжаем на дом с милицией.
Как-то раз решили провести експеримент по выживанию и закрыли в пустых комнатах Инженера, Физика и Математика. Дали им по банке тушенки, а открывашки не дали. Через три дня открыли и видят, что: 1. Инженер смог открыть банку пряжкой от ремня. 2. Физик расчитал вектор сил и, надавив на банку в определенном месте, взорвал ее. 3. Математик же сидел перед банкой и бормотал: "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта..."
Занесли скунса (ну очень вонючая зверушка) в Америке в Красную Книгу: за повреждение, ранение, уничтожение - большие денежные штрафы и длительные тюремные заключения. Едет семья по шоссе, и тут откуда ни возмись скунс дорогу перебегает. Ну они ему задние лапы натурально и переехали. Выскакивают из машины, а скунс лежит такой жалобный, дышит тяжело и ножками слабо подергивает. Вдруг муж видит, что по шоссе приближается полицейская машина с мигалкой, и начинает паниковать. Муж: - Прячь его, жена, прячь скорей! Жена: - А куда я его спрячу?! Муж: - Да под юбку засунь!! Жена: - А запах?! Муж: - Да хуйня - потерпит!!!
Разговаривают два юзера: - Сушай, я тут на днях прочитал про страшный вирус BubbleBoy, который передается по электронной почте... И вспомнил как я читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу у монитора, похоже это все из одной страшной серии... - Не мужик, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит, мыша, захлестывает ейным шнурком юзера за шею и ну душить, понимашь. Воооо как! А ты - трубу, трубу...
Поймал как-то рыбак золотую рыбку. - Отпусти меня, взмолилась рыбка: три твоих желания выполню! - У меня есть только одно желание. - Ответил тот. - Но выполнять его ты будешь по три раза на день!
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это : - кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть , расширяемая до 128 меганищих - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) - жесткий несъемный крест - кружка двущелевая типа "На восстановление храма" - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старославянским шрифтом. По желанию заказчика на компьютер может быть утановлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 - Слово Господне 97 - 1С:Исповедальня (с сохраниением тайны исповеди и выводом на широкий принтер). Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.
Звонок в дверь. - Кто? - Конь в пальто. - Ну, ну ,- ворчит мужик, но дверь открывает. В коридоре стоит конь, одетый в пальто. - Извини, мужик, пуговица вот оторвалась ...
Летит Баба-яга над лесом в ступе. Вдруг ступой ветку зацепила, упала, да так неудачно , что застряла между двух стволов березы. Выбраться, понятное дело, не может. Видит - идет по лесу Змей-Горыныч и зовет его: "Змеюшка вынь меня - отдамся!" Змей вынул бабку, а та в ответ: "-А у меня сифилис!" Змей не дурак - взял и обратно ее засунул. Идет Кощей - она его зовет: "Кощеюшка вынь меня - отдамся!" Кощей вынул бабку, а та в ответ: "А у меня сифилис!" Кощей тоже ее засунул обратно. Идет Илья Муромец. Бабка визжит - "Илюша, родной, вынь меня - отдамся." Илюша вынул, а бабка свое: -А у меня сифилис! Муромец: - А я тебя в зад! - А у меня гонорея! - Слушай бабка если ты сейчас скажешь, что у тебя кариес я тебя в уши выебу!!!
Вопрос: Что означает дорожный знак - треугольник с красной каймой и с картинкой паравоза ?
Варианты ответов: 1. Место съемок романа "Анна Коренина" 2. Место парковки паравозов 3. Шлагбаума не искать - его нет, но паравозы все еще ходят ! 4. Осторожно Дети ! Играющие в паравозик !
Проходят выборы. Во второй тур вышли два кандидата: действующий президент и коммунист. Президент знает, что большинство за него, но боится, что коммунисты просто окажутся активней, а потому развесил по стране лозунг: "Голосуй - а то проиграешь! Твой президент." На утро на всех лозунгах появилась приписка: "Сколько ни голосовал - ни разу не выиграл! Твой народ."
- "Официант, принесите мне бокал амброзии!" - "Извините, не понял?" - "Разве Вы не знаете, что такое амброзия? Это напиток богов!" - "О-о, Господи! Извините, не узнал Вас!"
Благотворитель привез в тюрьму гуманитарную помощь. На разгрузку ему выделили шныря. Добрый благотворитель спрашивает у него: - Почему Вы здесь, друг мой? - Так ведь не выпускают, - удивляется зэк.
Стоит на дороге голубой. Останавливает автомобиль и говорит: "Абалденный подвези"? Водитель посмотрел с изумленым лицом и уехал.Останавливает второго и говорит:"Абалденный подвези"? Водитель посмотрел с изумленым лицом и уехал. Голубой думает: вчем тут дело?!? Останавливает третью и говорит:"Слушай,чувак подвези"?! Водитель отвечает:"Абалденный саадись".
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют: - Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.
Разговаривают две шлюхи: -Ну как у тебя дела? -плохо клиентов мало и платят моло.Ау тебя как? -отлично! По 3000 у.е за ночь... -как у тебя так получается? -хочеш я тебе свой секрет открою? -ещебы!!! Приглошаешь клиента к себе. Делаете дело и под конец , себе в пизду суеш птарду и поджигаешь. Она взрывается, а ты говоришь клиенту-ты лешил меня девственности и требуешь 3000 у.е... На следующий день он купила себе самую большую питарду, и пошла искать клиента.Нашла привела к себе, тр...ся. Под конец она вставляет себе питарду и взрывает. Оба оглушенные лежат, она клиенту и говорит: -ты меня лешил девственности, плати мне 3000 у.е. Он ей говорит: -я тебе 10000 дам, только скажи в какое окно мои яйца улетели...
На этой неделе Министерство труда издало свое решение включать срок отсидки в лагере в трудовой стаж. Жириновский тут же внес предложение о поправке - приравнять Воров в законе к Героям труда.
На тему старика Хоттабыча: Война в Чечне.Едет грузовик с вооруженными до зубов солдатами. Посредине кузова лежит зверски избитый и связанный старик Хоттабыч и сквозь зубы говорит:"Бля,найду того мудилу,который мне в паспорте последние две буквы не дописал и "о" на "а" исправил,-убью!!!".
Праздничный анекдот. Пионер: "День 7 ноября - Красный день календаря..." Слушатель: "Мальчик, а скажи пожалуйста, кто такой этот загадочный Седьмой Наебарь?"
Раннее утро 10 июля 2000 года. Примаков стал президентом России. Шереметьево-2. Рейс в США. Молодая пара, явно волнуется. Жена - мужу: -Давай у кого нибудь спросим! -Не надо... меня... нервировать... ! -Ну давай спросим хотя бы у той женщины в роговых очках! -Сама... спроси...! Жена спрашивает: -Скажите пожалуйста, мы вам кого-нибудь напоминаем? -Конечно! Ты Верницкий, а этот - Шеремет ! -Боже, как вы догадались?! -Я - Доренко!
Попала одна тетка на тот Свет. Подходит к св.Петру и говорит: -Не могли бы вы меня поселить с моим недавно умершим мужем. Его звали Джон Смит. Петр: - Хм, у нас очень много Джонов Смитов. А не припомните-ли вы его последние слова. Баба: -Он сказал примерно следущее: "Если ты приведешь в дом мужика после моей смерти, то я перевернусь в гробу!" Петр: -Аа, вы наверно имеете ввиду Акробата Джона Смита...!
— Ты знаешь, твой муж вчера приходил к нам и весь вечер жаловался на свою собачью жизнь. — Совершенно верно. Он является домой по колено в болоте, разбрызгивая грязь по всей квартире, идет к камину, разваливается перед ним и громко требует еды.
- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон? - Нет. Зато я знаю, как он звучит! - И как? - Чвяк! - С чего ты взял? - Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
Как-то знойным июльским деньком изобретатель армянского алфавита Месроп Маштоц сидел под чинарой и ел спагетти, и подошла к нему делегация из соседней солнечной Грузии. - Дорогой Месроп Маштоц, ты создал такой замечательный алфавит для своего народа! Будь другом, сделай такой же алфавит и нам, грузинам! - Идите прочь! - отвечал Месроп, - Не мешайте мне есть спагетти! Но грузины не отставали... И тогда Месроп Маштоц в сердцах схватил вилку и начал швырять спагетти на стенку своей сакли. Успокоившись, он сказал изумленным грузинам: - Вот ваш алфавит! Переписывайте и идите с миром! Так и получился грузинский алфавит похожим на размазанне по стене спагетти...
Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симаненко: - А флаг у нас будет красным!!! Все: Ура-а-а!!! - С трезубом по середине! Тишина. - С большим трезубом по середине! Тишина. - С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы, которые мы вставим в жопу мирового империализма! Все: Ура-а-а!!!
ОН ТЕБЕ НРАВИТСЯ ЕСЛИ: 1.Он тебе снится 4-ю ночь подряд 2.При его виде твое сердце начинает биться в 3 раза чаще 3.Когда он садится возле тебя в трамвае ты говоришь:"А вы в этом трамвае едите,да?" 4.Проходя мимо него ты оттопыриваешь жопу назад,а грудь вперед 5.Ты:"Вася,будешь конфету?" Он:"Нет" Ты:"Спасибо!" 6.Он говорит тебе "привет",а ты спрашиваешь:"У тебя есть расческа?" 7.Ты начинаешь приставать к своей собаке,воображая,что это "Вася" 8.Ты хранишь выплюнуюту им жуйку 9.ты пишешь про него стихи 10.Ты выкладываешь из картошки на тарелке его имя 11.На твоей парте уже нет места написать:"I love you Вася" 12.Каждый день,разговаривая со своей подругой,ты говоришь ТОЛЬКО про него 13.Случайно коснувшись его плеча,ты орешь:"Я до него дотронулась!!!" 14.Наконец познакомившись с ним,ты просишь у него афтограф.
ИДЕТ МУЖИК ПО ДОРОГЕ,ВИДИТ МАЛЬЧИК СИДИТ НА ДОРОГЕ И ПЛАЧЕТ. -ТЫ ЧЕГО ПЛАЧИШЬ? А МАЛЬЧИК ОТВЕЧАЕТ:-Я ОБ-ОБКАКАЛСЯ!!! -НУКА ПОКАЖИ?-ГОВОРИТ МУЖИК. -ФУ!!!ДА ТЫ НЕ ПРОСТО ОБКАКАЛСЯ,ТЫ КРУТО ОБОСРАЛСЯ!!!
Зима. Падает снег. В лачуге, возле очага сидят два алпийских пастуха и гутарят. Первый: -Скорей бы весна! Второй: -И не говори. Пострижем овец. Продадим шерсть. Спустимся вниз. Вино, бабы. Красота! Первый: -Да нет, посмотреть бы на них голых......!
Крупная фирма объявляет конкурс на должность главного бухгалтера. Идет собеседование с кандидатами. Первый - интеллигент с высшим экономическим образованием. - Сколько будет 2х2? - 4 - Не подходите, извините! Второй - еврей. - Сколько будет 2х2? - Сколько надо, столько и будет. - Не подходите, извините! Третий - весь в наколках, приблатненный... Ему сразу: - Нет, нет, Вы нам не подходите!!!!! Он: - А вы, братаны, попробуйте! Давайте побазарим! Комиссия: - Сколько будет 2х2? - 75! - .... Почему? - Братаны, ну тут тема такая.... 50 - тебе,шеф! 25 - мне! И 2х2 - 4! - ПРИНЯТ!
Невезучий ковбой подъехал к салуну. Начал слезать с лошади и грохнулся: "Черт, с утра не везет!" Подошел к двухстворчатой низкой двери, какие обычно бывают в салунах, и со злостью по ней ногой, трах. Заходит, а дверь его сзади под зад, бах. Ковбой - под стойку бара. Встает: "Ну, не везет с самого утра!" Бармену: "Виски." Бармен - на другом конце стойки наливает в стакан и пускает стакан по стойке. Ковбой растерялся - стакан на пол: "Черт.., невезуха!.. Еще виски." Бармен повторяет. Ковбой вроде уже поймал, но мокрый стакан выскользнул и опять вдребезги: "…хххххуууу…..с утра не везет….уууухххх!!!" Выходит из салуна, со всей накопившейся злостью - по двери ногой. Она опять ему под зад - ковбой под лошадь. Слов больше нет,… садится на лошадь,… сует ногу в… это… ну как его?…
Нет, ребята. Какое стремя? В задницу. Ему же с утра не везло!
Почему птицы так называются? Вот почему. В древности, когда люди еще понимали птичий язык, им часто случалось подслушивать диалоги между птицами. Так, одна птица часто предлагала "Выпь", а другой птиц отвечал "Нет, я уже перепил". Так и стали их называть, Выпь и Перепел.
Решили как-то спарить самца горилы и женщину. Ну типа она забеременела, собралась рожать. После родов выходит пожилая акушерка, разводит руками и говорит: "Ну надо же, ни когда такого не видела - из пизды прямо на фикус полез".
Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА МИРА по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно проданы . У этой троицы естественно билетов нет... Тут Моргунов недолго думая подходит к билеттерше на входе , достает какую-то левую бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем небывало на стадион , Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!" , и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная что сказать кричит:"АБВГД!".
Одна дама решила поздно вечером уехать домой,но денег на такси небыло! Останавливает она такси,садится. Едут по ночному городу,водитель молчит,дама говорит: -Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала... Водитель молчит...Она снова: -Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала. водитель молчит.Приеехали на адрес дама и говорит что денег нет может я натурой? Водитель соглашается,делает свои дела и уезжает. На следующий день дама рассказывает своей пождруге, как надо поступить если надо уехать,а денег нет! Подруга на следующий день вызывает такси, садится,едет и говорит: -Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала... водитель молчит...,она снова: -Я гнусь как шпала,я прогибаюсь как шпала. Водитель оборачивается и говорит: -Во-первых, вчера был мой напарник,а во-вторых,ты сегодня у меня будешь как счетчик - тцу,тцу,тцу!!!
Отгадайте загадку: Ехал автобус с пассажирами. На 1-й остановке вышла половина пассажиров и еще пол-человека. На 2-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров и еще пол-человека. На 3-й остановке вышла половина оставшихся пассажиров и еще пол-человека. И в автобусе не осталось ни одного пассажира. Сколько пассажиров ехало в автобусе первоначально?
Odnazhdi zhili bili cherepahi v svoej derevne v lesu. Kazhduju noch prihodil volk i el odnu cherepahku. Posovetovalis' cherepahi i reshili shto kazhduju noch' postavjat storozha i kogda pridet volk togda storozh kriknet i vse cherepahi sprjachutsja. V pervuju noch storozh uvidel volka i krichit" VOLK, VOLK" vse sprjatalis', volk nikovo ne nashel i ubezhal. Na vtoruju noch' storozh uvidel volka, zakrichal "Volk,Volk", vse poluchilos' kak bilo zadumano. Na tretju noch prishla ochered Mishki zaiki, uvidel on nochju volka, krichit" V,VV,VVV" nikto evo ne uslihal i volk sjel odnu cherepahku. Opjat' sobrali sovet v derevne i reshili chto kogda pridet ochered Mishki zaiki to kogda on zakrichit v,vv,vvv to etovo hvatit. Cherez paru nedel' prishla ochered' Mishki zaiki uvidel on Volka krichit" V,VV,VVV,VVVV" vse cherepashki uslishali, sprjatalis' i volk nikovo ne s'el. Vse vihodjat pozdravljajut Mishku. A Mishka kricit: "Gip,Gip" Vsje cherepahi:" Ura" Mishka" Gip,Gip" Vsje cherepahi:" Ura" Tak prishel gippopotam i s'el vseh cherepah.
Американец приехал по делам в Москву, посмотрел, поработал, потом спрашивает у своего делового партнера на ломанном русском: - Васьа, вот раньше у вас бил социалистический сосайте, у нас - капиталистический. Смотрю, смотрю - не могу поньять, что у вас сейчас. - У нас сейчас просто. Не коммунистический сосите, не капиталистический сосите, а ПРОСТО СОСИТЕ!
Zahodiat dve lesbianki v bar.Vobshem odna nu prosto krasavica, a drugaia nu prosto uroda.Sadiatsia za stolik.(K)rasavica podhodit k (B)armenu: (K):-Mne dzim-bim i koka-kolu. (B):-10 baksov pozhaluesta. (K):-Izvinite no u menia net deneg. (B):-Tak kak zhe vy sobiraetes mne zaplatit?? (K):-Mozhno ia pokazhu vam moi grudi? (B):-Nu davai!! Vozvrachaetsia ona za stolik,i raskazyvaet svoei podruge kak vsio proizoshlo. Nu (U)roda podhodit k (B)armenu i predlagaet emu pokazat svoi grudi v obmen na besplatnye napitki.. (B):-Ne spasibo,posmotri na sebia ty ved urodliva! (U):-Nu hocesh togda poniuhat pizdu moei podrugi? Barmen soglashaetsia.Togda uroda podhohit k nemu poblizhe i nacinaet dyshat emu v lico..!!!
Украина с президентом Кучмой-страшная сказка про страну вампиров, с президентом Симоненко-театр абсурда, голосую за Симоненко-фигляр лучше соловья-разбойника.
Prihodyat cheburashka i Gena na reshky kypatca. Hotyat zaiti popliskatcya a tam tablichka " Kto v rechku zaidet tot budet govorit vmesto R, G." Nu, podumali na figa, ne poslushalic i zashli. Posle etogo Gena sprashivaet u cheburashki, mol te che morozhenoe ili perozhnoe. A cheburashka govorit che vce GOVNO!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.