Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
[Еще одна телевизионная реклама - ох, и достала она меня!]
Гусарское собрание, все блестит и пенится. Поручик Ржевский торжественно дарит Наташе Ростовой упаковку Tampax. (Н) [рассматривая содержимое упаковки] - Скажите, а что мне с этим делать? (Р) - Гусары, МОЛЧАТЬ!
К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит.
Вдруг в бухгалтерию заглядивает президент и видя кучу незнакомого люда спрашивает: - "А вы что тут делаете ?" - "Мы ???" - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продалжают. - "Мы сети тянем."
Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит: - "Ты видел Мишь, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!"
Церковь. Возле нее бабули – божьи одуванчики. Мимо них проносится свадебный кортеж. Одна: - Вот, гудят, веселятся, спешат… К Богу бы так спешили! Другая: - За столом сейчас пить будут, подарки дарить, восхвалять друг друга… Бога бы так восхваляли! Третья: - Домой вернутся, уединятся, любить друг друга будут… Бога бы так любили!
Чехия не планирует оказание военной и технической помощи США и Великобритании в акции против Ирака (сообщение новостной ленты ИТАР-ТАСС http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm 17 дек.1998 21:03)
У некоего богатого мужчины-магната была дочка – страшненькая-престрашненькая, да к тому же даун. Естественно, замуж ее выдать никак не получалось. Подумал мужик, и вызывает к себе одного из менеджеров, молодого-красивого-перспективного. - Слушай, возьми мою дочку в жены, я тебе 25% своих акций отдам. - Нет, шеф, простите, не могу! - 50% дам! - Шеф, я Вас очень уважаю, но не могу. Я молодой, красивый, у меня девушка фотомодель, ну как же я на такой страшненькой женюсь. Не могу! - Выручай, парень! Все тебе отдам! 100%! - Ну шеф, ну как же, ей-богу! Ну как, к примеру я с ней сексом заниматься буду? Да я же ни в жисть не смогу! - Да ладно, в чем проблема-то! На голову мешочек ей оденешь, спиной к себе повернешь, да дело делать будешь. Чего мне тебя учить. - Хм.. , мешочек. Эх, ладно, шеф, только из-за хорошего отношения к Вам. Женюсь! Свадьбу сыграли, живут вместе. И вот один из семейных вечеров. Парень купил картину, решил повесить. Кричит жене: - Эй, слышь, тащи гвоздик! Она мчится, бормоча себе даунским голосом: - Гвоздик, гвоздик, гвоздик, гвоздик…. Приносит. Муж: - Ты че, совсем дура, что ли?? На фига ты мне один гвоздик без молотка принесла? Трудно было сразу догадаться? Тащи молоток быстро!!! Жена мчится: - Молоток, молоток, молоток…… Муж забирает у нее молоток, приставляет к стенке гвоздь, и со всей дури бьет, попадает себе по пальцу, орет от боли: - ЕБАТЬ ТЕБЯ В ЖОПУ!!!!!! Жена уносится: - МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК…..
Один кролик после несчастного случая ослеп Впоследствии не мог заниматься сексом Тогда он нажрался моркови ...Прозрел Выебал все лесное население Заболел венерическим заболеванием И скончался скоропостижной смертью.. Мораль: Работа не волк - в лес не убежит.
Встречаются два друга и один другому говорит : Первый: -ты не поверишь мне , я севодня видел девку вот стакими сиськами (вытенув руки перед собой) Второй: -дурак на себе не показывай.
Torgoviy center v New Yorke Terroristy nedavno vzorvali. Prevratili center v dve gorki, V nego samoletom v’ebali.
A eshe govorat v Pentagone Posle toy sumatoxi, Drozhat kak yagnyata v zagone B general’skix mundirax loxi.
Torgoviy center v New Yorke – eto terrorizm. Pentagon gorit, mir v shoke, vse osudili, A Belgrad i Palestina – eto geroizm Skol’ko mirnyx poleglo?! Nafig nado, vse zabyli.
... Ворон на кресте, сидит на кладбище Смотрит мне в глаза, болтает гадости.... Взгляд я отведу, не выношу давления К птице подойду, лешу оперения......
- Девушки! Специально для вас совет хироманта – когда знакомитесь с молодым человеком, внимательно посмотрите на его правую руку - ее там может и не быть.
- Ты подъезжаешь к ней на своей тонированной вишневой 6-ке, опускаешь стекло и говоришь: "Ты рахат-лукум моих грез, твои глаза словно жемчужины неба". Смотрите на видео - "Правила съема, метод Хатча".
- Сегодня В. В. Путин не смог выехать из своей резиденции, т. к. неизвестные злоумышленник засунули в выхлопную трубу его автомобиля... - (голосом Лукашенко) Маленькую картошечку.