Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут!
Приходит дочь домой рано утром. отец: - Где ты всю ночь шлялась?? дочь: - Папа, меня износиловали! отец: - Это же пятиминутное дело!!! Где ты всю ночь была??
В Зачепиловке половодье. Все спасаются, как могут. Только Наум Блох истово молится. - Наум, садись в лодку! - зовут соседи. Блох молится. Вода доходит до пояса. Подплывает другая лодка. - Спасайся, Наум! - Господь не оставит меня в беде. Вода доходит до горла. С третьей лодки кричат: - Давай руку, Наум!.. Несчастный утонул и явился к Богу. - Господи, - обиженно сказал он. - Как ты дал мне погибнуть? - Идиот! - разозлился Бог. - Я же посылал к тебе три лодки!
Грузин едет в одном купе с балериной, смотрит он на нее час, два, три, не выдержал и спрашивает: - У тэба сыски ест? Балерина: - Конечно есть! Грузин: - А почему не носиш???
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно: первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре, попиваю пивко и чувствую, кончаю.
Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик: - Вода, вода-а-а... К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой: - Земля, земля-я-я...
Подходит сын к отцу: Пап, а на что пи@#а похожа? - До секса или после? - И до и после! - До секса оана похожа на нерасапустившийся бутон розы... - А во время?! - На распустившийся бутон розы... - Ну а после?! - А после... сынок, ты когда нибудь видел морду бульдога обожравшегося манной каши!!!!? MAX
Приходят два гомосексуалиста в аптеку выбирать презервативы. На резинках нарисованы эмблемы автомбилей. Один другому говорит: Ну, что, дорогой, какой возьмем- вон ту Феррари с конем или может Мерседес? В общем спорят не могут прийти к соглашению. А продавщица им говорит: Ребята, берите УАЗик - все равно вам по говну ездить.
Папа с мальчиком в зоопарке возле клатки с шимпанзе: - Папа, а чего обезьянка дергается?! - Сынок, она не дергается, а дрочит. Женщина, отойдите в сторонку - мальчику хуй не виден!!
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" - следует читать без запятой.
Как заявил на пресс-конференции официальный представитель Газпрома, переговоры с Украиной начались еще в 1969 году, когда Нонна Мордюкова на всю страну заявила с экранов: "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку! А кто не возьмет - отключим газ!".
еду я каздий день на работу в афтобусе и каздий день ко мне в офтобус садится пьяний музык. Однажди я не сдерзалась и сказала- ну это нада так утром назратся-музык говорит - а Что мне на работу не позавтракав идти
Украина, Киев. Школа МИДа. Выходит преподаватель и говорит студентам: - Тут российские власти высказали недовольство в связи с заявлениями заместителя министра иностранных дел Украины Антона Бутейко о том, что Российская империя распадется. Нужно подготовить в течении 10 минут ответ. Через 10 минут работы сдаются, преподаватель их просматривает и говорит:
- Все очень хорошо... Ответами доволен, но вот к студенту Петренко есть пару пожеланий. Во-первых, фраза "идити на х*й" пишеться раздельно. А, во-вторых, слово "Пидарасы" надо писать с большой буквы - нация как-никак.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...