Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта история в последние годы Советской власти на одном из оборонных заводов почти в центре Москвы с типичным для того времени мирным названием, скажем, на Заводе электро-медицинской аппаратуры. Заспорили как-то пройдоха слесарь (будем звать его Никитич. Отчего-то все пройдохи слесари и армейские прапоры Никитичи) и его приятель и собутыльник начальник Вневедомственной Охраны Савелич (тоже типичное имя для начальников ВОХР) на предмет того, как поставлено дело охраны тайны на их родном предприятии. По утверждению Никитича с завода можно было вынести все, лишь было бы желание. Савелич же с этим утверждением был в корне не согласен. В результате Никитич сказал, что сам лично вынесет на следующей неделе НЕЧТО, что потрясет всех свидетелей спора. День выноса по условию не назывался, предмет выноса так же был на усмотрение Никитича. Задача Савелича со своми «бойцами» была этого не допустить. Спор был заключен при свидетелях на ни много, ни мало ящик водки (по тем временам весьма солидный куш). Дело было в пятницу в конце рабочего дня, когда работяги мирно пили водку, а потому у Никитича были два дня выходных на обдумывание плана. К утру понедльника он был готов. День акции был определен самим Никитичем по только ему понятной логике - среда. Время - середина рабочего дня, когда покидать территорию завода строго воспрещено, а вахтеры скорее обнюхивают, чем осматривают.
В деталях план был следующий: С завода выносится здоровенная ржавая станина от насоса (мощно, эффектно и безопасно с точки зрения наказания), которая берется на свалке металлолома. На веревке она подвешивается на шею... Никитичу? Как бы не так... уважаемому старику Петровичу, мастеру золотые руки в дни когда он не пьет. Так как это случалось редко, то ценили его особо. Чтобы ничего не было заметно, на Петровича одевается длинный плащ. Задача Петровича - пройти со станиной на шее участок пути от цеха до проходной, а у проходной его должен подхватить Никитич, как бы случайно оказавшийся рядом. За это Петровичу выдавались две бутылки водки. Чтобы не возникло на вахте подозрений, Петровичу выдают справку от заводского врача, на предмет того, что у него стало вдруг плохо с сердцем. Врачу за это еще бутылку водки. Тот, кто работал на заводе, знает, что заводской врач, если он мужик, от бутылки никогда не откажется. Далее к участию в акции привлекается молодой инженер, которого просто нельзя ни в чем заподозрить по причине его юности и неопытности. Хоть он был молодой и безусый, но он один из немногих на заводе, кто всегда был при пиджаке и галстуке, а потому так же стоил бутылку водки. Его задача - участливо поддерживать Петровича по дороге от цеха до проходной. Четыре бутылки в минус из двадцати - это 16 бутылок чистого навара, а потому игра определенно стоила свеч. Да и не в водке было дело, а в принципах. К 3 часам среды все приготовления были завершены: справка получена, инженер в кустах на полдороге, кореша Никитича по цеху говорят Петровичу последние «Ну, с богом», и тот с болтающейся между ног на веревке станиной, в длинном плаще и искренним страданием на лице отправляется в путь. Первые шероховатости в казалось бы идеальном плане начали проявляться с первых же шагов Петровича. Когда он вышел на прямой открытый участок пути до проходной, всем стало понятно, что ему самому не дойти. Ноги его дрожали, шея неестественно выгнулась к земле, лицо его посинело, и на нем честно читалось, что он уже готов все бросить. На помощь Петровичу из засады бросился молодой. Он успел подскочить к нему ровно тогда, когда Петрович уже валился на землю. Всю дорогу до проходной старик ныл, что ему трет веревка, станина бьет по ногам, что у него темно в глазах, и ему уже не надо никакой водки. На выходе с завода Петровича перехватил Никитич, подменив уже сильно утомленного молодого, и они втроем ввались на проходную. Не надо было быть медиком, чтобы понять, что у Петровича что-то плохо. Достоточно было на него взглянуть, чтобы увидеть, что у того проблемы не только с сердцем, но и с ногами, и даже с головой. Он уже почти ничего не говорил, а что-то бормотал в явном бреду неразборчивое. Никто не мог понять его состояние, и что означали единственно отчетливо произносимые слова «бьет по ногам» и «тянет шею». Женщины-бойцы ВОХР стали предлагать всевозможные таблетки Петровичу, а главное уговаривали его прилечь, на что тот только мычал и упрямо тряс головой, что в переводе Никитича означало: «Все таблетки у меня дома, а если я лягу, то уже никогда больше не встану». Самое ужасное было то, что через проходную его так и не пропускали, просто боясь отпускать Петровича в таком состоянии одного домой. Далее события стали принимать совсем незапланированный характер. Кто-то вызвал неотложку! С молодым, нервы которого итак уже были на пределе, случилась истерика... Санитары приехали очень быстро. Должна же быть где-то удача, и она была в том, что с ними не было врача. При первом беглом взгляде на Петровича со словами «старик, похоже, не жилец», санитары стали выгружать носилки. Какую-то необъяснимую любовь и нежность в эти минуты к старику проявил Никитич. Как родного отца он взял его на руки, не давая уложить его на носилки, кутая, видимо, холодеющие ноги старика в длинный плащ. «Я сам, сам понесу его до машины! » - кричал он. Молодой при этом то ли рыдал, то ли нервно смеялся, а по его лицу текли слезы. Женщины тоже стали плакать. Никто не мог остановить Никитича, когда он нес на руках старика через проходную, даже прибежавший на шум Савелич молча стоял с некрытой головой, нервно мял в руках свою кепку и сморгивал скупую слезу. Вероятно, такова была воля «умирающего», потому что он покорно склонил голову на плечо Никитича, и его лицо светилось радостью, и даже каким-то блаженством. Никитич же шел медленно, неуверенно ступая, согнувшись под тяжестью на вид тщедушного тела, но взгляд его был горд и счастлив всю дорогу до машины «Скорой помощи».
Закончилось все хорошо. Если не считать того, что Никитича чуть не убили этой самой станиной, с которой он вылез из машины, да санитарам пришлось пообещать две бутылки за то, что они привели Петровича в чувство 100 грамммами спитра. А водку потом пили дружно в пятницу слесари во главе с Никитичем и бойкие приземистые женщины из Вневедомственной Охраны.
Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну. Короче говоря, мужик решил, что еще поживет :) Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать :) Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту :)
Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства" охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!" Все лежали
Эту историю я услышал в гостях у моего знакомого, очень известного английского художника.
Одна немолодая семейная пара решила купить себе дом в очень престижном, так сказать, аристократическом районе Англии. Жили там сплошь менеджеры крупного калибра, всякие политики и аристократы в энном поколении. Глава семьи сколотил свое состояние на торговле чесноком оптом, и никакого отношения к аристократии не имел не в одном из своих поколений, но денег срубил достаточно. Дом купить к этом районе непросто, но можно, однако стать своим в этом обществе куда сложнее. В течение нескольких месяцев там приглядоваются к новичкам, а потом, если они выдержали испытание, принимают их в свою среду. Сколько же пришлось раскланяться, разулыбаться и расшаркаться нашему торговцу чесноком, чтобы по истечении четырех месяцев быть все же удостоенным чести быть приглашенным на традиционный вечер, который раз в месяц устраивал предводитель данного собщества и сосед наших героев. Это приглашение в сущности и означало прием в их клуб. Не то, чтобы наш чесночник любил это общество, и желание быть принятым в аристократическую среду, было скорее той высотой, которую он ставил перед собой, чтобы ее преодолеть. Он ненавидел этих снобов, их порядки, правила и манеры. Он ненавидил своего соседа - предводителя сообщества, ненавидил даже его кролика, который был объектом невероятной гордости и любви соседа. Это был какой-то уникальный розовый китайский кролик. С ним носились, как с писанной торбой, чесали, расчесывали и опять чесали, повязывали ему голубую ленточку и выпускали пастись на лужайку за домом. Но вернемся к вечеринке - «прописке». Настал тот день, когда чесночник должен был стать своим среди этой аристократической публики. Смокинг мужу пошит, куплено жене шикарное платье по последней моде, но с сохранением всех необходимых условновностей - дорого, но не броско. Как это положено за пару часов до приема они оделись, чтобы привыкнуть к новой одежде, дабы не испытывать неловкости и неудовства во время вечера. Муж с женой расхаживают по дому и, вероятно, прокручивают в голове содержание светских тем, чтобы не упасть, так сказать, в грязь лицом и быть в теме. И вдруг... О ужас... Их пес, что бегал по их имению сам по себе, приносит к их ногам... голубую ленточку. Что это за ленточка, было понятно всем. Еще не успел чесночник выйти из шока, как убежавший неизвестно куда пес вернулся и положил к ногам хозяина... Да, именно.. Сильно пожеванного розового кролика соседа. Будь наши герои аристократического происхождения, муж, вероятно бы, застрелился, а жена остригла волосы и ушла бы в монастырь навеки замаливать несмываемый грех, но он был чесночик, а она жена чесночника. Они посмотрели в глаза друг друга, и одновременно стали стягивать с себя одежду. Действовали они молниеносно и слаженно. Муж пошел купать в шампуни трупик кролика, а жена стирать ленточку. Потом сушили кролика феном, расчесывали его жениным гребешком и гладили утюгом ленточку. Все это было проделано очень быстро, потому что они отчетливо понимали, что убить соседского кролика не многим хуже, чем опаздать на званый вечер. Когда труп преобрел вид вполне приличный для розового китайского кролика, чесночник тренированным движением игрока в регби забросил трупик на лужайку за домом соседа. Типа так и было, а мы здесь ни при чем. На званый вечер они пришли вовремя при скокинге и в уместном по случаю платье. Вечер, собранный в честь новых членов клуба открылся стильной речью предводителя, которая сводилась к тому, что, как приятно в нашем лице видеть в вашем лице и т. д... Пили ликеры, брали по кусочку пирога с клюквой и оленятиной, вечер шел своим чередом, когда в залу вошел лакей и позвал тихо хозяина: «Разрешите Вас отвлечь на минуту, Сэр... ». После разговора с лакеем предводитель вернулся заметно бледным, что не делало чести аристократу. Чесночник догадался о причине бледности хозяина дома, уместно изобразил на своем лице скорбь, но про себя все же отметил, что он скорее рад, чем растроган. На лице предводителя читалась и тяжесть утраты и некоторое недоумение. Ему хотелость с кем-то скорее поделиться своими терзаниями и он подошел в к своему соседу чесночнику: - Вы знаете, Сэр, какая невероятная приключилась история? Только что на заднем дворе мой слуга нашел труп моего любимого китайского розового кролика... - Ах, какое несчастье, - воскликнул чесночник, а его жена даже достала платочек, чтобы промакнуть глаза... - Да, это горе, но дело в том, что он умер вчера, и я сам сделал ему могилку и похоронил его. И вдруг он очутился на своей лужайке. Чтобы что-то сказать, чесночник выдохнул: - Может быть кролик не умер, а у него случился летаргический сон, Вы этого не заметили и похоронили его, а он потом проснулся, сам откопался и дополз до лужайки, где окончательно и умер? - Да, Сэр, и я думаю так же, - говорит предводитель, - но не могу понять, как он мог сам повязать себе ленточку, если я выбросил ее на помойку...
Я работаю продавцом в магазине автозапчастей, по соседству с нами есть еще несколько магазинов... теперь ситуация приходит клиет просит узнать цены на запчасти я ему все это обьясняю.. в этот момент телефонный звонок.. а там звоноу из соседнего магазина ШУХЕР ТИПА НАЛОГОВАЯ НАЕХАЛА ЩА ВСЕХ ПОВЯЖУТ ЗАКРЫВАЙТЕСЬ СРОЧНО!!! я подрываюсь и чуть не сбив клиента запираю дверь... через некоторое время действительно кто-то постучал и попытался войти... свою реакцию клиенту я так и обьяснил типа МЕНТЫ ЩА РУКИ ВЫКРУЧИВАТЬ БУДУТ и надо переждать некоторое время естественно отзвонил дальше по цепочке магазинов, при клиенте обьяснил ситуацию.... вроде успокоился общаюсь дальше с клиентом.. определил его по ценам, пора уходить И УЖЕ У САМОЙ ДВЕРИ ОН ПОКАЗЫВАЕТ МНЕ СВОЮ КСИВУ:)))и говорит я тот от кого вы тут прячетесь:) это действительно оказался мент из налоговой контрольную закупку делали:)))пришлось подписть несколько бумажек но вроде легко отделался:)
мужик в лавке продает в банке комара , а на банке надпись "заменитель мужчины". Подходит женщина и говорит: - А как же он трахать меня будет? -(мужик)если возникнут проблемы позвоните мне. Ну купила она его , пришла домой , разделась , выпустила комара над влагалищем и ждет. А комар пожжужал и улетел на потолок. Женщина вызывает мужика , который ей продал комара. Он приходит и обращаясь к комару, говорит: - смотри сука , последний раз показываю.
Я работаю продавцом в магазине автозапчастей, по соседству с нами есть еще несколько магазинов... теперь ситуация приходит клиет просит узнать цены на запчасти я ему все это обьясняю.. в этот момент телефонный звонок.. а там звоноу из соседнего магазина ШУХЕР ТИПА НАЛОГОВАЯ НАЕХАЛА ЩА ВСЕХ ПОВЯЖУТ ЗАКРЫВАЙТЕСЬ СРОЧНО!!! я подрываюсь и чуть не сбив клиента запираю дверь... через некоторое время действительно кто-то постучал и попытался войти... свою реакцию клиенту я так и обьяснил типа МЕНТЫ ЩА РУКИ ВЫКРУЧИВАТЬ БУДУТ и надо переждать некоторое время естественно отзвонил дальше по цепочке магазинов, при клиенте обьяснил ситуацию.... вроде успокоился общаюсь дальше с клиентом.. определил его по ценам, пора уходить И УЖЕ У САМОЙ ДВЕРИ ОН ПОКАЗЫВАЕТ МНЕ СВОЮ КСИВУ:)))и говорит я тот от кого вы тут прячетесь:) это действительно оказался мент из налоговой контрольную закупку делали:)))пришлось подписть несколько бумажек но вроде легко отделался:)
Стюардесса объявила о прибытии самолета в аэропорт назначения и забыла отключить микрофон, а сама прошла в салон. Пассажиры услушали разговор пилотов. - Ты что будешь сейчас делать? - Первым делом побреюсь, а потом буду стюардессу трахать. Стюардесса поспешила в кабину отключить микрофон, споткнулась и упала. Один из пассажиров обращается к ней: - куда же вы спешите, веть он еще не побрился!
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно: первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре, попиваю пивко и чувствую, кончаю.
Эту историю я услышал в гостях у моего знакомого, очень известного английского художника.
Одна немолодая семейная пара решила купить себе дом в очень престижном, так сказать, аристократическом районе Англии. Жили там сплошь менеджеры крупного калибра, всякие политики и аристократы в энном поколении. Глава семьи сколотил свое состояние на торговле чесноком оптом, и никакого отношения к аристократии не имел не в одном из своих поколений, но денег срубил достаточно. Дом купить к этом районе непросто, но можно, однако стать своим в этом обществе куда сложнее. В течение нескольких месяцев там приглядоваются к новичкам, а потом, если они выдержали испытание, принимают их в свою среду. Сколько же пришлось раскланяться, разулыбаться и расшаркаться нашему торговцу чесноком, чтобы по истечении четырех месяцев быть все же удостоенным чести быть приглашенным на традиционный вечер, который раз в месяц устраивал предводитель данного собщества и сосед наших героев. Это приглашение в сущности и означало прием в их клуб. Не то, чтобы наш чесночник любил это общество, и желание быть принятым в аристократическую среду, было скорее той высотой, которую он ставил перед собой, чтобы ее преодолеть. Он ненавидел этих снобов, их порядки, правила и манеры. Он ненавидил своего соседа – предводителя сообщества, ненавидил даже его кролика, который был объектом невероятной гордости и любви соседа. Это был какой-то уникальный розовый китайский кролик. С ним носились, как с писанной торбой, чесали, расчесывали и опять чесали, повязывали ему голубую ленточку и выпускали пастись на лужайку за домом. Но вернемся к вечеринке – «прописке». Настал тот день, когда чесночник должен был стать своим среди этой аристократической публики. Смокинг мужу пошит, куплено жене шикарное платье по последней моде, но с сохранением всех необходимых условновностей – дорого, но не броско. Как это положено за пару часов до приема они оделись, чтобы привыкнуть к новой одежде, дабы не испытывать неловкости и неудовства во время вечера. Муж с женой расхаживают по дому и, вероятно, прокручивают в голове содержание светских тем, чтобы не упасть, так сказать, в грязь лицом и быть в теме. И вдруг... О ужас... Их пес, что бегал по их имению сам по себе, приносит к их ногам... голубую ленточку. Что это за ленточка, было понятно всем. Еще не успел чесночник выйти из шока, как убежавший неизвестно куда пес вернулся и положил к ногам хозяина... Да, именно.. Сильно пожеванного розового кролика соседа. Будь наши герои аристократического происхождения, муж, вероятно бы, застрелился, а жена остригла волосы и ушла бы в монастырь навеки замаливать несмываемый грех, но он был чесночик, а она жена чесночника. Они посмотрели в глаза друг друга, и одновременно стали стягивать с себя одежду. Действовали они молниеносно и слаженно. Муж пошел купать в шампуни трупик кролика, а жена стирать ленточку. Потом сушили кролика феном, расчесывали его жениным гребешком и гладили утюгом ленточку. Все это было проделано очень быстро, потому что они отчетливо понимали, что убить соседского кролика не многим хуже, чем опаздать на званый вечер. Когда труп преобрел вид вполне приличный для розового китайского кролика, чесночник тренированным движением игрока в регби забросил трупик на лужайку за домом соседа. Типа так и было, а мы здесь ни при чем. На званый вечер они пришли вовремя при скокинге и в уместном по случаю платье. Вечер, собранный в честь новых членов клуба открылся стильной речью предводителя, которая сводилась к тому, что, как приятно в нашем лице видеть в вашем лице и т. д... Пили ликеры, брали по кусочку пирога с клюквой и оленятиной, вечер шел своим чередом, когда в залу вошел лакей и позвал тихо хозяина: «Разрешите Вас отвлечь на минуту, Сэр... ». После разговора с лакеем предводитель вернулся заметно бледным, что не делало чести аристократу. Чесночник догадался о причине бледности хозяина дома, уместно изобразил на своем лице скорбь, но про себя все же отметил, что он скорее рад, чем растроган. На лице предводителя читалась и тяжесть утраты и некоторое недоумение. Ему хотелость с кем-то скорее поделиться своими терзаниями и он подошел в к своему соседу чесночнику: - Вы знаете, Сэр, какая невероятная приключилась история? Только что на заднем дворе мой слуга нашел труп моего любимого китайского розового кролика... - Ах, какое несчастье, - воскликнул чесночник, а его жена даже достала платочек, чтобы промакнуть глаза... - Да, это горе, но дело в том, что он умер вчера, и я сам сделал ему могилку и похоронил его. И вдруг он очутился на своей лужайке. Чтобы что-то сказать, чесночник выдохнул: - Может быть кролик не умер, а у него случился летаргический сон, Вы этого не заметили и похоронили его, а он потом проснулся, сам откопался и дополз до лужайки, где окончательно и умер? - Да, Сэр, и я думаю так же, - говорит предводитель, - но не могу понять, как он мог сам повязать себе ленточку, если я выбросил ее на помойку...
Идет лекция на тему, ,Развитие особей женского пола, , разговор пошел о людях. У лектора спрашивают: - Как отличить девушку от женщины? Лектор, подумав, отвечает: - Женщины всегда сидят с раздвинутыми ногами, а девушки-с сдвинутыми! В зале послышался стук сдвигаемых колен.......
мя послали в Иваново, все завидовали- город невест, повеселишься. Я в первый же вечер на танцульки, выбрал самую грудастую, пригласил на танец. Спрашиваю: как зовут? Она сквозь зубы - Зоя. Ну я не привык отступать, верчусь вокруг нее, а она все сквозь зубы со мной разговаривает. Командировка закончилась, провожает мя, на вокзале спрашиваю? - ну что ты со мной все сквозь зубы разговариваешь? Она - так трахаться хочу, аж зубы сводит!
Muzhchina i zhenschina edut v tramvae. Muzhchina pyan, ego mutit. Kachayas' iz storony v stronu on zadevaet zhenschinu. Ona: Muzhschina! On (zapletayuschimsya yazykom): Bya...ssska!Zhnhuuu!! Ona: Muzhchina, vy chto frantsuz? On (soglashayas'): Nu tak @b tvoyu..!
пришол мужик к психиатру и говорит: доктор у меня две проблемы доктор:ну давайте с первой. мужик:я сексгигант док:как этопроевляется муж:утром я уединяюсь со своей женой ,потом с секреташой потом с тремя проститутками.И вот так каждый день. док:да ,а вторая. муж: понимаете доктор ябольшой фантазер.
prishel mugik k psihiatoru i govorit doktor u menia dve problemi pervaia ia schitau sebia seks gigantrom .doktor gavarit kak eto proevliaetsia tak doktor utrom ia splu 3 chesa so s voei ghenoi potom s sekretarshoi potom s 3 prostetutkami i tak kagdei den. da.avtoraia. ponimaete doktor ia bolshoi fntazer.
ЕДЕТ Русский(Р) из командировки, На встречу ему Негр(Н)- (Н)-Простите, но мне кажется, что Я вас знаю. (Р)-Да, А как вас зовут? (Н)-Андрей Иванов, а вас? (Р)-Андрюха, Что с тобой случилось? Ты весь черный!!! (Н)-А ты не знал? Воду на месяц в районе отключили!!!
Девочка лет 19 идет в мимоюбочке. Она колышется, чуть ли трусики не высвечиваются, попа - отпад! За ней грузин идет, глаз оторвать не может, не выдерживает и подходит к ней: - дэвушка! дай за попа покусаю! - хам! убирайся! - дэвушка! дай за попа покусаю! 10 тыщ дам! - я сейчас милицию позову! - дэвушка! дай за попа покусаю! 100 тыщ дам! та поразмыслила: ну где она еще так может заработать! ну и не откусит же, извращенец... Зашли в подъезд, она последние три миллиметра поднимает, грузин попу гладит и причитает: какая попа! какая попа! какая попа! та: - ну что ж Вы! кусайте скорее! грузин: - ай какая попа! какая попа! Жаль дэнэг нэт!
встретщаются две блондинки одна другой гаварит мой мущ в постели как сексмащина, другая удивляется и гаварит другой в ответ а мой мущ как сексмопед та спрашивает потщему? та ей ответщает два такта и в сприск!
В камере смертников сидят два зека один помоложе другой постарше. И тому который постарше подходит срок к растрелу ну молодой ему говорит: - Слушай мы с тобой уже давно сидим привыкли можно сказать к друг другу, ты бы оставил мне какую нибудь вещь о тебе на память. - Ну а что я могу оставить? - Да вот хотя бы давай я тебе ухо отрежу вместо пепильницы буду использовать! - Да ты лучше отреж мой хуй и вместо мундфштука используй!!!
К врачу приходит поциентка сдавать анализы. Ну врач ее спрашивает: - Фамилия. - Евстигнеева Екатерина. Пишет Евстигнеева Е. Ну значит берет у нее анализы и говорит чтоб через две недели она пришла за результатами. Через час к этому же врачу приходит другая поциентка для сдачи анализов. Ну он опять спрашивает: - Фамилия. - Евстигнеева Елена. Пишет Евстигнеева Е. Ну и тоже берет у нее анализы и говорит чтоб через две недели пришла за результатами. У одной из Евстигнеевых обнаружили сифилис у другой сахарный диабет. Через две недели муж одной из них приходит к врачу за результатами. Врач: - Как фамилия поциентки? - Евтигнеева Елена Врач смотрит а у него две Евстигнеевых Е. ,ну он и говорит: - Дайте ей съесть киллограм халвы, если не сдохнет то ебать ее я Вам нерекомендую!
В Москве убиты четыре гражданки Таджикистана. РБК. 16.09.2002, Москва 16:23:03. В Москве убиты четыре гражданки Таджикистана. Как сообщили РБК в ГУВД столицы, трупы четырех кореянок были обнаружены в одной из квартир в доме 117 на Дмитровском шоссе. Причина смерти - многочисленные рубленые раны, нанесенные погибшим. Погибшие снимали квартиру и использовали ее в качестве кухни для приготовления корейских салатов. По данному факту сотрудниками прокуратуры возбуждено уголовное дело по статье 105 УК РФ (убийство).