Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конец рабочего дня. Офис. Звонок. Трубку берет секретарша. -Добрый вечер, а Иван Степанович на месте? Секретарша, ответила нет и сразу же вышла. Опять звонок, на этот раз трубку поднимает программист. Снова вопрос настырного клиента: -А в цеху его нет? На что программист спрашивает всех окружающих: -Скажите, у нас Овцехуев работает?
Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает: - Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно? - Да, правильно. - Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?
Глотнули мы вчера с Максом Фанты- остановили крутейший автобус. Ну ты прикинь - два этажа,бар,сартир ну короче все навороты,... полный отрыв! Ну чио, глотнули мы с Максом еще Фанты, так прикинь- тормознули крутейшую фуру- ну это ваще кайфище нериальный- двигло 800 лошадищ,кондиционер,сидушки с подогревом...и все такое.. Короче глотнули мы уще Фанты, ну блин ваще ! тормознули 600 ый. Ну сказка,везде кожа, апаратура hi-end,V12,ну лялечка!!!! А вообще,нам с Максом пофиг кого тормозить,нам с Максом наплевать кого тормозить,да вообщето ложили мы на всех!... А почему?....... Почему,почемеу?....ДА потому ,что Мы с Максом инспектора ГАИ....
600-ый Мерседес, на светофоре сзади врезается один из Запорожцев. Выходит братва. - Ну, что мужик попал ты штук на 10, так что продавай, что хочешь. - Нет проблем. Открывает багажник, достает 10 штук, рассчитывается. Обалдевшие - Мужик ты чем занимаешся. - Та кроликов развожу. И уехал. - Видали, кого разводить надо, а мы лохов разводим - потом подумавши - а давайте его разведем. Сели и поехали его догонять. Смотрят тракторист возле трактора ковыряется. - Эй! Здесь мужик на запоре проезжал? Он еще кроликов разводит. - А-а-а Вася. Он на Садовой, 5 живет. - Спасибо. И помчались на Садовую, 5. Тракторист мобилку достает. Вася, привет, к тебе кролики поехали.
Мужик наладил животноводческий бизнес - завел отару первоклассных овец. Дела пошли споро, потекли денежки и все бы ничего, да только в один прекрасный день волки зарезали трех лучших овец. Но самое страшное заключалось в том, что история стала повторяться изо дня в день. Что только мужик не предпринимал: охотники, сигнализация, ограда под высоким напряжением - бесполезно. Мужик с горя запил. Так бы все печально и закончилось если бы старый мудрый дед не подсказал ему, что единственный способ отвадить хищников - СОБАКА-БАРАБАН!!! Пошел мужик на рынок - нет такой собаки. Врезал сотню и побрел домой. Вдруг по дороге увидел пацана, тянущего на бельевой веревке старого дряхлого кобеля. "Чего за порода?" - спросил мужик. "Дак, СОБАКА-БАРАБАН!!!" - гордо ответствовал пацан. Сговорились о цене, притащил мужик кобеля домой, бросил в отару, принял еще сотню и спать. В эжто время два волка: молодой сильный и старый потрепаный пришли на ужин. Вдруг у входа во двор старый волк принюхался и с криком ХООООДУУУУ!!!! в панике бросился бежать. Через 5 км молодой догнал старого и спросил о причине бегства. Старый волк сказал: "Запомни, сопляк! Зверь, запах которого мы услышали - самый страшный враг волков. Это СОБАКА-БАРАБАН!!! "Так что же она такого страшного с волками делает?" - не унимается молодой. "Унюхав волка, она кидается за ним в погоню! А догнав, ЦЕЛУЕТ В ОЧКО!!!" "Так это ж класс!!!" - сказал молодой. "КЛАСС то КЛАСС. А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ?!?!?!?!?!?!?!?"
Мужика дома задолбали тараканы. Ну, друзья ему посеветовали: - Ты, - говорят - перед сном пройди по всей квартире и в каждый угол скажи: "Жрать нечего, жрать нечего...", они услышат и уйдут. Мужик все проделал и лег спать. Просыпается ночью от того, что кто-то скинул одеяло. Смотрит, стоит огромная толпа тараканов, а впереди один такой здоровый, наглый вожак тянет с него одеяло и говорит: - Эй, хозяин, вставай! Мы тебе пожрать принесли!
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим только потому, что я очень люблю сосиски. - Какая ерунда! Я тоже люблю сосиски. - Правда, доктор? Пойдемте скорее ко мне, я покажу Вам свою коллекцию!
Идет по улице профессор математики, весь погруженный в математические мысли: в уме интегралы высчитывает, уравнения решает и т. д. Вдруг видит - на заборе "ХУЙ" написано. - Хм. Странно. "Икс", "игрек", "и" краткое... Хуйня какая-то!
Эл Гор и семья Клинтонов летит на Боинге. Билл говорит: «Я бы мог выбросить сейчас $100 и сделать кого-то счастливым.» На что Эл ему отвечает, что он бы мог выбросить из самолета 10 бумажек по $10 и сделать 10 человек счастливыми. Хилари взбила свои залаченные лохмы и говорит, что она могла бы выбросить 100 бумажек по $1 и осчастливить целых 100 человек. На что Челси закатывает глаза и предлагает осчастливить всю страну, выбросив их троих из самолета.
Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие??? Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!
Урок английского языка. Ученик рассказывает о подвиге Ивана Сусанина: - Винтер, винтер... Форест, форест... Ин зе форест зер из Иван Сусанин энд немецко-фашистская гадина. - Вэр из Москоу? - аскед немецко-фашистская гадина. - Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин. - Ви гив ю мор мани, - сэйд немецко-фашистская гадина. - Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин. - Ви гив ю мор вуман, - сэйд немецко-фашистская гадина. - Ай донт кноу, - ансверед Иван Сусанин. - Ай кил ю, - сэйд немецко-фашисткая гадина. - Посибл, посибл.... - ансверед Иван Сусанин. Пиф-паф. Иван Сусанин из э нэйшнл хиро оф Совьет Юнион.
Идет по лесу Ежик, грудь колесом, пальцы веером, подхожит к Лисе и говорит(с наездом): - Я мощный! Лиса не в понятках, решила отойти, Еж дальше, навстречу Волк, он к нему :- Я мощный! (Далее перечисляется почти весь лес) Навстречу Медведь... Еж : - Я мощный!!!! Медведь не думая налаживает Ежику пинка. Тот пролетает почти весь лес, падает, потом немного отлежавшись встает, отряшивается и : - Я мощный!...но легкий....
Выступление стриптизерши в армейском полку. Снимает с себя верхнюю одежду под бурные аплодисментыю Снимает бюсгалтер - солдафоны хлопают. Снимает копыта - солдафоны хлопают. И,наконец, снимает трусики - тишина. - Чего молчите??? Голос из зала: -...а как можно аплодировать одной рукой?
Сидят в одной камере карманник, садист и мазохист.А охраняет их такой мощный детина."Вот бы вытащить у него ключи,"-говорит карманник. "Ага,а потом ногами да по животу!!" "Круто, а я его телом закрывать буду"
Приходит к врачу пациент: -Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться. Нет проблем. Сдал анализы. На следующий день: -Увы, - говорит врач, - все анализы положительны. Тот в панике. Успокойтесь, - продолжает врач, - тут как раз народное средство подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего жира, соды, растереть это до однородной массы, смешать с теплым пивом и быстро выпить. И как рукой снимет. Больной, обрадованный уходит, а медсестра выговаривает врачу: -Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы отрицательные. -А чтоб знал, зачем мужику задница нужна
Космет - это Старая Сербия. Город Призрен был столицей многих сербских королей и царей. Уже 13 веков это неотъемлемая часть Сербии. Космет никогда не был частью другого государства, если не считать два периода оккупации - турецкой в XIV-XIX вв. и во время Второй мировой войны, когда нацисты Муссолини присоединили Космет к Великой Албании.
По-моему, анекдот. XIV-XIX вв. - это пятьсот лет, однако.
В грузинской школе учитель(У) вызывает Гоги(Г) к доске и диктует предложение: "Мужчина и жэнщина пошли в кино." Просит Гоги разобрать его по составу.
Г: "Женщина это подлежащее, мужщина -- надлежащее, а кино это предлог." У: "Нэт, Гоги. Жэнщина это подлежащее, мужчина -- надлежащее, а кино это мэсто имения!"
Армянское радио спрашивают: Будет ли третья мировая война? Армянское радио отвечает: Нет, но будет такая война за мир во всем мире, что камня на камне не останется.
Бензоколонка. Образовалась некоторая очередь. Посреди нее мирно стоит 600-й Мерс. Вдруг на территорию АЗС стремительно влетает "Гранд Чероки" и втискивается в очередь прямо перед Мерсом. У Мерса открывается окно и высовывается здоровая недовольная рожа: - Свали отсюда, чмо на УАЗике!
Едет мужик на телеге. Естественно, половина телеги на обочине, половина - на дороге. Вдруг в телегу на полном ходу сзади врезается 600-й Мерс. Телега, лошадь, мужик, Мерс - все в дребезги. Как только сознание возвращается к бедолаге, он озирает остатки былой роскоши и думает: "Ну, блин, попал водила 600-го на бабки. Телега разломана - ну это где-то 5000 баксов, у-у-у, лошадь на последнем издыхании - это еще 5000 баксов, да и у меня вроде два ребра сломано - вобщем, попал он штук так на двадцать". В это время у Мерса открываеся дверь, вылезает новый русский (НР). Он подходит к раздолбанной телеге, произносит задумчивое "дааааа". Затем идет к лошади; видя ее конвульсии, достает ствол и делает контрольный выстрел в череп, после чего медленно двигается по направлению к мужику. НР: - Мужик, ну как ты? Мужик: - Не поверишь, лучше, чем до аварии!!!
Идет как то Винни Пух по лесу, выходит к холму и видит, сидит мальчиш-плохиш и наворачивет под горой бочку варенья с пачкой печенья, а на горе стоит мальчиш-кибальчиш и орет ИЗМЕНА!!!! ИЗМЕНА!!! Виннипух: "Что у вас тут случилось???" А мальчишь-плохиш ему и отвечает: - да мы тут курнули немного, его на измену пробило, а меня на жор...
Во дворе собачьи свадьбы. Все собаки при паре, при деле, только одна болонка крутится, вертится у всех под ногами. Подходит к ней огромный пес и говорит: - Что здесь бегаешь, на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!
Едут француз и англичанин в одном купе. Француз достает бутылку вина: - Ну что, выпьем за знакомство? - Нет, знаете, я не пью. - Совсем? - Совсем. Попробовал как-то раз, мне не понравилось. Француз через некоторое время достает портсигар и предлагает закурить. - Да нет, спасибо, я не курю. Когда-то один раз попробовал, но не понравилось, с тех пор и не курю. Спустя еще некоторое время француз говорит: - Может, партию в покер? - Знаете ли, я в карты не играю. Как-то раз играл, но не понравилось. Но в соседнем купе едет мой сын, он может составить вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, это ваш единственный ребенок...
Друзья встречаются и один другого спрашивает: - Что это ты как в воду опущенный ходишь? - Да вот, хомяк у меня повесился... - Ты че, спятил?! - Он мне и записку предсмертную оставил... - И че в записке?! - А хрен его знает, почерк мелкий...
Урок географии в школе. Учительница: - Иващенко, расскажи нам про Египет. - Ебипет - это такая страна... - Не Ебипет, а Египет! - где живут ебиптяне... - Не ебиптяне, а египтяне. - Да... И где водятся ебемоты... - Не ебемоты, а бегемоты. - ...и где растут ебобабы... - Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко! Ебись, тьфу, садись, ебиница!
В доме засорился унитаз. Как положено, вызывают сантехника. Мастер пришел, задумчиво посмотрел на неисправный прибор, потом засунул туда руку по локоть,немного пошарив, вытаскивает оттуда здоровенный кусок говна и заявляет окружившим его жильцам: - Вы че охуели? Вы че туда срете что-ли?
Мужик просыпается утром после жуткой попойки: голова разламывается, во рту - пустыня Сахара и вдобавок ссать хочется так, что мочевой пузырь вот-вот лопнет. Мужик и так полежал и эдак, но чувствует, что идти в сортир все-таки придется. Он дрожащими ногами пытается попасть в тапочки, медленно подымается с кровати и, держась руками за стену, начинает движение в сторону сортира. Дойдя до двери нашаривает на стене выключатель, включает свет, на секунду зажмуривается от яркого света, в ходит в сортир, достает член и, морщась от звука собственного голоса, с обидой изрекает: "Вот видишь, сука, когда тебе надо - я встаю!"
Уходит, значит, один начальник на повышение и дает последние указания своему последователю. Все рассказал по работе, затем добавляет: - Если хочешь заняться сексом с секретаршей, то у нас с ней договоренность называть это кодовыми словами - "Я хочу, чтобы Вы отправили телеграмму", и она сразу сделает все, что тебе нужно. Начальник сменился, новый сразу с утра вызывает секретаршу, дает ей кучу поручений и напоследок говорит: - И еще, я хочу, чтобы Вы отправили одну телеграмму. Секретарша в ответ: - Все сделаю, только вот к сожалению телеграмму сейчас я отправить не смогу, потому что у меня месячный отчет. Но я могу принять ее в устной форме или отправить задним числом.
Цирк.Идет представление. Начинают свое выстуление клоуны.Выступление идет, все нормально. Вдруг из зала раздается крик: -Тьфу, бл"дь, пидоры, размаклеваны все как бабы! Смотреть противно. Выступление сорвано.Клоны с позором уходят. Начинают свое выступление акробаты.Все нормально номер идет.Вдруг из зала опять тот же голос: - Ё, мое, опять пидоры,обтянулись все, как бабы, все видно, противно. Номер сорван.Акробаты с позором уходят. Выходит конферансье и говорит:" Следующий номер-премъера. Раньше такого не было ни в одном цирке мира. Сейчас произойдет прыжок из под купола цирка. без всякой страховки. Просто из под купола на пол арены"... В зале аплодисменты, крики поддержки, и вдруг истошный вопль: _А,А,А!!! Пидоры, куда вы меня тащите
Удачливый бизнесмен решил слетать на выходные в Лас Вегас и проиграл все кроме обратного билета. Он вышел из казино и попытался уговорить таксиста довезти его до аэропорта. Он объяснил ситуацию, предложил прислать деньги позже а пока оставить номер своей кредитки, паспорта, свой адрес, но все напрасно. Таксист отказался и бизнесмен с трудом успел поймать машину и вовремя доехать до аэропорта. Через год бизнесмен тяжелой работой возместил проигранные деньги и вернулся в Лас Вегас. В этот раз он был в выигрыше и, выходя из казино, увидел к конце длинной очереди такси своего старого знакомого. В его голове созрел план мести. Бизнесмен сел в первую машину и спросил: «Сколько до аэропорта?» « 15 долларов», ответил водитель. «А сколько ты попросишь за минет?» «Пошел к черту!», заорал водитель. Таким образом бизнесмен подошел ко всем водителям и всеми же был послан к черту. Дойдя наконец до своего старого знакомого, он спросил «Сколько до аэропорта?» «15 долларов», ответил тот. «Отлично», сказал бизнесмен и сел в машину. Пока такси медленно объезжало всю линию водителей, бизнесмен широко улыбался и показывал большой палец каждому таксисту.
Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть" Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет" Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат.
Если военный говорит "да" - это значит "может быть" Если военный говорит "нет" - это значит "нет" Если военный говорит "может быть" - значит это не военный.
Если девушка говорит "нет" - это значит "может быть" Если девушка говорит "может быть" - это значит "да" Если девушка говорит "да" - значит это не девушка...
В цирке выступает укротитель с крокодилом. Слабонервных просят не смотреть. Укротитель подходит к крокодилу, бьет его палкой по голове, крокодил открывает пасть. Укротитель достает член, кладет ему в пасть и хлопает еще раз палкой по голове крокодила. Публика - "Ах!". Крокодил получает еще раз по тому же месту и снова открывает пасть. Достоинство укротителя совершенно целое, публика в восторге, бурные аплодисменты. - Ну, обращается он к зрителям, кто хочет так же попробовать? - Я хочу попробовать, говорит девушка из первого ряда, только не бейте меня палкой по голове!
Наши решили испытать новую ракету класса земля-земля, М50. Запустили, а она улетела в тундру. Отправили за ней экспедицию, навстречу чукча. -Чукча, горящая палка здесь не пролетала? -Куропатка пролетала, М50 пролетала, а горящей палки не видел.
(предполагается, что монологи читаются с эстонским акцентом)
Эстония. Сельская местность. По лесной дороге едет на телеге эстонский крестьянин. Видит - коровья "лепешка". - Надо взять. Может пригодиться. Прошел год. Та же дорога, тот же крестьянин, снимая что-то с телеги - Не пригодилось...
Анекдот канадских програмеров: Летит вертолет.Кругом туман кошмарный!Не могут найти аэродром.Короче - заблудились.Вдруг сквозь туман видят проступившие контуры огромного не- боскреба.Подлетают,и орут: -Народ,подскажите!Мы - где? Немного подумав, из окон небоскреба им - в ответ: -Вы в вертолете! Пилот радостно улыбается и уверенно заводит вертолет на посадку.Сели. Совершенно обалдевший, от всего этого,штурман спрашивает: -Как ты смог определиться в этом киселе? -Дело в том,-отвечает пилот,-что я знал месторасположение аэродрома отно- сительно здания главного офиса Microsoft!А только они могут с умным видом давать доведенные до идиотизма своей правильностью советы и рекоммендации, которыми,впрочем,никто не может воспользоваться.
Жил-был на свете один страшно ортодоксальный иудей по имени Исаак. Всю свою сознательную жизнь проходил он в лапсердаке и с пейсами, в субботу ни разу пальцем не шевельнул и ни одной положенной молитвы не пропустил.Но вот как-то раз он.. влюбился в русскую девушку. Снял он свой лапсердак, надел джинсы, футболку, постригся, побрился и помчался делать ей предложение. Но едва вышел из дому, как его сбила машина... И вот предстал Исаак пред Господом и возроптал: - Господи, ну как же так? Я за всю жизнь ничем не погрешил против Твоей истины! И вот, когда я был так близок к счастью, Ты вдруг призвал меня к Себе... За что? - Ой, Исаак, - удивился Господь, - это ты? Ну прости, пожалуйста, я тебя не признал!
Приходит какт раз мужик в бар , грит бармену : -стакан виски Получает , и тока хочет опрокинуть в себя ,откуда нивозьмись выскакивает большая волосатая горилла , полощет в стакане свой хуй и убегает .А все вокруг-типа ничего не произошло.Мужик короче офигел ,че такое ?Непонял! грит бармену :еще один стакан! смотрит по сторонам(нет ли рядом гориллы)и тока подносит ко рту, откудта с потолка спрыгивает горилла и снова полощет свой хуй в его стакане.Он воще в ауте- че такое ? "Ну,грит бармену,-еще стакан" !Получил,сразу прикрыл рукой. Сморит по сторонам-вроде нет гориллы...Пошел к столику,и так украдкой тока тока ко рту поднес ,БАМС-С-С столик отлетает , оттуда выскакивает горилла .Отнимает у него стакан и опять свой хуй там полощет... Мужик воще разозлился короче, подходит к бармену и грит :Слушай,почему это ,бля, в моем стакане горила хуй полощет ? А тот ему грит :Незнаю... Спроси у пианиста. Идет он к пианисту и грит: ПОЧЕМУ В МОЕМ СТАКАНЕ ГОРИЛЛА ХУЙ ПОЛОЩЕТ?Ы? -Десять баксов. -OK И пианист так протяжно,с чувством : зачее-м гории-ла в моем стаканее-е свой хуй полощееет !та да да да !
Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а откуда дети берутся ?" - Ну я же тебе уже рассказывал .... - Да я помню, про аиста. А скажи, кто аиста трахает ?
Два японца поднимаются в лифте на 5-й этаж. На 2-ом этаже лифт останавливается, туда заходят два русских. Один японец спрашивает другого: - И как эти русские друг друга отличают?
Приходит женщина в магазин и просит показать сумки из крокодиловой кожи. Продавец; - У нас в ассортименте только два вида сумок из крокодила. Пожалуйста смотрите. Первая стоит 10 долларов, а вторая 100 Женщина;- Так они же абсолютно одинаковые! Продавец:- Не скажите. Первая из кожи спины крокодила, а вторая из кожи члена Вы ее погладьте, пососите и она станет чемоданом.
Англичанин знакомый рассказал. В центре Дублина потерпел аварию 2-х местный пассажирский самолет. Упал он на городское кладбище. Прибыла спасательная команда, и через час шеф команды сообщил корреспондентам, что уже найдены тела трехсот пострадавших, но так как спасательные работы продолжаются, то ожидается, что к вечеру их число возрастет.
Женщина спит и снится ей сон. Идет она по улице. Вдруг слышит - кто-то идет за ней. Она ускоряет шаги. Чувствует - тот, кто идет за ней, тоже ускорил шаг. Она оборачивается - за ней идет незнакомый мужчина. Она начинает бежать, он - за ней. Она вбегает в первый попавшийся подъезд, бежит вверх по лестнице, чувствуя за собой приближающееся дыхание. Обессилев, она поворачивается к нему лицом, прижимается к стенке и спрашивает: - Что вы хотите со мной сделать? Он: - Не знаю. Это ведь ваш сон.
Приходит мужик домой под утро сильно навеселе. Его встречает хмурая жена и спрашивает: -Ты где где,паразит, шлялся? - Да я с Васькой в шахматы играл... - А что ж от тебя водкой-то пахнет? - А чем от меня должно пахнуть, шахматами???
Женщина пришла к врачу и просит: - Сделайте мне пожалуйста грудь побольше. - Вы как раз кстати ! У нас усть очень чудный метод: каждый день в 12 часов пойте песню "Ветер с моря дул". - Не может быть ! Через неделю женщина замечает - и правда грудь стала расти. Однажды она ехала в такси, как вдруг замечает - уже 12 часов. Посмущавшись немного она запела: - Ветер с моря дул ! Ветер с моря дул ! Таксист оборачивается: - Как уже 2 часов ? Тополиный пух жара июль !
Останавливается у светофора новый русский,вдруг БААХ!!! -ВРЕЗАЕТСЯ В НЕГО ДРУГОЙ НОВЫЙ РУССКИЙ.Оба выходят и один говорит:"Слышь братан,А ЗАПОРОЖЕЦ-ТО ГДЕ?
Зюганов приходит к Борису Николаевичу и говорит: "Достал ты меня, будем делать тебе импичмент". Борис Николаевич пожимает плечами, расстегивает ширинку и спрашивает: "Знаешь, как это делается в цивилизованных странах?"
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
31 декабря Дед Мороз идет пьяный в нулину. Подходит к нему мальчик и говорит: М:-Дед Мороз, я так давно хотел с вами встретиться, так хотел! Можно я вам стишок расскажу? ДМ:-Отойди мальчик, не до тебя.. М:-Ну Дед Мороз, пожайлуста, я так давно хотел с вами встретиться! Можно я вам стишок расскажу? ДМ:-Ну давай. М:-Ой, Дед Мороз! Я так развоновался, что стишок забыл. Дм: - Ну еб твою...
Война. Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша, доставая пачку денег: - Hу и товарец вы мне подсунули...
Залез вор в квартиру. Смотрит - собака огромная лежит. На него,правда, внимания не обращает. Вор успокоился и стал потихоньку вещи подходящие в сумку собирать. Вдруг слышит: - Воруешь? Вор огляделся - никого нет. Занавеску отодвинул, в там попугай в клетке. - Воруешь? А вор отвечает: - Что, дурак, только одно слово и знаешь? - Почему же одно? Я и еще знаю: Фас! Фас!
Короче. Забрили чувака в армию. Через полтора года его чувиха пишет, что мол - возвращай мою фотку, я другого нашла :-( Пожаловался он корешам своим и решили они отомстить. Собрали фотографии всех баб (у кого какие были ненужные) и ему отдали. Через некоторое время приходит к той подруге пакет, а в нем уймища бабских фоток и письмо: - Я не помню где тут твоя фотка. Ты свою сама выбери, а остальные мне назад верни :-)
Две старушки сидят на скамейке, жалуются на молодежь. - Совсем распустились. Вот вчера Гарик Варварину внучку на лестнице в угол загнал, поставил на колени и давай ее пиписькой по лицу бить. Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз !
Шел джигит по дороге и увидел другого джигита, который стоял раком и что-то там такое делал. Приспичило вдруг первому джигиту, подошел он и засунул свой х@й в задницу второму джигиту. - Вынимай, да ! (а сам точит большой нож). Ноль внимания. - Вынимай, да ! Второй раз тэбэ говорю.(а сам продолжает точить нож). Опять ноль внимания. Тут второй джигит доточил свой нож и отрубил первому джигиту его х@й - А тэперь выковыривай, да !
ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления. - ...а еще передайте поздравления моей девушке. - А как же ее зовут? - ГОЛОВА ЧЛЕНА. ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ: - КА-А-АК!? - Дык Лена! Головач! Че непонятного?
Идет Наташа Ростова и видит - поручик Ржевский спит после вчерашней пьянки. Думает: "Разбужу, вот ему сюрприз будет!" Расталкивает поручика, тот с трудом разлепляет один глаз, мутно смотрит на нее и хрипло выдавливает: "Ин-на!" - Какая я вам Инна! - Наташа, оскорбленная, в лучших чувствах, пинает поручика. Поручик: "Ин-на!!!" Еще пинок. Поручик: "Ин-на х$#, Наташа! Достала!!!"
Визивает приежзий американец лифт. Уже нажимая кнопку в него забегает украинец. Лифт трогается... Украинец снимает штани и устраивается поудобнее, чтоб посрать. Увидев такое американец обалдев закуривает сигарету. На что украинец говорит: - А у нас в лифте не курят!!!
Дело было так.У одного мужика воровали по ночам яблоки из сада.Ночь, вторую,третюю...Надоел мужику такой расклад,на четвертую ночь оделся он потеплее,взял ружьишко да и засел в саду караулить.Час прошел,второй, третий...Вдруг,слышит шорох в кустах.Мужик тихонечко подобрался,рукой хвать-и поймал вора прямо за яйца.Грозно так спрашивает:"Ты кто?" Молчание.Мужик разозлился,и яйца слегка крутнул: "Говори кто,а то хуже будет!".Опять ни слова.Мужик яйца еще впол-оборота-опять тишина.Ну тут мужик окончательно из себя вышел, и крутнул яйца вору так,что аж руки свело:"Имя,гад! -И-ван й-я-я,г-г-луу-хонемой...
Как- то раз студенту-хохлу родители в честь какого- то праздника прислали в подарок здОрОвенный ШМАТОК С А Л А. Но, к великому его сожалению, ножа под рукой нет, а сальца ( белого, блестящего, мягонького, с прожилочками мяса) хочется прям сейчас, ходит, мечется, бедняга.... Тут подходит его сосед:"-Слухай, Грицко, а у мене ножик е, давай разрежем..?" Хохол:(ехидно показывая на уголки рта)"-Ага, вот тута и тута!"
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит : - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А срать ты, девочка, любишь?
Едет мужичонка на телеге и вдруг ему в жопу со всего маха въезжает огромадный джип, ну не джип а просто сарай. Мужик с телегой, лошадью и всем прочим летит далеко за обочину. Телега в куски, пожитки в клочья и лошадь в предсмертной агонии бьется. Мужик лежит, руки ноги переломаны и мечтает:,, Ну вот сбылась моя мечта, теперь этот Н.Р. много денег за ущерб даст." А сам одним глазам наблюдает, что дальше будет. И видит; вываливается из авто детина по габаритам не меньше джипа и подходит к лошади. Посмотрел, головой покачал, достает Стечкин и с одного выстрела добивает животину. Потом с волыной в руке подходит к переломанному мужику, наклонился и участливо спрашивает: - Ну, а ты брат как ? Мужичок: -Ничего - ничего, спасибо, все нормально.
В самолете первый пилот протягивает второму пачку сигарет и спрашивает: -- "Стюардессу" будешь? -- У меня "Опал". -- Да я не про то. -- Да и я не про то.
Cидит Мойша под американским национальным банком и семечками торгует. Подходит Хайм и спрашивает: - Мойша, ну как дела? - Замечательно, Хайм... - Как бизнес? - Превосходно! - Много денег зарабатываешь? - Не жалуюсь... - А ты не одолжишь мне 10000 долларов? - Нет! - Почему?! Ты же говоришь, что дела хорошо идут! - Да, но ты знаешь, у меня договор с американским национальным банком: банк не торгует семечками, а я не даю кредитов...
Наш любимый анекдот перед дембелем (может, он и публиковался).
Едет генерал на личной машине по разбитой дороге, и вдруг видит - стоит в кювете газон, а водила-прапор, надрываясь, пытается его вытащить. Генерал, желая показать простоту и близость к низшим чинам, выходит из машины, в лакированных ботинчках пробирается через грязь и начинает прапору помогать. Через полчаса все взмокшие, грязные как черти, вытолкнули-таки машину на дорогу. Трясущимися руками закуривая, генерал говорит, да, мол, прапорщик, тяжелая же у тебя машина...
На что тот в ответ% "Еще бы не тяжелая - полный кузов дембелей!"
Сидят трое голубых и мечтают. Первый говорит: Ах, как бы я сейчас хотел молодого, сильного, атлетичного, загорелого любовника... Второй: А мне наоборот, хочется уже не молодого, опытного мужчину с седой грудью... Третий их перебивает: Фу, какие вы пошлые! А я вот мечтаю быть Марадонной на матче Бразилия - Аргентина. Счет 0-0, последняя минута матча. Я получаю пас, выхожу один на один с вратарем, бью, промахиваюсь, трибуны в едином порыве "ПЕДЕРАСТ!!!", а что мне нужно, кроме славы...
Сидят два слона, выпивают, общаются душевно. Вдруг один спрашивает: - Слушай, братуха,ты куда любишь кончать? - Ну ни фига себе, в слониху конечно! - А я - в обезьян - они так прикольно лопаются!
(Naveyano perestroechnym anekdotom o sovetskih liderah): Zahodit Olbrait k Klintonu, a tot sidit, zadumavshis', grustnyi takoi. Ona emu, - Ty chego zadumalsya? - Da vot, nikak ne mogu ponyat' nashu vneshnyuyu politiku. - I vsego-to? Da ya tebe v dva sceta vse ob'yasnyu. - Da net, ob'yasnit'- to ya i sam mogu, ya ponyat' ne mogu.
Рядом сидят два нищих. У одного написано: "Подайте инвалиду Отечественной войны". У второго - "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: - Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз - да!
Жена, заметив, что муж перестал обращать на нее внимание, стала часто менять прически и наряды - ничего не помогает. Муж просто ничего не замечает. Как-то вечером она встретила его в противогазе. Не заметил. Тогда она спросила: "Ты что-нибудь новое во мне заметил?" Муж, мучительно вглядываясь в нее - "Ты что, брови выщипала, что ли?"
Американец, француз и русский обсуждают своих жен. Американец: - Моя жена изящна и стройна, как газель. Француз: - А моя, как лань - тонкая, длинноногая. Русский: - Моя тоже, в общем-то, скотина, только я не знаю, какой породы.
Латвийско-эстонская граница. Раннее утро. Водитель и четверо пассажиров на Audi. Эстонский таможенник: "...пасаалуиста вихотитте ис масиины, путим фас садерживать." - Почему ??? - У фас ф токкументах написсано АУДИ-КВАТТРО, а фи на ней ф пятером приехалли. - ????????? - Не нато так руккаться, у нас фон с феччера стоят дфое финноф, приехалли на ФИАТТЕ-УННО.
Едет НР на Мерсе, притормаживает слегка, и в неги сзади грузовик врубается. Ну, НР, естессно, вываливает, потряхивая мобилом и еще чего-то в кармане, подходит к камазу, открывает дверь и водиле грит: -Ну что, братан, круто ты попал. -В смысле - попал? - не понимает тот. -Ну, квартира у тебя есть? -Есть.. -Ну вот ты на квартиру попал.. -Чего-то не пойму, какой попал, куда попал? -Ну, а дача у тебя есть? -Есть.. -И на дачу ты попал.. -Что ты говоришь такое, попал-попал, не пойму?
НР, показывая на помятый Мерс: -Видишь, багажник ты мне помял, 25 тонн баксов стоит. -Сколько? - переспршивает водила. - 25? -25, - отвечает НР. - Так что ты попал, братан..
Водила поворачивается, открывает шторку в кузов, и НР видит - кузов доверху забит баксами, под завязку. Водила берет несколько пачек, отсчитывает, дает НР: -25, говоришь? На, держи.
Тот ошарашенно берет, вертит деньги, смотрит на водилу, и в конце концов спрашивает его:
-Слушай, мужик, ты кто? -Я? - говорит водила. - Я - новый русский. А ты кто?
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.