Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vairagya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил я в Питерском стройбате, в штабе части. Отслужили мы там с корешком год (в штабе и жили, даже ночевать в роту не ходили), и после очередной смены замков в штабе нелегально стали хранителями ключей от всех кабинетов. А у комбата в кабинете стоял телевизор. И офицерье, про наши ключи прознав, во время своего дежурства, стало просить командирский кабинет на ночь открывать, дабы за теликом время скоротать. Знали об этом все, кроме самого командира части. А напротив его кабинета - замполитовский с койкой. Поэтому летехи брали телик у комбата, несли напротив и тащились, укуриваясь на замполитовской кровати. И не знал об этих оргиях только замполит.
И был у нас молодой солдатик, токсоман с детства и тормоз по жизни. Его от греха и проверок подальше пристроили ночным сторожем. Ночью проверяет склады, докладывается нам каждый час, глотает колеса - днем отсыпается. И, собственно, сам прикол:
Однажды вечером, вечером, вечером... Сидим у замполита, смотрим телик - нас два сержанта, да пара-тройка офицеров - наш и из соседнего отряда. Вдруг приходит этот молодой боец (глотанул колес, глаза - с полтинники, лицо белое, весь трясется): "Комбат только что в штаб зашел". Мы ему в один голос - ты че, мол, душара, совсем обдолбался - времени полвторого ночи, комбат живет в далеком пригороде и урыл еще днем. Иди, типа, проветрись. "Да нет, грит, точно вошел, вот только что!" Мы все тихо обалдеваем - наша дверь - нараспашку, и прямо напротив его кабинета. Коридор - кишка шириной в полтора метра, телевизор орет, мой напарник туда-сюда бегает чай кипятит нам с дежурным. Ну не могли мы комбата не заметить - двухметровый здоровяк с начальственным ревом. А он нам вообще такой пистон вставил бы - по самое некуда! После пяти минут разборок дежурный летеха говорит, типа давай проверим. Ну чисто на всякий случай... Мееееееедленно открываем дверь... Загляяяядываем в кабинет... В темноте на стульях белеют ноги в белых носках, под ними ботинки, и оглушительный храп на всю комнату.... Полный абзац......
Как на цыпочках вносили обратно телевизор, закрывали кабинет и расползались подальше от штаба - вспоминали с месяц. Оказалось, комбат набухался в компании друзей в городе, опоздал на все электрички, и на полном автопилоте вернулся ночевать в часть (центр города, но ночью - минут сорок пешком от любого метро). Нас он просто не заметил. И наутро не помнил вообще ничего.
Утром дежурный по части лейтенант Зеленов доложил, что ночь прошла без происшествий.
История рассказана сегодня старым друганом, приехавшим в родной Питер из Алма-Аты, где сейчас обретается. Он отвечает за проведение песен и плясок на улицах в ентом городе. Один из напарников - Костя, парень лет тридцати, известный приколист, в прошлом работавший ментом в нашем же Питере.
Теперь сама история. Иногда достают местные националисты, и приходится "лепить отмазки". Подошел как-то старый казах: "Вы казахи, почему не та религия?" Друган честно отвечает, типа, чуваш я. А Костик, выпучив русские глаза: "А я чукча, однака". Дедушка так офигел, что перестал докапываться, и завел оживленную беседу. В конце спросил: "Слышал я, что чукчи мало живут, почему так?" Костя: "Чукча, однака, многа рыба ест!" Казах: "Но ведь рыба живет по триста лет?" Костя: "Так я же не рыба, я - чукча!"
Песни пришлось прервать минут на пятнадцать - пока все не разогнулись от хохота.
К слову о родственных языках. Недавно ездил на неделю в Польшу. Языка сего не знаю,но понадеялся на-таки "родственность" языков, и свой какой-никакой английский. Много смеха было. Страну я в итоге исколесил дважды туда и обратно, хотя по ангельски (как они его называют) там почти никто не говорит - только дойччч. В итоге пришлось общаться на смеси русско-польско-английского языка с усиленной жестикуляцией. Не все было так просто, как казалось отсюда. Кто бы мог подумать. что "красота" по польски - УРОДА (ударение на О), "духи" (ну, типа. парфюмерия) - ВОНЯВКИ, но самое радостное -"еда" - ПОТРАВА. Вот тебе и "родственный" язык. Больше ничего и не припомню, а вот питаться там я старался исключительно фруктами :-(
Строили храм в Питере - переделывали из институтского здания. Здоровые помещения, четырехметровые потолки и т.п. Стройка. Иногда отключают свет. И вот, в очередной раз, свет погас. Парнишка-электрик полез его чинить. Провода висят под самым потолком - пришлось залезть на здоровенные козлы. Зрение плохое, поэтому уткнулся в провод почти носом и чегой-то там химичит. А сами провода пропущены в приличную дыру. А на верхнем этаже идет сварка, и искры сыплются прямо ему за шиворот. А он ежится, но слезать и идти разбираться лень - легче закончить так.
Его рассказ. Стою, не шалю, никого не трогаю, починяю проводки. Ёжусь от искр. Вдруг козлы уходят из-под ног. Падаю с высоты трех метров. Разбиваю очки. Полный абзац. Что делать, и кто виноват?
А тем временем мимо проходил другой парнишка. Его рассказ: Поднимаюсь по лестнице.Темно. Вдруг смотрю - провода искрят. А на проводах Мано-электрик висит! Шибануло, наверное, и не отцепиться! Доски, чтобы по рукам ударить, поблизости нет. Подбегаю, опрокидываю козлы. Мано спасен и падает на пол. С высоты, правда, и очки разбивает, но это фигня - главное, жив остался...
Когда разобрались, электрик сложил на "спасателя" весь давно забытый лексикон Великого и Могучего...
----------------- А вдругой раз, и вправду, коротнуло. Схватили доску, шибанули по рукам, отпустило. Посмотрели на доску - мама миа! - из "ударного" торца торчат ржавые гвозди сантиметров по двадцать... Мано был так признателен!..
Строили храм в Питере - переделывали из институтского здания. Здоровые помещения, четырехметровые потолки и т.п. Стройка. Иногда отключают свет. И вот, в очередной раз, свет погас. Парнишка-электрик полез его чинить. Провода висят под самым потолком - пришлось залезть на здоровенные козлы. Зрение плохое, поэтому уткнулся в провод почти носом и чегой-то там химичит. А сами провода пропущены в приличную дыру. А на верхнем этаже идет сварка, и искры сыплются прямо ему за шиворот. А он ежится, но слезать и идти разбираться лень - легче закончить так.
Его рассказ. Стою, не шалю, никого не трогаю, починяю проводки. Ёжусь от искр. Вдруг козлы уходят из-под ног. Падаю с высоты трех метров. Разбиваю очки. Полный абзац. Что делать, и кто виноват?
А тем временем мимо проходил другой парнишка. Его рассказ: Поднимаюсь по лестнице.Темно. Вдруг смотрю - провода искрят. А на проводах Мано-электрик висит! Шибануло, наверное, и не отцепиться! Доски, чтобы по рукам ударить, поблизости нет. Подбегаю, опрокидываю козлы. Мано спасен и падает на пол. С высоты, правда, и очки разбивает, но это фигня - главное, жив остался...
Когда разобрались, электрик сложил на "спасателя" весь давно забытый лексикон Великого и Могучего...
----------------- А вдругой раз, и вправду, коротнуло. Схватили доску, шибанули по рукам, отпустило. Посмотрели на доску - мама миа! - из "ударного" торца торчат ржавые гвозди сантиметров по двадцать... Мано был так признателен!..
Наш любимый анекдот перед дембелем (может, он и публиковался).
Едет генерал на личной машине по разбитой дороге, и вдруг видит - стоит в кювете газон, а водила-прапор, надрываясь, пытается его вытащить. Генерал, желая показать простоту и близость к низшим чинам, выходит из машины, в лакированных ботинчках пробирается через грязь и начинает прапору помогать. Через полчаса все взмокшие, грязные как черти, вытолкнули-таки машину на дорогу. Трясущимися руками закуривая, генерал говорит, да, мол, прапорщик, тяжелая же у тебя машина...
На что тот в ответ% "Еще бы не тяжелая - полный кузов дембелей!"
История рассказана сегодня старым друганом, приехавшим в родной Питер из Алма-Аты, где сейчас обретается. Он отвечает за проведение песен и плясок на улицах в ентом городе. Один из напарников - Костя, парень лет тридцати, известный приколист, в прошлом работавший ментом в нашем же Питере.
Теперь сама история. Иногда достают местные националисты, и приходится "лепить отмазки". Подошел как-то старый казах: "Вы казахи, почему не та религия?" Друган честно отвечает, типа, чуваш я. А Костик, выпучив русские глаза: "А я чукча, однака". Дедушка так офигел, что перестал докапываться, и завел оживленную беседу. В конце спросил: "Слышал я, что чукчи мало живут, почему так?" Костя: "Чукча, однака, многа рыба ест!" Казах: "Но ведь рыба живет по триста лет?" Костя: "Так я же не рыба, я - чукча!"
Песни пришлось прервать минут на пятнадцать - пока все не разогнулись от хохота.
Решил мужик побриться. Зашел в невзрачную парикмахерскую. Там стоит амбал в тельнике, "беломор" смолит. Мужик, тихонько так: "У Вас можно побриться?" Тот (грубо): "Садись! Ученик брить будет. Федька! Клиент!" Из соседней комнаты выходит Федька и приступает к работе. Хозяин отво- рачивается к окну и продолжает смолить. Вдруг Федька говорит: - Петрович! - Че тебе? - Я клиента порезал... Петрович, с разворота не глядя отвешивает чуху и отворачивается опять. Федька пригибается, и достается клиенту. Через какое-то время: - Петрович, - Ну че еще? - Я опять клиента порезал! Опять чуха, опять Федька пригибается, и мужик получает по уху. И уйти хочет, и боится, что вообще прибьют. Через несколько минут ученик шепчет: - Мужчина, - Да? - с испугом тот. - Я вам ухо отрезал! - А Петрович видел? - Да вроде, нет... - Ну слава Богу! Выбрось скорее в ведро, пока не заметил!