Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 января 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Расскажу ка я вам историю про елку :)
Значит так, дело было вчера вечером. Возвращаюсь я от подруги домой, вылезаю из автобуса и собираюсь уже было перейти дорогу, дабы отправиться прямым путем домой. Но, не тут-то было... Объясню, что живу я около одного из банков нащего маленького городка (600 тыщ всяго населения-то). И, вот, прохожу значиться, я около этого банка и вижу, как четверо ребят, хорошо одетых (ну там костюмчики от Кардена, ботиночки тоже от какого-то кутерье, бритые головы, золотые цепи по 2-3 килограмма, мобильные), и вот вся эта толпа водит хоровод
около входа в Банк. Типа, елку ставят... Ну, подхожу поближе, дабы рассмотреть это чудо природы... и тут я понимаю, что елка, которую вокруг которой эта толпа водит хоровод, искуственная! Но смотреться, как настоящая... И тут, один из весьма поддатых бритоголовых выдает следующую фразу:
-А, типа, пацаны, а эта, как ее, елка, тут корни не пустит??!
Все... что было позже я не слышал, т.к. бегом бежал домой, дабы не упасть со смеху в сугроб... Все... финита ля комедия © Bad
У нас на работе есть два кадра. Зовут их Андрей и Антон (типа русские -
Beathis & Bathead). Оба познакомились в Сибири и с этого момента они
почти не разлей вода.
Так вот однажды в студенную зимнюю пору два этих "кекса" поехали на
стажировку в Англию. Успешно проведя там время они возвращаются на
Родину и перед улетом проходят таможенный контроль в Хитроу. И тут...
Антон: Блин я золото не продекларировал при прилете.
Андрей: ?!!! Ну ты значит попал. Ну ка покажи что за золотишко?
Антон вытаскивает из кармана пакетик и вытаскивает несколько золотых...
зубов.
Андрей:?!!!! Зачем тебе нужны были золотые зубы?
Антон: Да жена дала сказала если деньги кончаться то воспользуешся.
Андрей: ?!?

P.S. Выбрасывайте свои VISA и MasterCard так они неплатежеспособны там и
запасайтесь золотыми челюстями.
21
Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово капусту передавать в кавычках.....
До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась
надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12, а уже исправили на "Хуепутин".
56
Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала):
Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий".
После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество
мелких кусочков и выкинул обратно в воду.

P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью
регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые
звездочки.
Сама я русская, а муж - иранец. Живем в Канаде. Мой сын пяти лет от роду обожает моего супруга, который родным отцом ему не является. И тот ребенка очень сильно любит.Общаются на английском. Но вот одна проблема: как моему пацану что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы русские, а папа нет". Причем, я его таким вещам не учила, из чего делаю вывод, что национализм - вещь врожденная.Скажем, не разрешил супруг руками в аквариуме бродиться, сын мой ответил:"Это потому что ты иранец" - надо понимать, существо низшего порядка. И гордо удалился. Мы с ним поговорили, он пообещал, что больше так говорить не будет, "ведь папе же обидно, что ты ему всегда тычешь- "иранец".И вот канадское Рождество. Муж дарит ребенку компьютер. Тот обнимает его за шею, целует, и громко растроганно говорит:"Хорошо, что мы с мамой на тебе поженились! Ну и ладно, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры. "
Написала историю, и вышибло меня из Инета. Не знаю отправилось ли? Переписываю заново.
Я русская, муж - иранец. Живем в Канаде. Мой пятилетний сын от первого брака моего нового супруга обожает и тот пацанчика тоже очень сильно любит. Душа в душу. Но есть проблема. Как моему сыну что не нравится, он сразу вспоминает, что "мы с мамой русские, а ты иранец". Причем, говорится это по-английски и с презрительным видом. Например, не позволил мой муж бродиться в аквариуме руками, сын удалился, бросив:"Это потому что ты иранец..." Я его таким словам не учила, и делаю вывод, что национализм - вещь врожденная. В итоге, я отругала его и потребовала, чтобы он забыл слово "иранец", "ведь папе же обидно, что ты ему тычешь "иранец" постоянно. Сын пообещал так не говорить больше. И вот канадское Рождество, муж дарит сыну компьютер. Тот обнимает его за шею, целует и растроганно говорит:"Как хорошо, что мы с мамой на тебе поженились!Ну и пусть, что ты иранец. Бывает еще хуже - негры".
Мой родственник - хирург. Хороший врач. Работает он в Алма-Ате и ему часто приходится делать казахским детям обрезание. А человек он молчаливый. За несколько лет я слышала от него не больше трех предложений. И вот такая история.
Приходит к нему мужик-казах, приводит пацана и молча уходит. Мой родственник молча ведет пацана в операционную и делает обрезание. Выходит, а там уже сидит мамаша. Раскудахталась, и спрашивает:"И чем мне теперь ребенка кормить, доктор?"
- Ну чем кормили, тем и кормите.
-Как? Вы ж ему гланды вырезали. Разве не нужно хотя бы пару дней соблюдать какую-нибудь диету?
Оказывается, обрезание мальчику уже делали сразу после рождения...
Историю эту мне рассказал мой друг Славик,он человек серьезный, так что я думаю, это реальная история. Произошла она два года тому назад, когда Славик присутствовал на выставке оргтехники в Москве в качестве переводчика (а заодно и гида) для двух англичан. Так вот, как было дело.
Встретили наши эти двух англичанинов в аэропорту и поселили их в шикарную гостиницу (вроде "Москву"). Номер "люкс" со всеми прибамбасами. Англичанам номер понравился, но их взволновала одна проблема - на кухне в номере было всего два крана горячая и холодная вода. А они то привыкли, что их должно быть три штуки: горячая вода и два крана с холодной водой (для бытовых нужд и питьевая). Так вот они решили эту проблему так: взяли пробы холодной воды и послали в Великобританию для химанализа. Ответ, пришедший через четыре дня очень сильно их удивил. А ответ состоял всего лишь из одной строчки: "В присланной Вами воде купаться не рекомендуется!" :-)))
Еду я давеча в маршрутке с московского вокзала, ну в нагорную часть,
кто в Н.Новгороде живет понимает.Садится рядом со мной у окна пацаненок,
лет эдак 6. А за ним значит мамаша со старшим братом. Брату лет 11.
Ну по всему видно не местные, по разговору из Питера к кому-то там в
гости. Ну детишки видать первый раз у нас в Нижнем и мамаша (М)
старшему (С) рассказывает:
М: - Это Московский вокзал, он назван так потому, что с него в Москву
поезда уходят
С: - Не фига себе. Здорово
Едем дальше. Мамаша сына грузит:
- Это площадь Ленина, названа в честь ... и т.д.
- Обалдеть. Классно.
В общем пока до стрелки доехали (там где Ока в Волгу впадает), сынок был
уже просвещен, что и в честь чего названо, пускал сопли и радовался.
Начинаем переезжать мост. Мамаша информирует, тыкая пальцем в стекло:
М: - А это место, где река Ока в падает в Волгу.
С: - Ни хрена себе, они и реки в честь машин назвали
Маршрутка рухнула на пол ...
Во время вьетнамской войны кого-то в США осенила блестящая мысль - испробовать в ночное время в армии, в качестве эксперимента, кошек как проводников солдат. Он, вероятно, подумал при этом: "Мы привлекаем на военную службу собак из-за их тонкого чутья, так почему же нам не использовать на ней кошек, прекрасно ориентирующихся ночью". Он забыл, а может быть, и никогда не знал, что этих животных, ведущих сумеречный образ жизни, легко обучать тому, что им нравится самим, но не более того.
Итак, по разработанному плану на кошек надели шлейки и "приказали" вести солдат ночью через джунгли. После месячных ночных маневров был составлен доклад, из которого хочется привести несколько выдержек: "Кошки повели отряд, получивший приказ выступать, в разных направлениях... Солдаты не раз вынуждены были бежать за ними череез густые заросли, когда те всего-навсего преследовали полевых мышей или птиц... Войскам приходилось заставлять кошек двигаться в нужном направлении, причем те нередко играли (прыгали или ловили) с болтающимися лямками рюкзаков марширующих перед ними солдат... Если погода хмурилась или окончательно портилась, кошки вообще пропадали, и их нигде не могли найти..."
Короче говоря, план с треском провалился.

Б. Фогл, "Поведение кошки", Центрполиграф, М., 1999
Вот, матушка недавно рассказала:
Одной ее знакомой внучка протягивает бутылку Пепси со словами:"Бабушка, оттянись со вкусом!"
Едет по дороге "эвакуатор", в кузове которого стоит разбитая в хлам иномарка. Надпись за стеклом "эвакуатора": "А кому сейчас легко?".
part 1

Мини-предисловие
Действие разворачивается в одной из прибалтийских республик – Эстонии, Toend – справка, Sepultura – heavy metal группа, Exploited – панки.

Как меня звали в армию и что из этого получилось

Когда мне пришла первая повестка из ар-мии, я особо не обеспеспокоился. Люди работа-ют, разберутся, что раз у меня гражданства нет, то и армия мне не грозит. Но пятая или шестая по счету вывела меня из равновесия, и я позвонил по указанному телефону. Трубку взяла секретарша, и мы с ней очень мило побеседовали на тему армии, гражданства и тому подобных жизненно важных проблем. В ходе беседы, однако выяснилось, что я все-таки дол-жен явиться в военкомат, или как он там те-перь называется, и доказать отсутствие наличия гражданства.
По простоте душевной я заподозрил собе-седницу в, скажем так, некомпетентности, и в телефонной трубке раздался голос то ли пол-ковника, то ли подполковника - в общем, на-чальника. Тот уверил меня, что секретарша права, и пригласил на беседу, от которой я попытался отказаться.
Меня буквально упрашивали прийти с доку-ментами. удостоверяющими, что я не гражда-нин На вопрос, а не могут ли они напрячься и сами проверить мое '"гражданственное состоя-ние". Мне ответили, что у них и так работы много и они не могут проверять всех достиг-ших призывного возраста. На мои возраже-ния, что, во-первых, у всех работа, а, во-вторых, им зарплату платят за их работу, и мои налоги - часть их зарплаты, господин военный перешел на повышенные тона. И вообще, го-ворит, вы по-эстонски говорите хорошо - идиге и получайте гражданст-во. Я у него в ответ спрашиваю - что я с ва-шим несчастным гражданством делать бу-ду??? Кому оно надо?'7" Конечно, есть свои сложности без эстонского паспорта, но, как говорится в одном анекдоте про пионера и его знакомую девушку, на то мы и пионеры, чтобы трудности преодолевать.
Тут поступила угроза - я тебя во всеэстонский розыск сбъявлю! Я спрашиваю - за что? А мне д ответ - за неявку на неоднократные повестки.
Но меня же все равно выпустят, я же все равно прав буду! А это мы еще посмотрим.
Короче, не выдержал я неравного спора и положил трубку. А через некоторое время по-лучил копию посланного п полицию письма с просьбой найти меня как нерадивого мальчиша-плохиша. Некоторые друзья советовали появиться у участкового и с этого самого ро-зыска сняться, а я не дошел как-то. Как пока-зали дальнейшие события, зря...
...Гулял я по городу по Таллинну как-то раз. С друзьями гулял. С пивом. А как темнеть ста-ло - и с песнями. Не обычные это песни - ''Sepulturа", как-никак. И подошли к нам блюс-тители порядка, и вежливо осведомились, дес-кать, че орете, cынки? He стал я доказывать. что пел, npосто показал документы, и дружки показали. Отпустили нас блюстители ночного города, напутствовав пожеланиями заткнуться и убираться домой - баиньки пора, дескать.
part 2


Но не послушал я добрых молодцев и не раз об этом за долгую ночь, и особенно утро, по-жалел. Короче, продолжили мы ночные бде-ния с песней знаменитой группы "Expolited" "Police is shit" или как она там называется... Ндаа... Видно, и эта музыка не по вкусу полицейским, потому что буквально через пять минут нас остановил другой пат-руль, как ни странно, с тем же вопросом - че орете? Не стал я переводить ему слова песни сией, однако ж, сами они, наверное, по-няли их. И подверглись мы второй проверке, уже более тщательной, через компьютер, где, как вы, наверное, помните, я был зарегист-рирован под вывеской ''розыск".
И вытянулось личико у вчерашнего школь-ника, и попросил он меня развернуться к стенке, и надел он мне на белы рученьки браслеты кованые и стали мы ждать автомо-биля. Короче, до трех ночи время я проводил в центра-льной каталажке города Таллинна в компании с мучающимся чрезмерной наполненностью мочевого пузыря бомжом и пьяным в стельку подростком, который сидел, к счастью, в не-котором удалении от меня - через камеру. Пар-нишку забрали, похоже, прямо с бала, и по этому поводу он достаточно долго и зло вспо-минал родственников дежурного, в основном маму. Через некоторое время он утихомирился - после похода с дежурным в туалет, где он был довольно долго...
Потом меня повезли в Мустамяэ, в родное отделение - родное потому, что соседи, а не потому, что часто сиживал там. И сидел я там до часу дня, дожидаясь какого-то "своего" констебля. Тот появился, когда я, утомленный жизнью, прикорнул-таки в кроватке, называе-мой нарами, длиной, между прочим, в поло-вину моего роста. И провозгласил зычным го-лосом: "Noh Kroooon??!!" (я думал, он до-бавив, «попался?»', но до этого, к счастью, не дошло). Спросонок невнятно бормоча "а что такое?" я сел и уставился на него, как кролик на удава, в то время как он смотрел на меня, как удав на кролика, что, в общем-то, логично. Притом удав голодный и злой. Очень голодный и очень злой. Выглядел молодой человек просто потрясающе: рост под два метра, по-катые плечи, расплывшийся зад, свисающие щеки - бегемот на поминках... Уххх, аж дух захватило... И абсолютная уверенность в сво-ей правоте, выражающаяся в полнейшем от-сутствии хоть какого-либо внимания к любым словам, кроме своих собственных. То, что я был за решеткой, ему явно импонировало, хо-тя мы и не были знакомы.
"В чем дело?" - прозвучал следующий воп-рос, как будто я позвонил в два часа ночи не в ту дверь и оторвал его от теплого женского тела, а не ждал его часов 10 на досках койки моего одноместного люкса. Не слушая моего лепета об армии, гражданстве и синем пас-порте, он стал не торопясь открывать дверь, и где-то вдали для меня забрезжил лучик сво-боды. Протерев очки, я понял, что это всего лишь тусклая лампочка в коридоре. Покачива-ясь от дуновения сквознячка, я поплелся за ним по коридору, про себя вспоминая различ-ные слова и выражения и применяя их в раз-личных сочетаниях по отношению к армии и полиции вообще и к каждому сотруднику в частности. Наконец он вручил мне приглаше-ние к нему на беседу и, громко топая ногами и хлопая ушами, ушел. Меня наконец-то вы-пустили, и я пошел домой, по дороге взяв "лонг дринк". А то голова очень уж болела. Через несколько дней в точно установлен-ное время я был перед кабинетом моего "благодетеля" и стучал в дверь. "Благодетель" был в отъезде. Но, к счастью, долго ждать не пришлось. Я сидел и грыз спички на скамей-ке, когда появился он, почти прилетел - как Аполлон.
Небрежно сказав, что ногти грызть вредно, потребовал обратно свое приглашение. Отб-росив спичку, я полез за бумажкой и благопо-лучно от нее отделался. Едва глянув на нее, он предложил мне съездить на ул. Манеэжи, в военкомат, к старому знакомому, который оказался майором. Перед этим он с сомнением на меня посмотрел и промямлил что-то ти-па "не знаю, могу ли я тебе доверять?", на что я энергично закивал головой. На этом наше с ним свидание закончилось.
part 2


Но не послушал я добрых молодцев и не раз об этом за долгую ночь, и особенно утро, по-жалел. Короче, продолжили мы ночные бде-ния с песней знаменитой группы "Expolited" "Police is shit" или как она там называется... Ндаа... Видно, и эта музыка не по вкусу полицейским, потому что буквально через пять минут нас остановил другой пат-руль, как ни странно, с тем же вопросом - че орете? Не стал я переводить ему слова песни сией, однако ж, сами они, наверное, по-няли их. И подверглись мы второй проверке, уже более тщательной, через компьютер, где, как вы, наверное, помните, я был зарегист-рирован под вывеской ''розыск".
И вытянулось личико у вчерашнего школь-ника, и попросил он меня развернуться к стенке, и надел он мне на белы рученьки браслеты кованые и стали мы ждать автомо-биля. Короче, до трех ночи время я проводил в центра-льной каталажке города Таллинна в компании с мучающимся чрезмерной наполненностью мочевого пузыря бомжом и пьяным в стельку подростком, который сидел, к счастью, в не-котором удалении от меня - через камеру. Пар-нишку забрали, похоже, прямо с бала, и по этому поводу он достаточно долго и зло вспо-минал родственников дежурного, в основном маму. Через некоторое время он утихомирился - после похода с дежурным в туалет, где он был довольно долго...
Потом меня повезли в Мустамяэ, в родное отделение - родное потому, что соседи, а не потому, что часто сиживал там. И сидел я там до часу дня, дожидаясь какого-то "своего" констебля. Тот появился, когда я, утомленный жизнью, прикорнул-таки в кроватке, называе-мой нарами, длиной, между прочим, в поло-вину моего роста. И провозгласил зычным го-лосом: "Noh Kroooon??!!" (я думал, он до-бавив, «попался?»', но до этого, к счастью, не дошло). Спросонок невнятно бормоча "а что такое?" я сел и уставился на него, как кролик на удава, в то время как он смотрел на меня, как удав на кролика, что, в общем-то, логично. Притом удав голодный и злой. Очень голодный и очень злой. Выглядел молодой человек просто потрясающе: рост под два метра, по-катые плечи, расплывшийся зад, свисающие щеки - бегемот на поминках... Уххх, аж дух захватило... И абсолютная уверенность в сво-ей правоте, выражающаяся в полнейшем от-сутствии хоть какого-либо внимания к любым словам, кроме своих собственных. То, что я был за решеткой, ему явно импонировало, хо-тя мы и не были знакомы.
"В чем дело?" - прозвучал следующий воп-рос, как будто я позвонил в два часа ночи не в ту дверь и оторвал его от теплого женского тела, а не ждал его часов 10 на досках койки моего одноместного люкса. Не слушая моего лепета об армии, гражданстве и синем пас-порте, он стал не торопясь открывать дверь, и где-то вдали для меня забрезжил лучик сво-боды. Протерев очки, я понял, что это всего лишь тусклая лампочка в коридоре. Покачива-ясь от дуновения сквознячка, я поплелся за ним по коридору, про себя вспоминая различ-ные слова и выражения и применяя их в раз-личных сочетаниях по отношению к армии и полиции вообще и к каждому сотруднику в частности. Наконец он вручил мне приглаше-ние к нему на беседу и, громко топая ногами и хлопая ушами, ушел. Меня наконец-то вы-пустили, и я пошел домой, по дороге взяв "лонг дринк". А то голова очень уж болела. Через несколько дней в точно установлен-ное время я был перед кабинетом моего "благодетеля" и стучал в дверь. "Благодетель" был в отъезде. Но, к счастью, долго ждать не пришлось. Я сидел и грыз спички на скамей-ке, когда появился он, почти прилетел - как Аполлон.
Небрежно сказав, что ногти грызть вредно, потребовал обратно свое приглашение. Отб-росив спичку, я полез за бумажкой и благопо-лучно от нее отделался. Едва глянув на нее, он предложил мне съездить на ул. Манеэжи, в военкомат, к старому знакомому, который оказался майором. Перед этим он с сомнением на меня посмотрел и промямлил что-то ти-па "не знаю, могу ли я тебе доверять?", на что я энергично закивал головой. На этом наше с ним свидание закончилось.
part 2


Но не послушал я добрых молодцев и не раз об этом за долгую ночь, и особенно утро, по-жалел. Короче, продолжили мы ночные бде-ния с песней знаменитой группы "Expolited" "Police is shit" или как она там называется... Ндаа... Видно, и эта музыка не по вкусу полицейским, потому что буквально через пять минут нас остановил другой пат-руль, как ни странно, с тем же вопросом - че орете? Не стал я переводить ему слова песни сией, однако ж, сами они, наверное, по-няли их. И подверглись мы второй проверке, уже более тщательной, через компьютер, где, как вы, наверное, помните, я был зарегист-рирован под вывеской ''розыск".
И вытянулось личико у вчерашнего школь-ника, и попросил он меня развернуться к стенке, и надел он мне на белы рученьки браслеты кованые и стали мы ждать автомо-биля. Короче, до трех ночи время я проводил в центра-льной каталажке города Таллинна в компании с мучающимся чрезмерной наполненностью мочевого пузыря бомжом и пьяным в стельку подростком, который сидел, к счастью, в не-котором удалении от меня - через камеру. Пар-нишку забрали, похоже, прямо с бала, и по этому поводу он достаточно долго и зло вспо-минал родственников дежурного, в основном маму. Через некоторое время он утихомирился - после похода с дежурным в туалет, где он был довольно долго...
Потом меня повезли в Мустамяэ, в родное отделение - родное потому, что соседи, а не потому, что часто сиживал там. И сидел я там до часу дня, дожидаясь какого-то "своего" констебля. Тот появился, когда я, утомленный жизнью, прикорнул-таки в кроватке, называе-мой нарами, длиной, между прочим, в поло-вину моего роста. И провозгласил зычным го-лосом: "Noh Kroooon??!!" (я думал, он до-бавив, «попался?»', но до этого, к счастью, не дошло). Спросонок невнятно бормоча "а что такое?" я сел и уставился на него, как кролик на удава, в то время как он смотрел на меня, как удав на кролика, что, в общем-то, логично. Притом удав голодный и злой. Очень голодный и очень злой. Выглядел молодой человек просто потрясающе: рост под два метра, по-катые плечи, расплывшийся зад, свисающие щеки - бегемот на поминках... Уххх, аж дух захватило... И абсолютная уверенность в сво-ей правоте, выражающаяся в полнейшем от-сутствии хоть какого-либо внимания к любым словам, кроме своих собственных. То, что я был за решеткой, ему явно импонировало, хо-тя мы и не были знакомы.
"В чем дело?" - прозвучал следующий воп-рос, как будто я позвонил в два часа ночи не в ту дверь и оторвал его от теплого женского тела, а не ждал его часов 10 на досках койки моего одноместного люкса. Не слушая моего лепета об армии, гражданстве и синем пас-порте, он стал не торопясь открывать дверь, и где-то вдали для меня забрезжил лучик сво-боды. Протерев очки, я понял, что это всего лишь тусклая лампочка в коридоре. Покачива-ясь от дуновения сквознячка, я поплелся за ним по коридору, про себя вспоминая различ-ные слова и выражения и применяя их в раз-личных сочетаниях по отношению к армии и полиции вообще и к каждому сотруднику в частности. Наконец он вручил мне приглаше-ние к нему на беседу и, громко топая ногами и хлопая ушами, ушел. Меня наконец-то вы-пустили, и я пошел домой, по дороге взяв "лонг дринк". А то голова очень уж болела. Через несколько дней в точно установлен-ное время я был перед кабинетом моего "благодетеля" и стучал в дверь. "Благодетель" был в отъезде. Но, к счастью, долго ждать не пришлось. Я сидел и грыз спички на скамей-ке, когда появился он, почти прилетел - как Аполлон.
part 3


Небрежно сказав, что ногти грызть вредно, потребовал обратно свое приглашение. Отб-росив спичку, я полез за бумажкой и благопо-лучно от нее отделался. Едва глянув на нее, он предложил мне съездить на ул. Манеэжи, в военкомат, к старому знакомому, который оказался майором. Перед этим он с сомнением на меня посмотрел и промямлил что-то ти-па "не знаю, могу ли я тебе доверять?", на что я энергично закивал головой. На этом наше с ним свидание закончилось.
Приехав на Манеэжи, я, допросив с прист-растием вахтера, узнал, куда мне идти. Войдя в нужный кабинет, я сразу заулыбался, по-чувствовав себя как рыба в воде. Там были ДЕВУШКИ. Несколько. И всего один парниша, который обреченно писал что-то на казенном бланке, и ему, по всей видимости, было не до женского пола. Одна из девушек со слабой надеждой в голосе спросила, где я живу. Ус-лышав в ответ - в Таллинне, она просияла и указала на стул. Присаживаясь, я назвался и преданно стал на нее смотреть. Девушки по-искали мои бумаги и дружно и укоризненно закачали головами, увидев, что я в розыске более года. После этого они попытались всу-чить мне какие-то документы для заполнения, на что и поднял руки и попросил успокоиться, сказал, что я всего лишь негражданин и что меня просто надо снять с учета в армейских организациях. В доказательство своих слов я просто протянул им "Toend", где было напи-сано много разных слов о подаче мною бумаг на получение вида на жительство. Удрученно заполнив листок, девушки дали мне обеща-ние честно рассказать полиции, что я не ра-зыскиваюсь более по подозрению в дезер-тирстве, и отпустили меня домой. Вот и все.

p.s. Данное «произведение» не является художественным вымыслом. Желающие могут, покопавшись в подшивках, прочитать эту статью в газете «Эстония» от 27 июля 1996 года. Прислано на 99% в том виде, как было опубликовано.

Kron
Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует, выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...
Это случай запомнился мне именно тем, что я впервые видел своих
родителей так сильно ржащими.
Мне тогда было лет 10, т.е. это было перестроечное время.
Каждый раз когда мы с родителями приезжали в Москву к родственникам
у нас была традиция ходить в московский зоопарк.
Вот и на этот раз мы последовали ей. Как раз в период нашего присутствия в зоопарке проводился ремонт (расширение территории и все такое), новые площади были заставлены всевозможной техникой, арматурой.
Тем не менее посетителям был доступ.
И вот наблюдается такая картина:
проходя мимо пруда с лебедями, я вижу бабушку(Б), которая нехотя проводит экскурсию своему внуку(В) лет 4-х. Далее слышу диалог:
(В), показывая пальцем на узор на ограждении: "баба смотри какой колесик"
(Б): "Мы што сюда колесики пришли смотреть?!! Вон смотри какой ЭКСКАВАТОР!!"
Реакция моих предков была вполне адекватной.
Их ржание вполне конкурирровало с ржанием ложади пржевальского из недалеко располагающейся вольеры.
Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген. Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться. Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом... "Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки. Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину, из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ??? А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....
19
Немного о логике триггера - если включено - выключить, и наоборот.
Сама история.
Еду вчера в троллейбусе (тр), порвалась троллея (провод), пока ее натягивает уже приехавшая ремонтная бригада, водитель (тр) открывает двери- размятся и выпустить желающих выйти. Провод починили, водитель вернулся, поехали дальше, но... водитель забыл закрыть двери!
Подезжаем к остановке, двери закрываются, офигевший народ молчит.
(Тр) трогается, и водитель снова открывает двери - как весело и с матерками в адрес водителя народ выпрыгивал на ходу!
Люди в салоне требовали остановить (тр)... ,и остановив (тр) водитель снова закрыл двери ! Не знаю, сколько бы раз это продолжалось, но нашелся умный человек, который требовал не остановить (тр), а открыть двери. Я потом с ним познакомился, и как я и предполагал, он оказался програмером.
С Новым Годом !!! Удачи, Счастья, Любви!
22
Сегодня еду в маршрутке на консультацию перед экзаменом. Состояние после вчерашнего открытия сезона встречи Нового Года просто отвратительное. Привалился, значит, к стеклу и пытаюсь не заснуть. Тут замечаю рядом с собой парня, который напоминает мне одного знакомого. Через пару остановок, приглядевшись, понимаю: точно он! Причем в таком же состоянии. :) Я ему говорю:
- Не узнал тебя...
Он мне в ответ таким же грустным голосом:
- Да ты знаешь, я в последнее время сам себя не узнаю...
Сейчас иду на работу (вечер уже), спускаюсь в подземный переход, а там
стоит одинокий такой продавец новогодних хлопушек, видимо уже давно стоит.
Завидев клиента, он так устало набирает полную грудь воздуха и начинает (так же устало):
- Хлопушки, новогодние хлопушки! Покупаем новогодние хлопушки!
Я спокойно прохожу мимо, он продолжает:
- По три рубля, по два ру... БЛЯ!
Нервная работа...
Свежак, прямо счас случилось.
Отлучение от интернета.
Сижу в чате, на моей кафедре в институте проввожают старый год, я отделился от коллектива. Кто-то решает поставить передо мной стакан (250мл) водки. Ноль эмоций. Обрезают кабель у хаба. Выпиваю ентот стакан. Ухожу на праздник. Когда немного протрезвел, написал эти строки.
Пока. Сознание проходит. С Новывм Годом. Удачи, Счастя, Любви.
Редкими набегами я появляюсь на Кузбассе, а конкретно в доблестном городе Новокузнецке. И вот как-то занесло меня
там на территорию Кузнецкого металлургического комбината, о строительстве которого слагал стихи Маяковский, к слову.
Гляжу - а там такой типа бассейн под открытым небом, метров 200 на 50, а из него на всем протяжении вертикально торчат
металлические трубы, из которых постоянно могучими фонтанами бьет вверх горячая вода, остывает на воздухе и с шумом,
пеной и паром падает вниз. Затем она, видимо, снова утекает на горячую работу - охлаждать какие-нибудь мартеновские
печи или коксовые батареи, хрен их разберет. И вот возле этого шумного, громоздкого, окруженного паром и тучей мелких
брызг сооружения установлен огромный щит с угрожающей надписью: "Опасно! Не купаться и НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ!" Да я и за
деньги туда бы не полез...
Есть такая организация, которую для краткости именуют по ее аббревиатуре - СУС. Есть у них бредовая идея - заиметь
свой сайт в паутине. Название сайта созрело быстро - www.sus.ru Вот только прочитав его по-русски, мы долго хохотали -
Су-Сру.
Всегда уважал людей, которые немерено эрудированные, пишут кандидатские, но пьют как все.
Однажды я мощно выпивал в компании гуманитариев-филологов. После нескончаемого ряда тостов приспичило мне и еще
одному пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать не
приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий, несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический
вопрос: "Блюете?". На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе между желудочными спазмами выдает
двустишие: "А вы, дружок, не Гете, чтоб говорить "блюете"! И тут же получает ответ находчивого собутыльника: "Не будь я
Мефистофелем, блюете вы картофелем!"
Эту историю рассказал мне мой друг Павел, который и был свидетелем всего этого несколько лет назад. Конечно,
изложенное ниже нужно не только рассказывать, но и немного иллюстрировать жестами, однако попробуем обойтись
одними словами. Да, будет немного черного юмора.

Зима. Раннее утро. Пашка направился за молоком (помните, раньше его продавали на разлив из больших бочек у
продовольственных магазинов). (Здесь сразу важная ремарка: с вечера был сильный гололед, который за ночь присыпало
легким пушистым снежком). Идет он, значит, бидончиком помахивает, но осторожненько так идет, скользко ведь. Впереди
него, метрах в десяти, идет мужик. Тоже за молоком;
с бидоном, как полагается. И ведет этот мужик на КОРОТКОМ поводке ма-а-аленькую такую собачку, знаете, бывают
такие- крошечные, противные, ножки как спички. Не помню, как порода называется, короче, "з@#бись собачка серет, вся
согнулась и дрожит".

Идут они так себе, идут, и вдруг мужик впереди подскальзывается и (дабы не рухнуть задницей на лед) начинает,
ессно, размахивать руками как Валдис Пельш, балансировать то есть. Вот тут надо эту картину иллюстрировать: руки
мелькают во все стороны, а в одной-то из них- КОРОТКИЙ поводок!!! Короче, бедная псина летает туда-сюда на этой
привязи не хуже Карлссона, да вот только все больше башкой об обледенелый тротуар…

В итоге мужик на ногах устоял, но собачку угробил. Выгулял, бля, животное…
В магазине стоит мужик в костюме, пальто, норковой кепке, смотрит на прилавок
и говорит " дайте мне катридж на принтер". Его спрашивают какая модель
принтера, черно-белая отвечает тот, ему вопрос "А если мы Вам продадим
а он не подойдет, тогда как?" Достает мобильник звонит "Надя какой у
нас принтер?" Секунд через 40 отключает телефон и говорит с таким
торжествующим лицом "ХАЙ ФАКЕР!" Минут через 5 когда все уже устали
смеяться спросили "А цифры какие?". дастает мобильник "Надя цифры
какие? 890" Все таки катридж ему продали.
Служба поддержки. Звонок женский голос "У меня ксерокс не работает,
мигает здесь что-то." Как называется, номер модели?
Ответ "САПОП" - Canon.
Седни видел на переходе с Библиотеки им. Ленина:
Указатели:
"НА ЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА ЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"
Именно через "Ё"...

Ну естественно шетники добавили где нужно буквы "Т"...

"НА тЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА тЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"

А еще на Боровицкой, где буква "Ё" без точек была написана видел букву "К" аккуратно переправленную на "Д"...


------------------------------------

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ!
vobshem,vecherinka to, se .koro4e pod utro s kakoy to dev4enkoy v odnoy krovati.nu ya na4inayu tam za uhom yeyo trepat dobralsya uje do titki i tut ona povara4ivayet mne svoye zaspannoye ne bitoye litso i sprashivayet
d:vse?
ya.??? che vse?
d nu vse?
ya:nuu...vse.
d:nu togda davay spat.
ya umer ot smehai poshel spat v druguyu comnatu
vobshem,vecherinka to, se .koro4e pod utro s kakoy to dev4enkoy v odnoy
krovati.nu ya na4inayu tam za uhom yeyo trepat dobralsya uje do titki
i tut ona povara4ivayet mne svoye zaspannoye ne bitoye litso i
sprashivayet
d:vse?
ya.??? che vse?
d nu vse?
ya:nuu...vse.
d:nu togda davay spat.
ya umer ot smehai poshel spat v druguyu comnatu
Было это утром 30.12.99. После бурной ночной пьянки просыпаюсь я значит в ванной, от того, что замерзли ноги, т.к. полотенце было коротким, но история не в этом. Не понятно откуда я нахожу свой будущий подарок на новый год (который собиралась подарить моя сестра). Это были настенные часы Casio, но я так сразу и не подумал. После получасового наблюдения за стрелкой я подумал, а нафига мне такие большие часы, а еще через пол часа примерки, пришел к выводу, что в них брак, т.к. забыли приделать ремешек. Я еще долго тупил, глядя на эти часы. :)
Две истории из жизни, произошедшие 30.12.99
Рассказывали: Накануне в МГУ (им.Ломоносова!), на одной из кафедр,
происходили проводы старого года. И одному сотруднику преклонных
лет стало по-настоящему плохо. Вызывают Скорую:
- Приезжайте, у нас человек в коме!
- Куда ехать?
- МГУ имени Ломоносова, ... факультет, ... этаж.
- Фамилия больного?
- Михаил Ломоносов (так оно и было! - Расск.).
- ???
- !!!
... В общем, доехали и спасли. Но смеху было много...

А потом еду оттуда на троллейбусе. Женщина подсела, после нескольких
минут молчания начала смеяться про себя, а потом поведала:
- Отмечали сегодня Новый год на работе. И все пили
за Линолеум. И только после третьего-пятого тоста до всех дошло:
пить-то надо не за Линолеум, а за Милленниум!
- А потом подумали, и решили: а, черт с ним, - линолеум тоже штука
хорошая!
Слышал такую вещь от друга, и уж не знаю, правда ли это. Судить вам.

Едут мужики на фургоне с открытым кузовом, везут из села в город сделанный на заказ гроб. Ручная работа - прелесть. Тут на дороге мужик голосует:
- Мужики, подвезите до города!
- Какие проблемы, братан, прыгай в кузов, да не пугайся, гроб мы везем.
Едут, значит все, радуются, и тут, как по сценарию, дождь начинается. В кабине удобно, а вот в кузове... И решил тот мужик в гроб залесть. Да и проблемы то какие, тепло и сухо.
И тут две бабульки тормозят фургон:
- Ой сыночки... уморилися... да дождь этот окаянный...
- Не беда бабки, если залезете в кузов, то залазьте. У нас там уже один пассажир едет.
Залезли, значит бабки, и думают: "вот это пассажир, прости Господи, царство ему небесное, коли добрым человеком был". Ну... время шло, дождь кончился, а в гробу долго лежать неудобно, и решил "пассажир" проверить рукой погоду. Приоткрыл крышку, повилял ладонью, удостоверился и вылез. Приезжают в город. Тут водилы уставились на него:
- мужик, а бабульки же где?
- Какие бабульки?
История из первых уст.
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ??????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"
Кришнаитские приколы - 2.

Строили храм в Питере - переделывали из институтского здания. Здоровые
помещения, четырехметровые потолки и т.п. Стройка. Иногда отключают свет. И вот, в очередной раз, свет погас. Парнишка-электрик полез его чинить. Провода висят под самым потолком - пришлось залезть на здоровенные козлы. Зрение плохое, поэтому уткнулся в провод почти носом и чегой-то там химичит. А сами провода пропущены в приличную дыру. А на верхнем этаже идет сварка, и искры сыплются прямо ему за шиворот. А он ежится, но слезать и идти разбираться лень - легче закончить так.

Его рассказ. Стою, не шалю, никого не трогаю, починяю проводки. Ёжусь от искр. Вдруг козлы уходят из-под ног. Падаю с высоты трех метров. Разбиваю очки. Полный абзац. Что делать, и кто виноват?

А тем временем мимо проходил другой парнишка. Его рассказ: Поднимаюсь по
лестнице.Темно. Вдруг смотрю - провода искрят. А на проводах Мано-электрик висит! Шибануло, наверное, и не отцепиться! Доски, чтобы по рукам ударить, поблизости нет. Подбегаю, опрокидываю козлы. Мано спасен и падает на пол. С высоты, правда, и очки разбивает, но это фигня - главное, жив остался...

Когда разобрались, электрик сложил на "спасателя" весь давно забытый лексикон Великого и Могучего...

-----------------
А вдругой раз, и вправду, коротнуло. Схватили доску, шибанули по рукам,
отпустило. Посмотрели на доску - мама миа! - из "ударного" торца торчат ржавые гвозди сантиметров по двадцать... Мано был так признателен!..
Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.
Было все это весной.
Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод,чего-то там производит,не важно).
Промудохались порядочно,но цели достигли. Ну и ребята из отдела говорят:
- Мол за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить,наше-согласиться...
Поддали хорошенько.
Коллега в самом разгаре вспоминает,что сегодня приехала теща,и,соответственно,рвется домой.
Вышли мы из конторы-он ломится в кусты .
Ребята ему : Сема,тебе херово?
Он: Да нет ,у вас тут туя растет. Веточку сжуешь-запаха никакого...
Пожевал он ,и разошлись.
Где-то через 2 месяца вызывают нас туда-же.Опять неполадки.
Подходим к зданию,и Сема начинает дико ржать,тычет куда-то пальцем.
Гляжу-не верю глазам. Мужики за 2 месяца всю тую обожрали. :0)
"...и поезжай на новогодний бал. Но помни: ровно в 24:00 31 декабря 1999 года карета превратится в тыкву, слуги - в мышей, а кучер в крота..."
Вчера на работе отмечали Новый Год. Еду домой в метро - не то чтобы совсем на ногах не стою, но соображаю плохо. Передо мной - симпатичная девушка в беретке. Я стою и разглядываю эту злополучную беретку. Как-то она интересно надета: там повернута, там наклонена, там вздернута, там челочка выбивается - в общем,хозяйка, похоже, полчаса перед зеркалом старалась.
Дальнейшее произошло за какие-то секунды. Поезд резко тормозит, я взмахиваю руками и нен
Вот говорят, в России смешные законы... тут в Аризоне есть закон, который запрещает "sleep with horses", то есть спать с лошадьми или конями. Насчет остальной живности закон молчит...
80-е годы .
Военная кафедра одного из технических вузов.
Идет лекция по матеральной части БМП (то биш как эта железяка устроена)
Лысый подполковник поднимает высоко над головой пробирку с машинным
маслом и говорит ,дескать масло такое-то по цвету напоминает мочу
молодого поросенка при этом весь наливается улыбкой и сиянием в
предчувствии реакции аудитории.Гробовое молчание.Аудитория напоминает
похоронное собрание в парт.ячейке по поводу ухода Брежнева в мир иной.

Тогда он поднимает другую пробирку и говорит :
-а это масло по цвету напоминает ...
И тут голос с задних рядов :
- Мочу САТАРОГО поросенка !

Все валятся от хохота. Теперь уже подпол теряет дар речи и
выглядит на манер продавщицы в колбасном магазине времен талонной
системы.
Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея. Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже, но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное, хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее размещаяс на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной блондинки.
Рассказал наш водитель Сергей.

"Еду, я значит, по главной улице славного города Белебея.
Конечно, это не Уфа, - и дома пониже, и асфальт пожиже,
но тоже ничего. Канун нового, 1979 года, настроение праздничное,
хочется чего нибудь такого, романтического. И тут, вижу, параллельно
по тротуару, идет знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у
топ модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю
к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом
останавливается. Распахиваю дверку и небрежно отварачиваюсь в сторону.
- У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые
может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь.
- А я думала, ты меня не заметишь, - говорит жена, поудобнее
размещаясь на переднем сидении.
- Ну что ты милая! Такой опытный водитель, и не заметит, - отвечаю,
нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрываясь от прелестной
блондинки.
История произошла с моим знакомым Пашей. Он с компанией любил
выпивать на крыше одноподъездного двенадцатиэтажного дома. Однажды
аккурат перед возлияниями они нашли на помойке огромное количество
магнитной пленки в катушках (как для старых магнитофонов), причем в
каждой катушке было чуть ли не по километру этой пленки.
Забрав ее с собой, они пошли на крышу, дико напились портвейна и
стали ходить по периметру крыши, постепенно разматывая катушки. А их
было человек 15, и каждому досталось по несколько бобин. Таким образом,
через полчаса весь дом был, как кокон, обмотан пленкой с первого по
последний этаж.
Далее они стали смотреть, как жители, матерясь,
высовываются из окон и безуспешно пытаются оборвать пленку, так как ее
было поистине гигантское количество. Вскоре приехало три милицейских
машины, Паша с компанией попрятались кто где мог, но почти всех
повязали и взяли штраф за особо злостное хулиганство.
Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город.
Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко.
Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д.
В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России.
Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!"

Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"...

Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого...
Идем как-то с парнями после физкультуры обратно в родной третий корпус
Питерского политеха!
И зашел как-то разговор про четвертое измерение, и можно ли как-то в него
выйти?
И вот один череп начинает рассказ:
Если у Вас есть два симметричных треугольника (не равнобедрянных) то наложить
их друг на друга можно если только выйти в третье измерениеи перевернуть
один из треугольников на тругую сторону.
Я сделал две симметричные треугольные пирамиды и попытался как-то надеть
их друг на друга. Часа два крытил их в руках, но так в четвертое
измерение и не вышел.
И тут один из слушателей заявляет:
- А представь, если бы у тебя руки в четвертое измерение вышли,
а сам ты тут остался!!!
В лифте моего дома повесили объявление от фирмы, которая занимается обслуживанием лифтов и коммунальными услугами.
Суть объявления в том, что жителям не рекомендуется пользоваться лифтом в ночь с 31.12.99 на 1.1.2000 с 23:30 до 24:30.
Фоном послужила большая синяя надпись "BAG-2000"

Желающим предоставляется право самостоятельно найти ошибки в тексте.

Даже если бы Проблемы-2000 не существовало, ее стоило придумать для поиска новых идиотов...
Мамой клянус что правда !
Было это еще в школе в 1992 году. Через одного чела нашей компанией из
6-и парней была куплена НАДУВНАЯ РЕЗИНОВАЯ БАБА (ее трехдырочная
модификация).
Приобретена она была стеба для и только - с ненадувными тогда было у
нас все в порядке. Например извлечь и надуть ее в метро - милое дело.
Но история не об этом. Как то раз мы укушались вхлам на квартире у
одного чела. С нами были пара другов которые не знали про наше приобретение - один из них как лежал один на двуспальной родительской
кровати ('святая святых') и повизгивал во сне, как кобель которому
снится сучка. Оценив его никакущее состояние мы (я и чел) мигом
вдули воздух в нашу ДАМУ и положили ему под бок. Нащупав на ней какую
то выпукловогнутость он медленно закинул на нее ногу и, сминая поднятые
торчком руки начал ее облизывать. Урча мы удалились.
Этот расклад был поведан остальным. Около двенадцати (а может и
тринадцати) ушных раковин было развернуто в сторону этой двери.
А уж за этой дверью...
Бедная родительская тахта раскачивалась и методично стучала своей
спинкой о стену. Стук сопровождался дивным сопением. Стараясь смеяться не очень громко мы ТАААК тряслись, что с потолка сыпалась штукатурка.
Тем временем, использовав все отверстия (и наверно найдя пару
незадокументированных) наш друг сник и, поболтав с МАДАМ немного за
жизнь, отрубился. Сия идиллия была оставлена до утра.
А утром был ПИЗДЕЦ.
Вот и все. Всех с новым 1900 годом.
P.S. Пусть не обижаются на меня те, кто хотел прочитать милую сказку
про толстозадого Санту
Сидим мы тут недавно у друзей на дне рождения, народ, понятное дело, выпивает помаленьку, ну а после этого дела курящую часть коллектива потянуло на "подымить". И эта самая курящая часть уходит ради этого дела на кухню. А некурящая часть (тоже человек 6-7) оставется сидеть и трепаться в комнате. Через пару минут заходит пятилетняя дочь хозяев и задает резким таким голосом вопрос: "А ВОДКА ГДЕ?" Замечает литровку смирновки, забирает ее и уходит. Немая сцена. Мать девочки в шоке не может сказать ни слова. Как потом выяснилось, курящей компании на кухне захотелось продолжить, не откладывая, а подвернувшуюся под руку дочурку добрый папа и отправил прямиком за напитком :))).
Где-то году в 93 или 94 в одном институте завхозу прислали такую бумагу: "Требуется такое-то количество спирта для промывки винчестеров, плат и юзеров". Завхоз внимательно перечитал на несколько раз и выдал сколько просили. Употребили на то для чего и просили.
Что может быть короче и правдивее.
Борис Николаевич Ельцин оказался не адаптирован к проблемме Y2K.
Seichas vo vsem mire pugayut tem,
chto sluchitsya so vsemi
komp'yuterami 1 yanvarya 2000 goda.
Pochemu v Izraile ne boyatsya
problemy 2000 goda?
Potomu chto on u nas uzhe davno
proshyol (po evreiskomu kalendaryu
uzhe idet 5760 god)
Как-то в самый разгар лета угораздило меня попасть в больницу на
обследование. Ну ежеутренне гоняют меня на всяческие процедуды и
анализы. Вот и в то утро пришла сестра и отправляет меня на рентген.
Сама устатая по полной программе, махнула мне рукой куда направляться.
Я пошла. Прихожу, в коридоре, толпа теток. сидят все такие печальные
печальные, не выспались наверное, думаю. Я ессно радостно так занимаю
очередь, "Кто",-говорю, последний? Молчание ей было ответом...
"Последний кто", спрашиваю. Тишина. Смотрю, в руках у всех простынки.
Зачем простынки, спрашиваю, все чего -то друг у друга на плечиках
лежат и молчат. Ну, думаю, надо,значит надо. Пошла выпросила у сестры
простыню, она говорит зачем, я отвечаю, мол все девченки там с
простынями, она мне и выдала. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину,
из кабинета вывозят каталку и укладывают на нее очередную тетку... ???
А она вся слезами заливается...??? Ни хрена себе рентген, подумалось
мне, пригляделась, а на двери написано, что в ентом самом кабинете
миниаборты делают, а рентген в кабинете напротив....
20
Дочка сказала: если смешать щенят и котят получаться кащенята.
Кришнаитские приколы.

История рассказана сегодня старым друганом, приехавшим в родной Питер
из Алма-Аты, где сейчас обретается. Он отвечает за проведение песен и плясок на улицах в ентом городе. Один из напарников - Костя, парень лет
тридцати, известный приколист, в прошлом работавший ментом в нашем же Питере.

Теперь сама история. Иногда достают местные националисты, и приходится
"лепить отмазки". Подошел как-то старый казах: "Вы казахи, почему не та
религия?" Друган честно отвечает, типа, чуваш я. А Костик, выпучив русские глаза: "А я чукча, однака". Дедушка так офигел, что перестал
докапываться, и завел оживленную беседу. В конце спросил: "Слышал я, что
чукчи мало живут, почему так?" Костя: "Чукча, однака, многа рыба ест!"
Казах: "Но ведь рыба живет по триста лет?" Костя: "Так я же не рыба,
я - чукча!"

Песни пришлось прервать минут на пятнадцать - пока все не разогнулись от
хохота.
Борис Ельцин объявил о своей отставке.
Лучшего подарка он сделать бы и не смог.

Ильич. (с)

Вчера<< 1 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.08:
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Рейтинг@Mail.ru