Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые... А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те совсем... Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый, солнышко ласковое - и пара мордатых опездолов на лавочке хлещут мочу старого мельника. Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение банкета... Все так и произошло. - Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему распиваете спиртные в общественном месте? Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует. Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не бомжы - это МЕНТЫ! А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм. Говорю: - Одну минуту, товарищ старший сержант. Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17. Далее говорю в трубочку: - Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек, предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю место... спиртные напитки с другим человеком... На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик. Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ... побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек подумал - и рванул следом. Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не Станиславский - я верю и наслаждаюсь:) Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.
От судьбы не уйдешь. Если звонит мобильник и определитель говорит "Судьба" – значит, нужно покорно брать трубку и внимательно слушать что тебе хотят сказать. Прятаться и спорить бесполезно. Зима в Москве. Похолодало. Дельфины вмерзли в лед, пальмы стоят в инее. Выхожу утром и задумчиво смотрю на свою девятку. Заведется сразу или снова война? Вопрос риторический, в победе я не сомневаюсь – у меня есть ВСЕ, что нужно, чтобы оно все-таки поехало. От аккумулятора до стартера. Коллекция, блин. Но, к делу: ключ на старт – завелась. Закурил, выхожу со скребком стекла почистить – и вижу... Чудо. Блондинка. Шубка беленькая, шарфик беленький, шапочка беленькая, глаза серые, выразительные и огромные как небо. - У вас, - спрашивает, - троса нет? Машина не заводится – довезите, пожалуйста, до сервиса. Я вам денег дам сколько нужно. Эх... Да что там деньги – думаю. Ты себя в зеркале видела ...? Какие там деньги. За мечту идиота идиоты денег не берут. Но трос у меня короткий, а сколько раз эта мечта за 4 км пути меня догонит – это вопрос. И вообще – слишком близко эта мечта живет от моего родового гнезда. В случае возможной приятной перспективы соседки-сволочи сдадут со всеми потрохами... Отступление для дам. Скажете: "Ни хрена себе рассуждения! Девушка только попросила помочь, а у него уже эротические перспективы!!!" Да! Ваш утренний макияж – это провокация! Третий бюст – это провокация! Мечтать – не вредно!!! А машина у девушки 21115, от моей девятки по содержанию недалеко ускакала. Спрашиваю: - Давайте посмотрим, может быть никуда ехать и не надо. Здесь заведем. И в огромных как небо глазах вспыхивает лучистое ожидание чуда. А у меня в голове вертится мысль: "И все-таки война. От судьбы не уйдешь". Открыли капот, девушка дальним мне помигала, ключик повернула – тр..., хр... стартер жив, диагноз: свечи. - У вас, - спрашиваю, - ключ свечной есть? - Нету. - И ожидание чуда в бездонном океане глаз меркнет. - А свечи, - добавляю, - запасные есть? - Нету. - И это уже не ожидание чуда - это уже застывшая во взгляде бездна беспомощности и отчаяния. Как будто я не знаю, что ничего из вышеперечисленного в ваших сумочках не водится. Одна моя знакомая год проездила, не зная, где у нее запаска. Зато у меня есть ВСЕ. Достаю ключик, комплект свечей, не забыв показать девушке надписи "NGK" "Made in Japan" (Да ну и что, что два раза прокаленные!!! Зато - японское качество!) И за дело. 10 минут - готово. Для порядка с умным видом постучал по стартеру и махнул рукой. Поехали. Блондинка снова вертит ключ, машина заводится, девушка возносится из-за руля, щебечет, благодарит. Ах, какие глаза... - Эх, да что вы, да не стоит (ударение на первый слог!). Да, конечно. Удачи! Прыгаю к себе за руль, не переставая думать – может не такие уж и сволочи у меня соседки? Выезд у нас со двора как раз после светофора и "Т" образного перекрестка. Пропустил все, что ехало по прямой - и выехал. За мной блондинка. Мда. Чистить надо стекла хорошо! С боковой дороги, с перекрестка, выныривает старенький Патрол с кенкурином и бьет мечту идиота аккурат в центральную стойку. Скажите: Нафига я менял свечи? Чтобы увидеть два водопада слез? Чтобы узнать, что у нее есть муж и он ее убьет? Чтобы, в итоге, зацепив ее на трос и, наплевав состояние бампера и нервной системы, везти на сервис? Да меня об этом изначально просили!!! Судьба - слово женского рода. Спорить с ней бесполезно.
История эта случилась с моим другом Олегом. Олег, кстати достаточно обеспеченный человек, недавно женился. И, находясь на седьмом небе от счастья, даже пообещал молодой невесте, перед свадебным путешествием, на личном джипе съездить в гости к ее родителям в близлежащую деревню. Обещал - деваться некуда, в общем, поехали. Как водится, взяли с собой гостинцы, фрукты, овощи, ну и конечно ящик самого лучшего коньяка. В деревне их уже с нетерпением встречали родственники (в количестве человек пятидесяти) с молодой вареной картошкой и баяном. Веселье затянулось за полночь, уже был выпит весь коньяк, уже и тесть, дабы не ударить в грязь лицом, выкатил бадью самогона, уже и соседи со спиртным помогли (кто чем мог), а душа не унимается и просит веселья. Делать нечего, нужно ехать в соседний поселок в круглосуточный киоск. А дорога в этот поселок хотя и не дальняя, но проходит через пост ГИБДД. Олег выпил изрядно, ему и море по колено. Кое-как садится в джип. Тесть как радушный хозяин садится рядом показывать дорогу, а заодно успокаивает, мол, на этом посту даже днем ментов не бывает, а уж ночью и подавно. В общем, едут они благополучно до поста, и вдруг, уже почти проехав пост, замечают, как из засады выскакивает одинокий гаишник и крутит своей дубиной. Тесть говорит: "Давай проскочим, типа - не видели, у него все равно транспорта нет". И проскакивают. Едут дальше и видят, что их догоняет трехколесный гаишный мотоцикл - видимо, тот в кустах был спрятан. Тесть говорит: "Давай отрывайся метров на 500, а потом мы свернем на проселочную дорогу, я тута все дороги знаю, я тута всю жисть на рыбалку езжу, и по проселочной дороге вернемся до хаты". Летят они километров 100 в час, оторвались изрядно, уже и не видно мотоцикла. Тесть говорит: "Приготовься, сейчас будет поворот, так, так, давай - резко". Ну Олег резко на скорости поворачивает на второстепенную дорогу... и аккурат въезжает между двух берез. И так удачно они зажимают джип с двух сторон, что «наши герои» даже выйти из него не могут. Так и дождались гаишника. Тут понятно - документы, нетрезвое состояние, и т.д. - короче, полный фарш, а мент сам угорает - еще бы, картина маслом, кому расскажи не поверят - на мотоцикле джип задержать. А Олегу несмешно вообще, водку не купили, джип помят, с менами разбираться. И Олег так с небольшой обидой спрашивает тестя: "Что же ты, Михалыч, говорил, что ты здесь всю жизнь здесь ездил за рыбой". "Да, - говорит тесть, - ездил, ездил на ве.. на ве.. на велосипеде".
Под Новый Год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!
Если кому не верится - сможет проверить по репертуару Екатеринбургского театра оперы и балета (22.04 и 23.04). Идем мы, стало быть, мимо оного театра, погода великолепная, настроение тоже - идем, по сторонам глазеем. Около театра фотографируются молодожены (надо сказать, не самое популярное место для подобного мероприятия), и тут мой товарищ начинает дико хохотать - едва на ногах стоит и показывает на анонс театра, между которым вышеозначенные молодожены и стоят. Не знаю, специально ли они так остановились, но в будующем тоже оценят. Итак, анонс спектаклей: СЕГОДНЯ: "Царская невеста" ЗАВТРА: "Конек-Горбунок" и "Своенравная жена" Как все-таки случай похож на жизнь....
Говорят, во времена одного из китайских императоров Ю Сунь Хунь (к примеру), перед строем его желтомордых и косоглазых воинов, согнанных для смертоубийства во имя славного Ю Сунь Хунь (к примеру), бежали стаи специально обученных, натасканных на убийство, боевых котов. Вранье. Кот существо независимое и ради какого-то Ю Сунь Хунь (к примеру) в стаю сбиваться не будет. Для кота самое то – один на один – и так, чтобы отступать (а не то, чтобы бежать) некуда – вот тогда все его лучшие бойцовские качества проявляются в полной мере. Живет у моей мамы кот, Швепсом звать. Хранитель и охранник семейного очага. Вообще-то она кошка, но судьба распорядилась так, что рожать ей в этой жизни – не судьба – и по этому признаку (да и по лапы/хвост/усы) – она 100% Кот. Породы мы дворнянской, веса в нас кило эдак 7 плюс обаяние. Имя Швепс кот заработал с рождения из-за привычки отвечать на всякое неуважение и ущемление своих кошачьих прав жизнеутверждающим шипением. Впоследствии, Швепс понял, что если всякие буль-, скотч- и пр. терьеры громкий "Шшшш!!!" понимают правильно, согласно заложенным в них природой инстинктов/рефлексов, то слегка туповатые двуногие лучше воспринимают басовитое (в начале) Мяув!, исполненное с повышением (до визга) тональности, заканчивающееся все тем же "Шшшш!!!". Надо сказать, что сей клич Швепс исполняет исключительно для поддержания своего боевого духа и введения противника в состояние ступора, потому что уже после первого Мяува извиняться поздно – идет атака с привлечением когтей/зубов, причем под девизом – "Пленных не брать!". Коту в таком состоянии по фигу какого цвета на вас пояс, какой у вас дан и что в паспорте у вас написана фамилия Кличко. Он неграмотный и цветов, по-моему, не различает. Приехал к нам родственник – брат мамы. Я, договорившись приехать с утра пораньше и съездить с дядей по его делам, слегка запоздал и подрулил где-то часам к 11-ти. Ма, к тому времени, уже часа три как отбыла на службу, и дядя в квартире остался один. Как выяснилось – один на один.... Звоню в домофон снизу – ответа нет. Думаю – странно, открываю дверь подъезда своим ключом, поднимаюсь наверх. Пытаюсь открыть дверь квартиры – изнутри ключ – не получается. Звоню в звонок, за дверью тишина. Звоню по городскому – тишина, по мобильному дяди – то же самое. Очень странно. Начинаю жать дверной звонок без перерыва. За дверью раздается какая-то возня, звуки и, наконец-то, (жив, здоров!!!) дядин мат. Все затихает. Откуда-то издали (даже через металлическую дверь слышно, что не рядом) раздается голос дяди: - Володь, привет! - Привет, Серега – дверь открой! - Володь, не могу!!! - Серега – у тебя ключ вставлен в замок – я отсюда не открою. - Не могу!!! Меня кот не пускает! - Куда не пускает? - Я на кухне, а эта сволочь в коридоре за углом прячется, стоит мне дверь открыть – он сразу кидается! - Возьми веник – отгони. - Он у меня веник забрал! Да, приплыли. Ко всему прочему я на тот момент был еще не в курсе пробудившихся в Швепсике способностей – он на своих не бросается, а я хоть и не так часто у родителей появлялся, но по старой памяти, видимо, числился в своих.. Поэтому – ну что кот – пушистый такой, может царапнет, конечно, ненароком – ведь не со зла же .... Я так думал. - Серега! А ты на него водой плесни – может, подобреет! - Ладно, попробую. Стою, слушаю. Тишина, звук открываемой двери, "Мяув", мат, "Шшшш", громкий мат, звук захлопываемой двери. - Володь, я на него из пульверизатора для цветов брызнул, а он мне, скотина, руку разодрал! - Серега, какой на фиг пульверизатор – возьми кастрюлю, а лучше две – и лей, потом уберем! - Ладно. За дверью снова тишина, опять "Мяув", звуки, "Шшшш", мат, снова звуки, топот, скрежет, топот, тишина. - Володь, я ключ вытащил – открывай! Ладно, открываю. В квартире следы побоища – все залито водой и кровью (!!!). Посреди этого развала сидит Швепс – на меня лишь глазом повел – все внимание в сторону двери на кухню – там за полупрозрачным стеклом маячит силуэт дяди. Сграбастал я кису – и на балкон проветриваться. Сам – к дяде. А тот уже в туалете и оттуда вещает. Мол, как Ма, сестренка его ненаглядная, уехала, вышел он на кухню чайку выпить, покурить. В 8 утра. Попил и обратно пошел. А в коридоре киса сидит, мурлыкает. (Он так думал, на самом деле кот связки разминал) Потом "Мяув-Шшшш!!!" и далее на протяжении трех (!!!) часов простой российский кот не дал здоровому украинскому родственнику, в десятки раз превосходящего его в весе/росте, шанса высунуть нос с кухни, искусав/разодрав ему руки/ноги и не дав даже допрыгнуть до туалета. У дяди к моменту моего появления закончились сигареты и он уже продумывал план эвакуации через окно 3-го этажа. Что сказать – несмотря на проснувшуюся внутри гордость за свершение нечужого мне существа – пришлось отпаивать дядю пивом. Кстати, Серега, если прочтешь это – приезжай, всегда рады, со Швепсом я договорюсь!
Буквально только-что! Читаю анекдоты, а рядом приемник настроеный на какой-то музыкальный канал, где каждый час новости. И в конце новостей происшествия по городу. Так вот: цитирую почти дословно! Произошло дорожно-транспортное происшествие. Автомобиль врезался в стоящий на остановке троллейбус третьего маршрута. При ударе с автомобиля упала будка на проезжающий рядом легковой автомобиль "Москвич". В результате падения будки водитель "Москвича" был доставлен в травмопункт 5 горбольницы в состоянии алкогольного опьянения с черепномозговой травмой! Смеяться или плакать? И что перевозили в будке?
Прочитано на www.hand-free.ru Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой, но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы, существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу. Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся. Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла. В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря. Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался, смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал: -Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!
Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.
Ну, в общем, не заладился у меня день - ну не пошел. А тут еще иду, а коп тикет выписывает. Подошел я к нему и говорю - что же ты гад и так далее делаешь, крутенько так - тот второй тикет заполняет. Ну тут я и приналег на english. Глаза у копа в доллар и третий видно будет. Ну я так тихонечко и пошел: машину пока еще не нажил.
- Почему дебилы пытаются прокрасться в Букингемский дворец, а террористы - нет? - А чего им туда прокрадываться, если их туда официально приглашают.....
Встречаются два мужика: - Как житуха? - Да вот кабанчика купил. - Да? Так давай его с моей свинкой спарим,а поросят поровну поделим. - Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет? - А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Заломал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к другану. И так 3 дна подряд. На четвертый день мужик говорит жене: - Сходи посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: - Знаешь Коля, не знаю как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Дуг рассказал. Врач он по профессии. Конец рабочего дня. Входит очередной пациент. - Здравствуйте. - Карточку пожалуйста. - Садитесь, устраивайтесь поудобнее. - На что жалуетесь? - Ой..., дорогая..., извини, прости, сразу не узнал!!!
В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии. Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших, но и тех кто их порешил.
Западная Украина, заходит в трамвай старый лесник с обрезом в руке: -А хто менi пiдкаже котра година (который час)? Негр подскакивает: -Двi години, двадцятьодна хвилина (2:21) Дед: -Сиди синку, я i сам бачу шо ти не москаль.
Прочитано на www.hand-free.ru Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой, но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы, существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу. Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся. Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла. В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря. Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался, смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал: -Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!
Мой супруг очень требовательно относится к порядку в доме. Все мои вещи, случайно забытые где-нибудь в кресле или в другом похожем месте (например, предметы нижнего белья) вешаются на люстру. Дабы в следующий раз я была поаккуратнее. Я уже не обижаюсь - за 11 лет привыкла. А не дай бог с его вещами произойдет что-нибудь подобное, жарко становится всей семье (у нас еще две дочери - 10 лет и 2 года). И вот сегодня утром мой драгоценный заходит в ванную, дабы придать лицу более человеческий облик (т. е. побриться), и - о ужас! Его любимого, дорогого его сердцу (и семейному бюджету)станка (по-моему "Рилкенсон" или что-то в этом роде) на месте нет. С воплями - ко мне. А я сама офигела. Говорю, не брала я его, по утрам не бреюсь и т. д. Он - к старшей дочери, которая тихо-мирно спит. Где моя вещь? Дитенок с просонья говорит, мол ща проснусь, будет тебе станок. Она встает, идет в спальню, и достает станок. Откуда? Из-под кровати. В комьях пыли, естесственно. Супруг чуть не скончался на месте. Но это еще не все. Зачем брала, спрашивает. Ответ: У меня закашлатился пиджак, я его побрила. Шок. Волокардин. Занавес.
В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину, и начинает вещать:- Впереди меня сидят одни дуры, сзади - одни б@#^ди. С заднего сиденья слышится возмущенный женский голос:- Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила! Мужик (рассудительно):- Тогда пройди вперед!
В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно беседующих прилично одетых молодых людей. В это время в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко икнув вопрошает: - Мужики! Где тут пиво дают? Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения начиная запинаться: - Вы…Да Вы…Да как Вы посмели…Вы в храме искусств, а не в пивном ларьке! Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко при этом оправдываясь: - Ну ладно…Ну чо ты…Ну промазал… И вываливается обратно на улицу. Молодой человек поворачивается обратно к слушателям: -Так о чем это я? Ах да…Ну разложил я эту суку на рояле…
Звоню в офис интернет-провайдера. Набираю номер (ну, пусть 77-88-99), здороваюсь, интересуюсь, есть ли у них демо-вход. Девушка-секретарь отвечает, что есть, и пытается вспомнить телефон доступа. Сделала она небольшую паузу, и тут я как бы ей подсказываю (почему я так тормознул, до сих пор не пойму), мол, наверное, 77-88-99? Девушка, входя в ступор, только и успела выкрикнуть: "Но ведь я же не модем!!!".
Встречаются два приятеля,один другому говорит:"Ты знаешь,а я голубой" Другой ему отвечает:"Это как понять?"Ну как Боря Моисеев или как Пенкин.Тогда второй спрашивает:А у тебя квартира как у Моисеева есть? Нет.А машина как у Пенкина есть?Тот нет.Ну какой же ты голубой, ты просто обычный пидорас!
Ну, раз пошла такая пьянка .... С момента истории с дядей прошло три года. Я за это время появлялся во владениях Швепсика еще реже, а после особенно длительного перерыва был встречен в лучших традициях сторожевой/охранной кошачьей службы. Правда, сумел вовремя запрыгнуть на турник и избежать особенно сильного членовредительства. Позднее отловил хищника, надавал по ушам, угостил печенкой, снова надавал по ушам, угостил валерьянкой ... короче говоря, отношения наладились. Но перед НГ родилась мысль перестелить на кухне и в коридоре линолеум, переклеить обои, в общем, сделать легкий косметический ремонт – всех делов дня на полтора, если есть кому помочь. И друг Александр был призван под знамена и во имя, благо сам не сильно сопротивлялся. Закупив все необходимое, наметили фронт работ, вынеся все ненужное (мебель, холодильник, прочую лабуду) в одну комнату и приступили. Пока я отдирал плинтуса и сдирал старый линолеум, Саня, вооружившись молотком, устранял легкие дефекты шкафа, приколачивая отошедшую в процессе переноски заднюю стенку. Честно, я предупреждал его. Мама его тоже предупреждала. И что из того, что у него дома два кота живут? А аргумент мол: "С девушками общий язык надо уметь находить" в отношении Швепсика, мне кажется, вообще неприменим. Она конечно по кошачьим меркам девушка ... была лет 7 назад, но ведь и я ее не зря Котом называю – строго мужской род – и нечего было строить иллюзии. Фильм "Парк Юрского периода видели"? Тиранозавр, снося деревья, мчится через чащу. Очень похоже. "Мяув...Шшшш!!!" и 190 с копейками сантиметров, 100 без малого килограммов, про...бав где-то по дороге молоток, опрокинув что-то, упавшее с деревянным стуком, пронеслось мимо меня на кухню. Следом, из комнаты, где он изволил отдыхать на своем законном месте под столом, боком (так он выглядит намного больше) вышел Швепс. После водворения его обратно в комнату и отпаивания Сани чаем выясняется, что маме срочно нужно идти в гости, а нам доступ по квартире необходим в любом случае. Куда девать кота? На балкон нельзя – жалко - член семьи, а там – какая-никакая, а все-таки зима, поэтому решили закрыть его в ванной. Сказано-сделано, мама пожелала успехов и отбыла, а мы продолжили осваивать фронт работ. Вот только Швепсику роль пассивного участника в жизни трудового коллектива никак не нравилась. Уж не знаю, что он там подбирал – разбег ли, точку ли отталкивания угол вхождения тела в плоскость двери, но, без сомнения, судя по тому, что дверь дернулась и приоткрылась – он в этом преуспел. Дверь приоткрылась – и мгновенно захлопнулась. Центнер Сани, который все это время глаз не спускал с ванной, прислушиваясь к нездоровым ноткам в мяуканье несмолкающего ни на минуту кота, мгновенно врезался в дверь, лишив того шансов вырваться на оперативный простор. Далее заработала мысль технаря-инженера – двери ванной и туалета были связаны Саней скотчем. На вопрос: "А куда, собственно, теперь, извините, а? ", он гордо ответил: "Терпеть!" Работа продолжилась, кот, если не обращать внимание на попытки достать лапой через щель под дверью ног проходящего мимо Сани, вел себя смирно и с линолеумом мы к всеобщему удовлетворению закончили. Саня, попрощавшись, пообещал приехать на следующий день и отбыл. На следующий день у него не сложилось – появился он недели через три. Дядя, кстати, уже три года не появляется, так что Саня – редкий образец мужества. Ремонт к тому моменту был уже доделан, мы позанимались спортом и заехали к маме, где на тот момент присутствовала и моя вторая половина с мелкой.
Швепсик был в хорошем настроении, поэтому даже то, что я упаковал его в баул Сани со спортивным шмотьем, не вызвало у него большого возмущения. Да и Саня – человек с юмором и крепкими нервами, поэтому, исключая артикль "Бл...!!!" и прыжка с места на полметра вверх, ничто не выдало его изумления, когда он, выйдя из ванной открыл сумку и увидел свернувшегося там в клубок кота. Швепс, кстати, просто вышел и ушел по своим кошачьим делам. И вообще – вечер удался. Все шутили и радовались миру, установившемуся между Саней и Швепсиком. Саня агукал и играл с мелкой, моя вторая половина восхищалась тем, как это у него восхитительно получается. Идиллия. Но когда пришло время прощаться, и со словами: "Пора", Саня двинулся в сторону прихожей, .... Швепс, видимо, решил: "Действительно пора, сорвется!". "Мяув!!!", прыжок .... Саня!!! Извини, дорогой! Я не смеялся! Я плакал! Размер иногда не имеет значения – кот, защищающий вверенную ему жилплощадь, страшнее волкодава. Но ты все равно приезжай в воскресенье– я с ним договорюсь!
Приходит маленький (м) мальчик в детсад и говорит (д) девочке: (м)-Давай трахнемся. (д)-Это как. (м)-Пошли научу. Отошли в сторонку, начали, он спрашивает: (м)-Тебе не бона? (д)-Номано. (м)-А щас не бона? (д)-Номано. Спустя минуту: (д)-Ой бона,бона. (м)-НОМАНО,НОМАНО.
В городском парке г.Партенита Алуштинской области (Крым) стоит памятник павшим в Великой Отечественной войне. Перечисляются фамилии павших. Ниже в золотой рамочке выбита надпись «Исполнители» и тоже перечисляются фамилии. Видимо этот монумент был призван увековечить ни только память павших, но и тех кто их порешил.
Вчера нам с коллегами дали задание найти переводчика с немецкого. Искали в Интернете (рубрика «Ищу работу»). И наткнулись на вот какое объявление. «Ищу работу. Перевод с немецкого, английского и т. д. Женщина, 18 лет, высшее образование. И когда только она все успела?
Двое евреев сидят на очке: - Мойше, а Мойше! Как ты думаешь - мы сейчас выполняем физическую или умственную работу? Мойше, тужась: - Ну-у-у, наверное умственную! Иначе мы бы наняли кого-то...
Сидит новый русский (НР)в самолете и что то ему так скучно стало, решил поразвлечься. Зашел в кабину пилотов и говорит первому: -Слушай, братан, заделай "мертвую" петлю. -Ты с ума сощел, это ж пассажирский самолет. Тут НР достает пресс баксов и пилот просто уже не смог отказаться. В салоне объявляют: -Экстренная ситуация, похалуйста пристегните ремни. Сделали петлю, пассажиры перепуганы а НР сидит тащится.Тут из сортира появляется наркоман и бормочет: -Ни хрена махока зацепила, аж за шиворот себе нассал.
Звоню в офис интернет-провайдера. Набираю номер (ну, пусть 77-88-99), здороваюсь, интересуюсь, есть ли у них демо-вход. Девушка-секретарь отвечает, что есть, и пытается вспомнить телефон доступа. Сделала она небольшую паузу, и тут я как бы ей подсказываю (почему я так тормознул, до сих пор не пойму), мол, наверное, 77-88-99? Девушка, входя в ступор, только и успела выкрикнуть: "Но ведь я же не модем!!!".
Милая моя, солнышко лесное порадовала: Приходит на работу (офис одного сотового оператора) ее подруга и громко, на весь зал говорит: - А я купила книгу о том, как из программиста сделать женщину! Куча народа известной профессии мигом стягивается к ней с целью поинтересоваться "как именно? ", "кого именно? " и т. д. Девушка в ответ лишь улыбается и достает книжку. На обложке: "ИСКУССТВО МАКИЯЖА"
Вызвали студентку к доске. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!
Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит: - Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?! - Куклу Барби! - ??????... Купила, подарила. Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби - от потолка до пола: все забито. Первая обалдела и спрашивает: - Любимая, зачем тебе столько? - Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью, а вот состарюсь... чего не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!...
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет!!! Шампанским этот вкус не перебьеш...)))
Поехал я как-то с сестрой в магазин покупать кресло компьютерное и прихватил с собой сынишку 5 лет. Вобщем ходим мы смотрим одно кресло, другое, остановили свой выбор на одной модели, начали крутить проверять и тут меня осеняет что ручки у кресла слабоваты и мой малец может их сломать, что я естественно и произнес в слух, начто мой сын не проявлявший до этого никакого интересла к креслам вдруг спокойным голосом заявляет: - Дааа это кресло я сумею сломать! Продавец в шоке мы в ауте минут на пять, пришлось купить кресло покрепче.
Институт. Идет экзамен. Входит профессор и обращается к студентам: - Первый вопрос на пять баллов, какой предмет вы сегодня здаете? В адитории тишина. - Хорошо, вопрос на четыре балла, какая у меня фамилия? Гробовое молчание. - Ну ладно, вопрос на три балла, какого цвета учебник? С задней парты раздается голос: - Мужики он нас валит!!!!!!!!
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор. Жена говорит, что я активный импотент. - Это что-то новенькое. Снимите трусы и посмотрите эти порнокартинки. Через полминуты. - Поздравляю, вы не импотент, у вас отличная эрекция!!! - А вы попробуйте от пупка оторвите…
Админ - существо созданное для любви, обожания и поклинения! А те кто не верит, обнаружат что превысили в 10 раз норму потребления трафика, лазая по порнушным сайтам!!!!