Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Maks
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друг Леха, а у него соратник по универу Кеша.
Кеша был, мягко говоря, самокритичным парнем, поэтому к месту
и не к месту повторял одну странную фразу: "Я плохой человек,
я чмо, ой, я чмо...". А Леха работал одно время журналистом
на местном телевидении. Платили негусто, но был один положительный
момент - халявный доступ на всякие мероприятия, концерты, презентации.
И вот как-то приехала в Новосибирск группа "ДДТ", ну и после концерта
пошел Леха на пресс-конференцию с Шевчуком. Вопросы-ответы, съемки,
затем раздача автографов. Происходит следующий диалог между Лехой
и Шевчуком:
- Юрий, подпишите эту фотографию
- А что написать?
- Ну, напишите так: "Кеша, ты не чмо!" И подпишитесь.
- А этот Кеша не обидится?
- А чего обижаться? Вот если бы вы написали "Кеша, ты чмо!",
тогда бы он обиделся!
- Хм, логично...
После этого Шевчук размашисто пишет на своем фото "Кеша, ты не чмо!"
и расписывается.
Леха приходит в общагу к Кеше и спрашивает:
- Кеша, ты Шевчука уважаешь?
- Вообще-то да.
- Для тебя его мнение что-нибудь значит?
- Ну, да...
- Смотри, он тебе вот что написал...
С этими словами Леха протягивает Кеше фото с автографом
Реакция Кеши:
- Ну, блин, откуда ОН узнал, что я чмо?

25.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Поучительная история о наблюдательности женщин.
У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку
к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью
не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных
чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок
привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским,
конфетами, свечками, музыкой и т.д. Все было хорошо, на следующий день,
проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел
на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому
подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира
имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...
Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином
происходит такой диалог:
- Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
- Нет, а с чего ты взяла?
- А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!

15.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Люди,

Не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!!
Это пи... !

А как все начиналось...

Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный
кролик в зоо магазине.
И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица
придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его
сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву,
крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в
магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не
выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм,
мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но
эмоций ноль.
Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при
отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.

И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое,
наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!

Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.

С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.

15.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно
симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы
периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних
лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал:
- Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали!
А та ему отвечает:
- Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии!
Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же
остановке.

19.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

По ассоциации с историей про секретного авиаконструктора, от 18.12.1999.
Простите за занудство...
Итак, рассказано моим старшим врачом в Детройте. Лежал у них старичок,
вполне еще крепкий, с воспалением легких. Ну, как это бывает со
стариками - под температуру у него были галлюцинации, но потом
температура спала, он пришел в себя и собирались они его выписывать
домой. В день выписки приходит он к этому старику, как, мол, спалось,
как самочувствие. А тот и говорит, на свою голову: "Замечательно! К нам
тут даже приходили гномики, подарки раздавали". Ууупс! Теперь уж на
температуру не спишешь. Отменяют выписку, пишут перевод в закрытое псих.
отделение. Идет этот грустный врач в столовую обедать - и видит там
длинный стол, сплошь усаженный карликами. Оказываетса, у них тут есть
своя ассоциацияи, в частности, они ходят по больницам, раздают подарки.
А ведь старичок чуть не загремел с диагнозом шизофрении...

12.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Эта история случилась в Минске еще при советской власти, в самом конце
семидесятых годов. Тогда существовала традиция перед праздником 1 мая
вывешивать в центре города большие портреты всех членов Политбюро ЦК
КПСС. А за 1 мая всегда шел День Победы, к которому тоже вывешивали
различные плакаты и транспаранты. Иногда город украшали сразу к двум
праздникам, из-за чего порой случались анекдотические казусы.

Теперь представьте себе картинку: Минск, начало мая тысяча девятьсот
семьдесят какого-то года, колоннада главного корпуса Академии Наук.
Между колоннами - "иконостас" с портретами членов Политбюро: Брежнева,
Суслова, Андропова, Черненко и других. А над ними висит большой
транспарант: "ПАМЯТЬ ПАВШИМ ГЕРОЯМ"

01.01.2000 / Новые истории - основной выпуск

Всегда уважал людей, которые немерено эрудированные, пишут
кандидатские, но пьют как все. Однажды я мощно выпивал в компании
гуманитариев-филологов. После нескончаемого ряда тостов приспичило
мне и еще одному пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие
сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать
не приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий,
несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический вопрос:
"Блюете?". На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе
между желудочными спазмами выдает двустишие:
"А вы, дружок, не Гете, чтоб говорить "блюете"!
И тут же получает ответ находчивого собутыльника:
"Не будь я Мефистофелем, блюете вы картофелем!"

06.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня один знакомый, который в случаях, когда нужно выругаться,
произносит одну и ту же фразу: "Е.ать мои горелки!". Однажды я спросил
его, какие такие горелки он имеет ввиду - газовые, что ли, и как их
можно е.ать... Знакомый долго отказывался признаваться, но затем
все-таки выдал тайну: оказалось, что Горелки - это деревня, где он
родился и вырос. Вот такая любовь к малой родине!

15.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Давеча моя любимая и единственная супруга решила устроить большую
стирку. Ну, а так как вода у нас очень грубая, то купила она смягчитель
воды.

05.01.2000 / Новые истории - основной выпуск

Редкими набегами я появляюсь на Кузбассе, а конкретно в доблестном
городе Новокузнецке. И вот как-то занесло меня там на территорию
Кузнецкого металлургического комбината, о строительстве которого
слагал стихи Маяковский, к слову. Гляжу - а там такой типа бассейн
под открытым небом, метров 200 на 50, а из него на всем протяжении
вертикально торчат металлические трубы, из которых постоянно могучими
фонтанами бьет вверх горячая вода, остывает на воздухе и с шумом,
пеной и паром падает вниз. Затем она, видимо, снова утекает на горячую
работу - охлаждать какие-нибудь мартеновские печи или коксовые батареи,
хрен их разберет. И вот возле этого шумного, громоздкого, окруженного
паром и тучей мелких брызг сооружения установлен огромный щит
с угрожающей надписью: "Опасно! Не купаться и НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ!"
Да я и за деньги туда бы не полез...

06.12.1999 / Новые истории - основной выпуск

Напротив одной из аптек г.Новосибирска есть здание, на котором
в виде бегущей строки идет всякая информация. Купил я вчера
презервативы, выхожу из аптеки и читаю по бегущей строке:
"При покупке резинотехнических изделий требуйте сертификат
пожарной безопасности". Век живи - век учись, подумал я и даже
слегка испугался - ведь огонь же добывают посредством трения...

25.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Мои голодные студенческие годы пришлись на начало девяностых годов -
расцвет коммерческих киосков и шоколадных батончиков "Марс", "Сникерс",
"Баунти" и т.д. Один мой одногруппник заявил, что "Баунти" лучше,
чем "Сникерс", а мотивировал он это следующим образом: когда идешь
с девушкой мимо киоска, то при наличии отсутствия денег покупаешь
один батончик на двоих, и если это "Сникерс", то ты его ломаешь
на две части, естественно поровну никогда не получается,
и ты большую часть отдаешь девушке. А "Баунти" уже разделен точно
пополам, и ты не внакладе. Широкая душа у человека...

21.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Фирма наша работает в тесном контакте с Управлением
Западно-Сибирской железной дороги. Соответственно тамошний
персонал (разумеется, в лице молодых девушек и женщин)
нам довольно хорошо известен. А история такая: выпустили в
Управлении серию календариков на 1999 год с изображением
нескольких своих симпатичных сотрудниц. Прошу я принести
мне один такой календарик и говорю (имя изменено):
- Принеси мне календарик с изображением Изабеллы, я хочу
иметь ее на своем столе!
Сказал без всякой задней мысли, и только радостные лица
коллег навели меня на подозрение, что сказал что-то не то...

10.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Наверное, многим памятны оригинальные составные имена эпохи
социализма - типа девушка Даздраперма (Да Здравствует Первое Мая)
или парень Оюшминаль (Отто Юльевич Шмидт На Льдине). А нынешняя
история вносит свои коррективы - когда у моих знакомых родился сын
(а было это аккурат в июле 1996 г., после триумфального избрания
Б.Н.Ельцина на второй срок), один веселый общий друг слезно умолял
новоиспеченных родителей назвать первенца в честь Президента - ЕБоН
(Ельцин Борис Николаевич). Они шутку восприняли как надо, но сына
даже просто Борисом не назвали...

25.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Если помните, в 1996 г. лозунгом предвыборной кампании ЕБН была фраза:
"Голосуй, или проиграешь!" Не знаю, где как, а у нас один веселый
товарищ обрезал начальные слоги ключевых слов и получил формулу
счастья в жизни: "...СУЙ или ...ЕШЬ "

10.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Народу у нас в организации много. А факс один. Но практически при каждой
необходимости любой сотрудник(ца) обращается с вопросом: "Какой у нас
номер факса?". Долго доставали, пару лет... Когда терпение было на
исходе, решил я здесь вывеску на стене формата А4, с жирной надписью:
ФАКС ХХ-ХХ-ХХ, наивно полагая, что вопросы на эту тему исчезнут
навсегда!!! Не на тех напали. Один из сотрудников, которому вообще этот
номер на Х.. не нужен, заходит в офис поднимает глаза на стену и задает
невинный вопрос: "А ЧЕЙ ЭТО ФАКС?" Я в ауте

02.12.1999 / Повторные анекдоты

Поймали бандиты Чукчу. Решили его ограбить, взяли за руки за ноги
и начили головой в прорубь кунать. Достанут и спрашивают:
- Деньги есть?
- Нет
- Золото есть?
- Нет
- Доллары есть?
Слушайте мужики Вы или кунайте глубже или держите дольше
не видно веть не хрена.

03.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.

19.01.2002 / Непристойные стишки

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;

Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;

Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит это не картина,
А какая-то херня.
(Ну, в крайнем случае, какой-нибудь сюрреалист)

25.07.2004 / Повторные анекдоты

Бабушка в автобусе кашлянула, мальчик ей говорит - Будьте здоровы!
Баьбушка ему - Да я ж внуок не чихнула, а кашлянула
Мальчик - А мне хоть хуем подавись. Пионер должен быть вежливым

26.06.1998 / Остальные фразы

Ни пуха - нихера!
©Maks

03.08.2001 / Остальные новые истории

Случилось это в Одессе. Еду я в нашем горячо любимом гор транспорте.
Рядом на светофоре останавливается катафалк, такой как были при Союзе.
Весь в темных тонах, опускаю глаза а на заднем крыле преклеена этикетка
- "Филлипс - измени жизнь к лучшему" :)))))

24.05.2001 / Цитаты

под номером 1 в списке стоит
"Ссылки по теме - детское порно.
ТВ программа СПб"
а вообще-то искал ТВ-програмку на неделю ;)))

11.12.2007 / Повторные анекдоты

на следующий день после пьянки хуже всего колобку - у него болит ВСЕ

04.08.2001 / Истории - другая десятка

Случилось это в Одессе. Еду я в нашем горячо любимом гор транспорте.
Рядом на светофоре останавливается катафалк, такой как были при Союзе.
Весь в темных тонах, опускаю глаза а на заднем крыле преклеена этикетка
- "Филлипс - измени жизнь к лучшему" :)))))

15.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Есто у меня знакомый по фамилии Шуев. Ну, фамилия как фамилия,
до тех пор, пока не решил он себе сделать визитную карточку.
А там, как водится, с одной стороны его реквизиты по-русски,
а с другой в латинской транскрипции. И выглядит его фамилия так:
Shuev, а по-буквам - Схуев. Посмотрел он на это, посмотрел,
да и переделал визитку. А фамилию менять не стал.

09.08.1999 / Повторные анекдоты

Prishel muzhik k hirurgu.
- Doktor, u menia x$% bolit i sineet.
- Oh-h-h, rezat', rezat'!
Poshel muzhik k babke. Ta daet emu zelie:
- Na, sinochek , vipey.
- Vrode polegchalo!
- Nu vot, a to oni vrachi ,im bi tolko rezat',da rezat'..
..., da ti poprigay , poprigay on sam-to i otvalitsia!

10.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

Vot vam real'naya istoriya iz zhizni studentov v
shatah (ya sam uchus' v universitete
Northwestern na inzhenera-elektronshika).
Proizoshla siya istoriya eshe v bytnost' moyu
uchashimsya "high school." Fizik narisoval na doske
takuyu kartinku: konicheskiy sterzhen' i dve
sfery, po odnoy s kazhdoy storony. I govorit:
"Vot predstavim sebe chto u menya imeutsya dva
zaryazhennyh shara i provodyashiy sterzhen..."
Odin iz "nashih" (immigrantov to est') s "kamchatki:"
a esli korotnut'????
Mezhdu prochim, po-angliyski eto zvuchit namnogo
smachnee (dlya teh, kto ponimaet):
"Let's suppose that I have two charged balls and a conducting rod."
"Won't that be a short?"

26.06.1998 / Остальные фразы

Лавочки - мейклавочки
©Maks

14.02.1999 / Остальные новые истории

Privet!
Istorija-swezak! Segodnjashnjaja (11.02.1999)! Proizoshla 2 chasa nazad
w stolowoi DG Banka, Frankfur/Main. Delo wtom, chto w chetwerg pered
Rosen-Montag
(sledujuschij ponedel'nik) nemezkie zenschini mogut otrezat' u muzschin
galstuki (uze sdes' 4 goda, a takoi prikol ne mogu nikak zapomnit'!)...
Moi kollega utrom prishel s obrubkom - ego obkornali w bulochnoi...
Nu stoim mi, znachit, w ocheredi pered kassoi. Wozle Dewushki-
kassirshi (K.) stoit tablichka "Galstuk ili 10,- DM" i rjadom lezat
trofei - shtuk 15-20...
Pered nami stojat dwa orla: perwij - nemez (N.) w kostjume "troika",
a wtoroi, sudja po akzentu, - zemlajk welikogo uchilelja Franzuzskogo:
Billa Klintona (A.). Oba - s galstukami... Tut N., ozeniw situaziju,
wezliwo predlozil A. proiti wpered nego...
K. - pripodnimajas' so stula, na nemezkom: "Razreshite, ja Was ..."
A. - nichego ne ponimaja, ulibaetsja...
K. - dostajet noznizi i delaet chik-chik...
A. - menjaetsja w lize...
K. - "Izwinite, ja esche koe-chto zabila..." i zeluet ego dwa raza w scheki...
A. - wse ponjal, ulibaetsja; otoshel na paru shagow, ozidaja N.
N. - pokaziwaet K. na widnejushijsja nad jiletkoi uzel galstuka i goworit:
"Dewushka, ja ne protiw, no dawajte w obratnom porjadke..."
K. - "Net problem!", zeluet ego dwa raza w scheki i dostajet iz jiletki
...obrubok! Krasneja, menjaetsja w lize...
N. i A. rzut i udaljautsja trapeznicht'.
K. - Smotrit na moju bezgaltochnuju grud' i tiho shepotom goworit:
German: "Haben Sie es gesehen?! Abgeschnittenes Arschloch!"
Translation: "Wi eto wideli?! Obrezannaja dirka ot zadnizi!"

ZANAWES!
?Raskazat' li dewushke, CHTO obrezajut i CHTO delajut s zadnizej?

Bye.

01.08.2005 / Повторные анекдоты

Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом
вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я
в этой майке еще год гоняю!

08.02.1999 / Повторные истории

Коллега по работе рассказала. Москва, Тверская. Стоит урна для мусора,
большая такая, пластмассовая. И на боку урны рекламная: "Интернет ночью"

19.05.1999 / Повторные анекдоты

Решил мужик в деревне, значит, фермерством заняться. Настроил
теплиц и посеял помидоры. Проходит время, помидоры начинают созравать,
а у мужика стрем - поворуют нахер свои же односельчане. И решил тогда
купить собаку, чтоб охраняла помидоры. На базаре обошел все, нигде-ничего,
только какой-то чувак шавку продает. Мужик к нему, мол так и так, вобщем
собака нужна. Продавец ему начинает втирать, что эта сабака не простая,
а ПЁС-БАНДОС, почти специально для этих дел и выведена. Короче,надо только
ее и покупать. Купил. Посадил на цепь возле теплиц.
...Приходит тут ночь, и местный булдыга-отец со своими сыновьями идет
помдоры пиздить. Подходят они, значит, к месту, вдруг слышат охеренный
лай. Че делать? Папаша говорит:"Бля, сынки, валим осюда, быстро, все,
а то - боты." Бегут, ломятся по селу. Старший отца и спрашивает:
"Батя, а какого хрена мы валим как сцыкучие коты?"
- Да ты че, не понял, это же ПЁС-БАНДОС, это смерть, вакуум 8[ ].
- А мне показалось, что голос у нее как у обычной шавки. Она если
и дагонит, так только в задницу нас и поцелует...
- Ну, да, в общем... А ты знаешь, какие у нее губы холодные??
267

28.04.2000 / Комментарии

Смешными как анекдот бывают не только рассказы публикуемые здесь но и то КАК их излагают - смотрите историю #20 от 27 апреля:

Некоторое время назад один мой знакомый работал таксистом.
ОЖИДАЯ КЛИЕНТА на вокзале с ним ПРОИЗОШЛА следующая ИСТОРИЯ:

Подходит к его машине мужик лет сорока под
МАЛЕНКОЙ МУХОЙ ПРИЛИЧНО ОДЕТОГО ВИДА...
...

Без комментариев - m.b.

03.10.2001 / Остальные фразы

Жизнь добра в любви к козлам

07.12.2001 / Повторные истории

Совсем недовно, еду значит в автобусе. Кое кто из пассажиров о чем-то
тихо разговаривает. На переднем же сидении сидит мама с сыном которому
лет семь. Сынуля о чем-то упрашивает маму но та говорит ребенку, чтоб
отстал. В результате голос ребенка становится все громче и громче.
- Ма, ну купи пистонов;(он наверно имеет в виду питарды) Мама же ему
отвечает:
- А ну успокойся, я кому говорю, не куплю я тебе ни каких пистонов!
Так продолжалось еще с минуту.
В конце концов ребенок уже достаточно громко говорит своей мамуле:
- А я тогда папе раскажу, что ты у дяди Вовы писюн кушала!!!
Весь автобус на секунду замолкает, а потом разрывается от хохота.
Мамаша же краснеет, хватает под мышку своего сына, требует от водителя,
чтобы тот остановил овтобус и вылетает в двери....
... Наверно за пистонами.

18.01.2002 / Остальные стишки

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;

Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;

Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит это не картина,
А какая-то херня.
(Ну, в крайнем случае, какой-нибудь сюрреалист)

22.05.2003 / Остальные новые истории

Новости из Латвии вот ссылка:
http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=5440676

Полиция купила водомет за 230 000 Ls

BNS, DELFI
20 мая 2003 14:20

Государственная полиция приобрела автомашину Mercedes Benz,
предназначенную для разгона толпы. Стоимость покупки составляет 230 000
латов. Заместитель руководителя государственной полиции Арвидс Мархелс
заявил: "Такие машины состоят на вооружении всех европейских стран. Мы
очень надеемся, что нам никогда не придется ею воспользоваться. Вскоре
полиция продемонстрирует эту автомашину и все ее возможности широкой
публике". и т. д.

Вот и понимай как хочешь :))) Любит нас наша полиция...

Maks

27.03.2004 / Повторные фразы

Давай ты не будешь говорить мне, что делать, а не буду говорить,
куда тебе идти.

01.01.2000 / Остальные новые истории

Редкими набегами я появляюсь на Кузбассе, а конкретно в доблестном городе Новокузнецке. И вот как-то занесло меня
там на территорию Кузнецкого металлургического комбината, о строительстве которого слагал стихи Маяковский, к слову.
Гляжу - а там такой типа бассейн под открытым небом, метров 200 на 50, а из него на всем протяжении вертикально торчат
металлические трубы, из которых постоянно могучими фонтанами бьет вверх горячая вода, остывает на воздухе и с шумом,
пеной и паром падает вниз. Затем она, видимо, снова утекает на горячую работу - охлаждать какие-нибудь мартеновские
печи или коксовые батареи, хрен их разберет. И вот возле этого шумного, громоздкого, окруженного паром и тучей мелких
брызг сооружения установлен огромный щит с угрожающей надписью: "Опасно! Не купаться и НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ!" Да я и за
деньги туда бы не полез...

01.01.2000 / Остальные новые истории

Есть такая организация, которую для краткости именуют по ее аббревиатуре - СУС. Есть у них бредовая идея - заиметь
свой сайт в паутине. Название сайта созрело быстро - www.sus.ru Вот только прочитав его по-русски, мы долго хохотали -
Су-Сру.

01.01.2000 / Остальные новые истории

Всегда уважал людей, которые немерено эрудированные, пишут кандидатские, но пьют как все.
Однажды я мощно выпивал в компании гуманитариев-филологов. После нескончаемого ряда тостов приспичило мне и еще
одному пареньку прочистить желудки. Вообще-то это занятие сугубо интимное, но тут был всего один сортир, и выбирать не
приходилось. В разгар прочистки заглядывает к нам третий, несколько тверже стоящий на ногах и задает риторический
вопрос: "Блюете?". На это находящийся рядом со мной интеллигент в паузе между желудочными спазмами выдает
двустишие: "А вы, дружок, не Гете, чтоб говорить "блюете"! И тут же получает ответ находчивого собутыльника: "Не будь я
Мефистофелем, блюете вы картофелем!"

26.02.2000 / Остальные новые истории

(Это мне навеяла последняя история от 19 февраля.)
Научный центр на юго-востоке Берлина, guesthouse.
В каждом номере есть дешевый цветной телевизор, причем
управляется он исключительно кнопками на самом ящике,
только каналы и громкость, пульта ДУ в номерах нет. И
при каждом включении питания каждый ТВ выдает на экран
надпись "Welcome". А вот в одном номере был особенный
телевизор - он при включении выдавал надпись:
"Privet blin, vnature"! Как и чем это сделали - загадка! ;-)
Совершенно точно - наши ВЕЗДЕ :-)

09.10.2001 / Цитаты

вдохновился истрией с женских журналов.
http://www.podruga.net/intim/0304.html Герой Мела Гибсона в фильме "Чего
хочет женщина" весьма преуспел в поиске ответа на этот вопрос. Помните,
что он сделал? Попытался влезть в женскую шкуру, то есть в платье,
колготки, помаду и так далее.

вот кто мне объяснит, что означает влезть в помаду? :)

08.01.2000 / Остальные новые истории

Есть такая организация, которую для краткости именуют по ее
аббревиатуре - СУС. Есть у них бредовая идея - заиметь
свой сайт в паутине. Название сайта созрело быстро - www.sus.ru
Вот только прочитав его по-русски, мы долго хохотали -
Су-Сру.

10.08.2000 / Остальные фразы

Ona bula ne venera,no hto to veneriheskoe v nei bulo.

08.03.2002 / Остальные стишки

Женщины
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лед.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель.
И, Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины - клецки.
Болтает без умолку Женщина - Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семь!десят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от ст!расти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи

12.02.2003 / Повторные анекдоты

Упала вилка, да как начала воляться

06.06.2004 / Повторные анекдоты

Просыпается утром барон после бала и обнаруживает у себя во рту
малиновую косточку. Зовет своего слугу и прикаывает узнать, как она там
оказалась.
Через пару часов слуга возвращается и говорит:
- Помните, вы вчера на балу целовались с Наташей Ростовой?
- Ну, да...
- Так вот, до этого она сделала минет поручику Ржевскому, а тот выебал
своего евнуха за то, что он съел малиновое варенье.

29.01.2002 / Остальные стишки

Решился я! - поэзию бросаю!
Ей будет легче без меня,
Без моего ума и
Моего любимого александрийского стиха.

Maks (54)
Рейтинг@Mail.ru