Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Продолжая истории об общагах и кастрюлях (но не про "сп%$%##ли").

Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и
скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с
пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже
- типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил
он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.

Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для
затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с
водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что
материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...

Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на
очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских
студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении
Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из
перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.
Перед праздником на участке Москворецкой набережной будет подготовлена
трасса, адаптированная для болидов "Формулы-1", которые, как известно,
весьма требовательны к качеству дорожного покрытия. В связи с этим
столичные дорожные службы намерены УЛОЖИТЬ АСФАЛЬТ на всем ее
протяжении.

Источник http://www.amh.ru/news/2005/jul/06/moscow.phtml
тока что с нашего многострадального форума выловил. вот оно, поколение
пепси.
"Люди такая проблемка. Мне надо пройти практику на заводе, завод что то
типа Пневматических инструментов, ну я там не появлялся, теперь надо
написать отсчет о метрологическом приборе каком нибудь который там
используется, как вы думаете какие метрологические приборы там могут
быть? и может у кого нибудь есть схемы и описание этих приборов?
На заводе спросить не могу так как завода нет, он давно закрыт."
Идем семьей мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. С
виду похожа на садовый туалет без дверцы. Дочка и спрашивает: "Это что,
мама?" "Будка" - отвечает мама. "Ааа, для очень высокой собаки"
догадывается дочка.
Народу у нас в организации много. А факс один. Но практически при каждой
необходимости любой сотрудник(ца) обращается с вопросом: "Какой у нас
номер факса?". Долго доставали, пару лет... Когда терпение было на
исходе, решил я здесь вывеску на стене формата А4, с жирной надписью:
ФАКС ХХ-ХХ-ХХ, наивно полагая, что вопросы на эту тему исчезнут
навсегда!!! Не на тех напали. Один из сотрудников, которому вообще этот
номер на Х.. не нужен, заходит в офис поднимает глаза на стену и задает
невинный вопрос: "А ЧЕЙ ЭТО ФАКС?" Я в ауте
В столовой одного еврейского учебного заведения у окошка раздачи висело
огромное объявление, которое гласило: "МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ, А НЕ
ТО...", а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газеты Метро от 20
января 2005. Заметка такая:"3кг глистов извлекли из кишечника 18 летней
жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника и
имели от 5 до 20 см в длинну".
Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита.
Кстати, в туалете этого же заведения висело объявление: "Закрывайте
форточки, а то батареям холодно".
"Утром возле Рады собралось семь человек, пострадавших от судебной,
прокурорской и правоохранительной систем, которые заявили, что готовы
пойти на акт самосожжения, если президент Ющенко не восстановит
справедливость. На них не реагировали до тех пор, пока один самоубийца
не облил себя бензином и не поджег. Сотрудники Госохраны проявили
расторопность и мгновенно потушили самоубийцу".
(www.mk.ru)

По телевизору выглядело чуть иначе.
Маленький, толстенький, лысоватенький, уголовного вида мужичок
(по-моему, с наколками), в заранее расстегнутой (!) рубашке с коротким
рукавом навыпуск, отделяется от "группы товарищей", чем-то брызгает на
рубашку и поджигает. Три секунды "горит" под объективом нескольких
камер, что сопровождается его противным поросячьим визгом.
После этого срывает рубашку и кидает на асфальт.
Подходит охранник, улыбаясь в запорожские усы, и лениво затаптывает
догорающую рубашку.

Слова "самоубийца" и "расторопность" к вышеизложенному явно не
приложимы...
вернемся к баранам.
В конце 60-х работал по расрпределению в Дагестане. С базы до объекта
было недалеко, поэтому на работу ходил пешком. А там, как и в других
горных районах (например, Казахстан)отары перегоняют по весне на горные
пастбища. Ну, иду это я ранним утрецом, жизни радуюсь. Вот-вот в армию
заберут, хоть к черту, лишь бы дернуть отсюду поскорее.
И вот вижу отара идет, пыль столбом стоит и из этой тучи вылетают три
звероподобных кавказских овчарки и ко мне. Может кто-то перед смертью и
кричит За РОДИНУ, но в моем мозгу молнией сверкнуло: Пи%дец!
Видя, что ни закопаться, ни убежать, кладу нивелирный сундучок на сыру
землицу, сажусь на него и замираю в ожидании чуда..
Н-даа. Оно свершилось. Кобели(вываленые языки, бешеные глаза..)
затормозили в полуметре от меня, чувствую их дыхание, но глаза мои
устремлены на снежные вершины Каказа, не шевелюсь. Эти твари обнюхали
меня и.. так же быстро убежали.
В последующие дни я уже смело ходил на работу, мой метод действовал
безукоризненно
Мораль
Заходит подруга в метро. Ей мент - "стоять, бояться" и т.д. т.е. в
закуток местный. Пока личность выясняли заходит другой с телегой "Нож
давай". Первый мусорок достает из сейфа здоровенный свинорез. Подруга -
"А я думала, вам пистолеты дают..."
Прошу у продавца дисков какую-нибудь еврейскую музыку. Он долго ищет и
потом протягивает мне "Рамштам".
Взяла недавно в прокате «Матрица. Перезагрузка». Там, если помните, в
начале фильма есть момент, когда Нео в первый раз в этом фильме
встречается с агентами. Так вот, Нео попробовал одного агента ударить,
тот успешно отразил удар, Нео опешил от неожиданности (он же избранный,
а тут кто-то круче него… ), и спрашивает агента:
- Upgrade?
Переводчик переводит:
- Нос перепаяли?
В рубрику "сп#$дили"
Один знакомый, служивший в ЗГВ, рассказывал, как однажды разбили фару у
УАЗа. Что делать? Естественно, сп#$дить у соседей. А тем что делать? И
так пошла цепная реакция - скоро фара отсутствовала у УАЗа из части из
соседнего городка.
ПОБЕДИЛА ДРУЖБА

Одна русская семья переехала на новую квартиру, и их 8-летняя дочь пошла
в новую школу. Там все одноклассницы оказались китаянками. В
Сан-Франциско это не диво: 44 % населения – китайцы.

Однако, несмотря на нынешнюю оголтелую политкорректность американского
общества, одноклассницы нарушили ее отношением к новенькой: ах, ты не
знаешь китайского? - дружить с тобой не будем. Но и новенькая, со своей
стороны, тоже не сблюла ту же самую политкорректность. И, по-нашенски,
затащила в туалет одну из славных китайских куколок и физически
напомнила ей, что ли, про остров Даманский-на-Амуре, где Советская Армия
вперые применила установки залпового огня, и песню «Москва-Пекин», где
пелось о вечной советско-китайской дружбе.

В итоге китаяночка поплакала и покорилась дружбе. Но, как известно,
дружба не знает границ, и новенькая провела такую же индивидуальную
профилактическую работу со всеми одноклассницами. И стали они с ней
дружить. Да дружбой дорожить: хоть еще маленькие, но уже мудрые
китаяночки сообразили, что лучше плохая дружба, чем хорошая трепка.

А новая русская подружка всем наказала – не сметь никому жаловаться!
Одноклассницы блюли омерту, но все же отыскалась одна, видать,
недотрепанная, которая пожаловалась родителям. За ней раскололись
остальные. Сразу скликали родительское собрание с гневным осуждением. И
на следующий же день все китаяночки принесли новой подружке подарки да
наперебой заприглашали в гости к себе домой. И ваще стали с ней дружить
пуще прежнего, уже искренне, а не под страхом трепки. Потому что в
китайских семьях слово родителей – закон для деток.

© Алик, некитаец
Сегодна играют ЦСКА и "Алания". Ребенок 5 лет спрашивает:
- А "Алания" слабая команда?
- М-м-м да.
- А почему?
- Ну не знаю...
Ребенок начинает думать и говорит:
- Наверное, потому что мало ест.
Для начала – риторический вопрос: Есть ли предел человеческому
идиотизму?

Вчера я ходила в библиотеку. Нужно было сделать ксерокопии несколько
статей из местной газетки, а для начала эти статейки найти в подшивке за
два года.
В нашем городе Саратове есть областная библиотека – главное здание
расположено на Московской, а то, которое мне нужно было – отдел
краеведения – через полтора квартала от нее.
Поскольку добираться мне до библиотеки достаточно сложно (дорога в одну
сторону занимает примерно час), я заранее позвонила в отдел краеведения,
узнала время работы и (самое главное) работает ли там ксерокс. Получила
ответ – время работы с 10 до 19, ксерокс РАБОТАЕТ, копии сделать можно
будет.
Приехала в 4 часа дня. Заплатила десятку за разовый пропуск (нет
необходимости в библиотеку ходить, поскольку интернет дома есть, но в
данном случае нужны были именно ксерокопии статей). Милая тетенька
вытащила мне из хранилища две толстые пачки газет. Уселась я смотреть.
Через минуту решила на всякий случай переспросить, есть ли ксерокс. Мне
отвечают, что да, есть, но только В ГЛАВНОМ ЗДАНИИ (см. выше). Работает
до семи вечера, как и сама библиотека.
Представила себе дорогу с двумя пачками газет – полтора квартала.
Ну, делать нечего.
К пяти часам нашла нужные статьи. Разрешили мне вытащить газетки из
пачек, чтобы не тащить гору бумаги с собой, радостно направляюсь в
главное здание.
А там… Правильно. Ксерокс работал до пяти. На часах две минуты шестого.
Обещания заплатить МНОГО (ну неохота мне еще раз сюда ехать) не возымели
эффекта.
Другой ксерокс (в соседнем магазине) сломан.
Иду обратно в библиотеку. На повышенных тонах интересуюсь у милой
тетеньки, какого хруя она меня отправила в главное здание, если знала,
что там до пяти??? В ответ получаю, что, оказывается, ОНА НЕ ОБЯЗАНА
ЗНАТЬ РАСПИСАНИЕ РАБОТЫ КСЕРОКСА. Мда… А в чем тогда ее работа
заключается? Далее выясняется, что я сама должна была обратить внимание
на объявление (которое висело в темном коридорчике метрах в трех от
входа и не было заметно даже при тщательном рассмотрении). И вообще,
если я так буду себя вести, мне не разрешат больше делать ксерокопии –
не дадут газетки из библиотеки вынести.
Ну и чудесно.
Сегодня пошла в другую библиотеку – детскую. Да, ксерокс там по 4 рубля
за страницу, но без очереди и лишних нервов. Оставила там почти
полтинник, но все статейки скопировала и довольная отправилась домой.
А по дороге подумала – ну неужели областной библиотеке настолько НЕ
нужны деньги?
От судьбы не уйдешь...
Эта история произошла, когда в домах еще стояли елки в ожидании старого
Нового года.
Под одной из таких елок Нина Лямова нашла обильные подарки: пачку
тампаксов, три литра шампуня и пару эротических журналов. Открыв
журналы, она поморщилась, но ради приличия долистала их до конца. Нина
была почти фригидна, и кто-то из товарищей злобно пошутил, подсунув ей
изображения голых людей. Гороскопы в журналах были тоже неприятные, но
одна фраза поневоле засела в сознании девушки.

“Берегите свою попку от острых предметов”, - стояло под ее знаком Овна,
и Лямова насторожилась.
Вариантов было много. Возможно, ее ожидали медицинские уколы, но Нина
была здорова, как сто китайцев. Вероятно, под острым предметом имелся в
виду язык, но вряд ли кто-то захотел бы слазить им в Нинину попу.

Оставалось одно - член. Без всяких сомнений, Лямову ожидал жестокий
анальный секс, и это было печально. Нина вообще не любила никакого
секса, хотя занималась им с неизменной периодичностью. На то были свои
обстоятельства, перешагнуть через которые она не имела сил. Долгое время
у нее имелись обильные неприятности на работе, и только после того, как
она отдалась топ-менеджеру Диме Пыжову, все наладилось.
Договорились полюбовно: Дима “жарит” ее два раза в неделю и за это
решает все проблемы. Условия контракта были твердые: только классические
позы и только вагинальный секс. Так продолжалось уже два месяца: Лямова
терпела, Пыжову хотелось разнообразия.

Придя к Дмитрию для очередной поебки, Нина была настороже. Он почему-то
сразу овладел ею сзади и начал задумчиво двигать тазом.
“Замыслил что-то коварное”, - заволновалась Лямова и инстинктивно
напрягла ягодицы. В этот момент Димин хуй случайно выскочил из вагины,
но сразу же “запрыгнул” обратно.
Настроение Нины окончательно испортилось. “Хочет как бы невзначай
перенаправить мне в жопу. Вот, бля, хитрец. Придется идти на крайние
меры”, - решила она и, когда “птенец” снова выскользнул из “гнезда”,
вкрадчиво предложила:
- Димочка, что-то ты все выскакиваешь... Давай-ка я отсосу, чтоб ты не
нервничал.
Пыжов, признаться, охуел от такой инициативы, но ввалить в рот
согласился. Нина быстро перевернулась, сползла и охватила хуй губами.
Уверенность, что она избежала ужасного внедрения в анус, твердо
поселилась в ее мозгу, хотя моральная горечь пениса во рту была
невыносима. Ситуацию спасла скорость, с которой Пыжов “разрядился” ей на
лицо. Нина даже не успела испытать позыв к тошноте.

Так прошел вечер этого дня.
Назавтра ее ждала еще одна коммерческая ебля - с паркетчиком Геной по
кличке Пупок.
Он был соседом по подъезду и, как-то раз зайдя за спичками, ужаснулся
состоянием паркета в ее однокомнатной квартире. После долгих намеков с
его стороны и ссылок на отсутствие денег со стороны хозяйки квартиры
решено было прибегнуть к натуральному обмену. Договорились на десять
“трахов”. Один “трах” равнялся замене трех квадратных метров пола.
Теперь наступало время для шестого вскрытия пизды, предостережение
астролога все еще не давало Лямовой покоя.

Гена Пупок пришел к ней вечером, окинул взглядом гнилой паркет в
комнате, цокнул языком от предстоящей работы и сразу полез на хозяйку.
Лямова послушно растопырилась, довольная тем, что не поставили раком.
Руки паркетчика загуляли сначала по ее спине, потом по ягодицам. Один
палец коснулся входного отверстия, и Нина содрогнулась от ужаса: “Хочет,
скотина, слазить пальцем в мою дырку, чтобы потом хуй засунуть. Не
выйдет!”
- Геночка, милый, - зашептала она паркетчику в ухо, - пялишь меня шестой
раз, а в рот взять ни разу не попросил.

Пупок подпрыгнул от возбуждения и полез Нине на грудь. Усевшись помягче,
он схватил рукой ее голову и направил ее в сторону своего хуя. В глазах
Лямовой застыл ужас, но старина Пупок не обратил на него внимания.
Добрых пять минут он перекрывал горло соседки своей объемной залупой, а
на шестой минуте без предупреждения кончил ей внутрь...

Признаться, фригидная девушка до утра рыгала ядовитой пупковской спермой
и мучилась резью в желудке, но настроение ее было бодрым. Лямова решила,
что она сильная личность и может сама творить свою судьбу, уходя от
предсказаний и пророчеств.
Что это не так, она убедилась днем позже.

Разбирая новогоднюю елку, она случайно села на огромный стеклянный шар.
Шар разбился и основательно поранил ей жопу. Глядя на острые осколки и
капающую кровь, Лямова с ужасом поняла, что против судьбы не попрешь, а
она именно та дура, которая два раза зазря сосала мерзкие мужские хуи,
опасаясь за свою мягкую дырочку.
Ну прям тока-тока, не уходя с этого сайта. Короче...
Понравилось мне искать здесь всяческие истории, используя поисковую
машинку. Дощло до того, что уже и не знаю чего бы у нее запросить.
Следует отметить, что порой запрос корректируется по неведомому мне
правилу.
И вот ввожу: "ИКЕБАНА". Найдено 4 истории, но... Запрос скорректирован:
"ИКЕБАТЬ"! 8-о (проверьте кто-нибудь, может мне померещилось). Моя
версия трактовки данного глалола - заниматься икебаной. :) А может
ИК-ебать (мультик анальный здесь не пробегал?) :) Ща нажму [ВОТ ТАК!] и
еще перепроверю...
З. Ы. Надеюсь что когда будете перепроверять, то у вас в поиске уже 5
историй будет.
Однажды захожу я на anekdot.ru, а вместо моего любимого свинтуса -
какой-то красный Х в черной рамке. Первая мысль, разумеется, -
"Спиздили!"
Все время был уверен, что работа экспедитором – серьезное, напряженное и
несколько... нудноватое занятие. Но некоторые клиенты заставляют меня
изменить мнение.

Пятница, время послеобеденное. Электронное письмо от коллеги – «позвони
(название известной в нашей стране компании) номер мобильного такой-то».
Ни имени, ни деталей.

Звоню. Отзывается бодрый женский голос. Представляюсь как коллега
писавшего. Дальше, конечно, не цитата, но близко к тексту.

“Ах, да, ты знаешь, у нас вот такая проблемка... Наши МАЛЬЧИКИ выехали
покататься на мотоциклах, сначала они поездили по Европе (!!!), потом то
ли на на пароходе, то ли на самолете переправились в Мексику, но там
такая история – в Мексику одному физическому лицу позволяют ввозить не
больше одного мотоцикла, а у них на одного человека было записано два...
Мальчики там и что-то в документах поменять пробовали, и взятку
предлагали – ну никак. Чем бы ты тут мне мог помочь? А то представляешь,
как неудобно – вчетвером на трех мотоциклах. А через несколько дней они
ДОЛЖНЫ уехать в Аргентину, что им делать? »

Мда, с ТАКОЙ серьезной проблемой мне еще не приходилось сталкиваться.
Что там по сравнению с ней отправка дорогих либо опасных грузов – ерунда
одна. Вот мотоциклы в Мексике – это круто!

Так как я не эксперт по Мексике, понимаю, что надо подключить наших
партнеров в Мексике. Предлагаю переслать по электронной почте их
координаты.

«Да ты что, чтобы я тебе еще свой эмейл давала? (произносится чуть ли не
тем же тоном, что и поручик Ржевский в знаменитом анекдоте «Что вы,
мадам, секс – это еще не повод для знакомства» (с) анекдот). Дай мне
номер их телефона.... Кстати, а они там с 4-х по нашему времени или с
пяти работать начинают? А то еще тут сидеть ждать этих пяти часов... »

Может еще даже узнаю, чем это все закончилось...
Только что.
Моя дражайшая половинка...
Приходит с работы.
- О, привет. Чего сегодня делал?
- К другу ездил.
- К какому?
- К Петровскому.
- О-о-о... А он щас где живет?
- На "Десятке" (район такой).
- Где, где?
- НА "ДЕСЯТКЕ"!!!!
- А-а-а-а... А с кем?
- ??? С родаками :)
- С чьими это родаками???
- Да ептыть!!! С МОИМИ!!!!!!

Обиделась... Пошла кофе делать :)))
Лучшая история за 18.08:
Пару месяцев назад я зарёкся звонить людям, если полагаю, что они за рулём. Особенно утром. Дело даже не в потенциальной аварии и возможном штрафе, а...

Мой друг по работе живёт недалеко от меня, и если он приезжает на машине, а после работы у него нет никаких дел, то он меня подхватывает и мы едем вместе. Ну и разговариваем, естественно. И как-то у нас зашёл разговор о том, что каждому значимому событию предшествует цепочка менее значимых, но при этом, если вырвать хоть одно звено из этой цепочки, то главного события, скорее всего, не произойдёт. Дальше он рассказывает:

Несколько лет назад мы были приглашены на новоселье к друзьям моей жены. Новосёлы - молодая пара, недавно поженились, перед этим оба отучились в универе, жена беременна читать дальше
Рейтинг@Mail.ru