Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kokos
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто употреблением. Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ. Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть любители посмаковать прозрачную жидкость дома\на природе. Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы тому, кому стало бы на литр лучше. Итак, задача - спиздить литр спирта. Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды, колючки и бешеных бабок. Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех, кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с телегой "у N*** из профкома\библиотеки\секретарши день рождения".
пачка сигарет на задней "стенке" надпись - "официальный поставщик московского кремля" чуть ниже - "курение - причина смертельных заболеваний" сократим аппарат...
Заходит подруга в метро. Ей мент - "стоять, бояться" и т.д. т.е. в закуток местный. Пока личность выясняли заходит другой с телегой "Нож давай". Первый мусорок достает из сейфа здоровенный свинорез. Подруга - "А я думала, вам пистолеты дают..."
Не знаю, в нашем ли НИИ произошло или нет - услышал от коллег. Купили для автопарка трактор - небольшой такой, говновоз. Довольный Директор подходит к Дяде Васе (например) - Вот, типа круто! Д.В. - Спиздят... Д. - Хуй!!! слово за слОво, хуем пО столу - замазали на ящик коньяка: завтра в 15-00 трактор стоит под окнами Д. (за территорией). Д. дает охране ЦУ - чтоб ни одна блядь... Ну да, конечно... Д.В. цепляет к трактору прицеп, грузит туда дерьма под завязку и с наглой рожей прется к воротам. Охрана - Что везешь? Д.В. - Хлам, приказ Д. Охрана - ХУЙ! Приказ Д. Д.В. - Сам такой! Минут 15 поругавшись, Д.В. отцепляет прицеп с воплями "Заебали! Сами вывозите!", садится в трактор, и выезжает в открытые распираемым от чувства выполненого долга охранником ворота. Говорят у Д. в это время было важное совещание. Еще говорят, что когда Д.В. посигналил у него под окном, совещание пришлось прекратить.
Только восьмой фоторобот подозреваемого в причастности к теракту был опубликован. Все предидущие обнаруживали слишком явное сходство с предвыборными плакатами.
Случился у меня очередной день рождения. Моя любимая Золотце, в жизни не применяющая штукатурки, намалевывается в течении 3-х часов, смотрит на себя в зеркало, и заявляет "На блядь похожа"
Случился у меня очередной день рождения. Моя любимая Золотце, в жизни не применяющая штукатурки, намалевывается в течении 3-х часов, смотрит на себя в зеркало, и заявляет "На блядь похожа"
Едет вчера мой братец в электричке с дачи в Москву. Вдруг голос из матюгальника: "Дорогие телезрители, закройте форточки, проезжаем автомойку" (или что там, не помню). Все, естественно, закрывают окна, чтобы не оказаться в дерьме по самое некуда, доезжают до конечной станции, тот же голос: "Конечная. Спасибо за форточки."
Прилетает Копперфильд на гастроли в Россию. Проходит таможню. Таможенник с уважением: - А вы и вправду тот самый Копперфильд? Ну, фокусник? - Ммм.. Ну да.. - А показать можете что-нибудь? - ОК.. Копперфильд хлопает в ладоши и пролетающий неподалеку самолет пропадает. Хлоп! Опять появился! Вся таможня в шоке. - У-у... Тут выходит их начальник и спрашивает Копперфильда. - А не желаете мой фокус посмотреть? - Ннну... Давайте.. - Видите во-о-н тот состав со спиртом? - Да. Таможенник достает свою печать, дышит на нее и шлепает на лежащую перед ним бумажку. - А вот теперь это - зеленый горошек!!
За что купил-за продаю Парень встречает девушку в в аэропорту типа Израильского. Девушку зовут Алла. Он ее видит и орет "А-Л-Л-А-А-А" Вокруг все залегли, парня повязали. Потом ему объяснили, что "АЛЛА" -это предсмертный клич смертника-моджахеда.
Начитался я всяких историй про армию. Значит, такая ситуация: Когда я во флоте служил ямщиком, точнее, в ПВО кочегаром, послали наших бойцов в далекую степь Казахстана окучивать условно вражеские ракеты низкого полета. Ситуация такая: Степь, да степь кругом... Наш батальон настраивает ракеты предназначенные для сбивания низколетящих целей. Бункер, в нем генералы и etc. И вот, она... Летит.. На уровне бункера(!). Наши орлы дают залп. Мимо. Еще. Туда же. 2 раза. Боекомплект похерен. А ракета летит. Как было уже сказано, прямо в бункер... Картина, достойная пера маслом: Вылетает из бункера крупногабаритный генерал (а снег, скажу вам, по самоое некуда) и, с воплем "Спасайся!" уебывает вприпрыжку. За ним остается трасса, по которой могет проехать 600-й Мерс, но там бегут 6 низших по званию (СТРОЕМ!). Вы снегоход видели? Натурально. А ракета верхом прошла... за горизонт. Генерал опосля защитникам Родины сказал: "Найдете, уроды, так и быть - 3 балла вам будет". Да где там - в степи, в снегу, да и кому она на хер сдалась.
Загулявший пьяненький мужичок возвращается домой, прихватив с собой девушку из ресторана. Дверь открывает трясущаяся от ярости жена. Мужичок, покачиваясь, наклоняется к жене: - Тссс... Скажи, что ты моя сестра!
В далеких 80-х, в одном из московских техникумов меня и моего друга (ныне покойного) отправили соскребать граффити со стен родного сортира. Я принялся за надпись "Пока ты здесь сидел и срал твой хуй согнулся в интеграл". Отскрябывая ее я замечаю, что под ней что-то просвечивается. Во мне просыпается археолог. Шкрябаю осторожно. На свет Божий появляется надпись "Пока ты здесь сидел и срал твой хуй согнулся в интеграл".
Священник одной из лондонских церквей перепугал детей своих прихожан, когда во время проповеди сказал им, что Санта-Клаус сгорит в атмосфере Земли вместе с повозкой и оленями, если попытается лично доставить подарки всем детям, сообщает Reuters. По словам викария Ли Рейфилда (Lee Rayfield), дети на Земле живут примерно в 91,8 миллионах домов, и чтобы навестить каждый и подарить 378 миллионов подарков, Санта-Клаус должен двигаться, как минимум, в три тысячи раз быстрее скорости звука.
Один из родителей признался потом, что священник поставил его в неловкое положение - ему пришлось долго объяснять своим детям, которые отказывались верить в смерть Санта-Клауса, что имел в виду проповедник.
Позже викарий извинился перед родителями и признался, что на самом деле любит Рождество.
Хотите _ох_у_еть - спросите меня как! Есть продложение, дорогие телезрители. Это действительно не история, а реальное проедложение, т.к. больше мне написать негде. Итак, в связи с событиями в вокруг мультиков о Лукашенко предложение: 1. режиссеру Юрию Хащеватскому (к\ф "Обыкновенный президент") дать кликуху ХАЩей Бессмертный 2. Лукашенко дать кликуху Лука Мудищев (как вариант - ЧМО т.е. Чмо Морозова Осуждающее \Павел Морозов -координатор проекта\) 3. Вроде как был памятник Павлику Морозову, не помню, снесли или где, но в Минск перенести надо.
Жду Ваших предложений, результаты обещаю выложить сюда же (да простит меня Дима Вернер) С уважением. Kokos [email protected]
n-лет назад шпилим с другом по митинскому радиорынку. проходим палатки с железом, далее начинаются утюги и пылесосы. навстечу шкандыбает пожилая парочка. слышим телегу от пожилой супруги - ну все, радиорынок кончился, провода пошли. ганжа отдыхает.
Еду недавно в метро, рядом два "орла" между собой "гыр-гыр". Да, думаю, - чебуреки заебали. С этой мыслью поднммаюсь по лестнице - навстречу два негра. В заебаном работой мозге - "чебуреки подгорели".
пуцман в америке [...] Теперь вопросы. У микрофонов выстраивается очередь. Те, кто учит русский, пытаются спрашивать по-русски. Между Путиным и одним из студентов происходит такой диалог: - Мне очень нравится, как вы хорошо говорите. Как вы режете правду-матку... - Случается. - Как вы острите, удачно, на мой взгляд. - Спасибо большое. - Как вы употребляете крепкие выражения. - Вы преувеличиваете. "Пишут, в России попирается свобода слова, - интересуется преподаватель. - Неужели это правда?"
|||ну, блядь, не вари козленка в молоке матери его. |||
"Футбольный матч пройдет на стадионе имени Эдуарда Стрельцова. Безопасность и правопорядок мероприятия будут обеспечивать 2,3 сотрудников милиции и военнослужащих внутренних войск МВД РФ", - сказал представитель управления информации столичного ГУВД. http://www.pravda.ru/news/sport/11-04-2009/307908-football-0
Иду домой. Обгоняют два подростка - мальчик с девочкой, лет примерно 12. Пацаненок заявляет "Ты не представляешь, как я хочу". Первая мысля - а не рановато? Продолжение фразы - "С утра не играл" Чуть мордой в асфальт не врезал.