Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: dix
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.07.1999, Новые истории - основной выпуск

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки
(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов
на военную базу для прохождения НВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению
с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."

Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

01.01.2000, Новые истории - основной выпуск

До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах
красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12,
а уже исправили на "Хуепутин".

21.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации.
Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами
на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное.
В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.

25.01.1999, Новые истории - основной выпуск

В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития,
который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан. Очень
колоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всем
подряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, это
отличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа)
как спал - абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально - крыло
мужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том.
Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать
(знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было.
Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнил
на кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридор
и курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила - появились
девушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положили
в нее курицу, лаврушку, лук, - ну, все как положено, и оставили вариться.
Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню,
переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт.
Кухня - крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование для
курения - стульчики, - наблюдательный пункт идеальный.
Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, -
увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицу
на место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно.
Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре..
Я не знаю, сколько положено вариться курице - 2-3 часа, но Вардан выдержал
их стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось несколько
литров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отваренной
курицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты.

Dix
10

25.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!

01.01.2000, Остальные новые анекдоты

31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия. 6 час непрерывной работы.
Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен
от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе
отчаяния. Логопеды уже два часа как невменяемы. Пресс-секретарь
смеяться уже не может.. "12.00 Москва, Кремль. После шестичасовых
непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам, подал
в отставку Президент Российской Федерации, Ельцин Борис Николаевич."

31.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Сегодня увидел интересное объявление в местной (Дубненской) газете:
"Продам Pentium 386. Телефон такой-то."
И чего только на коленке не соберут..

11.09.2001, Злободневные анекдоты

Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке.
22

21.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

То что деньги - не самое главное в жизни, чувствуешь только когда они есть.
Андрей Кнышев
18

24.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В большой восьмерке, Россия, судя по всему, будет играть роль шестерки..

21.05.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

01.01.2000, Остальные новые анекдоты

Выборы президента назначены через три месяца. Это яркий пример того,
что не только первоапрельская шутка может стать новогодним подарком,
но и наоборот.
15

05.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.

21.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему Бориса Николаевича все время без звука показывают?
Потому, что он все время спрашивает: "А где Черномырдин? Где Черномырдин?"

02.05.1999, Остальные новые истории

Дело было в МИФИ года четыре назад.
Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с
Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий.
Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно
задремали, положив головы на руки.
Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то
вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал,
наугад тыкает пальцем и произносит: "Рябов!". Крайний из четверки
с трудом встает, - "Я!"
-Отвечайте вопрос.
-Я не подготовился.
-Садитесь, два балла.
Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое
или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно
н и к о г о не знает) и выкликает: "Московский!", - чудеснейшим образом
попадая во _второго_ в четверке! Аналогичная ситуация, - будущий лейтенант
встает, собирает глаза в кучу и говорит "Не готов". Два балла. Концерт
продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит:
"Пискунов!". И _ОПЯТЬ_ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела,
не в третьего _подряд_, а пропустив одного, - в противоположный край.
Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно,
почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами
"не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла
и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает.
Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом
аудиторию: "Лебедев!". Нет, это был не его день.. Последний из четверки
(т.е. еще не "опрошеный") встает с красными глазами и честно признается
"Не успел подготовиться." Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой
берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории:
-Четырехпалубный!

08.11.2002, Истории - другая десятка

При въезде на Савеловский рынок берут 50р с авто. Выбивают чек. На чеке
сверху написано "Благотворительный фонд МВД".

01.01.2000, Остальные новые анекдоты

Борис Николаевич решил для себя проблему 2000-ного года. Кардинально.
12

12.10.1999, Остальные анекдоты

Банан спрашивает у вибратора:
- Что дрожишь? В первый раз, что ли??
22

07.02.1999, Остальные новые истории

Будни On-line технической поддержки клиентов:
Звонок: "Здравствуйте! Я пытаюсь соединиться. Я установил программное
обеспечение и дозвон проходит нормально. Потом я слышу как два компьютера
соединяются. Но потом звук пропадает и я поднимаю трубку телефона, чтобы
проверить что они все еще соединены и получаю сообщение "No Carrier"
на экране. Что-то не в порядке??"

Еще звонок: Покупатель: "Ваша sound card неисправна, я хотел бы ее
заменить." ТехСпец.:"А в чем проблема?" Покупатель: "Баланс перевернут.
Левый канал играет из правой колонки и наоборот." ТехСпец.: "Вы можете
решить проблему поменяв колонки местами." Покупатель: "Тьфу
Ё!" - вешает трубку.

Опять звонок:
-Я пытаюсь установить принтер, компьютер выдает "Can't find the printer."
Причем он не находится, несмотря на то, что я уже 5 минут держу этот
гребаный принтер прямо у него перед экраном!
51

14.04.1999, Остальные фразы

Неизвестно, каким оружием будет развязана третья мировая война,
но в четвертую мировую будут воевать только камнями и палками.

Альберт Энштейн

23.10.1998, Остальные фразы

Крем "Оргазм" - намазать половые органы, и втирать до полного
удовлетворения.
42

09.05.1999, Остальные фразы

Первая статья Конституции непала звучит так:

"..Гражданином Непала считается любой человек, зачатый непалкой и
непальцем.."

06.06.1999, Остальные новые истории

Идем мы с другом по улице, а впереди, метрах в 40, навстречу нам - девушка.
Я желая посетовать на свое, подсевшее от постоянного "закомпьютерства"
зрение, говорю:
-Серега, - зрение хреновое у меня стало - не могу с такого расстояния
грудь у девушки оценить..
Серега кидает взгляд вперед и изрекает: "Это не зрение, это грудь
хреновая!"
70

07.11.2002, Остальные новые истории

При въезде на Савеловский рынок берут 50р с авто. Выбивают чек. На чеке
сверху написано "Благотворительный фонд МВД".
17

20.05.2002, Остальные анекдоты

Пионервожатый на собрании:
- А тех пионеров, которые, блядь, ругаются и пьют, к ебаной матери будем
из пионеров гнать!
- На хуй, на хуй!! - кричали пьяные пионеры....
72

28.04.1999, Остальные фразы

Just do it. Nike

Do it yourself, motherfucker! Reebok
17

30.10.1998, Остальные фразы

Занялся сексом по Формуле "ОДИН"

17.06.1999, Остальные фразы

Вас привлекает карьера премьер-министра? - Добро пожаловать в органы!
Московское Высшее Командное Милицейское Училище.
17

01.06.1999, Остальные фразы

Милая-Мила по Тверской ходила,
по Тверской ходила - всю семью кормила!

(КВН - Питерская команда)
10

11.01.1999, Остальные фразы

Все в крови и в губной помаде, перепачканное яйцо.

(Вид половых органов мужчины после миньета с
последующим половым актом, в случае менструации у
партнерши.)
65

23.01.2004, Остальные новые стишки

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой

(c) Partizan

29.12.2001, Остальные анекдоты

Звонит Бен Ладен Даниле Багрову:
- Алло, Данила? Это Бен. Ай нид хелп!
39

07.11.2002, Остальные новые истории

Вчера в метро на перегоне Коломенская-Автозаводская очередной мальчик
торгует всячиной. У данного индивидуума в продаже карты и справочники.
Внимание, рекламный слоган: ".. Новейшая карта Москвы! На карте
обозначены названия улиц, номера домов и все ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОБЪЕКТЫ
ГОРОДА! Желающие могут ознакомиться, при желании приобрести.."
Видимо инструкции по изготовления гексогена и взрывотехнике продавали в
соседнем вагоне.
Жизнь наша - грустная комедия.
19

11.01.1999, Остальные новые стишки

В пизду друзей,в пизду подруг!
Я сам себе - пиздатый друг!

14.02.1999, Остальные новые истории

Есть такое справочное издание: "Международный классификатор болезней".
Так вот, в нем, кроме прочего, систематизированы разнообразнейшие причины
смерти. Встречаются и в е с ь м а оригинальные варианты смертей/хворей
(или хворь? вобщем зараз:

А82.0 - Лесное бешенство.
А82.1 - Городское бешенство.
...
А82.9 - Бешенство неуточненное.

82.6 - Лицо, находившееся в трамвае и пострадавшее при падении из трамвая.
Исключено: падение при входе или выходе; при предществующем столкновении.
(По-моему у "лица" вариантов, кроме как быть в ы к и н у т ы м из
трамвая, уже не осталось..)

14.02.1999, Остальные новые истории

Сегодня на Инфоарте статья про Интел - все-таки иностранные слова
и аббревиатуры
в России звучат по-другому :)

***цитата***
Корпорация Intel анонсировала новое семейство сетевых адаптеров
10/100 Fast Ethernet и
встроенных в системные платы локальных сетевых решений
(LAN-on-Motherboard, сокращенно - LOM).
***конец цитаты***

Лом - он и в Африке лом.

01.01.2000, Остальные новые истории

До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась
надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12, а уже исправили на "Хуепутин".
56

10.03.1999, Остальные фразы

На тоЙ и этоЙ Свете буду вспоминать я,
(как ...ительны в России вечера).
фрагмент из песни группы "Смелый Побрел"
26

29.04.2003, Остальные новые истории

Цитата из письма клиента менеджеру:
".. Наталья, это верх - прошу Вас пожаловаться руководству, получили
новый телефон, уже я закрыл глаза на то что дока идет от другого
телефона, бог с ним - клиент переживет - отличие только в виде меню и
наличии 1 функции, но по Вашему совету начали проверять - и все вроде
ничего, зашли в раздел диктофон, а там запись - человек говорит слово
"ГОВНО", шутка ничего, но если бы клиент послушал - этого вполне хватило
для суда..."
19

16.09.2000, Остальные новые истории

В разделе "Авиация и космос" на Infoart за 15 сентября, в статье про
работу космонавтов на МКС, напечатали:
" В общей сложности на МКС перенесено около 860 км грузов, а всего их
доставлено около 3 тонн."

Спрашивается, отукда взялись лишние 857км? :)
Вобщем, космонавты работали от обеда и до забора..
13

15.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как говорила однa моя покойная бабушка....

18.04.2001, Остальные новые анекдоты

В школьные годы, еще живя в Свердловске, Юрий Гагарин был влюблен в
девушку, по имени Наина. Он даже предлагал ей руку и сердце, но она
отказала ему. Позже, увидев Юрины фотографии в газетах Наина очень
расстраивалась: "Могла бы быть женой первого космонавта, а живу с
каким-то строителем!".
Тогда Наина еще не знала, что этому строителю предстоит стать
президентом самого большого государства в мире...
84

17.04.2001, Остальные новые анекдоты

Когда у вас будет несколько свободных минут - попробуйте произвести
интересный подсчет (может потребоваться калькулятор):

1. Сначала посчитайте, какое количество кружек пива в неделю вам
ХОТЕЛОСЬ БЫ выпивать (число должно быть получиться больше 1, но меньше
10, девушки могут представить любой другой любимый напиток) 2. Умножте
это число на 2 (реально получающееся в неделю количество) 3. Добавьте
еще 5 (на вечер пятницы) 4. Умножте это на 50 (количество недель в году,
за вычетом двух, когда вы не сможете больше пить или просто собъетесь со
счета). Я же говорил, что калькулятор может потребоваться!
5. Добавьте к получившемуся количеству 1751 кружку, если у вас еще не
было дня рождения в этом году, либо 1750, если он уже прошел.
6. Теперь, из результата вычтите год вашего рождения (четырехзначный) -
напрягитесь и вспомните!

У вас должено получиться трехзначное число, первая цифра которого
соответствует желаемому количеству пива в неделю (вы сами его загадали),
а следующие две - это ваш возраст!
Интересная арифметика, не правда ли? Но торопитесь - вышеописанный метод
работает только до конца 2001 года!
99

01.05.2001, Остальные новые анекдоты

По мотивам популярной рекламы:

Иван Петрович Можайский обслуживает 24 клиента в день, а не 12, как в
других страховых компаниях, так как Ивану Петровичу необязательно
предъявлять справку об аварии из ГИБДД - достаточно показать саму
машину..

Светлана Федоровна Степанова страхует по 50 человек в день, а не по 25,
так как ее клиентам не нужно проходить медицинское обследование и
предъявлять справки от врачей..

Ферапонт Максимович Зазнобин растомаживает до 30 контейнеров с импортом
в день, вместо 5, как другие таможенники.. Просто Ферапонту Максимовичу
не нужно предъявлять груз..
41

20.05.2002, Остальные анекдоты

Встречаются на остановке пионер и ветеран...
Подходит автобус: Пионер: - Пожалуйста, проходите...
Ветеран: - Только после Вас..
- Да нет, пожалуйста...
- Вы первый....
- Хуй ли ты выебываешься?
- Да пошел ты на хуй!...
14

dix (46)
1
Рейтинг@Mail.ru