Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: NoOne
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.08.1998, Новые истории - основной выпуск

Дружок рассказал:
Гулял он как-то в компании молодежи по берегу реки. В этой прогулке
принимал участие чей-то мледший братец - парнишка лет трех, который
еще нетвердо выговаривал некоторые буквы. Проходя мимо людей с удочками
он сказал примерно следующее: "Смотрите, ЕБАКИ!". Все вокруг стали
хихикать и переглядываться... Паренек решил исправиться... "Ну не ЕБАКИ,
тогда ЕБОЛОВЫ!" гордо заявил отрок.

01.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

27.03.1999, Новые истории - основной выпуск

К нам тут в контору заказчик пришел какие-то бумаги с бухгалтершей
оформить. Сидят - бухгалтерша за компом, а мужик на вопросы отвечает
и заодно рассказывает про историю названия его фирмы. Фирма "Трианон"
называется. Ну он и говорит, что Трианон - город во Франции ...
Трианонский закмок ... Трианонский договор... тратата... "Но мкжду
собой - говорит - мы расшифроваваем название как ТРИ АНОнимшика".
Бухгалтерша поднимает на него круглые глаза и говорит "Так вы ТРИАНОН
называетесь?!?!? А я уже везде ТРИОНАН написала!!!"

01.01.1999, Новые истории - основной выпуск

На тему экстремальной ситуации из шести букв...

Как-то в кроссворде встретился вопрос про геометрическую фигуру
из трех букв. Вторая была У. Нам минуты три потребовалось чтобы понять,
что это КУБ а не ХУЙ...

28.03.1999, Новые истории - основной выпуск

На Петровско-Разумовской был (а может и есть) магазинчик
с большой вывеской "ВСЕ ДЛЯ ДРУГА". И двумя поменьше -
поясняющими "ВОДКА, ПИВО, СИГАРЕТЫ" и "КОРМ И АКСЕССУАРЫ".
No comments.

08.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Как-то на эскалаторе (если не ошибаюсь - переход Боровицкая <-> Библиотека)
услышал объявление (мужским голосом):
"Уважаемые дамы, находясь на эскалаторе, приподнимайте юбки..."

21.11.1999, Новые истории - основной выпуск

Моему сыну три месяца, а мы никак на него свидетельство о
рождении не получим... Некогда...
Жена в очередной раз: "Леш, надо бы Димку зарегистрировать"
Моя первая мысль: "... www.crack.ru ..."

11.07.1999, Остальные анекдоты

Одна женщина другой:
- Я тут с мужчиной познакомилась! У него член - 40см! Просто
в голове не укладывается!

01.06.1998, Остальные фразы

Женщины делятся на "прелесть какие глупенькие" и "ужас какие дуры".

01.09.2006, Остальные новые истории

Когда-то давно я работал в пенсионном фонде. Клиенты были в основном
фермеры, частные предприниматели с базара, бухгалтера из колхозов - в
общем народ не шибко грамотный. А отчеты заполнять надо своей рукой -
работник фонда их заполнять не имеет права.
И вот сидим мы с одним фермером, заполняем отчет. И в одной колонке
нужно просто проставить календарные дни месяца. Доходим до июля и
августа. Я говорю:
- Июль - 31, август - 31.
Фермер:
- В двух месяцах подряд 31 день?!
- Да!
- Нифига себе! Вот я сегодняшний день не зря прожил, что-то новое узнал!

P.S. Самое смешное - за пять минут до этого фермер сообщил, что раньше
работал УЧИТЕЛЕМ.

14.03.2001, Остальные новые истории

Одного моего знакомого по обкурке (вполне конкретной) пробило сходитть
на лекцию по МатАну. Пришел, сел, слушает лектора... Накрыло его нехоло
и решил он лекцию записать... Все бы ничего, но минут через пять он
понял что совершенно не успевает за лектором. Забив на это дело он впал
в нирвану... На следующий день, заглянув в конспект, он обнаружил пять
(! ) страниц исписанных plain-text`ом (прямой речью) типа "... Берем
интеграл от нуля до бесконечности от единицы на икс в квадрате по де
икс... "...
... больше он на эти лекции не ходил, но красный диплом получил ;))

23.09.2006, Остальные новые истории

Посмотрел недавно два древних советских фильма годов тридцатых -
"Буратино" и "Остров сокровищ".

"Остров сокровищ" - главный герой почему-то переодетая девка (как в
"Гусарской балладе"), после получения сокровищ главные герои, прикупив
стволов, отправляются организовывать какую-то революцию.

Финал "Буратины" - на летучем корабле прибывают советские полярники (!),
дают в рыло Карабасу Барабасу и забирают всех желающих (папу Карлу и Ко)
в Советский Союз.

Ржал весь оставшийся день.

28.03.1999, Остальные новые истории

Путь к дому моей подружки лежит через двор. Я, естественно, ходил
наискосок, и в конце преодолевал довольно большой сугроб, наваленый
ретивыми дворниками. Да я и не один такой - по этому сугробу была
довольно широкая тропинка протоптана - его не обойти никак - все
вокруг машинами заставлено. Вчера я наблюдал как мужик из под
этого сугроба "Таврию" откапывал.

P.S. И тут же прискокал какой-то хрен на мерине и стал орать,
что это его место и что это он там машину всю жизнь ставил...

28.03.1999, Остальные новые истории

Недавно моей матушке позвонила ее подружка и сказала, что не сможет
пойти с ней в театр т.к. у нее насморк и сильное раздражение вокруг
носа. Я говорю - ты ей посоветуй в носу меньше ковырять. "Ага! Или
если ковыряет не промахиваться!" - говорит отец.

17.10.1999, Остальные новые истории

Наша предусмотрительная бухгалтерша решила заранее спланировать
встречу Нового Года. С этой целью она обзванивала подмосковные
дома отдыха, приценивалась и т.д. Набрала очередной номер
и произошел следующий разговор:
(Б)ухгалтерша: - Здравствуйте, можно к вам на Новый Год приехать?
(Т)етка: - Хм... Гм... Кхе... Ну... приезжайте.
(Б): - А сколько у вас стоит встретить Новый Год?
(Т): - Да... у нас в общем услуги бесплатные....
(Б): - :-[]... Извините, а это дом отдыха?
(Т): - Нет... не совсем...
(Б): - А куда я попала?!?
(Т): - Ну... это морг...

10.02.1999, Остальные фразы

Все генитальное - просто.

08.10.2006, Остальные новые истории

Женоненавистническая история.
Навеяно историей от 06.10.06 про троллейбус, у которого нет тяги.

Ехал как-то зимой в автобусе в областной центр. А по дороге есть такое
место, где в гололед автобус с трудом преодолевает горку. Ну, вообщем,
тогда автобус застрял.
И тут все бабы (по другому их называть не хочется) начали орать (громче
всех орала одна знакомая завуч):
- Мужики! Вы мужики или не мужики? Давайте толкайте автобус, всем ехать
надо!
Ну вышли пять-шесть каких-то типов, наверное подкаблучники по жизни, и
давай пытаться выполнять работу автобусного двигателя. А автобус не
маленький. И что характерно, ни одна баба в это время из автобуса не
вышла (чтоб толкать легче было).
Посмотрел я на это дело минут пять, мысленно послал всех подальше, вышел
и, пройдя каких-то 500 м, спокойно сел в троллейбус и поехал куда надо.
Потому как мне глубоко параллельно, что кто думает о моей принадлежности
к мужскому полу.
P.S. А пока шел, автобус так мимо и не проехал. Наверное, до сих пор
толкают.

13.10.2006, Остальные новые истории

Помимо всего прочего, наша фирма занимается сдачей в аренду места на
рекламных щитах. Вот такая история произошла на последних выборах.

Приходит два кадра от какой-то партии, коих много образуется перед
выборами, и так же тихо исчезает после них. Смотрят наши предложения.

- Так, вот тут нам подходит, это он тут проедет. А тут не проедет.
Понимаете, наш главный будет в вашем городе, так нам надо, чтоб он
увидел, будто мы весь город рекламой обклеили, а там где не увидит, так
фигли ж толку.

Второй момент.

- Сколько стоят ваши щиты?
- ХХХ уе на месяц.
- Хм... А можно его снять только на 10 дней?

Вот такие у нас были выборы.

14.03.2001, Остальные новые истории

Зовут меня Леха... В этом году Новый Год мы с друзьями справляли в
Питере. Жили в гостиннице при ощаге СПбГУ в компании из 10 человек.
Где-то на второй вечер (где-то 30.12.2001 - не сам НГ, но рядом) моей
жене приспичило сходить на дискотеку. Ее идею поддержали еще два моих
друга, но этого оказалось недостаточно для того, чтобы я пошел с ними
(ну не люблю я дискотеки, а жену не ревную, особенно к друзьям). Короче
мы продолжили возлияния, потом еще и еще, потом знакомились (весьма
успешно) с дежурными по этажу (этажерками) и продолжали уже с ними в
холле гостинницы под гитару и рояль, потом вернулась экспедиция на
дискотеку, мужская часть осталась с нами продолжать веселье, а жена моя
пошла спать... Далее было много всего, но это для отдельных историй...
Потом я решил тоже немножко поспать, пошел в номер и лег в постель...
Жена, почуяв появление меня рядом, нежно обняла меня, поцеловала жарко и
произнесла сокраменталную фразу "... А... это ТЫ... А где Леха?"......
надо ли говорить что остаток ночи я провел с "этажерками"?

17.03.1999, Остальные фразы

Синус - функция АНТИСЕМИТричная.

10.04.1999, Остальные новые стишки

Вы не стойте слишком близко!
Это ХУЙ, а не сосиска.

16.04.1999, Остальные фразы

Нам жарко, но мы в тельняшках!

11.09.1999, Остальные новые истории

На Тушинской есть общественный сортир. Недавно на его месте
развернулось строительства чего-то двухэтажного. Ну, думаю,
все - привет, зарыли сортир, а потом смотрю - нет. Над стройкой
вывеска: "Строительство НАДСТРОЙКИ ведет...". Так что весь этот
торговый комплекс - это все надстройка. Главное - сортир!

15.11.2006, Остальные новые истории

В Феодосии на набережной есть ночной клуб "Барон" - открытая площадка,
столики под навесом, у входа пушка старинная и пацан, одетый бароном
(очевидно Мюнхгаузеном), и самое главное - девка танцует (понятно, что
не совсем голая, т. к. "клуб" открыт для обозрекния со стороны
набережной, голую никто бы не разрешил).
Так вот, когда там танцует эта девка, у входа в "клуб" стоит большая
толпа ЖЕНЩИН. И так где-то каждые 2-3 минуты пробегает шепот "А она
будет раздеваться?"

01.01.2000, Остальные новые истории

Седни видел на переходе с Библиотеки им. Ленина:
Указатели:
"НА ЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА ЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"
Именно через "Ё"...

Ну естественно шетники добавили где нужно буквы "Т"...

"НА тЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА тЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"

А еще на Боровицкой, где буква "Ё" без точек была написана видел букву "К" аккуратно переправленную на "Д"...


------------------------------------

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ!

09.03.1999, Остальные анекдоты

Я бы хотел умереть так-же как мой отец - спокойно и во сне,
а не так как визжащие, орущие и обоссавшиеся пассажиры его автобуса.

16.05.1999, Остальные анекдоты

-Что такое "Два кольца, два конца"?
-Свадьба голубых.

08.01.2000, Остальные новые истории

Седни видел на переходе с Библиотеки им. Ленина:
Указатели:
"НА ЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА ЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"
Именно через "Ё"...

Ну естественно шетники добавили где нужно буквы "Т"...

"НА тЁЛКУ В КРЕМЛЬ >>>"
"НА тЁЛКУ В МЭРИЮ >>>"

А еще на Боровицкой, где буква "Ё" без точек была написана видел
букву "К" аккуратно переправленную на "Д"...


------------------------------------

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ!

15.11.2006, Остальные новые истории

История о блондинках

Еду недавно я домой в междугороднем автобусе. Автобус - МАЗ, большой,
квадратный, на табло большими буквами пункт назначения и номер маршрута.
Проезжаем мимо Дворца культуры - висит большое табло "Конкурс красоты",
вокруг на улице тусуются "красавицы".
И вот к двери автобуса подходит девчонка - разнаряженная (хотя на мой
вкус, не шибко), накрашенная, только волосы почему то распущены как у
русалки - наверное требования такие на этих конкурсах. Видно выйти
хотела. И говорит сие чудо:
- Скажите, а этот ТРОЛЛЕЙБУС вообще останавливается?

08.10.2006, Остальные новые истории

Получил спам-рекламу следующего содержания (привожу с купюрами чтобы не
давать им рекламу):

327 РАСЦВЕТОК ПОСТЕЛЬНОГО БЕЛЬЯ
В ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИНЕ ПОСТЕЛЬНОГО БЕЛЬЯ!!!

[здесь идут 3 изображения постельного белья]

И ЕЩЕ 377 РАСЦВЕТОК 4-х ТОРГОВЫХ МАРОК!!!

Логика - 377 + 3 = 327! Каково?

02.06.2007, Новые истории - основной выпуск

Под впечатлением истории от 1 июня про яйца и хамов на дорогах.

Ясным майским днем я сошел с электрички Яремче - Ивано-Франковск. До
поезда оставалось часов пять, делать было нечего, кроме как изучать
достопримечательности сего города.
По прибытии на центральную площадь, носящую, как и центральная площадь
Львова, имя "Площа Рынок", был удивлен открывшимся мне зрелищем. Перед
бывшей ратушей (ныне краеведческий музей) в фонтане стояла композиция
яйцеобразной формы. Для большего сходства каменное яйцо даже имело
характерный скол в верхней части, как будто кто-то сбил верхушку, чтобы
выпить содержимое. Из скола выходила короткая трубка, очевидно, для
подачи воды (или желтка?).
Именно в Ивано-Франковске перед президентскими выборами 2004 года некий
националистически настроенный студент метнул яйцо в премьер-министра и
кандидата в президенты В. Ф. Януковича. Поискав глазами мемориальную
табличку или что-то в этом духе, я удивился, как оперативно городские
власти увековечили это деяние в камне.
Правда, потом в Интернете прочитал, что яйцо появилось на этом месте
задолго до происшествия с Януковичем.

NoOne (33)
1
Рейтинг@Mail.ru