Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Leo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

26.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли
небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в
8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый
этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой
приятель Дима кормил оленя.
Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают
водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три
часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком
удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена
некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима
скрылся за дверью.
Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были
осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я
кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так
светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений.
На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых
следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они
заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были
разброшенны грибы. С тех пор, каждый новый год, мы вспоминаем Диму и его
оленя.

Leo

25.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по
маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой
которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы
не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают
пассажиров, до какой остановки они едут.
Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий
вопрос:
- Сынок, скажи, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, бабка, не пробовал, - ответил шофер.
Бурные овации.

08.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных
оффисов города Лос-Анжелеса.
В качестве пролога отмечу, что есть в Л.А. весьма неплохой доктор
по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной
истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило
и не в его оффисе.
Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора
бабулька получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как
специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих
скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же
на том направлении написано.
Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну
и на вольной смеси русский-идыш возмущенно так говорит:
- Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же
в ДЕТСКИЙ ЗАЛ?!?!
...
Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер .. :)
Реакцию всех, кто слышал этот монолог, описывать не буду.

01.02.2003 / Новые истории - основной выпуск

Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе
в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски,
ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы:
1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут?
2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать!
Итак, урок.
Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов.
Гульзада ему - отвечай.
Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет:
- Сука ты!
У азиатов принято уважать старших, это у них в крови.
Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с
учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!....
- Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на
заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало.
- КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?...
- Никак.
- Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал?
- Предложение свое, сука ты!
- Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу,
пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой,
хамить взялся!!!!
- Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, -
ВОДА ЗАМЕРЗЛА!
Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты -
соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще
дрожащим голосом добавила:
- Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить.
Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать.
А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел.
Да еще и пятерку заработал.

25.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Битлами я увлекся довольно рано - уже в пятом классе у меня собралось
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической
"А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне
не битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица, - обратилась она ко мне, - я вижу, что ты девушка хорошая, у
тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был, я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.

19.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Как-то грузили с шофером бочку карбида (100 кг)на бортовой ГАЗ-53.
Подняли на пальцах, потому что края вальцованные, осталось сантиметров
15 поднять до кузова. Перед последним рывком перевели дыхание и в этот
момент, видимо что-бы прибавить сил, шофер говорит: Представь, что
воруем. Я от смеха чуть не уронил бочку на ноги.
23

19.03.2000 / Анекдоты - другая десятка

Юный мальчик и столь же юная девочка сидят в песочнице.
Мальчик:
- А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.
Девочка :
- Скажи!
Мальчик:
- Не скажу!
Девочка:
- Ну скажи! Скажи!
Мальчик:
- А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

30.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Вчера по радио Ген.директор Перовского мясоперерабатывающего комбината
сказала, дословно:
- "... она вкладывает в фарш не только МЯСО, но и ДУШУ."
вот откуда у нас колбаса с ДУШком.

02.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял,
что страна разваливается.

07.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим
венерическим заболеванием?

09.05.2000 / Анекдоты - другая десятка

Б-г, для того, чтобы облегчить людям жизнь, придумал заповеди.
Вначале он предложил их египтянам. "А в чем судь заповедей?" - спросили
его египтяне? "Например, заповеди запрещают изменять", - ответил Б-г.
"Нет." - ответили египтяне,- "Так нам будет нечего делать на выходных".
Тогда Б-г решил обратиться к персам с таким же предложением. "А в
чем судь заповедей?" - спросили его персы. "Заповеди запрещают
воровать"- ответил Б-г. "Нет." - ответили персы,- "Это подорвет нашу
экономику". Наконец Б-г обратился к евреям с тем же предложением принять
заповеди. "А сколько стоит одна заповедь?"- спросили евреи.
"Бесплатно",-сказал Б-г. "Да?" - сказали евреи, -"тогда нам десяток".

12.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Эта история случилась во времена застоя с моей тещей , поэтому
за достоверность пусть она и ручается :)
Будучи в командировке в Берлине, моя дражайшая теща (которая, кстати,
весьма неплохо говорит по-немецки) решила прогуляться по городу.
Через какое-то время к ней подошла какая-то женщина с совершенно
растерянным лицом. Теща поняла, что та хочет ее о чем-то спросить
и уже готова была сказать этой даме по-немецки, что она нездешняя.
Каково же было удивление моей тещи, когда незнакомка (которая
впоследствии оказалась из СССР), манипулируя руками возле своей груди,
произнесла:
- Бюст (+ жест возле груди) Ленина и ту-туууу !!
После минутного молчания, теща поняла, что заблудившаяся женщина ищет
вокзал, вблизи которого находится памятник Ленину :)
Так что совсем необязательно учить иностранные языки. Язык жестов -
международно-признанный.
12

19.02.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

24.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сидим после работы, разговариваем.
После литра водки начали о железе: купить, продать, достать, слить и т.д.
спрашиваю:
- есть у меня мониторчик, 15" samsung 551s SyncMaster, не знаете куда
сбагрить?
тут поднимается ЛИЦО из салата (в натуре!!!), и говорит:
- давайте сотку... ... я его до мусорки ДОТАЩУ.

P.S. Кстати, никому не нужен???

12.08.2002 / Истории - другая десятка

Работал у меня знакомый в конторе по заправке картриджей. Чернила варили
сами. Приходит девушка которой пару дней назад заправили Lex(овый)
картридж, с жалобой - мол печатать перестал - 20 листов прогнал и все.
Ну все понятно воздух попал к соплам. Зовут Ромика, а он как раз чернила
варил и пигмент красный широким таким охотничьим ножем подсыпал. Картина
выходит парень халат весь в разноцветных пятнах, в руках нож весь
красный смотрит на девочку и говорит: отсосать надо. На что девушка
медленно бледнея спрашивает: У кого???

19.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь

08.10.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку
подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется.
Подходит к нему коллега и говорит:
- Ты чего смеешься?
- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию
к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
- А чего тогда плачешь?
- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...

31.05.1998 / Повторные анекдоты

Заходит в ювелирный магазин несчастного вида интеллигент,
смотрит на выставленные украшения, а купить ничего не может.
Тут входит прекрасно одетая женщина и обращается к продавцу,
показывая на брилиантовую брошь:
- Сколько стоит?
- $500
- Заверните!
Постояла, посмотрела и спрашивает:
- А вот это ожерелье сколько стоит?
- $1000
- Заверните!
Удивленный интеллигент подходит и спрашивает:
- Простите, а кем вы работаете?
- Я минетчица.
- Так вы что х@$ сосете?
- Послушай, вот ты сколько получаешь?
- 300 000 т.р. в месяц.
- Так вот х@$ сосешь ты, а я минетчица.

01.07.2001 / Анекдоты - другая десятка

(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит
водителя показать водительские права.
- А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после
5-й аварии, в которой я побывал.
(П): - Тааак, покажите документы на машину!
(В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется,
что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой
пистолет..
(П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок???
(В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой
машины и положил ее труп в багажник..
(П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает
по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже
несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает
старший (О)фицер.
(О): - У вас есть водительские права, сэр?
(В): - Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права)
(О): - А чья это машина??
(В): - Моя, сэр, вот документы!
(О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда
бросили!
(В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета..
(О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету??
(В): - Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО)
(О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас
остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина
украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы
машины..
(В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и
скорость превысил!

29.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Дочери 3 года. Рассказывает сказку сама себе: Жил-был мишка Винни-Пух.
Пух, пух и опух.

21.01.2001 / Анекдоты - другая десятка

Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион,
сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора:
- На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик...
Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался
американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван
у кромки поля разминается красненьким...
- На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый...
Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля...
Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
- Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый...
Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля
и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...

11.04.1999 / Остальные новые истории

Эта история произошла с моим приятелем, так что за достоверность
ее ручаюсь.
Лет 10 назад, летним одесским вечером, он гулял со своей собакой -
большим и красивым
доберман-пинчером. Проходя перед зданием Обкома Партии, собачке
неожиданно "приспичило".
Людей вокруг практически не было, и мой друг, озираясь, позволил
своему красавцу псу
"присесть" на травке прямо перед входом в здание. Прошло несколько
минут, но собака и
не думала подниматься. Приятель начал нервничать и подгонять песика,
но тот только
жалобно подскуливал и не вставал. Что такое нас$%ть в те годы перед
Обкомом, я думаю
понимают все. И мой друг, во избежание дальнейших неприятностей,
решил помочь своему
питомцу. Найдя в своем кармане какую-то бумажку и взяв
ее в руку, он обошел собаку сзади
и начал тянуть то, что торчало из собачьего зада. Собака скулила
и пятилась задом, все
время норовя сесть. Вокруг начали собираться любопытные,
но приятель, никого не замечая,
продолжал оказывать "первую помощь" своему четвероногому другу.
Операция продолжалась
закончилась минут через 5. Мой друг, злой как черт и перемазанный
с ног до головы, наконец
поднял голову - его окружали смеющиеся люди во главе с хохочущим
нарядом милиции.
Вы еще не догадались, что съела собака? Песик проглотил
не разжевывая ... пару колготок,
которая и была успешно извлечена за одну из "штанин".
Самое интересное, что наказания не последовало. Обессиленные
от смеха менты, икая на ходу,
с миром отпустили и человека и собаку.
41

29.06.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Урфин ГУУС и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился...

21.08.2002 / Истории - другая десятка

Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят
видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно -
85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены
такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше.
Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность
Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое
видеокамера.
Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.

02.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы!
Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из
страны!

23.03.1998 / Повторные анекдоты

Мальчик спрашивает у своего папы:
-Папа а что такое благополучие ?
Отец отвечает:
-Благополучие это черная икра,шампанское и красивые женщины.
Мальчик снова спрашивает:
-Папа а что такое бедность ?
Отец отвечает:
-Бедность это любительская колбаса,пиво и твоя мама.

16.12.2002 / Анекдоты - другая десятка

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником
Изумрудного города" называют...

03.10.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одна любовница - хорошо,
а две - накладно..

17.05.2001 / Истории - другая десятка

Приехал к другу на день рождения его жены.
Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в
комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг
берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который
сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по
его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив
позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у
моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с
грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение
вина на другой раз."

24.03.2002 / Остальные новые истории

В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по
маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой
которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не
всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают
пассажиров, до какой остановки они едут.
Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий
вопрос:
- Сынок, скажи, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, бабка, не пробовал,-ответил шофер.
Бурные овации.
25

24.03.2002 / Остальные новые истории

Битлами я увлекся довольно рано-уже в пятом классе у меня собралось
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической "А ля
Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне не
битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица,-обратилась она ко мне,-я вижу, что ты девушка хорошая, у
тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.
27

06.10.2000 / Повторные анекдоты

ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ.

1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов.
А между любовником и мужем? 25 минут.
2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное
домогательство. А если женщина - мужчине? Секс по телефону.
3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы.
Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет
число немытых тарелок.
4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.
5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно
положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.
6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых
и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.
7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? "Надо стирать"
и "Надо стирать, но еще разок можно одеть"
8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему
искренне рада вас видеть.
9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь
на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают
за автомобилями, не намереваясь на них ездить.
10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора
всегда есть плюс.

Перевод с английского.

07.03.2002 / Стишки - основной выпуск

Пришла весна, вернулись птицы.
И вот, любая норовит
С высот небесных облегчиться
И мой испортить внешний вид.

12.04.1999 / Остальные новые истории

Дело было в эти выходные. Бухали мы у друга до 6 утра. Где-то уже
днем я просыпаюсь и иду на кухню. А друг мой программист и у него,
надо сказать, очень тяжелое похмелье обычно бывает. И вот ле жит он
с будуна, слушает радио и звуки всякие издает : "Ой бля, как мне
х@ево.... ой бля..., ой бля... (вдруг) БЛЯДЬ, ПИДАРАСЫ, СОВСЕМ
ОХУЕЛИ!!!!...(и дальше), ой бля..., ой бля..."
Я захожу в комнату, спрашиваю, что случилось то? Говорит :"Прикинь,
чувака поймали, который Мелиссу написал (кто не знает это макровирус
такой) обещают до 40 лет дать, суки. Так что ж теперь вообще ничего
не писать??!?"
:-) За живое задели.
10

01.08.1998 / Остальные фразы

Чем больше женщину мы любим,- тем реже ходим на футбол

09.05.1999 / Остальные новые истории

Ехал я как-то со своим знакомым, Толиком Бездушным (фамилия у него
такая)в троллейбусе на задней площадке, везли в сумке купленные в
магазине сосиски ... Как всегда Толик строил глазки всем попадавшим к
нему на глаза девушкам и пугал их своим смехом (кто слышал, тот
поймет). В результате они практически все предпочли либо выйти, либо
перейти куда нибудь подальше от нас. И тут Толик увидел за рулем
следующего за нами троллейбуса красивую барышню, и как обычно начал
строить ей глазки. Но она никак не велась, мало того - она его явно
игнорировала и не обращая внимания сидела с кислым выражением лица. На
очередной остановке, когда ее тролейбус остановился недалеко от нашего,
Толик показывает ей жест - пальцем левой руки вниз, правой лезет в
сумку с сосисками, достает одну и показывает ее кончик из под куртки.
Не знаю, что увидела барышня, или что она подумала, но глаза у нее
стали квадратными и она тут-же отвернулась в сторону. Зато на следующей
остановке она разошлась во всю - на пальцах показывала, что она думает
о нас и о Толике в частности, и пожалуй самым пристойным ее жестом было
вращение пальцами у виска... Толик только мило улыбался ей, а потом
опять показав краешек сосиски ей, достал ее всю и начал ее есть. Водила
с минуту сидела с открытым ртом и выпучеными глазами, а потом начала
смеяться. Но я думаю что "тихий" смех Толика еще долго снился пассажирам
нашего троллейбуса в кошмарных снах ...
41

24.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Российская дума собирается утереть нос Абрамовичу. В бюджете
предусмотрены деньги на покупку фк "Ливерпуль" и вложения в него 1 млрд.
доларов. "Челси" не стать чемпионом никогда",- утверждает гн. Селезнев.
10

19.02.1998 / Повторные анекдоты

Жена Била Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
-Теперь-то я понимаю , почему ты назвал свою фирму ''Microsoft''...
37

03.10.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Один любовник - хорошо,
а два - стремно..

11.08.2002 / Остальные новые истории

Работал у меня знакомый в конторе по заправке картриджей. Чернила варили
сами. Приходит девушка которой пару дней назад заправили Lex(овый)
картридж, с жалобой - мол печатать перестал - 20 листов прогнал и все.
Ну все понятно воздух попал к соплам. Зовут Ромика, а он как раз чернила
варил и пигмент красный широким таким охотничьим ножем подсыпал. Картина
выходит парень халат весь в разноцветных пятнах, в руках нож весь
красный смотрит на девочку и говорит: отсосать надо. На что девушка
медленно бледнея спрашивает: У кого???
52

12.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Дело было давно, в девяностые годы...
Новосибирск, июль,14.00 дня, +35, жара невыносимая!!!
Наша компашка идет с городского пляжа, на "Студенческой" (там где сейчас
"Кин Дза Дза") заруливаем в забегаловку купить чего ни будь попить.
Перед нами в очереди стоит мужчина в костюме - тройке, сорочка, галстук,
кожаный портфель... явно препод НГТУ (в то время НЭТИ) после трудного
рабочего дня. Подходит к прилавку, и: "Будьте добры, 200 гр. водки",
пока продавщица отсчитывает сдачу медленно выпивает, складывает сдачу в
портмоне и выходит!
Сколько лет прошло... а эта картина до сих пор стоит перед глазами!!!
Это же чем и как надо доканать препода?
35

21.05.2003 / Повторные анекдоты

У мужика страшно болела голова... Врач порекомендовал ампутацию мужского
органа.
Мужик: - "Ты че!???"
Доктор: - "По-другому нельзя. Боли только усилятся"...
Деваться некуда, отрезали... Голова перестала болеть. Правда жена
ушла... Но дела пошли лучше некуда! Прославился мужик, разбогател.
На очередной брифинг решил новую пару сшить (смокинг, брюки). Пришек к
известному портному-еврею. Тот обмерял-прикинул...
Спрашивает: - "А ви на какую стогону свой огган носите?".
В ответ удивленно-возмущенно: - "А какая разница?!".
Портной: - "Если огган носить не в той бгючине, голова болеть будет"...
15

24.03.2000 / Повторные анекдоты

- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!
10

20.01.2001 / Повторные анекдоты

Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион,
сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора:
- На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик...
Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался
американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван
у кромки поля разминается красненьким...
- На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый...
Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля...
Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
- Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый...
Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля
и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...

30.05.1999 / Остальные новые истории

Теперь я знаю, как начинаются арабо-израильские конфликты ...
А предистория такова: у нас в учебном центре, на компьютерных курсах
занимается группа - по составу как всегда преобладают девушки, есть
пара молодых ребят и два солидных, в годах, мужчины. На перекуры
ходили вместе, сидели рядом, советовались во время занятий, вдвоем
подначивали девушек - вобщем чуть ли не друзьями стали. И вот один раз,
во время отработки граф. редактора было у них задание - нарисовать на
фоне черного круга пятиконечную звезду. Преподаватель, проверяя
задание, замечает одному - мол, лучи у звезды у Вас криво нарисованы,
на что сидящий рядом "друг" шуткой отвечает - а он умеет правильно
рисовать только шестиконечные звезды, намекая при этом на его
национальную принадлежность.
И тут как началось ... Второй вскакивает, глаза сверкают гневом, с
пафосом став в позу бойца, он отвечает - я тебя сейчас как ебну, у тебя
и седьмой луч выпадет и т.д. Второй тоже в позе - только рискни ... и
т.д., а между ними маленькая по росту (~ 1.6 м) женщина-преподаватель,
а в воздухе явно попахивает международным конфликтом. Но именно препода-
ватель и разрядила ситуацию в конке концов заметив, что им уже не по 15
лет и они могут порешать свои проблемы выйдя в курилку.
С тех пор мужики сидят отдельно, в разных концах зала, при сборе группы
упорно не замечают друг-друга и не здороваются. Вот так, а Вы
твердите Голадские высоты, сектор Газа ...

10.05.2003 / Повторные истории

Еду как-то в электричке, пиво попиваю... Рядом двое работяг кроссворд
разгадывают. Один читает вопрос: "Полный провал, шесть букв вторая И"
Пауза на обдумывание, далее диалог:
- Че неужели уже и в кроссвордах начали...
- да вроде бы... И по буквам подходит...
- Ну че писать?
- Пиши Первый пишет - ПИЗДЕЦ
Отгадывают дальше, чего-то у них не очень сходится. Видимо надо было
ФИАСКО писать :-)

(с) Соколенок

29.04.1998 / Истории - другая десятка

Приходит грузин фотографироваться:
- Сфотографируйтэ мэня за дэрэвом!-говорит.
- Зачем? - удивляется фотограф.
- Как зачэм? Мамэ пошлю. Мама конвэрт откроет и скажэт:
"Где же мой Гогия?" А я рукой ей помашу, из-за дэрэва выйды:
" Вот он я, мама!"
37

24.03.2000 / Остальные новые истории

Как-то по утру, отведя сына в десткий сад, я услышала очень занятный
разговор двух первоклассников по дороге в класс, расположенный
в детском саду. Поскольку они уже приближались к месту назначения
(читай, своему классу), то начала разговора я, конечно же, не слышала.
Но это и не важно, поскольку лучше всего запоминаются последние слова.
Вот их-то я и хочу воспроизвести. Очевидно, спор уже достиг
эмоционального накала, то аргументов явно не хватало:
- Да ты вообще дурак, - изрек один из мальчишек.
Нисколько не смутившись, второй парировал:
- А ты - блондин.
На этом спор был окончен.

21.11.2000 / Остальные новые истории

Как-то поехали два начальника отделов в командировку в наше управление
в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления
и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые
10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально
не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу
и вежливо интересуется:

- Какие у Вас есть интересные услуги?
- Мммм, ну например две девочки и один мальчик.
- Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре,
чтоб водку пить не мешали...

Больше им не звонили.
14

Leo (135)
Рейтинг@Mail.ru