Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 декабря 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с
привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше
желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к
сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо
представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте
Зеймана..."

Дело было перед экзаменом по физике в МФТИ.
Довелось недавно познакомиться с работой нашей доблесной милиции.
Доблесной без кавычек, т.к. в чем-то действительно молодцы. Но
обслуживание клиентов оставляет желать лучшего. Короче по порядку.
Сперли у нас с объекта перфоратор средь бела дня (неважно как),
стоимостью около 5000 рубликов. Звоним в милицию. Сработали четко. По
приметам воришку поймали. Правда "машинку" он уже успел на базаре
"скинуть". Далее начинается шоу. Как материально ответственный, прихожу
в РУВД, предварительно выяснив, что мне нужно в отдел дознаний.
Подхожу к "вертушке" проходной, обьясняю кто я и что мне нужно.
Девушка-вахтер обьясняет, что надо у дежурного уточнить номер кабинета.
Подхожу к "аквариуму" в котором сидит помощница дежурного с видом: "я
здесь вам не тут".
А надо сказать, что стекло "аквариума" довольно толстое, сквозь него
ничего не слышно, а "дырочка" для общения с дежурным находится на уровне
моего пупка.
Приняв позу "раком", в энту самую "дырочку" обьясняю кто я и что мне
нужно. Засунув в вышеупомянутое отверстие ухо, в итонации "ходют тут
всякие" выслушиваю рекомендации пойти на третий этаж в кабинеты 70-72.
Поднимаюсь на третий этаж. Дверь в коридор заперта.
Ладно, думаю, может третим считается четвертый. Поднимаюсь выше.
Последний кабинет по четвертому этажу 53.
По логике, возвращаюсь на лестницу, поднимаюсь выше.
Выше-курилка, чердак, крыша. После некоторых скитаний по этажам, нахожу
вторую "потайную" лестницу, по которой спускаюсь с четвертого на третий
этаж. Вот оно!!!. Кабинеты 54, 55, 56...
Знаете, какое обьявление висело на каждом втором кабинете!
"По номерам кабинетов справки не даем."?!
Короче, нахожу кабинет 70.
Захожу. Сидит женщина. В третий раз обьясняю кто я и что мне нужно.
- А, это вам в 72 к Ивановой.
Иду в 72 кабинет. Нахожу Иванову. Обьясняю кто я и что мне нужно.
- Идите в 68. Спросите Федорова. Если Федорова не будет, спросите
Сидорова. Если никого не будет, возвращайтесь ко мне. Если даже кто-то
будет, все равно потом ко мне возвращайтесь.
Иду в 68. Сидит капитан. Федорова я сразу забыл. Спрашиваю Сидорова.
- А его нет он вышел.
Жду. Заходит еще капитан.
- Вам кого.
- Сидорова.
- А это кто?
Это у них типа юмор такой.
Снова обьясняю, кто я и что мне нужно.
- Сидоров-это я. Но вам нужно к Николаеву, написать заявление. Сейчас мы
ему позвоним. Алло, дежурный, Николаев... Вышел? Ладно.
Сейчас мы его по сотовому наберем... Недоступен.
Тогда вот вам адрес. Идите к Николаеву, он в другом здании сидит. Там
заявление напишите, потом к нам.
Выхожу, вспоминаю, что надо еще вернуться к Ивановой. Возвращаюсь.
Получаю список документов, которые мне нужно собрать, чтобы дать делу
ход.
Потратив таким образом пару часов рабочего времени, звоню начальнику.
Обьясняю ситуацию.
- Покупай новый перфоратор. Ну их в баню. Тот спишем.
Вот так.
История о братьях наших меньших.

Меньших братьев у меня пятеро: три кота (Пашка, Сашка и Васька), собака
(Марти) и зеленый попугай Федор. Отношения у них... Ну, скажем так:
интересные. Небольшая зарисовка "с натуры":

Я сижу на диване. Рядом со мной Марти (собака, не особо крупных
размеров, но терьер как по характеру, так и по происхождению). По полу
слоняются коты. Сашка - серый, небольшой, выражение морды лица
невинное-невинное, запрыгивает на диван. Все с тем же невинным
выражением наглых зеленых глаз подходит неспешащей, упругой походкой к
собакевичу. Собакевич напрягся - знаем мы этих невинных... Кот
невероятно быстро, как змея на охоте, выбрасывает морду лица по
направлению к собакевичу и так же быстро кусает его за бедро. Марти
(собакевич) от неожиданности (то есть какой-то пакости он от кота точно
ожидал, но укуса?!?) подскакивает на месте, перемахивает через меня и
застывает в полном изумлении, просто не зная, как реагировать. Тем
временем кошак Сашка деловито скручивается в клубок и шлепается на
место, еще секунду назад занимаемое и (!) нагреваемое собакой.

Коты очень любят тепло... Но ведь местечко пока нагреешь, это ж сколько
лежать на нем надо? А можно по-быстрому, главное знать, кого кусать...
22 декабря TV "утро на НТВ"
Диктор рассказывает увлекательную историю о спасении рыбака с льдины
бойцами МЧС.
- "Когда МЧС-овцы подплыли к льдине, оказалось, что это не рыбак, а
НЕРПА. Огромная РЫБА вылезла на льдину......"
Вчера в передаче "Невероятно, но факт" (про пришельца Алешеньку)
Ведущицй( за кадром)... а вот это знаменитая секретная военная база...
Сидим после работы, разговариваем.
После литра водки начали о железе: купить, продать, достать, слить и т.д.
спрашиваю:
- есть у меня мониторчик, 15" samsung 551s SyncMaster, не знаете куда
сбагрить?
тут поднимается ЛИЦО из салата (в натуре!!!), и говорит:
- давайте сотку... ... я его до мусорки ДОТАЩУ.

P.S. Кстати, никому не нужен???
Встречаем новый год в компании (1998 или 1997 уже не помню), за стенкой
в соседней квартире гуляет еще одна компания, и вот в три часа ночи
звонок в дверь, стоит парень из соседней квартиры, с просьбой: "пустите
в санузел", ну ладно пустил, спустя 15 минут еще один, начинаем выяснять
что к чему, оказывается в коридоре какое-то чудо зажгло большую петарду,
хозяин орет туши нафиг, стекла вынесет; ну тот и потушил, точнее бросил
ее в унитаз.... под корень срезало, как будто не бывало там унитаза, а
теперь представьте состояние хозяина квартиры - в ночь на первое января
остаться фактически без туалета в доме, до 3 января к соседям бегали,
пока народ не протрезвел и новый не поставили...
ИНКАСАЦИЯ"92.

Навеяно историей от 22.12.06г про мешки с деньгами...

То же начало 90-х, получаем деньги в одной организации. Они
рассчитываются купюрами по 5-10-25-50 рублей. Сумма достаточно большая
по тем временам, сейчас уже не вспомню,-тогда миллионами считали...
В общем получились у нас две огромныые сумки на колесиках, набитые под
завязку. Машины у нас в тот день не оказалось(опять же, такое могло быть
только в начале 90-х!)поэтому поймали тачку, заперли в нее эти два баула
с баблом и тронулись до дома (через магазин как тогда пологалось).
Но это все настольгия.
Суть байки:
Вылазием из машины и приятель мне говорит:
- Смотри сумку не забудь... Ато будешь потом обьявление давать:"кто
нашел сумку черную на колесиках, ПРОШУ ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!"
Опять задачки про члены в рабочее время

Только что в министерство позвонили из редакции, им не нравится в законе
словосочетание "полный член".

Вообще-то это понятие давно в юридической литературе и законах
используется в контексте разного статуса членов общественных
объединений.

Так мы в отделе полчаса думали, какой можно придумать синоним к понятию
"полный член", чтобы с одной стороны не запутывать юридическую
терминоглогию, а с другой - чтобы люди "плохого не подумали" )))
История произошла минут двадцать назад. Хоть скриншоты выкладывай.
Так уж получилось, что я организую в ентом году корпоративный Новый Год.
В составе компании работает много программистов - оно дело понятное,
мыслят они не так, как рядовые - вроде меня.
Подошло время мне в корпоративную рассылку запостить информацию по
закупленной жрачке - выпивке.
Я ничтоже не сумневаясь и пишу - вот первая строчка:
(дословная цитата с бата)
"....
Бухло:
Коньяк 5* - 0.7 на коттедж.
...."

Однако, программисты люди мыслящие иначе, нежели мы - директора чукотки.

Независимо друг от друга они потребовали пояснения по этой строчке.
после чего Яша в корпоративные ньюсы запостил следующее:

"Товарищи, маленькое разъяснение. Базилио только что объяснил мне,
идиоту, что "Коньяк 5* - 0.7" Означает не 5 бутылок по 0.7, а одна 0.7
5-тизвздного. Имейте в виду.
:-)"

Если вам не смешно, вы скорее всего чукча-директор, а не программист :))
Ехал я сегодня утром на маршрутке из Питера в Петергоф.
При въезде в Стрельну обратил внимание на два рекламных щита, стоящих на
разных сторонах дороги. На одном - обычная реклама "Единой России", а
вот на щите напротив него - крупная надпись "Мы все - патриоты России",
а снизу нарисована красочная радуга.
Не перевелись еще гей-патриоты на Руси!
Вот, сижу, думаю, кто ж этот щит заказал? И случайно ли он рядом с
рекламой "ЕР" стоит?
Да, кто не знает - радуга - это всемирная эмблема геев-лесбиянов и
прочих меньшинств.

:)
дикий бодун с утра, жить не хочется, глаза не открываются, во рту сто
б...дей трусы стирали, минералка не помогает, все раскалывается, это,
впрочем, и так ясно. в таком прекрасном виде и расположении духа
приваливаю в приличное заведение, отсиживаю, дальше по работе надо ехать
на другую встречу. принимаю ответственное решение зайти в аптеку и
спросить что-нибудь от похмелья (никогда этими штуками не пользовался,
ибо до 25 как огурец мог прийти на работу даже если пьянка закончилась
часов в пять утра).
покупаю стерильные салфетки, не знаю на кой, и говорю, у вас есть
какое-нибудь средство от похмелья, чтобы не надо было разводить, мешать,
а сразу выпить таблу и все прошло? женщина добрая спрашивает, а что у
вас?
я полагаю, что говорить, похмелье, как-то неуместно в этой ситуации,
тошнит, говорю, голова болит, плохо и вообще, жить не хочется...
тетя расплывается в широкой добро-сожалетельной улыбке, и говорит, я
вряд ли вам смогу помочь, сходите на второй этаж, в отдел трав, может
там помогут вам. я грю, дайте уголь активированный, разворачиваюсь и не
помнимаю, лучше мне стало или хуже, обосрали меня, или пожалели...

Вчера<< 24 декабря >>Завтра
Лучшая история за 12.09:
Жизнь непредсказуема и полна неожиданностей, Вот мне вспомнились две такие истории, и как-то сами собой объединись в одну. Ситуации схожие, при этом сюжеты разные!
Первую рассказал мне отец, педагог с большим стажем, когда мы обсуждали перипетии учительской профессии. «Работал я учителем физкультуры в Никоновской школе, и однажды прибыл к нам на практику студент института физкультуры. Высокий, подтянутый, на уроки приходил в шикарном спортивном костюме — у меня такого никогда не было. Как практикант, он должен был провести несколько уроков, и досталась ему тема «Подъём по канату». Студент построил класс, рассказал, что нужно, а потом говорит: «Смотрите, показываю!». И легко, технично, взбирается по канату под самый потолок. И там у его читать дальше
Рейтинг@Mail.ru