Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 марта 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Объявление:
Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.
В порочащих связях был, но не замечен.
Поймал мужик золотую рыбку. Она его и спрашивает - чего, мол,мужик,
хочешь - все исполню. Ну, мужик думает, вроде все у него есть- денег
куча, машина, дом...
Подумал, подумал и говорит:
- Сделай так, чтобы в Чечне война прекратилась.
А рыбка отвечает:
- Не, мужик, это не пойдет. Я даже не знаю где эта твоя Чечня находится.
Давай другое желание!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей!
Рыбка спрашивает:
- А фотография у тебя есть?
Достал мужик фотографию. Посмотрела золотая рыбка и говорит:
- Ну что ж,мужик, тащи глобус, Чечню искать будем!
Два студента едут в поезде. И только собрались раздавить пол-литра,
как подсаживается к ним в купе незнакомый мужик. О, черт! неловко
как-то, надо бы ему предложить... а жалко!... Ну, говорят, мужик!,
если хочешь с нами выпить, сгоняй за закуской!
- Ой, ребят, да я счас, я мигом! Побежал, да только дверь за собой
закрыл, как думает:"Ага, вот они все и выдуют, пока я ходить буду!.."
Влетает обратно, видит, на столе пустая бутылка катается, студент,
утирая рот рукавом, и говорит:
- Ну, мужик, тебя как за смертью посылать!...
Молодому актеру поручили играть первую роль. Он должен был выйти
на сцену и произнести реплику "Кашу маслом не испортишь". Однако
он так волновался, что все перепутал и, выйдя на сцену, сказал:
- Машу каслом не испортишь...
Тишина. Голос из партера:
- Ну, это смотря каким каслом...
Мужик идет по рынку и видит,что продается говорящая лягушка.Он решил ку-
пить и спросил:
-А как она функциониркет?
-А ты ей налей стопку,она и заговорит!
Пришел мужик домой и решил испытать.Налил ей стопку.
-Ну!
-Ква.
Налил вторую.
-Ну!
-Ква.
Налил третью.
-Ну!
-Ква!
-А че ты квакаешь?!
-А че ты НУКАЕШЬ?!
Пришел мужик в сберкассу, и просит кассиршу снять с его счета
всю наличность. Кассирша и говорит
- Ой, наверное, прикупили что-то, да?
- Прикупил, прикупил... Двух тузов на мизере...
- Алло!, это бар???!!
- Нет.
- 279 17 32 ???!!
- Нет!
- А че тогда трубку снимаете???!!
Играют пьесу из дворянской жизни. Подвыпивший актер малость
подзабылся, толчется в растерянности на сцене. Ему суфлер
из будки нашептывает по тексту:
- "...в графине он узнает свою мать!!..."
Медленно подходит к столу, берет в руки графин, в недоумении произносит:
- Мамочка, как же ты туда попала???...
Приходит молодой изобретатель в патентное бюро. Вот, говорит,
изобрел автомат, кидаете монетку, суете голову, а он вас стрижет
и бреет. Ну, тамошние спецы в недоумении, как же так?, мол,
уважаемый, у каждого человека волосы растут по-разному, да и вообще,
совершенно индивидуальная форма головы... Да, говорит, до первого раза...
Подходит козленок к маме и спрашивает:
- Мам, а как ты познакомилась с папой?
- Ну как, была я тогда молодой красивой козочкой,паслась на лугу,
щипала травку. И вдруг ко мне подходит олень !!!!!
- Мам, а как же папа?
- А твой папа как был козлом, так и остался!!
Мальчик спрашивает у своего папы:
-Папа а что такое благополучие ?
Отец отвечает:
-Благополучие это черная икра,шампанское и красивые женщины.
Мальчик снова спрашивает:
-Папа а что такое бедность ?
Отец отвечает:
-Бедность это любительская колбаса,пиво и твоя мама.
Самый смешной анекдот за 16.07:
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."
Рейтинг@Mail.ru