Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 марта 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
мя послали в Иваново, все завидовали- город невест, повеселишься. Я в
первый же вечер на танцульки, выбрал самую грудастую, пригласил на
танец. Спрашиваю: как зовут? Она сквозь зубы
- Зоя.
Ну я не привык отступать, верчусь вокруг нее, а она все сквозь зубы со
мной разговаривает.
Командировка закончилась, провожает мя, на вокзале спрашиваю?
- ну что ты со мной все сквозь зубы разговариваешь?
Она
- так трахаться хочу, аж зубы сводит!
- Дело не стоит выеденного яйца, скоро будут с советами обращаться "как
лучше на бабу залезть не поможете ли с советом?"
- Ну, уважаемый коллега, тут в принципе можно и поспорить. Нам на первом
курсе препод по автомобильной подготовке на лекциях бывало доводил: как
технически правильно отыскивать у девушек нужное место, особенно в
темноте. А именно: "нужно вести указательным пальцем сверху вниз по
позвоночнику до второго фиксированного щелчка"

Взято с форума desantura.ru
Муж приходит домой "на рогах". Звонит одной рукой в дверь а другой
закрывает рот, еле сдерживая рвотные позывы. Открывает жена и кричит:
Стой! Не заходи! Только ремонт закончили! Ламинат, обои..! Сейчас тазик
принесу! Убегает. Слышен грохот посуды. Муж, шатаясь, ждет. Прибегает
жена и ставит под ноги мужу тазик. Муж, сглотнув, говорит, икая:
Концепция изменилась! Я обосрался!
Вот у нас на севере морозы! одной рукой член держишь, другой - струю
отламываешь...
11
в детском садике все дети вдруг стали ругаться матом, недовольные
родители стали выяснять в чем же причина. Оказывается в саду один день
работали электрики, вызвали значит электриков и стали их распрашивать
как они разговаривали.
старший и говорит:"Мы с моим напарником матом не ругались, просто когда
мой коллега уронил мне на голову 2 капельки раскаленного олова, я его
попросил, чтобы он был осторожнее и все"
Как с тремя словами нанести максимальный урон мужскому самомнению?
"Ты уже вошел?"
аленка! вино делает тебя неотразимой!!!
ром, ты че? я не пила вина.
зато я пил!
Девочка лет 19 идет в мимоюбочке. Она колышется, чуть ли трусики не
высвечиваются, попа - отпад! За ней грузин идет, глаз оторвать не может,
не выдерживает и подходит к ней:
- дэвушка! дай за попа покусаю!
- хам! убирайся!
- дэвушка! дай за попа покусаю! 10 тыщ дам!
- я сейчас милицию позову!
- дэвушка! дай за попа покусаю! 100 тыщ дам!
та поразмыслила: ну где она еще так может заработать! ну и не откусит
же, извращенец... Зашли в подъезд, она последние три миллиметра
поднимает, грузин попу гладит и причитает: какая попа! какая попа! какая
попа! та:
- ну что ж Вы! кусайте скорее! грузин:
- ай какая попа! какая попа! Жаль дэнэг нэт!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного к слабому, ибо сила
слабого в слабости сильного слабее силы сильного к слабому:)
парень покурил травки звонит в магазин продажи обоев.
- у вас обои есть?
- Есть.
- Зелененькие?
- Зелененькие.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
- Спасибо я зайду.
Так продолжается три раза.
На четвертый:
- - у вас обои есть?
- Есть конечно!!!
- Зелененькие?
- Зелененькие, любые!!!
- Веселенькие?
- Веселенькие, приходи пидор обхохочешся!
муж жене:
- ой! помолчи!
- а, так я кричу!
- а, так я лаю!
- а, так я- собака!
- а, так я- сука!
- МАМА! он меня проституткой назвал!
баба твой день 8 марто
Самый смешной анекдот за 06.08:
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
Рейтинг@Mail.ru