Новые истории - основной выпуск

Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей,
в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили.
Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10
человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы -
13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное,
еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже
обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после
начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух
великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем
уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки,
надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно
кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства.
Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все
заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата
надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра
Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать
каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово -
понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра
Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти
девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже...
В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору)
ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым
девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили,
они шли и стучали во все окна подряд.
И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы
произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения
появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди"
слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась...
У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?".
На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"

Историю эту рассказал мне мой тесть, долгое время проработавший в КГБ.
Может оно байка, а может и нет, не знаю.
Начало восьмидесятых. Над Кремлем кружат стаи ворон. И каркают, и гадят,
в общем, мешают строить светлое завтра. Лучшие умы решают задачу, как
отогнать тайных пособников империализма: отраву они не едят, пугал
не боятся, ну не из пушек же палить.
Одному Кулибину приходит в голову светлую мысль, - а давайте им
снотворного подсыплем, они заснут, с веток попадают, а мы их тут
и подберем. Решено, премию выписали, план в жизнь - нашли химию без
запаха, прикинули концентрацию и понеслось. Только не рассчитали малька
дозу: съесть то вороны все съели, но не заснули, а полетели в сад
напротив, в Аглицкое посольство.
Теперь представьте себе картину из окон Английского посольства: прилетает
стая ворон, садятся на ветки, каркают… И вдруг одна за одной начинают
падать с веток вниз головой. Англичане в панике - на нас напали,
секретное оружие, война. Тут же ноты в МИД, эвакуация посольства,
и прочая, прочая ... Военная тревога отменилась только после того,
как вороны стали просыпаться, и, ошалело крича, разлетаться в разные
стороны.
А Кулибина того разжаловали и сослали в дальний гарнизон

В среду дело было... Решил проехаться через Таганскую площадь, надеясь
побыстрее добраться домой. Аккурат посередине встал и простоял минут
тридцать. Авария, видимо, впереди была. Тут из ниоткуда возникает
доблестный сотрудник ГИБДД, таща за рукав тетеньку солидного формата
в норковой шубе до пят. Тетя канючит по поводу "что с моей машиной
станется", а милиционер с видом строгого учителя говорит ей, что "сейчас
вы сами увидите, что такое регулировать движением". Уж не знаю, в чем
мадам провинилась... Через пять минут движение оживает, все проезжают,
проезжаю и я.
То, что я увидел в следующий момент, заставило меня забыть о потерянном
времени...тетя в шубе стояла на перекрестке и махала руками как заправский
регулировщик, комментируя свои телодвижения словами "проезжайте,
проезжайте"...
Гаишники в это время занимались аварией.

Историю рассказали сотрудницы паспортной службы.

Происходило все несколько лет назад. Паспортная служба всегда пользовалась
у нас авторитетом - решает важные вопросы, и с населением работает. Каждый
сталкивался.

Так вот, приходит за какой-то справочкой старичок. Древний. Отстоял
в очереди. Подходит к окошку, довольно робко. Неказистый, пальтишко
обтрепанное. Руки неловкие - видно, авторучку нечасто в них держал.
Дает бумажки свои. Говорит как-то мало, невнятно. То ли соображает
неважно, то ли глуховат, то ли вообще неграмотный.

- РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ! - говорит ему инспектор, так, чтоб дошло с учетом
глухоты, и перстом в бумаги показывает.
- Что? - перспрашивает старичок.
- ЗДЕСЬ РАСПИСАТЬСЯ ВАМ НАДО!!!
- Где?
- Писать умеете?
- Э-э-э...

"Э,э, да он точно неграмотный! - наконец-то поняла инспектор. - Что ж
сразу-то не сказал, милый?"

- Петровна, - обращается к коллеге, - а что делать, если дед тут
неграмотный?
- А, пусть крестик ставит, - отвечает опытная Петровна.

Берет тогда тетенька инспектор бумагу и пишет :"НЕГРАМОТНЫЙ".

- Вот, здесь крестик поставьте!! - говорит уже с поправкой не только
на глухоту, но и на неграмотность. - Крестик, вот такой!

И рисует для наглядности, чтоб дедушке было понятно, какой.

Старичок крестик не ставит, в лице меняется.

Оказалось, он профессор филологии и типа многих уважаемых людй в этом
городе знает и учил. Был жуткий скандал. По поводу глухоты история
умалчивает.

Здесь весьма часто попадаются истории, расказанные мужчинами, о том,
какие перлы порой изрекают их подруги (жены, знакомые и прочия).
Однако женской привилегией это отнюдь не является. Как доказательство
приведу, что несколько дней назад выдал мой муж.
В процессе обычных семейных разговоров речь у нас зашла о прочитанной
литературе, в частности об "Илиаде" и "Одиссее". Я не преминула посетовать
на то, что они написаны гекзаметром и оттого достаточно тяжелы для
восприятия. (Кто не знает, гекзаметр - это стихотворный размер). Муж
удивленно посмотрел на меня и очень уверенно заявил, что они написаны
вовсе и не гекзаметром. Тут уж удивилась я, поскольку не замечала у него
склонности к анализу поэзии. Проще говоря - он ею вообще не интересовался.
Я, естественно, стала отстаивать свою правоту, пытаясь цитировать строки
из "Илиады", по каким-то непонятным причинам мне запомнившиеся,
красноречиво доказывая, что они таки написаны именно гекзаметром,
на что мой любимый супруг возмущенно изрек, видимо разозлившись на мое
упрямство и неведение:
"Да нет же - "Илиаду" написал ГОМЕР, а не ГЕКЗАМЕТР!!!"
Тут я сразу же осознала глубину моего заблуждения. :))))))) Как ни крути,
а Илиаду-то действительно Гомер написал, хоть и гекзаметром. :)

Сидим мы как-то с моей подругой у нее дома, философствуем... Вдруг,
вся в слезах, врывается еще одна наша подруга.
- Надь, че случилось-то?
- Ой, деУки... все... меня Сашка не любит!
- ?!
- Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа
боремся-щипаемся-щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит:
Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее,
радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать
сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить...А он, ...
он... он каааак пукнет! Так обидно! может, он меня не любит?

:))))
Надо сказать, ржали мы долго :))

(взято с сайта знакомств Фортуна)

Из серии незабываемых армейских эпизодов.
Служить мне довелось в информационно-вычислительном центре при штабе
NNNN-ского армейского корпуса. Надо отметить, что штаб корпуса находился в
сейсмоопасной зоне (пару раз нас действительно трясло баллов эдак на 5 по
шкале Рихтера). Посему среди прочих таблиц, графиков и инструкций на стенах
нашего центра красовалась следующая:
"Инструкция дежурному по информационно-вычислительному центру в случае
землетрясения.
В случае землетрясения дежурный по ИВЦ обязан:
1. Выключить всю копировальную и компьютерную технику в соответсвии с
установленным распорядком. (напр. для UNIX-сервера shutdown -g 300).
2. Обесточить ИВЦ с рубильника на втором этаже флигеля N1.
3. Занести в журнал приема-сдачи дежурств в графе ЧП сведения о
землетрясении, указав дату, точное время землетрясения, эпицентр, амплитуду
колебаний по шкале Рихтера, а также отметить все мероприятия проделанные
дежурным во время землетрясения.
4. Немедленно донести о произошедшем дежурному по штабу и оперативному
дежурному.
5. В случае отсутсвия на месте начальника ИВЦ и его заместителя -
оповестить их о землетрясении по телефону.
6. Закрыть и опечатать ИВЦ.
7. Передать печать-пломбу дежурному по штабу под расписку.
8. НЕМЕДЛЕННО ЭВАКУИРОВАТЬСЯ.
Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХХ
Зам. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХ
Утверждаю. Нач. штаба корпуса г-л м-р ХХХХХХХХХХХХ"
А теперь попробуйте проделать все вышеописанные 8 пунктов за те 2-3
секунды, пока 8-балльный толчок сметает с земли весь штаб корпуса...
И не забудьте при этом забежать во флигель, выключить электричество,
а потом, вернувшись, в темноте заполнить все данные о землетрясении
(опережая информацию сейсмологов, которая поступает через 15-20 минут
после факта землетрясения)...
Когда я процитировал этот шедевр кретинизма своему другу-программеру, тот
ответил без улыбки: "А ты overclock пробовал?"
Привет из солнечного Еревана.

Еще про офицеров-двухгодичников.
Как-то на заре моего лейтенантства меня запихнули командиром взвода
военных строителей, прикомандированных к некой в/ч под Чеховым.
Удовольствие было сомнительным: с первым поездом метро - на Курский
вокзал, там на электричку, и еще около часа пешком по морозцу… А потом -
утреннее построение: командир части обожал это развлечение…
Успевалось к построению впритык, и в первый же день я лихо промаршировал
перед трибуной во главе взвода, правой рукой отдавая честь, а в левой
неся свой любимый портфель с утренней парой пива и бутербродами. Всем так
понравилось, что нас попросили пройти на «бис» - правда, портфель уже
несли бойцы в середине строя…
Местной достопримечательностью было Знамя взвода. Роскошное, с бахромой,
с вышитыми гербами всех 15 братских республик по краям, и гербом СССР
в середине, оно было где-то добыто кладовщиком (см. ниже) за пару банок
олифы. Правда, оно было немного в пятнах - т.к. хранилось в каптерке,
и доставалось только по особо торжественным случаям - когда часть навещал
через потаенную дырку в заборе фотограф-левак, или когда личный состав
раздобывал где-то денег и устраивал в каптерке же легкий выпивон.
Так что пятна происходили от портвея типа «777» и кильки в томате.
Кстати, шел 93-й год - просто чудо, что никакая сволочь не заложила,
а то взысканиями не отделались бы…
А денежки на «777» иногда приходили сами. Самым знаменитым эпизодом
была история со шпалами. Часть дислоцировалась метрах в 50 от железной
дороги, и у путей лежал аккуратно уложенный штабелек новых шпал. А рядом
недавно нарезали дачные участки - пресловутые «6 соток». Одна из
счастливых землевладелиц решила отстроиться подешевле и положила глаз
на ценный стройматериал. Но дама была интеллигентной и знала, что брать
чужое без спросу - нехорошо, надо спросить у хозяев. По женской логике,
шпалы должны были принадлежать той государственной организации, которая
к ним ближе всех, т.е. воинской части. Куда она и отправилась
на переговоры. По счастью, первым военным, попавшимся ей по пути, был
наш кладовщик, ефрейтор Жуликошвили (вообще-то Зуликошвили - привет ему,
если читает,- но должность обязывала к некоторой корректировке). Который
тут же и продал ей все шпалы с доставкой на участок, по 3 рубля за штуку.
В результате молниеносно проведенной операции взвод на ближайшую неделю
резко снизил выработку, а Знамя приобрело еще несколько пятен и стало
походить на шкурку леопарда…

Купила вчера круглые новогодние открытки. Красивые такие. Сестра каким-то
образом их обнаружила и спрашивает: "Это что, такие подставки под пиво
в кабаках дают?"

По сообщению газеты "Коммерсантъ", Демократическая оппозиция Сербии,
придя к власти, решила переименоваться "по-гайдаровски" - в
"Демократический выбор Сербии".
Помнится, "Демократический выбор России" называли Демвыброс.
А "Демократический выбор Сербии" - это, наверное, Демвысер!

Буквально вчера произошло.
Сидим в общаге, никого не трогаем (к зачету рюхаем), телевизер смотрим.
Идет фильм какой-то. Надо отметить, что мой сосед имеет привычку нервно
щелкать по всем каналам, особенно когда смотреть толком нечего и во
время рекламы тоже... Так вот, очередной перерыв на рекламу. Голос:
- Смотрите новый фильм "Менты-3" на видео!
Мой сосед изрекает:
- Они хотят, чтобы мы ЭТО покупали??? ДА ПУСТЬ ОНИ ОТ МЕНЯ ОТСОСУТ!!!
и тут же переключает на другой канал. А там тоже реклама. Человек за
кадром громко делает глоток и блаженно так говорит:
- АХ, СВЯТОЙ ИСТОЧНИК!
Я чуть концы не отдал от смеха....

Павел.