Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алиса
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Со слов маминых знакомых.

Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в
том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с
другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние
домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать,
поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем.
Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей.
В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то
осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят
его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и
закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу,
пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы
частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что
работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с
воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились -
и от птицы, и от сына...
Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной
краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как
гром с неба, раздался голос попугая: "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"

Между прочим, помогло. :)))

07.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали.
А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

03.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и
садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым
воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз,
говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все
равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке,
оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед
надевать, а штаны.

22.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей.
Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда,
свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там
как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня
разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей,
ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что
рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..."
и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий
день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю
(тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"...
Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей
гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово
в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила,
что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей
речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%№я до№%я на№%ячили,
рас№%ячивайте на№%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что
он, видимо, и запутался. :))) Вот так.

03.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то
шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что
были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы
шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо
коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим
взором на витрину. Подруга говорит:
- Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще!
На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше
происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне
кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед
собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол
витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант,
который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее:
- Дайте В РОТ за 150!
Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я
не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало
недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу
на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад.
Между нами происходит следующий диалог:
- Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне?
Я, думая, что парень немного неудачно пошутил:
- Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко.
На что он отвечает:
- Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы
не подумал...
Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне
такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом
для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла
ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее
корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется
в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло.
Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю
объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли
не на полу корчился от смеха продавец.

20.11.2001 / Новые истории - основной выпуск

Вы были в Киеве на новом, отремонтированном железнодорожном вокзале?
Не были? Обязательно побывайте! Такая красота кругом, все сверкает,
начищено, намыто, украшено, все объявления теперь сопровождаются
обязательным мелодичным "Динь!", после чего девушка очень красивым и
четким голосом говорит, какие поезда куда отправляются-прибывают.

Сидим мы с мужем на вокзале, головой туда-сюда крутим, объявления
слушаем. И вот - "Динь!" - и после этого девушка очень медленно, громко
и четко начинает говорить: "Валера - мудак! Валера - мудак!"
Мы в отпаде. Тут что-то происходит, девушка видимо, что-то понимает, и
продолжает после короткой паузы: "Валера МудРак! Валера МудРак! Вас
ожидают у справочного бюро."

30.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад.
Приходит дитьо домой из садика и заявлят родителям:
- Сегодня я женился на Маше.
- Ну, молодец - говорит папа.
На следующий день сынок снова объявляет:
- Я женился на Наташе.
На третий день снова сообщает:
- Я женат на Васе!
Тут папа не выдержал:
- Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!

25.02.2000 / Анекдоты - другая десятка

В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла.
Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
"Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего..."

01.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось
возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:
"Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"

24.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.

Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит
в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день,
когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить
на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший
английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет
ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут
пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама
поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его
преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз
объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок.
И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть
и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко
заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".

18.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся
жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной
спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет,
то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по
рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на
примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх
(собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и
короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту
неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."

12.02.2001 / Анекдоты - другая десятка

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале.
Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом.
Женщина спрашивает его:
-Что, это конец ? Я же еще молода...
-Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет.
В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена.
Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку
лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота,
делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что
готова к новой жизни.
На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина
умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает
скандалить:
-Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...
Бог разводит руками:
-Слушай, а я тебя и не узнал.

Перевод с английского мой.

03.07.2000 / Истории - другая десятка

В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит
памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой.
Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой
руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось
в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник
был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали
последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей,
то ли мстительно грозит кулаком.

27.01.2000 / Повторные анекдоты

Рабинович скандалит в публичном доме с хозяйкой:
- Безобразие ! Накурено, наплевано везде, белье несвежее,
да и бляди ваши грязные-немытые...
- Рабинович, я-таки не пойму : вы сюда ебаться пришли
или выебываться ?

21.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по
туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно,
куда они туристов отправляют?

11.05.1998 / Повторные анекдоты

Приходит как-то Нема домой. Злой как черт. Собаку пнул...
Сыну подзатыльник...А легче не становится...Старенькая мама
в кресле тихонько сидит. Он к ней:
- Мамаша, вы жареной рибы хотите ?
- Ну...хочу, деточка...
- А чего ж сидите, как просватанная ?!! Идите же и пожарьте !
- Так Немочка, рибы у нас-таки и нет.....
- Да ?!! А тогда сидите и не п@#дите !!!!!!

02.03.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Велика ты Россия, а переспать не с кем.

22.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

К названиям контор: В перестроечные годы на разъездном кольце стоял
киоск с гордым именем "Анус". Месяца три стоял, потом исчез - видно,
отправили по тому же адресу.

06.08.2000 / Истории - другая десятка

Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар
обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина,
придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали
такси. Беглый осмотр водителя показал что он:
а) черный
б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан
в) на голове у него челма
г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится

Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием
всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре
водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес:
- Какие хорошие девушки а какие плохие слова.
Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии,
закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу
он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную
частушку.

13.05.2001 / Истории - другая десятка

Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в
поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи
и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили
данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности
и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один
перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к
озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине
покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади.
Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые
благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь.
Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах
(таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий
палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и
вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее
успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась
с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей
подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив
посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже
очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую
лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей
видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить
себя на месте этой девушки.

27.03.2000 / Непристойные стишки

А моя подруга Милка
Прям не баба, а копилка:
Сунешь в ухо ей монету -
Рот откроет для минету.

30.09.2000 / Истории - другая десятка

История произошла недавно со мной лично.

Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером.
Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку
от колонок.
И говорит что-то путано...
-Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка
не подключается...
Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались
в видео карточку подключить?!"
Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же,
меня за полного идиота держите?!"
Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней
купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки.
Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить.
Но это так, баловство.
Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить.
У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так
не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама».
Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную
видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?

А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...

29.04.2002 / Повторные анекдоты

Едут в поезде монашка и дорогая проститутка. Проститутка небрежно
сбрасывает песцовую шубу на пол.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Едут дальше.
Проститутка снимает с себя золотую цепь и бросает их на стол.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Едут дальше.
Проститутка стаскивает с себя одежду и комкая, запихивает в сумку.
Монашка: "Ой, аккуратнее, она же такая дорогая!"
Проститутка: "Да нет, несколько ночей любви".
Приехала наконец монашка в свой монастырь.
Сидит ночью в келье, молится.
Слышит - стук в дверь.
- Кто там?
- Отец Афанасий.
- Да пошел ты на хуй, отец Афанасий, со своими карамельками!

04.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Прочитала историю - как делают новости и вспомнила сюжет показанный
однажды в вечерних новостях.
Зима. Вечерний выпуск новостей (не ночной - вечерний, который все в
основном и смотрят перед сном).
Диктор объявляет, голосом таким, значимым - прямое включение из
зоопарка! Наш корреспондент находится возле клетки с волком!
Я вглядываюсь в экран - думаю, ну блин, то ли волк кого-то родил, то ли
кого-то съел, что там происходит?? если прямое включение из ночного
зоопарка??
Начинается сюжет. Замерзший корреспондент(ка) радостно скачет под
клеткой, рядом стоит утомленный работник зоопарка, в темноте за
решетками смутно угадывается волк.
Журналист - прямое включение, мы находимся возле клетки волка, скажите
пожалуйста, что происхоит? почему волк вышел вечером в вольер???
Работник зоопарка (утомленно-покорным голосом) - да вот, вы приехали,
свет включили, вот он и вышел на свет. Вы уедите - он уйдет назад.
Журналист - это была такая-то, прямое включение из зоопарка

Занавес!

05.04.2004 / Остальные новые истории

Пригласили нас однажды на день рождение. Нас - это Я, мой мужчина и моя
шестилетняя доченька Алиночка.
И вот едем мы в машине и говорим ребенку: - Алиночка! Так как у тебя нет
подарка имениннику (имениннику исполнялось 49 лет) ты может песенку
споешь, ну, например "Голубой вагон". Знаешь такую песню?
Алиночка: Конечно, знаю! Голубой вагон кричит кончается...
Больше сказать было нечего, мы в машине чуть под сиденья от смеха не
свалились и сказали, что песню НЕНАДО.

19.04.2000 / Остальные новые истории

Мой муж - американец. Я постоянно потчую его моими переводами
из Anekdot.ru и прочая. Пару дней назад рассказала про "Кто бросил
сапог на пульт управления ?!!" и "Хелло, Рашен ! - Ах, хреново
покрашен ?!" Вчера муж режется в StarCraft, я роюсь в холодильнике.
Кричу ему (сквозь грохот выстрелов и взрывов):
- Ты зачем мое вишневое варенье съел ?
- Я не ел, оно там стоит.
- Нету его, значит, ты съел !
- Поищи получше.
- Да я уже обыскалась ! Вот ты всегда так...
Муж со вздохом отрывается от битвы, подходит к холодильнику и находит
баночку за пару секунд. Мне ужасно стыдно...молчу и переминаюсь.
Муж , хихикая, с преувеличенной укоризной:
- Вот русские...Всегда так: сперва стреляем, потом думаем. :)))

05.08.2000 / Остальные новые истории

Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар
обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина,
придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали
такси. Беглый осмотр водителя показал что он:
а) черный
б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан
в) на голове у него челма
г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится

Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием
всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре
водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес:
- Какие хорошие девушки а какие плохие слова.
Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии,
закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу
он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную
частушку.

15.02.2007 / Повторные анекдоты

Старый Бос рассказывает новому:
- моя секретарша в плане секса вообще не вопрос, так что если хочешь
подходи.
поработал две недели подходит к секретарше и говорит:
- давайте оформим акт
она(так смущенно):
- у меня месячный отчет, я не могу.
потом подумала подумала, мол, новый босс, обидиться. заходит к нему в
кабинет и говорит:
- может оформим задним числом.?
он:
- нет не надо я уже вручную подписал!

05.04.2004 / Остальные новые истории

Слушаю сказку про Аленушку в интерпретации моего шестилетнего сына:
- Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Когда родители их
умерли, пошла сестрица Аленушка искать работу... :-)

15.09.1999 / Повторные анекдоты

Почему животные лижут свои гениталии? Потому-что они это могут!

14.02.2007 / Повторные анекдоты

Реклама сока Фруктовый Сад.
Дети встали в ряд.
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
Ему говорят:
- мальчик ты БА-КЛА-ЖАН!
опять:
- я груша
- я слива
- я томат
- а я долбоеб
ему говорят: МАЛЬЧИК! СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ?? ТЫ БА-КЛА-ЖАН!!!
опять:
- я груша
- я слива
- а я баклажан
- МАЛЬЧИК!! ТЫ ДОЛБОеБ ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА!!!

13.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на
каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне
пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу...
Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она
делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро,
пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается
подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в
том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это
то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж
природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает
"Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать
вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся
и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все
было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на
который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо
того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ,
КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю,
как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока
она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все
получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! "
Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее!
Но не подошел))
Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие
подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно!
Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!

02.07.2000 / Остальные новые истории

В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит
памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой.
Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой
руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось
в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник
был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали
последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей,
то ли мстительно грозит кулаком.

29.09.2000 / Остальные новые истории

История произошла недавно со мной лично.

Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером.
Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку
от колонок.
И говорит что-то путано...
-Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка
не подключается...
Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались
в видео карточку подключить?!"
Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же,
меня за полного идиота держите?!"
Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней
купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки.
Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить.
Но это так, баловство.
Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить.
У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так
не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама».
Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную
видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?

А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...

16.03.2001 / Повторные анекдоты

Муж приходит с рыбалки, просовывает голову в дверь и спрашивает у своей
жены:
- Кот дома?
- Не бойся, проходи. Я ему кильки купила.

01.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Батон с героином (как я ИСПЕКЛА маковый рулет).

Исторически сложилось так, что я, без ложной скромности доложу, неплохо
готовлю. Почти все. Только не умею делать пирожки из дрожжевого теста. И
вообще дрожжевое тесто никогда не делала. Но давеча - пришлось.

Эта душераздирающая история произошла в тот день, а точнее ночь, когда я
пекла "Наполеон" на день Рождения своего брата Сашки Трибунского.
Завершив, без сомнения, самый сложный процесс - выпекание коржей, я
занялась процессом куда более приятным - намазывание их кремом.
Так вышло, что в детстве я сильно недоедала - как сладкого вообще, так и
заварного крема - в частности. Почему-то его разрешалось есть только в
торте, а "так" - столовой ложкой наворачивать - нет. Странные люди, ей
Богу. Жестокие.
В общем, я увлеклась и не заметила, как сожрала половину здоровенной
кастрюли крема, и опомнилась только тогда крема осталась ровно одна
ложка. Решив, что погоды она не сделает, я чуть-чуть подумала и доела
крем, вылизала кастрюлю, отчаянно сожалея о том, что ее никак нельзя
вывернуть наизнанку, и отправилась спать. Уже засыпая, обиженно поведала
мужу Косте о своей незапасливости, и он пообещал с утра сходить и купить
мне крем и украшения-посыпушки. Успокоенная, заснула.

С утра я раз двадцать произнесла слово "ЗАВАРНОЙ", но это надо знать
моего мужа. Он вернулся с охапкой самых разнообразных кремов и со
словами "Я не знал, какой тебе нужен", вручил мне огромный пакет. Чего
там только не было: и кремы с маслом, и глазурь, и чуть ли не пудинги.
Заварного крема был один пакетик, и, как я заподозрила, он затесался
туда случайно.
Но самое главное - там был мак.
Я быстренько доделала "Наполеон", радостно доела остатки крема, но
насладиться триумфом мне помешали скорбные взгляды, которые Костик
бросал на торт. Дескать, испекла, подразнила, оно красивое и пахнет, а
теперь увозишь куда-то. Стало стыдно, и я клятвенно пообещала Косте
сделать персонально для него маковый рулет с глазурью. Муж воодушевился
и битых полчаса рассказывал мне, как он будет его есть.

На празднике "Наполеон" имел большой успех, ну и, соответственно, я была
им (успехом... и чуть-чуть виски) несколько опьянена.

И таки замутила маковый рулет на следующий вечер.
Единственный более-менее легкий рецепт содержал как раз то самое
злосчастное дрожжевое тесто. Из воспоминаний далекого детства я извлекла
тот факт, что дрожжевое тесто вроде как должно подниматься, и потом его
надо приминать. Я храбро замесила тесто, пометалась немного с кастрюлей
по квартире в поисках "теплого места", куда по рецепту надо ее
поставить, и угнездила тесто на краю плиты, предварительно включив на
минимум пару конфорок, после чего с легким сердцем пошла курить и играть
в LineAge.
Вернувшись, восхитилась: тесто поднялось раза в четыре, и я радостно
примяла его кулачками.
Когда муж пришел с работы, я, с сигаретой в зубах, упоенно приминала
тесто в пятый раз (очень понравился процесс). Костя заглянул на кухню и
потянул носом воздух аки заправский спаниель:
- Чем пахнет? - деловито осведомился он.
- Вот! - гордо сказала я и сунула ему под нос кастрюлю, - обещала ж тебе
рулет - таки будет тебе рулет! Теперь все!! Теперь ты будешь толстый,
потому что я теперь умею печь пирожки!
- Ух ты, я буду толстый, - не то огорчился, не то обрадовался Костик.

Стать толстым немедленно Косте не удалось: я испортила тесто. Точнее
как...
Неладное я почуяла, когда запахло свежеиспеченным хлебом, и прискакала
на кухню. Дело в том, что я готовила Косте ужин и забыла потом поставить
конфорки на "поменьше", а также не рассчитала угол, под которым кастрюля
стояла к "теплому месту" (да и транспортир потеряла еще в восьмом
классе), поэтому оно превратилось в большую булочку. Запеченную. Прямо в
кастрюле целиком. Булочку, так сказать, приросшую боками к эмалированным
стенкам. Я громко сказала нехорошее слово, а потом осторожно ковырнула
шедевр ложечкой. К моему удивлению, это оказалось вполне даже съедобным.

- Фиг с вами, - с досадой подумала я, и потрусила в магазин за очередной
порцией ингредиентов. Не могу сказать, что Костя был в восторге от этой
идеи, но нам, у кого вместо сердца - пламенный мотор, сгонять в магазин
в три ночи за мукой, дрожжами и маслом - раз плюнуть.
В магазине я переполошила весь немногочисленный персонал, включая
охранника - все искали дрожжи, а я стояла у прилавка и тупо грызла
сухарик, в который, оказавшись отделенной от посуды, немедленно
превратилась булочка. Типа чтобы успокоить нервы. Успокоились они только
тогда, когда дрожжи были найдены. Дрожжи, мука, сахар, масло, молоко. В
три утра.
Собираясь уходить, я сделала несколько шагов от прилавка, но, будучи не
в силах справиться с восторгом от собственной стряпни, вернулась и
зачем-то вкрадчивым голосом доверительно сообщила очумевшей ночной
продавщице:
- Маковый рулет пеку. - И залихватски подмигнула.
Дома я поняла, что смертельно устала и хочу пива, мороженого и спать, но
не в наших правилась сдаваться.
Вот повешу завтра фотографии в ЖЖ, Ленка тогда будет знать, как своими
пирогами хвастаться, бормотала я себе под нос, приминая тесто в третий
раз. И маме завтра надо будет отвезти попробовать... хотя нет, нам самим
же тогда не хватит, прямо завтра с утра же все и съедим. А маме я
тогда... тогда... Тогда я маме ЕЩе ОДИН ИСПЕКУ!!
Положила начинку на огромный блин, скатала все это дело в рулет, с
интересом пронаблюдала, как рулет растекается по противню и рвется в
самых неожиданных местах, и, залепив рваные места блинами поменьше,
поставила сооружение в духовку на 40 минут.

***

Это был самый страшный урод от выпечки из тех, которые я когда-либо
видела. Причем именно УРОД, не уродец: плюс ко всем своим прочим
недостаткам, он был огромен.
Горелая непробиваемая верхняя корка, из под которой по бокам торчат
здоровенные куски подгорелого слипшегося мака. Надеясь, что в поперечном
разрезе он, может, и ничего будет, к тому же если еще полить кусочки
глазурью, я воткнула нож в это сооружение. Рулет издал какой-то
жалобно-угрожающий звук типа "Пууууууу!!", мотивом напоминающий
хроматическую гамму и от него отвалился один треугольный кусок.
Вдохновленная успехом, я отрезала еще и еще, куски отваливались самой
невообразимой формы и тут же рассыпались в руках, и я отчаянно старалась
оттянуть тот момент, когда его надо будет попробовать. Нарезанный рулет
красивее не стал: урод источал стойкий запах гари вперемешку со свежими
дрожжами, не издавал более никаких звуков и угрюмо пялился на меня.
Я вздохнула и, расстроенная, трусовато прикрыв урода полотенцем,
отправилась почивать. Под полотенцем урод захихикал и, кажется, даже
заворочался. Хогвартс хренов, подумала я и обессиленно рухнула в
постель, а затем совершила свой традиционный фокус под названием - опа!
вуаля! - "разбуди мужа и пожалуйся".
- Я неудачница! - завыла я, и в глазах немного защипало. - У меня ничего
не получилось!!
- Не переживай, - ответил муж, - может, еще и получилось. Ты пробовала
уже?
- Я не решилась, но ты да, вот ты - съешь кусочек, может, оно и правда
ничего... просто с виду такой... чуть-чуть страшненький, - я сочла
нужным немного смягчить реальность и скрыла ужасную правду про урода.
До того, как Костя вылез из постели, я надеялась на чудо и чуть-чуть
уповала на глазурь, если урод вдруг все-таки окажется съедобным.
Неказистым только.

Но даже Костя, который из всех продуктов не ест только, как он
выражается, "горячие помидоры", сунул голову в дверь спальни, скривил
недовольную морду и потрясенно прошептал:
- Не, Аль... говно какое-то...

Честнейший, обратите внимание, человек. Честнейший.
Я швырнула в него тапком и велела убираться прочь вон отсюда. А пока он
ехал на работу, я написала ему в аську гневное.

А потом пошел дождь, и я заснула, и мне снилось, что рулет я все-таки
сделала, он был красив и источал неземной аромат, и мне вручили награду
как лучшему кондитеру.
Но тут уж я немного привираю.

20.06.1999 / Остальные новые истории

На днях наблюдала презабавную картину... Выхожу утром часов эдак
в семь на работу. У соседнего подъезда стоит телефонная будка,
в ней чернокожий парень с улыбкой на пол-лица что-то громко вещает
в трубку на своем негритянском наречии... А на стекле будки яркой
красной помадой жирными такими буквами надпись "НЕГРАМ ПИЗ@ЕЦ".
Не читает, наверное, по-русски, бедолага...

25.08.2005 / Стишки - основной выпуск

зайку бросила хозяйка, приставал к хозяйке зайка.

18.03.2001 / Комментарии

Комментарий к комментарию от 14 марта:

Уважаемый Брюзга-психолог!
Что ж вы так резко и грубо... как шашкой рубанули. Людям свойственно
находить недостатки и иронизировать над окружающей действительностью,
невзирая на место (и качество) обитания. Просто у каждого свое: кому
бомжи, кому бензин, кому давка в автобусе, кому милиция-полиция, кому
судья черный... Можно так и до маразма дойти: всем, описывающим
общественный транспорт и его приколы, ополчиться на тех, кто упоминает
вождение собственных машин. Просто почему-то именно Вас задела Америка.
А огромное число посетителей сайта (и Дима Вернер), между прочим, тоже в
ней обитает. Что ж теперь - стыдливо заменять слово "штаты" на слово
"Грязюкино", чтоб никому не обидно было?.. Мне лично та история никоим
образом не показалась "выпячиванием" места жительства. Будьте терпимее,
пожалуйста.

С уважением,
Алиса

16.04.2000 / Повторные анекдоты

Мама с сыном ждут автобуса. Сын ноет:
- Ма-а-а-мо-о !
- Ну шо тебе ?
- Мамо, пысать хочу !
- Та пысай, не канючь !
- Ма-а-а-а-мо-о-о !
- Та шо тебе опять, оглоед ?!
- Та ж не пысается !
- Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !

05.10.2002 / Повторные анекдоты

На лесной поляне растут высокий "весь из себя" мухомор и молоденький
крепенький беляк. Однажды слышат они: грибники идут. Мухомор, косо
поглядывая на беляка и ухмыляясь: "Сейчас, кажется начнется резня.
Хи-хи". Беляк, прикрываясь мхом: "На счет резни - не знаю. А по морде
кто-то сегодня точно получит"

17.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Со слов приятеля:

Мой босс ездит на мерине. На 9 мая намутил себе Георгиевскую ленту и
нарядно так ее к машине присовокупил.

Стоим с ним на улице курим. Я ленту заметил и боссу:

- Ну а что же ты такую символичную ленту да на немецкий автомобиль?

- Да он... ТРОФЕЙНЫЙ...

))))))))))))))
Алиса

15.02.2007 / Повторные анекдоты

- алло, мам, я тут домой иду. что нибудь купить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО БЛЯ!!

21.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева.

Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года
назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она
априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.
Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой
за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом
сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на
столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в
первой Медальке стреляю. Счастлива.
Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется
(боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То
кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А
в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая,
короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и
началось.
Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала,
посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в
новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе
прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена,
высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в
винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой
среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит,
наверняка.
В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком.
Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым
этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди
как люди, а я - королева.
Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд
вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики...
чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под
полуопущенных ресниц я бросала на прохожих.
Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые.
Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира,
прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту
минуту, потому что счастливее ты уже не будешь...
Как-то так примерно.
Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри

Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с
продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не
девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая
возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью
(королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь).
Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они
принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула
недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились?
Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь,
бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился.
Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому,
вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной.
Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти
нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из
магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы
рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева,
и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три.
И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более
внятное:

- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое
причмокивание.

Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать
внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А
они дальше:

- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!

Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю
королевскую пасть.

- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я.
Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что
ли, нюх потеряли?
- Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них.
- Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную
реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете...
("етить!" я завопила уже мысленно)

Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.

Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном
лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят
курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.

Немая сцена.

Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться,
или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня
обезопасят общество.
Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже
на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не
дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку.
Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к
дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.

Так я и сделала.

( http://mongolka.livejournal.com/ )

11.02.2001 / Повторные анекдоты

40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале.
Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом.
Женщина спрашивает его:
-Что, это конец ? Я же еще молода...
-Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет.
В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена.
Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку
лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота,
делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что
готова к новой жизни.
На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина
умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает
скандалить:
-Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...
Бог разводит руками:
-Слушай, а я тебя и не узнал.

Перевод с английского мой.

15.03.2001 / Повторные анекдоты

Идет Мишка по лесу. Встречает его заяц:
- Привет, Мишутка! Чего такой грустный?
- Повестка пришла, в армию берут. А я не хочу!
- Да-а, проблема. А хочешь, пойдем к дятлу - он тебе зубы выдернет.
Авось тогда не возьмут.
От дятла Медведь пошел прямо в медкомиссию. Выходит радостный. Заяц его
спрашивает:
- Ну что, не взяли?
- Нет! Плошкоштопие нашли!

23.05.2004 / Остальные новые истории

просматривая протокол собрания акционеров одного солидного украинского
банка, наталкиваюсь на следующее:

Выдержка _С_ Протокола Общего собрания акционеров:

ГОЛОСОВАЛИ:
“За” - 432 030 голосов.
“Против” - 38 840 голосов.
__“Удержалось”__ - нет.


Великий и могучий язык Верки Сердючки....

17.05.2005 / Повторные анекдоты

Встречаються заика и горбатый. Заика говорит: И-изв-в-инит-те. У-у в-вас
си-си-сигаретки не б-будет. Горбатый решил над ним подшутить и отвечает:
Н-нет, я не к-к-урю! Заике это не понравилось и он добавил: А ты в
рюгзачке посмотри!!!

01.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Лет 10 назад это было.

Родители наши тогда переехали жить в деревню. Обустроились и пригласили
в гости сестру с мужем (будущим еще тогда). Приехали они значит, ну и
давай родители им устраивать осмотр местных достопримечательностей. А
какие у нас в деревне достопримечательности? Соленая(!!!) речка Усолка,
пара симпатичных особнаяков зажиточных селян и... правильно:
птицефабрика!!!
Прыг в машину, едем. Речку на язык попробовали (она и в правду соленая),
на домики поглядели, подруливаем к птицефабрике.
А лето на улице просто замечательное, солнце светит. Жара немыслимая. И
у загона, где пасутся эдак 500 - 700 бройлерных курей вонь такая стоит,
что даже если через рот дышать в горле воздух комом встает. Мы все окна
прикрвли, едем, "любуемся". А тут мама в окно узрела своего какого - то
то ли соседа, то ли просто знакомого. Незапланированная остановочка
получилась. Выходим, знакомимся, общаемся. Мама вводит в курс дела, мол
вот дочки мои притр - тр - тр вот младшенькая (я исполняю реверанс и
густо краснею, т. к. мелкая еще) вот старшенькая ("Здрассьте") трр - трр
- тр, а вот жених наш тр - тр - тр. Мужик проникается и вступает в
диалог:
(мужик) - А как звать то?
- Виталик
- м-м-м а лет то скокмо?
- 21
- У - у - у молоденький еще совсем... зеленый...
(Виталик) - Ну да, подышал тут возле вашей птицефабрики... и
позеленел... :)

Алиса

Алиса (127)
Рейтинг@Mail.ru