Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июля 2000

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит
памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой.
Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой
руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось
в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник
был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали
последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей,
то ли мстительно грозит кулаком.
Вот она женская натура....

К вечеру, как обычно сборы во дворах, все лавки, столики, плиты и.т. д. забиты
местной молодежью, рассаживаются во всевозможных местах. Вот и наш узкий круг
женского пола затусился за столик. Посидев, подумав минут так 5, решили подбодрить
себя шампанским, чтоб вечер не казался таким безрадостным.
Затарились, сели за столик. надо открывать, одна активистка взяла всю инициативу
на себя.....типа ща все будет (шампанское было не слишком-то холодное и по дороге
еще и укаченное ) ну, в общем, с Богом..., сняла она фольгу....и всю остальную
дрянь, начала вытаскивать пробку .......бах пробка вылетела ......шампанское
фонтаном, все притихли в состоянии шока (шампанское жалко), и тут на весь двор
первая сообразившая выкрикивает: В РОТ ДУРА БЕРИ, В РОТ!
-сидевшая рядом: дура тебя не так поймут (шепотом), минутная пауза, после чего
дикий хохот, тут начало мужское население подтягиваться к нам услыхав вопли
"в рот бери..."
зато потом не скучали:))))
Рассказ фронтовика.
На фронте я был штурманом. Летим мы как то после задания, а нам Мессеры на хвост.
Смотрю пилот мой не справляется. Я как более опытный пересел за штурвал и давай
отрываться от Мессеров. И так и этак, и петля и бочка, все фигуры высшего пилотажа
выполнил, а они ни в какую. Направил я тогда самолет прямо в лес. Они за мной.
20 метров до земли осталось я по тормозам и заднюю, а они не успели. Потом
спокойно вернулись на аэродром.
Цитирую дословно отдельные параграфы только что прочтенного мною гороскопа
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):
"Водолеев возбуждает все новое, поэтому они ищут новых интересных людей, хотят
трогать и держать с различными телами. Их стимулирует разнообразие в сексе.
Партнеров, но для них это не сексуальная аморальность, а водолейская жизнь.
В знаке Водолея заключен внутренний конфликт, т. к. он постоянный знак, он хочет
укрепить свой статус-кво, с другой стороны, он жаждет перемен. Поэтому они часто
вступают в конфликт в различных отношениях. Они колеблются относительно женитьбы,
и не женятся столько - сколько это возможно."
На этом собственно "психосексуальная характеристика" Водолея заканчивается.
Далее следует подраздел с весьма загадочным названием "Несексуальные маневры".
Вот выдержка из него:
"Вообще Водолей не искусен в несексуальных маневрах. Они обычно очень искренни
в своих желаниях и целях, и часто подвергаются несправедливости. Над ними очень
легко взять верх в этом отношении".
Указал автор и на отрицательные черты несчастного Водолея (хотя, по определению
астролога, он является "обычно счастливым человеком"). Если кто-нибудь что-нибудь
понял из нижеследующего предложения...у меня просто нет слов! Итак:
"Из-за желания делать все, что хочется, несмотря на последствия или мнение других
людей, люди будут судить их по внешнему виду и не смогут увидеть их искренность
и другие добродетели, мудрый Водолей хорошо сделает, если поймет, что скорее
достигнет своих целей, если будет действовать в условных рамках, даже если это
временный компромисс, для него существует опасность стать поверхностным, он
требует от людей необычайной комбинации добродетелей, особенно в интеллектуальной
области, но если он этого не находит, то может снизить свои требования и быть
вместе со всеми."
А на "десерт" - совет, "как удовлетворить Водолея":
"Запомните: Водолей правит домом дружбы и верит, что результат полового акта -
приобретение нового друга". Вот так-то, мои хорошие. И не надо говорить
о беременности, ЗППП и прочих прелестях жизни. Не результат это полового акта!!!
А неверные супруги при случае могут оправдываться: "Что ты, любимая! Не изменял
я тебе. Зато такого друга (пардон, подругу) приобрел!"
Вы спросите, зачем я вам все это рассказываю. Так ведь эра Водолея на дворе!
Будьте готовы к тому, что в скором будущем улицы заполонят "обычно счастливые
люди", горящие желанием "трогать и держать с различными телами", поскольку они
перепили "Виагры" для поддержания "своего статус-кво". И помните, астролог
предупреждает:" Тяга к человечеству вцелом у них очень велика"!!!
Но будьте к ним снисходительны. Такая уж она, наша "водолейская жизнь"...
Был у нас в школе здоровский географ, тоскавший школьников по всему
бывшему совку. Поехали мы как-то зимой в лыжный поход на Валдайскую
возвышеность. И вот третий или четвертый день подходит к концу, а мы
никак не можем найти место для ночевки. Стемнело уже. Холодно.
Руководитель наш, отехавший пробивать теплое местечко, где можно было бы
переночевать, возврашается и говорит мол: "Нашел какую-то заброшеную школу.
Все за мной." Один наиболее замученый турист (из числа невезучих
школяров. зовут его Мурзик). Забирается на сугроб и кричит: "За мной,
щенки!!!" Тут видимо его большой рюкзак решает спустится вниз,
прихватив при этом крикуна. И вот он скатывается с сугроба спиной вперед
и падает на снег в невероятной позе. Да так, что без посторонней помощи
поднятся он не может. Уставшие и злые "щенки" все как один
проезжают мимо, никак не реагируя на мольбы о помоши...
Приезжаем в эту школу значит, приготовления ко сну типо, ужин, ремонт
снаряжения... Через 10 минут заваливает убитый Мурзик, расстелает в углу
свой спальник и засыпает, повернувшись лицом к стене.
Уж не знаю, как он выбирался из сугроба, но задетым "щенкам" в это время было
явно лучше. *<:}
Самый смешной анекдот за 14.09:
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.
Рейтинг@Mail.ru