Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: romy
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

Живые диалоги с курсов обучения вождению.

- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком.
Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!

- Например, с неисправным магнитофоном можно ездить?
- Можно. Но скучно.

- Знак 5.1 "автомагистраль"...
- А у нас в радиусе тысячи километров такой знак где-нибудь есть?
- У нас дорог таких нет.

- Ездить по правилам тяжело. Но интересно!

- При наличии такой разметки можно подъехать к обочине? Да, вот там, где
две девушки стоят... неважно, разметка не их имеет в виду.

- Сегодня на перекрестке видел крайне смешное ДТП - столкнулись два
мента...

- Чего ждет от вас инспектор?
- Что мы поедем.
- Нет. Он ждет, что вы убедитесь в безопасности маневра. А если вы просто
начнете движение - это будет ошибкой.
- Именно этого он от нас и ждет...

- У немцев есть наблюдение: если ночью по автостраде едет Mercedes с
включенными габаритами и выключенными фарами - за рулем русский.

- Если кто-то повезет вас на автодром, на территорию - не заезжайте.
Туда даже наш директор боится заезжать.

Обобщая вышесказанное... зная правила, можно нарушать их значительно
безопаснее и дешевле.

14.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

... и премию в номинации "Инновационные технологии" получает
администрация г. Владивостока за изобретение растворимого асфальта,
который смывается первым же дождем.

12.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Продаю машину. Позвонил покупашка из гостиницы. Договорились, я приехал.
Скромный паренек из Ростова. Стоим во дворике, обсуждаем...
- Слушай, - говорит, а ей ста лошадок хватает?
"Хонда" вообще - хорошая машина. Все японки великолепны, но Honda
выжимает из двигателей все возможное, и вообще - ее машины традиционно
со спортивных характером, поэтому легкие и очень шустрые. Поэтому я
(самодовольно):
- За глаза! У тебя "хонды" были?
- Нет... - (застенчиво), у меня BMW. M3.

06.02.2007 / Остальные новые истории

Порадовала тетенька топ-менеджер на первом канале... Интервью по поводу
учителя которого собираются посадить по указке Micro$oft. Cтолько
праведного гнева в глазах. Очень удивлялась почему в сельской школе нет
IT-менеджера. Откуда их раскапывают таких, с какой грядки?

Рассказала как отличить "пиратскую" программу от лицензионной. Речь,
видимо, шла о Windows, но она не уточняла.
- Отличить их очень просто! - (Я насторожился, потому как сам-то способа
не знаю, чтобы вот так, сходу... и отличить!), - Щелкаете My Computer,
About... и если там у вас вместо номера галочки - значит версия
пиратская!

Жжет, сцуко! От сердца отлегло... у меня везде цифры, значит все в
порядке с лицензией.

А ты бы, детка, ту часть своей зарплаты, которую на прокладки тратишь,
отправила в какую-нибудь сельскую школу, глядишь, они бы себе и
прикупили десяток компьютеров с лицензионным ПО.

12.07.2004 / Остальные новые истории

Чудную рекламу с утра посмотрел. На экране сантехника с цветочками и
восторженый мужик: "Иностранный унитаз покупайте лишь у нас! Пусть
подумается ж[beep], что она сидит в Европе!"

14.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Отец двух дочерей (старшей пять, младшей два):
- Старшая пришла с прогулки, идет к младшей, берет ее за плечо и
говорит: "Садись маляка, поговолим". Младшая ничего против не имеет,
садится. Старшая: "Ну что, рассказывай, музик у тебя был, который тебя
любит?". Младшая гугукает и всем своим видом показывает что мужика у нее
не было, и фактом этим она расстроена... Такие вот проблемы у детей.

09.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Кошка - это самый полезный коpм для вашей собаки!
В кошке все сбалансиpовано! Рекомендации лyчших собаководов!

21.12.2004 / Остальные новые истории

Родина наша, страна, в смысле, в опасности. И виной тому не сионисты,
террористы и "Фабрика звезд". Налицо заговор. Какая туалетная бумага
продается в магазинах? Правильно. Дорогая, очень дорогая и безумно
дорогая. Еще четвертый вид - нев;%бенно дорогая. Наверное элитный сорт
отобранный у лучших производителей. Вчера стою перед целой эстакадой
этого праздника жизни и зачарованно рассматриваю ценники с трехзначными
цифрами. Наконец после длительной консультации с жабой останавливаюсь на
чем-то поросячье-розовом "42 рубля за 4 штуки". Торжественно несу это к
выходу. Мадемуазель-касса чертит по шртих-коду и выбивает 98 рублей.
- Девушка, -говорю с ядом в голосе, - там написано "42 рубля"...
- Нет, нет! 98!
И смотрит честными глазами. Зараза... делаю изящное движение рукой "сами
вытирайте жопу сторублевыми бумажками" и иду на работу. По дороге
покупаю три рулончика по 5 рублей. Знаете где? В киоске "Роспечати".
Символично, не правда ли?

14.08.2004 / Остальные новые истории

В программе "Доброе утро" сегодня рассказывали, где и как лучше всего
собирать мусор. Мило улыбаясь, грудастая брюнетка поведала что «лишние
деньги никому не помешают». Я узнал, к примеру, что килограмм
алюминиевых банок стоит 40 рублей, большие пластиковые бутылки дороже
маленьких, зимой спрос на мусор несколько выше, чем летом, а собирать
его, мусор, лучше всего у пунктов общественного питания, или, проще –
возле кабаков, подумав предварительно о пункте приема собранного добра.
Ведь если он будет слишком далеко – то на доставку тоже потребуются
деньги.

Некоторое время я зачарованно слушал, пытаясь понять, что, блять, вообще
происходит… Потом наконец сообразил что если неделей раньше, та же
грудастая брюнетка с гордостью рассказывала о повышении пенсий на 130
рублей, каковые деньги пенсионерам очевидно предлагается засунуть себе в
жопу, что бы в морге санитары могли насобирать на пузырь, то вполне
закономерно, неделей позже, можно увидеть и сюжет о сборе мусора. По
дороге на работу я непроизвольно останавливал взгляд на валяющихся
пластиковых бутылках и думал о грядущем счастливом времени, когда ручки
и ножки ходить будут с трудом, также с трудом будет варить седая голова,
и только родное правительство вкупе с первым аналом, (простите, букву
кажется пропустил?) будет заботится о моем времяпровождении. Надеюсь, в
ближайшее время увидеть по телевизору ток-шоу «Пластиковая лихорадка»,
лив-шоу «Дом на Свалке - 3», а также другие познавательные передачи.

16.11.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не спрашивай, что Родина может сделать для тебя. Спроси себя,
что ты можешь сделать еще чтобы не получить больше...

23.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ветеран "второй чеченской" через Страсбург добился от Министерства
Обороны РФ выплаты ему компенсации за ранение. И для министерства эта
история не прошла даром! Теперь там организовано специальное ведомство
по выплате компенсаций, а то, знаете ли, такой беспорядок был, когда
делили...

14.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Нашел на карте Якутии населенный пункт Путь Ленина. И стало, так обидно,
что это не его путь на самом деле... как бы все хорошо могло
получится-то...

21.05.2004 / Остальные новые истории

Утро... сижу на кровати, внедряюсь в реальность. Любимая уже сварила
кофе и несет его мне в левой руке. В правой у нее тарелка зеленого
борща. Это она себе на завтрак. Отдает мне в руки чашку. Чашка горячая.
Очень. Издаю слабый писк и пытаюсь перехватить чашку другой рукой за
ручку. Любимая ахает и пытается мне помочь интенсивными маневрами.
Одновременно наклоняет тарелку с борщем и выливает мне ее на правую
ногу. Борщ тоже горячий. Очень. Утро...

04.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Отправляю маме sms про cвоего детеныша, то есть бабушке - про внука,
пяти месяцев от роду: "Вовка сам из чашки пьет". Ответ через 30 секунд:
"Пиво?". Мама у меня молодец...

17.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Когда ребенок появляется на свет, его нужно показать невропатологу.
Чтобы означенный невропатолог оценил сходу его шансы сохранить, с
рождения здравый, рассудок в нашей стране, другой которой такой же, как
известно, нет. Вообще это должно быть “по умолчанию” сделано в роддоме,
но… в нашей стране… в общем, третий по счету невропатолог оказался
вполне даже вменяемой женщиной, общение с которой не вызывало подспудную
тревогу. Зовут ее Стелла Анатольевна. Не самое, прямо скажем, популярное
имя. Получил рекомендации, взял телефон, назначен на следующий прием.
Через месяц. И, стало быть, звоню. Через месяц.
- Стелла Анатольевна?
- Да.
- Здравствуйте, мы, такие-то сякие-то, договаривались на… по поводу…
- Ко мне?
- К вам. Ну, помните, месяц назад приходи, с мальчишкой…
- Ко мне с мальчишкой?
- К вам! Стелла Анатольевна!
- Да!
- Это поликлиника?
- Нет. Я бухгалтер.
- ?!

Набирая телефон ошибся в ОДНОЙ ЦИФРЕ. Вот и не верь после этого в
совпадения…

29.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как заявил Шамиль Басаев, астероид 2004 MN4, который врежется в Землю в
2029 году, находится под контролем чеченских сепаратистов. "Нами
проведена спецоперация на орбите Плутона, результаты которой превзошли
все ожидания", в частности заявил он.

21.05.2004 / Остальные новые истории

У меня трубка Motorola V500. Есть в ней такая функция iTAP. Пишешь sms -
телефон угадывает слова. Пытаюсь написать "прикольный". Набираю M-P-И
(по первым буквам клавиш). Смотрю на экран. Знаете, какое слово
предлагает телефон? "Пуликовский". Это полномочный представитель
президента России в Дальневосточном федеральном округе.

Cижу вот и судорожно вспоминаю. Кому я писал. Что писал. Когда за мной
приедут?

26.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что же вы так, лицом... в интернет.

15.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По слухам, Билл Клинтон в ближайшее время может возглавить корпорацию
Micro$oft. Подразделения компании в экстренном порядке покидают
секретарши.

romy (19)
1
Рейтинг@Mail.ru