Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 апреля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказывал товарищ. Жил он на одной площадке со, скажем так, Наум Моисеевичем. Нормальный мужик, доктор наук, завотделом в геологическом институте. Выпивали с ним изредка, по праздникам. Жена у него была без особого образования, дети – студенты. И вот, приспичило ему в Израиль перебираться. Тут вроде жизнь устоявшаяся, к тому же, жена, русская, – против отъезда, дети – тоже против. Но наш герой уперся, поедем и баста! Поехали. Поначалу письма слал. Восторженные: как здесь хорошо, тепло, нет преступности и т.п. Потом переписка заглохла. Года через три-четыре приезжает в Академгородок. Зашел в гости, быстро нажрался. Натуральными слезами обливается, ругает своих. - Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились. Дети универ заканчивают, жена работает. А я до сих пор не могу найти работу. Геология в Израиле в принципе отсутствует! Плотогон
История этой я лично был свидетелем. В том далеком 85 году, как модно сейчас писать, прошлого века лежал я в детской областной больнице с апендицитом. И был у нас в палате парень лет 15-ти и как водится в этом возрасте, ну очень сексуально озабочен! И очень он доставал одну молоденькую сестричку: то сальность какую ей скажет, то еще что-нибуть в этом роде. Она психовала, отгавкивалась, но в итоге отомстила на славу! Этого перца забрали на какое-то обследование которое проводилось под общим наркозом. Привезли его в палату, через некоторое время он очухался и пошел в туалет. Вдруг мы(оставшиеся в палате)услышали какой-то рев, который приближался к палате и источником которого оказался этот парень. Влетев в палату и не прикращая материться он в ответ на наши недоуменые вопросы просто сдернул с себя трусы... Яйца его были покрашены в зеленый цвет, а на члене был повязан бантик!! Не буду утверждать, что я плакалъ! Нет я рыдалъ!!!!
Работаю консультантом-продавцом, и приходится еще по телефону временами особо одаренным личностям помощь оказывать. Звонит девушка (Д), спрашивает, можно ли принести факс на ремонт. Интересуюсь в чем проблема. Далее краткий диалог. Д.- Он все время пищит и показывает что пленка кончилась. Я.- Ну так вытащите старую и пленку и вставьте новую. Д.- Ой! А как же я это сделаю, я же в факсах не разбираюсь! Я.- Ничего сложного, видите сбоку зеленую кнопочку, нажмите на нее. Д.- Извините, как нажать, а вдруг я что-нибудь сломаю, я же ДЕВУШКА!
Мда... Чуть не спросил, не блондинка ли она заодно...
Неделю назад проезжал мимо цирка, там у нас периодически всякие гастролеры мелькают. На фасаде одна под другой висели три растяжки: ВЕРКА СЕРДЮЧКА АЛЕКСАНДР РОЗЕНБАУМ БОИ БЕЗ ПРАВИЛ
Рассказал знакомый. (Юра, привет) Его 3-х летний сын бегал как угорелый по всему дому. И в очередной раз разогнавшись зацепился ногой за ковер и со всего маху головой врезался в ручку кресла ( а кресло старое. с массивной деревянной ручкой ). Грохот такой был, что соседи аж подпрыгнули. Родные в шоке застыли... А пацан сидя на полу потирает лоб и выдает : - Судьба... блядь...
Работаю я в Н-ском филиале одной большой организации администратором (сети, БД). Работаю приходящей няней- т. е. по надобности появился, сделал свои дела, и исчез. Нужно сказать, что организация в своем штате имеет много отставников из военных и спецслужб, и эта особенность накладывает свой неповторимый отпечаток на климат в коллективе. По субботам обычно кто-то из сотрудников работает дежурным на телефонах (суббота - выходной). Ну и у меня есть возможность делать свои дела, не мешая народу (вернее народ не мешает мне ;) ). В очередную субботу дежурил пожилой отставник, пусть будет Иван Иванович. Прихожу, занимаюсь своими делами, Иван Иванович делает себе чай, чайные чашечки объемом со-стакан. В роли хорошего хозяина предлагает и мне: И.И. : - Серега, чай будешь? Я: - Спасибо, не откажусь. И.И. : - Тебе крепкий или как? Я ("блещу" своим чуством юмора): - 3 пакетика чая на 2 ложки сахара.
И.И. молчит, - доносится звяканье ложек, чашек.. Я прерываюсь на чаепитие, смотрю - из моей чашки торчит ложка и три хвоста от липтона. Охреневаю, смотрю на И.И. - выражение лица по-военному серьезное. Делаю такую-же физиономию и себе. Отжимаю все три пакетика - чая полчашки. Со спокойным видом пью сладко-горькую микстуру("отступать некуда, позади Москва"). На лице И.И. появляется хитрая ухмылка.. Вот и пойми этих военных, то-ли прикалываются, то-ли по-военному буквально понимают.
Пошли мы с девушкой в московский зоопарк посмотреть на зверушек. Долго бродили и уже под конец вышли к вольеру с капибарами (такие южноамериканские грызуны размером со среднюю собаку, прикольные такие). Стоим смотрим, а вокруг мамы с детенышами тоже смотрят и восторгаюся, какие зверьки милые да забавные.
И вот приспичило этим милым зверькам искупнуться в водоеме. Мамы с детишками щебечут пуще прежнего, вот мол милые зверьки купаются. И тут эти самые милые зверьки вылезают из воды и без лишних эмоций начинают любить друг друга, жестко и эффективно.
Чувствую, что обстановка изменилась и понимаю, что стало на порядок тише. Огляделся по сторонам, а мам с детенышами уже и след простыл ;-)
Я вот думаю, может капибары таким способом от лишних глаз избавляются?
25.04.2004, 14:00, новости на радио "Россия" (реальная история): Диктор, анонс новостей: - Московские школьники сегодня на деле узнали, что такое Единый Государственный Экзамен. Число погибших в сегодняшней катастрофе составило... P.S. Нестыковочка вышла.
Читаю сегодня баннер "Лара Фабиан, французская утонченность, великолепное чувство стиля, потрясающий голос, очень красивая женщина (И мордашка, ну ничего симпатичная.) бла бла бла. Ученица Барбры Страйзенд и Фредди Меркюри (О! Это уже интересно. Вроде не учили они никого. :/ )" На сайте: "... С пятилетнего возраста под песни Барбры Стрейзанд, Фредди Меркюри Лара мечтала стать певицей..." Ню-ню, ученица. А если Кобзон в детстве любил танцевать под Лебединое Озеро, он теперь ученик Плесецкой?
История, к счастью, не моя. пересказываю книгу И. М. Фейгенберга (известнейший нейрофизиолог). В начале 50х, еще при "отце народов", устроили такое западло - павловская сессия АН и АМН СССР - типа проверяли всех физиологов, нейрофизиологов и психологов на соответствие учения "великому учению И.П.Павлова". Иными словами - самые бездарные ученики Павлова отправляли "снег убирать" более талантливых и успешных, дабы занять их интституты, кафедры и лаборатории. Обычная для тех времен история. Форма выступления на сессии - покаяние. типа "не до конца проник учение тов. Павлова, но осознал, исправлюсь". некоторым приходилось каяться "на бис" (до 4 раз!). Выступление профессора Рожанского, которому терять уже нечего: А что это мы спорим на сессии какая физиология правильная? Надо обратиться к тов. Сталину, и его ответ все разъяснит - как он уже сделал в языкознании. Работы профессор, понятно, лишился (впрочем, как и все "проработанные"), а выступление в стенограмму вошло без последней фразы, зато ушел с высоко поднятой головой.
Через пару месяцев после сессии автора книги встретил другой известный биолог (но знакомы они были шапочно): - И все-таки вечной жизни души не существует. Особенно в этом убеждают успехи современной физиологии... (что на это скажешь??? снег убирать-то неохота)... Потому что если б существовало бессмертие души, душа Павлова явилась бы [к его подлым ученикам] с бА-Альшой дубиной... После этого профессора подружились...
Утро. Звонит на мобильный кореш и коротко объясняет ситуацию: "Батя пять минут назад пришел в жопу пьяный, обматерил, сунул пять тысяч гривень (около штуки баксов) в руки и строго-настрого приказал купить в его комнату два телевизора, большой и маленький, чтоб один был JVC, второй - Sony. Более никаких пояснений, поехали со мной в магазин?". Ну что ж ответить, ессно "Поехали". Покупка состоялась часа через два. JVC - 29 дюймов, Sony - 21. Денег хватило еще и на то, чтобы сунуть 100 гривень (20 баксов) продавцу, чтобы дату продажи в гарантийный талон не ставил, а также на поллитру и закуску, ну надо ж обмыть, чтоб батю долго радовало. Телевизоры затаскиваются домой, гм... а бати нету! Подождали, распаковали, проверили, сели отмечать... Проходит минут 20, вваливается батя, огромными глазами смотрит на коробки в корридоре и грит: Он: "Бля, как это они меня обогнали?". Мы: "Кто?" Он: "Бля, грузчики" Мы: "Какие?" Тут открывается дверь и вваливаются четыре тела с двумя телевизорами, JVC - 29 дюймов и Sony - 21!!! Он (быстро врубившись в комичность ситуации): "ХУЙ С НИМ, БУДЕТ У МЕНЯ В КОМНАТЕ ЧЕТЫРЕ ТЕЛЕВИЗОРА"
Только что. Брату подбили глаз. Бывает. Проза жизни. Но жизнь продолжается и надо идти в свет. Выход найден. Тональный крем. Аптека в 3-х шагах. Я в роли визажиста. Внимательно рассматриваю "приобретение". Ручная работа! :-) Колориту "финика" позавидует первая весенняя радуга. Тут взгляд падает на этикетку крема. Начинаю мелко дрожать и размазывать неровным слоем... "Уральские САМОЦВЕТЫ"... Что это? Удачный маркетинговый ход или тонкий юмор?
Суббота. 11 утра. Звонок по домашнему телефону. - Вас приветствует туристическая фирма "Лазурный берег". Ваш телефон случайно выбрал компьютер. Вы выиграли приз. Приезжайте к нам за ним. Спрашиваю: Что брать с собой? - Только паспорт. Спрашиваю: Деньги брать? - Не надо. Дают адрес. Приезжаю. Вывески нет. У охранника внизу спрашиваю: Что, мол за фирма? Отвечает: Фирма хорошая, расширяться собираются. Чистенький офис. Сидит секретутка. Со словами: О, наш призер, провожают в комнату направо. Сидит мамзель, в форме школьной учительницы. ОЧЕНЬ громко играет магнитофон. Прошу сделать потише. "Школьная учительница" делает. Через 3 минуты приходит секретутка и опять делает громко. На столе лежат куча буклетов с видами отелей и морей, которые бесплатно раздаются на каждом углу. Я говорю, что в сказки не верю, но на скидку рассчитываю. В конце года хочу на море. Приглашается "финансовый менеджер" в виде лица "кавказской национальности", но неплохо одетого. Убедительно говорит, что полный тур в Тайланд стоит 1500 евро, а мне вот за 250 евро предлагается купить золотую карточку клуба "World Travel Club". Проживание в 5-ти звездочном отеле "все включено" бесплатное целых две недели, трансфер мой. Спрашиваю: сколько стоит трансфер? 480-500 евро. Затем этот "финансовый менеджер" сваливает, а "школьная учительница" начинает убеждать меня выложить СЕЙЧАС (!!!) 250 евро. Мои возражения в плане того, что приду завтра, в конце недели, к Новому Году решительно разбиваются на твердое НЕТ. Сейчас или никогда. Ухожу, ничего не заплатив. Вслед разочарованные взгляды. Упустили лоха. С собой у меня было в районе 5000$ и два сотовых телефона. Повезло, что не отобрали и все осталось при мне.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Не ведитесь, уважаемые, на лохотрон. Digger
По поводу специфических людей (см. историю от 24.04): После окончания университета я распределилась на N-ский электромеханический завод в отдел главного технолога. делать было нечего, остальные сотрудники работали по выходным на фазендах, а в будни отдыхали на заводе. А мне уж очень работать хочется после универа, просто мочи нет. Ну шеф мне говорит:"Нужно заказать фреон для цеха очистки. Позвони-ка в организацию NN и договорись о поставках." Я вооружаюсь телефоном, звоню, голосок елейный, отвечает приятный мужской голос - директор этой фирмы. Беседуем мы очень мило минут пять, тут он спрашивает: "А что за организация у вас?" Отвечаю:"N-ский завод" и тут... Такого мата я никогда и нигде больше не слыхала, выражения были самые загибонистые. Сижу как дура с телефонной трубкой, а на весь отдел несется как у Жванецкого:"... ваш завод,... вашего директора и пр." Оказывается, эти уроды еще до меня заказали большую партию фреона, а потом отказались брать, так что целый год пришлось этот фреон распихивать.
... читаю сегодня на упаковке хозяйственного мыла "DURU" аннотацию на русском языке - "мыло хозяйственное", на украинском - "мило универсальное"... коментарии излишне. Надеюсь Задорнов это не прочитает, а то он любитель опустить какую-нибудь не русскую национальность.
5-летний Паша только научился читать, но еще любит, чтобы ему читали: "Мама, почитай мне `прятки носОв! `". Мама долго не могла понять, а потом долго смеялась, увидев у него в руках книжку Носова "Прятки".
Привет всем посетителям сайта. Кому-то в Москве очень сильно не нравится радиостанция "Радио Ультра", все метро обклеено бумажками примерно 5 на 10 сантиметров, внизу справа лейбак станции, а по диагонали написано типа ручкой " Сынок, не слушай эту ху$ню. Мама."
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый программист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!
Было енто, где-то год тому назад. В связи с дикой криминальной обстановкой, в родном мне городе Москва, собрались мои предки ставить железную дверь в квартире, типа защита от супостатов-домушников..... И вот в одну из прекрасных ночей, возращаюсь домой в состаяние близком к свинскому, не плохо отметил день рождение другана. Разум затуманенный парами алкоголя с трудом вывел к дому. Захожу в подъезд, поднимаюсь на этаж, и вдруг вижу новенькую железную дверь! Ну думаю пиздец этажом ошибся, спустился в низ, поднялся на верх, посчитал этажи - все сходится, кроме двери!!! Все, думаю допился: или дом перепутал или подъезд. Выхожу на улицу- дом мой (единственный в районе желтого цвета), посчитал подъезды (раз двадцать) подъезд мой! Разум начал зависать, на ум пришло единственное что может быть-белка, она же белая горячка. Протрезвев в момент, достаю мобильник трясущимися руками, собираюсь набрать номер скорой, дабы меня изолировали от общества, что бы я не навредил кому. И тут о ЧУДО, увидел соседа по площадке который спешил домой в столь поздний час, проследив за ним :-) и увидев дверь в которую он зашел, я вычислил свою, так как твердо знал что моя дверь справа от его..... BRIT_iy
В продолжение цикла о рыбаках от Аллигатора. Все тот же Анатолий Васильевич повествовал мне эту стори.
Дело было на Черноморском заливе, где он по молодости, после добросовестного исполнения долга перед, тогда еще великой Родины. И вот, собрался Толя на лед. Взял, че там полагается и пошел, значится это, весь такой экипированный, весь в тулупе, но почему-то, в коньках. Наверное, чуяло сердце какую-то опасность. Или чтобы место дислокации менять быстрее, после Армии ведь, блин, закалка плюс смекалка. А на хрена их там тогда обучают. Ну, добрался, раздолбал лунку, сел, уши опустил. Сидит, рыбку заговаривает. Время от времени греется, сами знаете чем. Тут, вах – вах, страшнючий треск. Все, льдина родная откололась, и набирает по малу скорость. А рядом, надо сказать, дежурил дед. Невдалеке. Метров пистьздесят, далей от Толи. И понятно, от берега ишшшо далей. Ну, Толя че, на коньках. Руки в ноги, дыхалка у молодого, посля Армии, там кроссы разные, марш броски. Забыл, блин, сказать, Анатолий служил в спец войсках, натаскивали их там, будь спокоен. Набирает потиху скорость, снасти в руках. Берег приближается. Тут, сзади сопение и вдох – выдох, уххх – эхххх, ухххх – эхххх. И топот. Толя в непонятках, че за спортсмен. Позор войскам. Оглядывается. ікалэмэнэ!!! Дед – пердед. Деду, как потом выяснилось за семьдесят с гаком. И обгоняет Толика. На ходу ишшшо скидывает теплое шмотье. Толя прибавил газку, не догнать деда. А впереди образовалась этакая не слабая трещинка, метра на три шириной, но не глубоко, но с головкой будя. Дед в эту трещинку бултых и к берегу. Толя тоже, не снимая коньки, за дедом.
У Толи в тот день, сушка после купания, а дед че, посмеялся над молодым, оделся да на другой лиман. Вот тебе и кроссы – мроссы и закалка в Армии. Старая школа никогда не подводит. Учись молодняк.
Лекцию вел сам ректор, довольно-таки известный человек (не стану называть его имя, privacy все-таки). В ходе лекции зазвонил мобильный телефон лектора, он произносит что-то вроде "и здесь дотянутся", достает трубку, и начинается диалог: - Да? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоните позднее. - ... - Что? - ... - Как умер? Когда умер? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоню позднее.
После этого в зале около минуты царила мертвая тишина. Никто просто не знал, как реагировать на ТАКОЕ.
Понадобилось мне найти в инете документ МНС (Министерство по налогам и сборам). В журнале, который на письмо ссылается, есть его реквизиты - дата и номер. Причем номер: ВГ-6-02/945@. Я сначала решил, что "собачка" в конце номера - опечатка в журнале. Оказалось, не опечатка: у них там полно документов с такими номерами. Интересно послушать, они на совещаниях так, наверное, и говорят: "... как указано в нашем письме номер.... дробь собачка..."
работаю в софтовой фирме, которая небезразлично относится к комфортности рабочего места... настолько, что по ентаму самому делу предусмотрены даже онлайн тренинги, в которых написано как правильно и не напрягаясь пользоваться клавой, мышкой...
мне понравилось про клаву: "type as cently as possible keeping fingers flexed" (в пер. печатайте настолько мягко, насколько это возможно, держа пальцы согнутыми)
впечатления: 1. не учите отца иБАСТА! 2. это не всегда возможно, ибо месаги типа "core dumped", "segmentation fault", "access violation" увиденные накануне дедлайна отнюдь не способствуют мягкому печатанью
Вдогонку про руссо туристо: моя маменька умудрилась въехать в Норвегию без визы, а я промчала этим летом по маршруту Кенигсберг -Москва без литовской визы. Единственный, кто обратил внимание на отсутствие - белорусский погранец, стал требовать "зеленую" бумажку с визой, но у меня как назло были только наши "фиолетовые" и европейские "розовые", обе отдавать жалко. Торговались полчаса, но потом сошлись на "фиолетовой", очень не хотелось куковать в лесу.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.