Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Valera
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Некоторое время назад один мой знакомый работал таксистом. Ожидая
клиента на вокзале с ним произошла следующая история:

Подходит к его машине мужик лет сорока под маленькой мухой прилично
одетого вида...
М. - Здравствуйте! Главный электрик поезда №... Иванов. - пауза -
Карьера рухнула!...
Т. - И чем же я могу помочь в такой ситуации - совершенно искренне
пытается вникнуть в проблему мой знакомый.
М. - Карьера рухнула! - сокрушается мужик - поезд ушел 20 минут назад!

Happy end - Догнали поезд километров через 50...

11.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Малыш (из мультфильма про Карлосана) вырос, начал гулять, выпивать,
приставать к девкам , посещать публичные дома и садистские притоны...
Но ему все так же хотелось собачку !

02.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Смотрю фильм "Лара Крофт-2". Она приезжает на американском джипе в
какую-то тюрьму в Казахстане. Она встречает в камере Джерарда Батлера,
он играет роль заключенного, на стене камеры видна надпись на русском,
подчеркиваю, фильм американский, - "Добро пожаловать" и внизу большими
буквами "БОРАТ".

Без комментариев.

07.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

08.10.1999 / Повторные анекдоты

Беседуют две женщины:
- У меня без КОНЦА болит голова...
- А я без КОНЦА заснуть не могу...
;-))

12.02.2003 / Остальные новые истории

2 часа ночи. Один из районов Москвы. К жилому дому поъезжает автомобиль.
Молодой человек привез свою девушку домой. На прощанье, как особый знак
любви, она решает осчастливить его минетом. Сиденья откидываются........
...... в самый разгар процесса, молодой человек замечает, что кто-то
стоит у автомобиля......
- Ю-ю-ю-л-л-л-я-я, Ю-ю-ю-л-л-л-я-я - медленно и томно произносит он.
Она поднимает свои глаза....... и он взглядом показывает в сторону окна.
Справа и слева от автомобиля стоят два сотрудника "внутренних
органов"........... с предложением проверить документы.
После процедуры они, садятся в недалеко стоящий автомобиль и, уезжают.
Вслед за всем этим, они встречаются глазами, и она спрашивает:
- ... и они ВСі ЭТО!!!! ВИДЕЛИ????
- Да.
- БЛЯДЬ!!!!! ЛУЧШЕ БЫ МЫ ТРАХАЛИСЬ!!!!!!

Valera

18.04.1999 / Остальные новые анекдоты

... Навеяно известными событиями в Югославии ...
... А ведь не часто с неба падает 50 млн. американских долларов !!!
;-))

30.04.1998 / Остальные новые истории

Дело было, когда я учился в школе в 11 классе. Так вот, был урок химии,
вела его как раз наш классный руководитель: Т. В. Она дала задание и все
сидели и готовились.
Я сидел на последней парте с плеером и слушал музыку. Глаза мои при этом
были закрыты. Через какое-то время я открываю глаза и вижу, что сидящий
передо мной А. вопросительно смотрит на меня. Я снимаю наушники,
спрашиваю:
Я: -- Что?
Он: -- Ну, ты идешь?
Я: -- Куда?
Он: -- Тебя вызвали к доске.
Я, естественно, отвечать не готов. Начинаю судорожно листать книгу и
говорю: "Т. В., можно мне еще 10 минут поготовиться, а потом я пойду
отвечать?"
Сказав это, я честно начал читать. Подняв глаза я увидел, что весь класс
смотрит на меня (включая Т. В.) почти с ужасом. Только тогда я понял,
что мой друг просто пошутил. Т. В., видимо, приходила в себя минут пять,
а потом вызвала меня и, конечно, поставила "2". Вот такая грустная
история.

11.04.1999 / Остальные новые истории

Приходит ко мне одногруппница и просит перексерить исходный текст
на программу к своему курсовому.Ну, мне что - делаю.
На следующий день(или чуть позже) показывает переплетенный курсовой
с ксерокопией исходняка - там строки:

*****************
* МЫ- ДУРЫ *
*****************

8-[]

Смотрим в оригинал - там :

* ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ ПРОЦЕДУРЫ

P.S.:Кого мой ксерокс имел в виду я так и не понял,
а курсовой она сдала без проблем - исходняки все-равно никто не смотрит...
;-))

15.07.2007 / Повторные анекдоты

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

anekdot.eu

06.06.1999 / Остальные новые истории

У этой истории есть свое предисловие.
Ее рассказали мне 27-го мая, Мой друг услышал ее утром того-же дня
в двухэтажном автобусе по пути на работу (в Питер). Историю рассказывал
паренек своей девчине, причем довольно громко, а мой приятель сидел
прямо перед этой парочкой и чтобы их не слушать он должен был бы заткнуть
уши руками, но этого он делать не стал. И вот теперь у меня есть
возможность рассказать ее всем. Не судите очень строго мой пересказ
истории того паренька со слов моего друга. (Короче говоря через третьи
руки.)

_Паренек_: Ехал я как-то с дачи домой на электричке. И как всегда
затарился картошкой и капустой. Для этой цели я приспособил два
мешка-рюкзака - один спереди (с картошкой), а второй сзади - за плечами
(с капустой 30 кг). Но представьте капусты хоть и меньше чем картошки,
да места то она по-более заниает!!
Вот в таком виде и возвращаюсь домой. Вроде нормально доехал до города
на электричке. Пересел в метро. На своей остановке вышел.
До дома осталось всего ничего - перейти дорогу и еще чуть-чуть.
Дорога в этот поздний час (пол-первого ночи) пустынна...
Подойдя к дороге замечаю одинокого мотоциклиста на горизонте и решаю,
что успею перебраться на другую сторону дороги.
Где-то на пол-пути понимаю, что мотоциклист едет прямо на меня и мне
придется уступить ему дорогу, а т.к. в тот момент я весил прилично
(мой вес + 80 кг овощей) то сразу остановиться я не могу... Включаю
экстренное торможение и, пройдя по инерции еще два шага, останавливаюсь.
_Мысли_мотоциклиста_: еду по дороге, никого не трогаю, подъезжая к своему
повороту (налево), замечаю пешехода, переходящего дорогу. Этот герой
нагружен по самое нехочу и передвигается с явным усилием. Смотрю, этот
ходок останавливается по-середине дороги. Ага! Пропускает! И черт меня
дернул объезжать его слева - мне ведь налево повернуть надо (по правилам то
надо справа объехать, а потом повернуть налево).

_Паренек_: Смотрю - этот вечный покоритель магистралей несется прямо
на меня. Решаю уступить ему дорогу т.е. иду прямо - всяко ближе к дому.
И... в этот момент замечаю, что ковбой на своем железном скакуне решает
объехать меня слева! Я решаю опять уступить ему дорогу, а для этого надо
отойти немного назад.

_Мысли_мотоциклиста_: Смотрю он опять идет мне наперерез. Тогда я принимаю
героическое решение - объехать его справа.
_Паренек_: То, что дом совсем рядом дает мне немного сил и я делаю два
шага назад. И тут.... замечаю, что это чудо на колесах все таки решает
объехать меня справа...
Помните мой общий вес?! Нечеловеческими усилиями я пытаюсь остановиться
(шагая спиной назад) и это мне удается еще через два шага. Увидив совсем
рядом стальной блеск железного друга всех байкеров я ясно понял -
столкновение неизбежно! Что-б как-то смягчить свою участь, пытаясь уйти
от удара, делаю скачек вперед и чувствую сильный удар по заплечному мешку
с капустой...
В следующий осмысленный момент осознаю себя лежащим на боку и зажатым
с обоих боков мешками-рюкзаками. Встать сам я не могу - сами понимаете
еще придется 80 кг поднимать... Жду... Жду этого хлопца - должен же он
подойти ко мне и хотябы поинтересоваться жив ли я!... Жду... Жду минуту...
две... а вокруг тишина....
Минут через 5 понимаю, что придется выбираться самому. Кое как выползаю
из под мешков и вижу... лежащий на боку мотоцикл, а рядом чувак, как
обычно пишут, не подававший признаков жизни. Легкие пощечины в чувство
его не приводят! Нужна помощь!
Бегу домой (благо уже совсем близко). Врываюсь и прямо сходу заявляю
матушке, что надо вызвать милицию и скорую т.к. я... сбил мотоциклиста!
Реакция мамы вполне очевидна: "ОЙ! Сынок! С тобой все нормально?
Ты не поранился?!" и начинает подробный осмотр. "Нет, мама, у меня все
в полном порядке! Но там мотоциклист на дороге лежит - ему нужна помощь!"
В первую минуту мама подумала, что скорая скорее всего понадобиться мне,
причем без двух амбалов в белых халатах здесь не обойтись. Но мой батя
задачу уяснил быстро и, пока я убеждал матушку в своей нормальности,
он вызвал милицию и скорую. Мы с папиком собрались и пошли их встречать.
Обе команды (людей в сером и в белом) появились раньше нас.
А теперь представьте картину, которую увидели милиционеры и врачи
на месте аварии: по середине дороги лежит бесчувственный мен, рядом
мотоцикл и два мешка с провиантом неизвестно откуда взявшиеся т.к.
их явно вез не этот байкер, но именно от них то он и пострадал!
Какие там космические силы они напридумывали мне не известно, но увидев
меня с папиком, энергично размахивающих им руками, они поняли, что сейчас
все само собой разъясниться, а решение уже само идет к ним в руки.

В общем парню оказали мед. помощь и увезли в больницу с диагнозом
"сотресение мозга", а меня после небольшого допроса отпустили с миром.

Вот такая история.

P.S. Этот паренек рассказал еще одну историю, но она чуть позже.
P.P.S. Привет всем обитателям ПУНК-а от Crazy :-).

11.12.2000 / Повторные анекдоты

Хуан объяснил жестами как его зовут :-)

07.11.2002 / Повторные анекдоты

Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая - женский!!!

15.07.2007 / Повторные анекдоты

Мужика судят за самогоноварение. Мужик говорит:
- Я не варил самогон!
- Ну как не варили, когда мы нашли у вас самогонный аппарат?
- Ну не варил я! Аппарат был, а варить - не варил!
- Это не оправдание!
тогда мужик снимает штаны и говорит:
- Давайте меня на х*й тогда судите за изнасилование!
Ему говорят:
- Та ты ж никого не изнасиловал!
- Изнасиловать не изнасиловал, но аппарат то есть!

anekdot.eu

02.02.1998 / Повторные анекдоты

Приходит мужик с работы-голодный, усталый. Сразу на кухню-чего там
пожрать есть. На плите кастрюлька, на дне немного борща бултыхается.
Поставил он, значит, ее разогревать, пошел переодеваться. Теща это
дело углядела, хвать ложку и давай быстрее борщ наяривать, ну чтоб
тестю не досталось. Он переоделся, заходит на кухню, а борща то и
нет уже. Ну погрустил он немного, порылся еще по кастрюлькам, нашел
кусок мяса. Положил себе на тарелку и пошел руки мыть. А теща опять
за старое-хвать кусок и давай его быстрее жевать, жевать, ну и
подавилась. Мужик заходит на кухню, а теща уже вся красная, хрипит:
-Сынок, пох-х-х-х-хххлопай ! ! ! (ну по спине то есть (показывать надо))
Сынок бурно хлопает. (тоже надо показывать)

04.02.1999 / Остальные фразы

Экономка должна быть экономкой !

15.07.2007 / Повторные анекдоты

Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.

Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В
голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные
цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и
кинул в кружку.
Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне чо в сметану киинул!?
http://www.anekdot.eu/

17.10.1999 / Остальные новые истории

Лет восемь тому назад, в мою бытность студентом, устроился
я на кафедру на полставки инженером-программистом. Не бог весть
какие деньги, но и работа тоже не напрягала. И был у нас в группе
парнишка, который любил всунуть всюду свой нос, где надо и где не
надо, звали его Серега. Надо сказать что и особой сообразительност'ю
он не отличался. И вот, субботним вечером я сижу в общаге, заполняю
анкету. В комнату заходит Серега, и, видя засовываемую мною в стол
анкету, обрадованно говорит:
- О, на работу устраиваешься?
Ну, думаю, принесла нелегкая, чего бы тебе соврать придумать...
- Да, - говорю.
- А куда, если не секрет.
- М-м-м... В московский метрополитен.
- Инженером-программистом?
- С чего ты взял?
- Да видел об'яву где-то.
- Да нет, у меня тяжелый физический труд.
- Ну-ка?
- Меня берут в ремонтную бригаду. Работаем через две ночи на трет'ю.
Ноч'ю поезда, как известно, не ходят, но ходят небольшие дежурные
составы, где мы и сидим. Только вот беда - время сейчас тяжелое,
случаются перебои с електричеством, и поезд останавливаeтся посреди
туннеля. Аккумуляторы старые, слабые, на новые денег нет. Вот и выходят
мужики, впрягаются и тянут на себе состав до ближайшей станции.
- Ну и как платят?
- 450
- О-о-о...
- А что ж ты хотел, работа нелегкая. Я сам боюсь, выдержу ли.
В воскресен'е вечером - первый раз иду.
- А может там еще места есть?
- Вряд ли.
- Ну ты спроси.
- Ладно.

В задумчивости он покинул мою комнату. В выходные он ходил
по общаге и рассказывал, какую классную я нашел себе работу.
В понедельник, проспав первые две пары, прихожу на трет'ю.
В перерыве встаю из-за стола, с трудом распрямляя спину. Ко мне
подходит Серега.

- Ну как на работе?
- Ужас, сегодня шесть километров на себе локомотив перли. Спина болит,
не могу.
- Ты спрашивал насчет места?
- Да, ничего нет. Хотя мне посоветовали обратиться к началнику станции
"Авиамоторная" (рядом с нашей общагой).
- ОК.

Вечером того же дня иду с "Авиамоторной" домой, навстречу - Серега.
Ну, думаю, точно к начстанции намылился. Жалко мне его стало. Говорю:

- Вынужден тебя, Серега, огорчить...
- Знаю, я там был, она в отпуск ушла. Как тебе работа?
- Тяжко.
- Слушай, я тут на полставки сторожем работаю, давай махнемся, ты -
на мое место, я - на твое, лямку тянуть...

Не знаю, кто ему в конце концов рассказал, но со мной он потом долго
не разговаривал.

17.05.2008 / Повторные анекдоты

Жила - была одна многодетная семья! И была у этой семьи одна дочка,
слепая! Была у дочки паранойя; что мол ей еды меньше всех насыпают. Вот
однажды, обратились родители к психологу по этому поводу, а он спросил,
какое у вашей слепой дочки "любимое блюдо"? А они отвечают: ПЕЛЬМЕНИ!!!
ОН говорит: - "Наварите дочери пельменей, пусть ребенок покушает!
Наварили родители тазик аллюминеевый, заводят за плечеки в столовую
девочку, садят за стол. Девочка внимательно ощупывает таз с пельменями и
говорит: - "ДА, ПРЕДСТАВЛЯЮ, СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАХУЯРИЛИ"!!!!!!!!

15.08.1999 / Повторные истории

Cтарая-старая история. За достоверность не ручаюсь.
Значит так:
Жили были два друга. И пришло время идти им в армию.
Первый очень не хотел менять кроссовки на сапоги, а
второму было все-равно, а может даже было поприколу
побегать с автоматом. Ну и первый уговорил друга помочь
ему закосить. (Причем способ оригинальнейший!!!)
Положил он руку на унитаз и попросил друга прыгнуть
на нее ну, и ,понятно, поломать эту самую руку...
Так вот , второй друг прыгнул, а первый , эту руку
в последний момент убрал... В результате вместо
поломаной руки у первого друга оказались сломаны ноги
у второго...
P.S.: Если я все правильно понял, то первый друг
сразу же передумал косить благополучно отслужил
в армии, а второй до сих пор хромает, ну и в армию
его ,понятно, так и не взяли.

15.03.2001 / Повторные анекдоты

Заходит учительница-наркоманка в класс.
- Так, дети, достаньте анашу.
Все, раз, достали.
- Давайте забьем.
Все (и она тоже) забили по косяку.
- Давайте накуримся.
Все накурились. Раскумаренная учительница:
- Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия -- осень. Наступила осень, на
юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты...
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, а разве крокодилы и бегемоты летают?
Учительница:
- Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!

26.04.2004 / Остальные новые истории

Привет всем посетителям сайта. Кому-то в Москве очень сильно не нравится
радиостанция "Радио Ультра", все метро обклеено бумажками примерно 5 на
10 сантиметров, внизу справа лейбак станции, а по диагонали написано
типа ручкой " Сынок, не слушай эту ху$ню. Мама."

23.01.1999 / Остальные стишки

Я вас любил
А хули толку!
Ебаться хочется
Как волку!

03.01.1999 / Повторные анекдоты

Noviy russkiy saditsya v taksy. Taksist: "Kuda poedem?"
Noviy russkiy: "A tebya eto e#et?"

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Объявление на столбе:
Срочные переводы -с немецкого , армянского ,еврейского
на Ваганьковское

09.03.1999 / Повторные истории

Эту историю рассказал мне один хороший знакомый,студент МИФИ.
Есть у них там всем студентам известный своей строгостью,серьезностью
и педантичностью профессор физики,склонный на экзамнеах ставить только
две оценки (2 и 3),первую намного чаще.Некоторые особо "прилежные"
студенты испытывают прямо таки ужас перед ним.Мой знакомый был как раз
из таких.Ну вот пошел парень посрать в отдельную кабинку(для преподов).
Открывает дверь(там щеколда сломана) и лицезреет того самого профессора,
сидящего на толчке с бумагой в руке.Профессор тянется к дверной ручке,
пытаясь закрыть дверь.Парень, у которого в голове уже все перемешалось,
ЖМЁТ ЕМУ РУКУ.

13.04.2007 / Остальные новые истории

Теща с тестем жили в разводе, и теща не сильно стремилась к контактам с
бывшим мужем, жившим в другом городе.
Мы с женой и 4-летним сыном жили у тещи.
Приехал в гости тесть проведать внука – типа, имею право. А тестю на тот
момент было под 70, ветеран войны, здоровенный дед, вот только ноги
после ранений болели – ходить тяжело.
Мы с женой на работе, тесть с тещей и внуком дома. Взял дед внука
прогуляться по улице, внук взял машинку на веревочке. Пошли они по
улице, прошли квартал, дед решил зайти на минутку в магазин, а внук
решил покатать пока машинку у крыльца. На том и договорились
Наверное, дед не ограничился минуткой, а внук уже накатался, а потому
решил, что пора уже идти домой. А раз деда нет – значит, дед забыл про
внука, он же старенький, да и ветеран, к тому же.
Пошел внук домой, перед домом надо перейти улицу. Но, к счастью, с этой
стороны улицы на первом этаже соседнего дома была стоматологическая
клиника, на крыльцо которой вышел покурить врач в белом халате. Малыш
подошел к врачу, мол, дядя, переведи меня через дорогу, а то мне самому
нельзя дорогу переходить. Дядя врач, чуть не подавившись сигаретой, взял
ребенка за руку и повел через дорогу, а затем, расспросив, где живет
дитя, привел его под дверь квартиры.
Теща, отпустившая внука погулять с тестем минут двадцать назад, открыла
дверь на звонок и увидела внука за руку с врачом, но без тестя.
Сердце у тещи здоровое, поэтому обошлась только несколькими каплями
валерианы.
Расспрашивая по пути внука, где потерялся дед, рванула с ребенком на
поиски деда – он же ветеран в преклонном возрасте, мало ли что с сердцем
или еще чего-то.
А в это время счастливый тесть, часов не наблюдая, удовлетворив свой
праздный интерес к тазикам и унитазам, решил выйти к внуку. Не обнаружив
внука у крыльца магазина, тесть испугался больше, чем перед фашистским
танком в молодости – раз в жизни доверили внука - и то потерял. От
прилива адреналина тесть забыл про больные ноги, и как молодой олень
поскакал домой, обливаясь холодным потом.
Где-то на пол-пути встретилась ему теща с внуком.
Историю эту мы с женой узнали от сына, т. к. и тесть, и теща как будь-то
онемели на несколько дней после этого. Но что было, и о чем
разговаривали тесть с тещей во время "встречи на Эльбе" - посреди улицы,
сын передать не смог - не знал он еще тогда таких слов...

20.08.2000 / Остальные новые анекдоты

Бешеный, обезумевший слон ломится по тропинке, вдруг из кустов выпрыгивает бобер
(друг слона) и кричит:
- Слон, друг, стой!!!!!!
... Слон не остановился.

18.01.2002 / Остальные фразы

"Чем дальше в лес - тем третий лишний."

01.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Из сообщения белоруского телевиденья:
Беларусь Триумфально вступила в космическую эру!
Уже на 86 секунде после запуска, первый беларуский спутник военного
назначения БелКа, повинуясь мысленной команде президента с земли,
уничтожил 17 "нячесных" спутников недружественных государств.

06.12.2000 / Остальные новые истории

Может смешно может нет. У меня кавказская овчарка, сучка 1 год 3 месяца.
Но большая выросла(побольше любого кобеля). залез на сайт
http://www.ptichka.ru посмотреть на "Посмотреть выдержки из стандарта FCI"
ну про породу моей собаки разумеется, некие фразы меня поразили.........
а именно
"Недостатки. Небольшое отклонение от полового типа.
Пороки. Суки в кобелином типе."
"просторным, квадратным черепом (равной ширины, длины и глубины) с хорошо
развитыми скулами."
". Морда массивная, крепкая, объемная, хорошо заполненная под глазами"
(как вам морда под глазами?)
"Шея. ................ Небольшой подвес допускается"
"Дисквалифицирующие пороки...... кобели в сучьем типе"

Вот так все про свою псину все и узнал.........

04.08.1999 / Повторные анекдоты

Мужику отбили яйца... Вызвали скорую, привезли в больницу,
положили на операциооный стол. Ну, хирург одно яйцо восстановил,
а второе - безнадежно. В банке донорских органов яиц нет.
Нужно что-то предпринимать - пациент выходит из наркоза, времени
на раздумье нет. Ну и хирург решил зашить картошку сваренную в мундире ,
из своего завтрака...
Через год встречает пациента.
Доктор:"Как дела?"
Пациент:"Да, нормально. Вот только раньше мандовошки доставали,
а сейчас колорадские жуки!"

27.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Проза и поэзия жизни…
Раннее московское утро. Погода обещает быть замечательной. Молодая
симпатичная женщина выгуливает красавца мастифа. Скрасить их одиночество
подбегает пара дворняг. У дворняги женского пола течка, для мастифа сей
факт не остается незамеченным и, как истинный кобель, он обнюхивает
заднюю часть дворняги. Хозяйка, разумеется не может допустить
совокупления своего породистого с какой-то там непонятной дворнягой и
оттаскивает своего любимца домой. С грустью и тоской смотрел благородный
мастиф, как его бедный, но более удачливый соперник, буднично залез на
сучку и, ничтоже сумняшеся, ебет ее. Казалось, какой вывод можно сделать
из этой сцены?- Счастлив не тот, кто богат, а тот, кто имеет успех у
женщин. Если б в жизни все было так просто…
Возвращаясь из магазина, я увидел эту сладкую парочку уже за совсем
другим занятием. И в другой позе. Видно у сучки от волнения общения с
благородным господином что-то там сжалось, и член ее бедного спутника
зажало внутри леди. Так и стоят они жопами друг к другу и не могут пойти
по своим делам… Так кому же на Руси жить хорошо? …

Valera (33)
1
Рейтинг@Mail.ru