Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аллигатор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Че-то меня прорвало на ха-ха. Значит, так. Привет, как всегда из Беларуси. Как и обещал, попер цикл историй от Аллигатора. Работаю вместе с двумя заядлыми рыбаками (часами о рыбе). Зовут его Анатолий Васильевич. Для простоты будем звать, просто Анатолий. Родом он из Украйны, с черноморского побережья. И вот, на одном из перекуров, он и рассказал эту уууувлекательнейшую ИСТОРИЮ. Дело было на рыбалке, зимой, на льду. Рыбалка - ничего себе поклев. Ближе к весне, когда в небе носятся стайки небесных созданий и все вокруг предвещает смену надоевшей всем зимы, настроения и погоды. Так, вот о погоде. Она начала теплеть, все вокруг таять, в том числе и лед. Рыбаки на льду. Лед тонок и уже кое-где играить, а также промоины. Играить, кстати, не слабо. Но что это нашим бывалым рыбакам, когда идет клев, дух соревновния, азарт и дрожь в руках от натянувшейся лески. По барабану! Случилось, то что должно было случиться. Конечно, лед треснул и стал, как огромная корабля «Титаник» покидать привычные для глаза места, берег стал плавно удаляться. Но, «воинов ислама» не испугать, какой-то там сраной льдиной. Все, как один за всех и все за одного, ринулись к родному и удаляющемуся берегу. До соседней льдины остается все меньше и меньше. Конечно же пожилые, как самый ценный генофонд, на который вся надежда «Незалежной», пропускают молодых и здоровых, сильных и ловких ( попробовали бы они не пропустить). Десант пошел. Первый пошел, второй пошел, третий пошел, четвертый, нет, четвертый не пошел. Четвертый спикировал в воду, потому, что не занимался спортом, приседаниями, отжиманиями и прыжками в длину по утрам. Льдина удаляется, если вы не забыли. Жить хочет каждый, не только генофонд, но и «старые морские волки». Но. Зато, как он пригодился настоящим спортсменам по прыжкам «по голове на льдину». Атракцион начался. Не сговариваясь, под ошалелый мат терпящего бедствие в воде сотоварища, желающего тоже: «братцы, спасите, помогите», быть генофондом нации и производить на свет как можно больше рыбацких детишек, народ, сопя и соблюдая теперь очередь, стал использовать, как трамплин, то, что находилось у них под ногами, в соленой, студеной воде. Народу, надо сказать было не много, человек двадцать, не больше. И каждый перед прыжком, измерял дистанцию, скорость и находящуюся в воде голову. Потом разгон, прыжок - голова на какое-то время исчезает под водой, и ты уже на спасительной прочной льдине. Молчи Серега, молчи. Но голова, упорно, почему-то не желает молчать. Разгон, прыжок, все снова повторяется, как в фильме ужаса, для нашего незадачливого спортсмена - рыбака. Наверное, он в это время думал, о ежедневных упражнениях, о злой мести сотоварищам, которых он сейчас спасал ценой своей бесценной (да-да бесценной, и не надо смеяться, посмотрел бы я на вас) головы. «Коня, пол-царства за коня», блин. И вот, чудо, последний «волк», для Сереги он, наверное, был шакалом, прыгнул, использовав предмет в воде, как сподручное плав.средство, как и учили «бывалые», сам погибай, а товарища выручай. Теперь можно позаботиться и о товарище Сереге. Вылазь Серега, друг ты наш драгоценный, избавитель и сотоварищ. Че ты там в мерзлой воде стынешь? А, так ты упал, ая-я-яй, как же тебя угораздило? Во, блин, ну ты даешь, аккуратней надо быть, Серега, аккуратней, так и заболеть ведь можно. На Серегу жалко было смотреть, скулящего и желающего всех крепко обнять, от избытка чувств и заботы коллег по этому «ууувлекательнейшему виду отдыха». Ну, ниче, основное ведь на рыбалке - че? Правильно, взаимовыручка, коллективизм, мать его. А Серега, че? Отогрели, оттерли, и на завтра снова в бой. Без обид, Серега, на твоем месте мог быть каждый, но судьба распорядилась иначе. Друзья, блин, познаются в беде. Хотя, кто его знает, где они познаются.
Эту историю повествовал мне коллега по работе, Анатолий. Если, помните, уважаемые, он же рыбак, он же из Черноморского побережья, сын степей и моря. Но, впрочем, песня не о нем, а об охоте. Или, точнее выразимся, об охотниках. Прошу соблюдать интонацию при чтении строк, выражение и немного фантазии. Значит, случай произошел на охоте (как это вы догадались?). В густых партизанских, витебской области, лесах. Богатую на всякую живность. Остались ишшшо на Беларуси «островки не пуганых ворон». Охотились там какие-то, ну типа высокого областного масштаба начальнички, мать их. Оторвались, понимаешь, от семейной и тяжелой рутинной начальнической жизни. Свежий пьянящий лесной воздух вперемежку с «Зубровкой» и «Крышталем» окрыляет на рассказы и подвиги. Развязывает языки и тянет сделать че ни будь хорошее, ну там кабана завалить или зайца, на худой конец. И вот привал. Плавно переходящий в пьянку. Ну, такой легкий бардельеро. У каждого нашелся рассказ, байка по подходящему случаю. Каждый попадал в экстремальные ситуации. Каждый герой (Рембо, блин), и все как один, бывалые охотники, который выходит один на один на медведя. Еще бы немного водяры, и наши герои договорились бы, что «медведя голыми руками». Но тут приспичило одного «бывалого», я извиняюсь, сходить до ветру. Ну, посрать его приспичило. Сожрал сала, наверное, с огурцами или молочком заполировал это дело, кто ж его знаить. Вообщем, понесло его за сосеночку. Удалился он от сотоварищей на энную дистанцию, присел, раскорячился, ноги на ширине плеч, глаза на лбу. Сидит, природой любуется. Наши чиновнички - охотнички, люди юморные. А дай, думают, мы проверим, тебя, Костя, на вшивость. А дай, мы тебя уличим во лжи. Правда ль, аль нет, ходил ты на медведя (или на кабана, или на зайца) с рогатиной. И вот, один молодец - удалец, берет «шпалеру», типа двустволки и по охотничьи, на цыпах, подкрадывается к горю - герою, восседающему под раскинувшей свои зеленые ресницы сосне. Герой, замечтался, покряхтывая от удовольствия, на свежем лесном воздухе. Не каждый день, после кабинета, вот так на природе можно расслабиться. Второй наш герой со шпалерой, подкрадывается и холодным прикладом аккуратненько (заметьте, аккуратненько) трогает свисавшие между растопыренных начальнических ног, извините, ЯЙЦА. При этом, изображая вепря, и умело похрюкивая. Раздирающий вопль индейцев племени «Сиу», сдирающих скальп со своей жертвы, был бы, наверное, детским смехом, по сравнению с раскатистым начальническим басом, огласившим партизанские края. При этом «бывалый» охотник, не прекращая гадить, на ходу, в мгновение ока, вскарабкался на лесную красавицу почти под самую макушку, со спущенными штанами. А надо сказать, что весу у него, наверное, как и у всякого белорусского уважающего себя начальника, было килограммов этак под 120 с гаком. Сосна трещала, и сыпались шишки, вопль ужаса вперемежку, теперь уже поноса, наполнял девственный лес. Штаны, остались, где - то на второй или четвертой раскидистой ветке, нашей лесной красавицы. Снимали «героя» всем гопом. Долго доказывая, что это они не со зла, а по доброте своей, пошутили. Отмывался Константин, как его там по батюшке, долго, а главное история теперь с его участием гуляет по просторам « всемирной паутины». Всем охотникам желаю здравствовать!
У одного моего кореша есть тесть. Большой оригинал и не любитель взять на грудь. Также есть теща. Недавно они переехали на ПМЖ в деревню. Еще есть у них в деревне, вернее был, кабан. Кабана звали Боря. Вот о нем с тестем и пойдет базар. Надумала теща бить Борю, дело было, не помнится, к какому-то празднику. Наверное, очччень крупному. Типа всенародное гулянье. Ну, не к день рождению «беларусбаши» и не вождя всех времен и народов, это точно. Тесть у кореша человек душевный, и надо сказать, мягкий. А потому, убийство любимого Борьки событие для него, равносильно убийству возлюбленного друга, это, если бы ему сказали, что с завтрашнего дня ему нельзя пить. Это как будто у него отняли самое дорогое - самогонный аппарат. Но, приказ есть приказ, и не подчинение смерти подобно. Принял тесть на грудь сотку, подумал, принял вторую. Похорошело. А надо сказать Борян был не из каких то там щеглов весом в 40 кг. Это был матерый кабанище выращенный и взлелеянный заботливой тещиной рукой весом килограммов так, вообщем - до фига. Это был своего рода хозяин подворья, гордость (хотел сказать по инерции - нации) своих опекунов и кормильцев, для которых он должен в скором времени стать, обычным беларуским: салом, ветчиной, и «пальцем пиханной колбасой». Но. Не будем сморкаться в жилетку, а будем следить за ходом событий. Тесть, взял полагающуюся для этого случая: веревку, вострый ножик, и решительность вместе со слезой, по скорой, очень скорому расставанию с любимым (опять, блин чуть не сказанул, зятем) животным, которого кормил чуть не с рук. Надо сказать, что это было его первым крупным грехом, взятым на душу. До этого он, конечно, помогал, ну там за ноги держал, еще чего - то там делал, а чтобы таааак…. Никогда. Но, полный решимости, наш тесть подошел к Борису, поставил ему че - то там похавать, глупое животное нагнулось, радуясь халяве (а кто же не любит халявку - хавку). Тем временем, привязал веревку за ногу, животное - ноль реакции. Зажмурившись, чик его под сердце. Свин постоял, и как подкошенный упал. Все. Дело сделано. Можно потрошить. Печень отдельно и так далее. Но, что это. Свин вскакивает. Видно у свина очень здоровое свинячье сердце. И полно решимости удалиться от убийцы в сторону леса. Тесть, охреневший, но не протрезвевший, хватает нашего Борюсика за веревку (она у него привязана к ноге) и шоу началось. По полю несется недорезанная свинья, за ним одной рукой вцепившись в веревку, матерясь и требуя остановки «гадского папы», другой рукой размахивая вострым ножиком в воздухе, пытаясь зацепить уже ненавистное теперь животное, на пузе бороздил беларуский унавоженный чернозем вперемежку с суглинкой, наш тесть. Кабанище, очумевшее, от обиды и несправедливости, а также не желавшее стать колбасой и праздником на столе, бежало галопом, как казак по Европе. Но тесть был тоже не из слабых, сын полесья, в нем проснулся настоящий партизанский дух, этакая термоядерная смесь партизана и московского киллера. На ходу, не сбавляя бешеного темпа, тесть вспорол таки брюхо экс - любимой свиноте брюхо. Свинья продолжая движение, роняя и разбрасывая вместе с кишками, печенью кровью и еще хрен знает чем остатки сил, волочила за собой обосранного с ног до головы, всего в кишках, крови, но не отпускавшего веревки тестя. Финал. Кабан, все - таки сдался, заколотый многочисленными ударами тестя, колбаса была «напихана пальцем», сало, ветчина, свежанина приготовлена. Но воспоминания о поединке свиньи и тестя долго еще вспоминала вся деревня. Не жадничай, всегда бери себе в помощники сотоварищей.
Продолжаю цикл об охотниках из Беларуси. От первого лица. Заядлые охотники бывают не только здоровые и полноценные, но не минула сия чаша и инвалида. Был он не то, чтобы уж совсем, вообщем, был он без одной ноги. Был он на протезе. И вот наш герой вместе с полноценными (?) фанатами выходит на охоту. Стоят по номерам. Долгое ожидание трофея, затекание ног, всех частей тела, акромя протеза, конечно. Чу, вот он. Из глубины зеленых чащоб, выруливает на нашего героя красавец Его Величество Лось. Король, нет царь Белорусских лесных массивов. Гордой трусцой он направляется в сторону, притаившегося и затекшего в засаде одноногого киллера. Шпалеру на вскидку, залп, и лесной царь бабахается замертво на зеленый ковер. Разыгралась еще одна охотничья трагедия, естественно для сохатого. Охотник, назовем, его дядя Коля, трусцой ковыляет к убиенному животному, выхватывая на бегу тесак, собираясь сделать свое черное дело. Перерезать лесному царю, горло или сделать тому харакири, не знаю. Закидывает дядя Коля, не гнущуюся ногу – протез на лося, и как бы стоит над ним раскорячившись. Берет того за башку, с намерением сделать чик – чик. Но, что – то видно, не взяли пули дяди Коли сохатого. Внезапно ожил наш лесной красавец. Ожил и собрался унести свои копыта подальше в лес от места трагедии. Но, как вы помните, дядя Коля стоит, нет, теперь уже стоял, раскорячившись над зверем, с тесачком в руке. От неожиданности «старый перец» роняет всю свою амуницию на землю и как джигит, нет, как ковбой на родео в Техасе, поскакал в дебри белорусских непролазных лесов. Мат и рев сохатого долго и раскатисто сопровождал этот цирк – аттракцион. Скачки были, к счастью для дяди Коли, не долгими. Где – то минут через пестьздесят весь ободранный, порванный, без протеза, ковыляя подпираясь какой – то палкой из лесу вышел наш герой. Не отвечая на расспросы «бывалых», дядя Коля обиженно произнес: «А хули вы б****ди думали, так просто повалить сохатого, жаль, ушел «гадский папа». Эх, если б не протез…» Теперь охотники прикалываются над бедным дядей Колей. - дядь Коля, глянь там, сохатый твой идет, протез тебе несет. Гы - гы – гы. Сволочи, че с них взять.
В продолжение цикла о рыбаках от Аллигатора. Все тот же Анатолий Васильевич повествовал мне эту стори.
Дело было на Черноморском заливе, где он по молодости, после добросовестного исполнения долга перед, тогда еще великой Родины. И вот, собрался Толя на лед. Взял, че там полагается и пошел, значится это, весь такой экипированный, весь в тулупе, но почему-то, в коньках. Наверное, чуяло сердце какую-то опасность. Или чтобы место дислокации менять быстрее, после Армии ведь, блин, закалка плюс смекалка. А на хрена их там тогда обучают. Ну, добрался, раздолбал лунку, сел, уши опустил. Сидит, рыбку заговаривает. Время от времени греется, сами знаете чем. Тут, вах – вах, страшнючий треск. Все, льдина родная откололась, и набирает по малу скорость. А рядом, надо сказать, дежурил дед. Невдалеке. Метров пистьздесят, далей от Толи. И понятно, от берега ишшшо далей. Ну, Толя че, на коньках. Руки в ноги, дыхалка у молодого, посля Армии, там кроссы разные, марш броски. Забыл, блин, сказать, Анатолий служил в спец войсках, натаскивали их там, будь спокоен. Набирает потиху скорость, снасти в руках. Берег приближается. Тут, сзади сопение и вдох – выдох, уххх – эхххх, ухххх – эхххх. И топот. Толя в непонятках, че за спортсмен. Позор войскам. Оглядывается. ікалэмэнэ!!! Дед – пердед. Деду, как потом выяснилось за семьдесят с гаком. И обгоняет Толика. На ходу ишшшо скидывает теплое шмотье. Толя прибавил газку, не догнать деда. А впереди образовалась этакая не слабая трещинка, метра на три шириной, но не глубоко, но с головкой будя. Дед в эту трещинку бултых и к берегу. Толя тоже, не снимая коньки, за дедом.
У Толи в тот день, сушка после купания, а дед че, посмеялся над молодым, оделся да на другой лиман. Вот тебе и кроссы – мроссы и закалка в Армии. Старая школа никогда не подводит. Учись молодняк.
История эта приключилась в витебских лесах. Дружбаны собрались на охоту, взяли ружья, дробь на кабана и поперли в нужном направлении. Но че то в тот день не заладилась у них охота, одна фигня какая – то попадалась на пути любителей фауны и флоры. Стыдно даже домой возвращаться без трофеев. Да и погода чевой – то расклеилась. Совсем тоска. И вот один горе – охотник, назовем его Федей, набрел на следы. Он немного был в стороне от сотоварищей по несчастью. Смеркалось. Федуня был, как говорится, не слишком профессионал. Ну, лохом в охоте его не назовешь, но, блин, не профессионал. Молод он, однако ишшо. Феде всего стукнуло недавно двадцать с «копейками». Ишшо и женой – то не обзавелся, но уже подвизался к охоте. И вот, Федя смотрит, СЛЕДЫ. і-мае. Счас я всех удивлю. Волчьи! Иду по следу. Подхожу к норе. Ни фига себе нора. Во, волчара себе конуру отгрохал, как «новый белорус». И стоит он и чего - то ждет. Погоды, наверное. Не-е, так я ничего не выстою. Наклоняется - ни фига не видно. Становится на карачки - тоже zero. Засовываю голову. О, видно. Чей - то пятак прижался к моему пятаку. Мокрый и холодный. Федя подскакивает, вскидка, залп, еще залп. Все, враг повержен. По идее. Отбегаю на безопасное расстояние. Жду. Выскакивает маленький медвежонок. За ним, выталкивается кем-то убиенный, тоже медвежонок. И, о-о-о, екаламэнэ, дальше следует непереводимый местный жаргонный диалект. Теперь из норы выползает и встает во весь свой медвежий рост. Правильно, МЕДВЕДИЦА. Страх, нет, полный паралич охватил Федюню. Мелкая (?), я бы сказал противный сильный колотун бил без всякого зазрения совести горе-охотника. Как вы помните, уважаемые господа, ружье заправлено на кабана, т.е. полная фигня получается. Бежать?! Зверюга догонит в два счета. Кричать? Горло сковал такой же полный паралич. Жалкий хрип вырывался с каким - то бульканьем из уст охотника. Что думал в эти последние минуты его жизни наш герой, останется тайной за семью печатями. Разъяренный рев медведицы эхом разнесся по лесной чащобе. Слава Богу, наши друзья были недалеко. Поняв, что что – то случилось неладное, корефаны бросились на спасения дружбана. Совместными усилиями корешкам удалось отогнать медведицу от намеченной жертвы. Итог, у Федуни микро – инфаркт и обгаженные в пылу охоты ватники. Мораль, не бросай коллектив, держись правее.
Новый русский снял бл...ь, остановился на обочине и дал ей в рот свой большой член. Тут подходит гаишник и говорит: - Ты че здесь встал, не видишь знак что-ли- стоянка запрещена, уебывай. Новый русский: - Подожди немного, сейчас законит. Гаишник через некоторое время: - Ну я че те сказал, у.....й Ну тут новый русский не выдержал, и давай по балде девке бить, да подгонять. Опять подходит гаишник и говорит: -Слышь, я же тебе сказал, уебывай. А новый русский ну никак не может кончить и все долбит по балде девку и предлагает гаишнику: -Слышь, командир, может ты попробуешь? -Не, ну тебя на хуй, ты сильно больно по балде стучишь.
В нашем городе (в Беларуси) нет уже более двух месяцев TV с экраном 72 по диагонали. Ну, нет и все тут. Ладно. Собираемся в Минск, на завод «Горизонт». Едем: мой батяня, жена, отпрыск и я. Машина – старушка восьмерка, но бегает исправно, спасибо россиянам. Жена всю дорогу: бу-бу-бу и бу-бу-бу. Подъезжаем к заводу. Есть. Есть на свете справедливость. На заводе нет комплектующих и завод уже 3 месяца не производит этот благословенный продукт передачи сигнала. Более того, обещают еще месячишко томить белорусский народ в отсутствии оного, по причине не поставок из России запцацок. Спасибо россиянам еще раз. Ладушки. Зато есть «Томсон», но немного по баснословной для бедных белорусов цене. Но что нам стоит дом построить, мы народ, хоть и бедный, но как говорит наш «беларусбаши», гордый. ()
O’k. Берем, заверните и отнесите вон на ту крышу старушки осьмерки. Сказано – сделано. Женушка опять давай пытаться руководить, советовать. Мужики меня поймут, как любая баба может вывести из себя даже ангела (если даже Бога достала Ева, о чем базар). Батя кидает руль, сажусь я. Надо сказать дороги в Минске, наверное, после зимы, если сказать х***вые, то не сказать вааще ничего. Едем, стараюсь под бу-бу-бу, объезжать колдобины, промоины и прочие погрешности покрытия. Движение еще то.
Пару раз хотел, под одобрение (или молчаливого согласия батяни) выкинуть из машины, ехай на попутках. Ладно, в войну партизаны не то терпели. Доехали. В итоге, батю увезли с сердцем в больницу. Я разбил (два раза) телефон об голову неугомонной, но стойкой на своем женушке. Теперь развод, или точнее, к разводу (наверное). Телик на фиг не нужен. Сижу и ломаю голову, а на фига я вообще, блин, женился? Мне это было надо? Вот такие, блин, пироги. А у вас? Бывает такое? Ладно, завтра попробую (если доживу) рассказать че ни будь, повеселей. Хотя, какая тут веселость, одни страдания. Пацаны, не женитесь сгоряча, терпите до последнего.
Играют в футбол две эстонские команды... - Урмас! Ты не знааешь, куда уукатился мяячик? - Неет, Янис. Мне этто неизфесно. Еще я не знааю, комуу буту отдаффать пас, когда найту его. Я дафно нииково из наших не виител. - А ково-нибууть из не нааших ты виител? - Тооже не виител. Прафта, где-тто оттин час назаат мне звониила моя жена, очень шумела и спраашивала мення, поччему я севодня не ночую в доме.
Мои знакомые, ну не то чтобы знакомые, будет ближе, если назовем их корнями, собрались в баню. О, это требует подготовки, зарядки и тренировки. Ну, насчет второго не знаю, а первое и третье - это да, присутствовало, и очень плотно. Тренировались они часто и до отключки (некоторые). Их костяк составлял пять «мордохаев». Все они не дураки выпить и закусить. В смысле, ребята не слабые. Ну, вот, собрались они, значиться, в сауну, чисто по мужски посидеть, пивка попьянствовать, не подумайте ничего худого. Вот только с «башлями» у них постоянно че - то там не выскакивало. Ну не фартило им и все тут. Одним фартит, а энтим нет. Зато на приключения они богаты. То есть, на свою жопу приключения постоянно находят. Или они сами по пьяне цепляются. Кто пье, тот ведае, як у нас на Беларуси кажуть. Вообщем, прикупились мальцы, на брата по пузырьку выскочило. Ан глядь, «капусты» на сауну - фауну то и не хватат. Только на баньку. С общей парилкой. Че делать то? Надо идти, культурно посидеть, яйца попарить, понимашь. Надо сказать, что день был будничный, время, ну не будем подставлять пацанов, вообщем в баньке народу - zero. Заходят пацаны, наливают, или сначала наливают, а потом заходят, че то запутался я. Вроде пили пацаны, а забалдел я. Но, факт, народ созрел для помывки в общепите. Заходят и офигивают. Мля, сидит псина типа овчарки и корчит им рожу. Или улыбалась она им, кто его теперь знает. Ребята в непонятках, нарушается культурная программа, и вааще, че за дела, вроде не собачья эта помывочная. А может уже жизнь наша сравнялась с собачьей? Тогда другое дело. Ай момент, сейчас спросим у баньщика - маньщика. А скажи - ка нам, родной дядя, какого х_я здесь делает животное? Или мы не люди, или оно не зверь? Баньщик им, трезвым, и разъясняет. А очищается здесь, грит он, один мэн не видящий, типа слепой он. А собачка его ентая, послушная, смирная, обученная. Очччень она, паразит такая разэтакая, вченая у него, и спец.науки прошла в спец.школе. А-а-а, говорят пацаны, раз так, то нам по хрену такое дело. Пшли ребята, по душевым. И разбрелись, в душевые кабинки, чтобы, значиться, перед парилочкой очиститься от бренных дел. Ну, там намыливаются, шутки прибаутки пошли. У кого какой и сколько. И вдруг у одного поца падает на пол мыло. Поц, как ничего не подозревавший, наклоняется, шарит рукой (морда то в пене), а тут второй такой же поц, евойный дружбан, решил схохмить, блин. И трудовой мозолистой своей лапой, рыча, изображая, дурья башка, псину - овчарку, хватает того, че пониже ягодиц, чуть повыше колен, правильно, за ЯЙЦА! Если бы только крик. Поза номер раз (буква ЗЮ), евойные яйца вострыми собачьими клыками схватила голодная - жадюга овчара. Вся жизнь проплыла у нашего героя перед глазами: несбывшиеся мечты, жена, не родившиеся еще дети, готовящийся отпуск. Страх парализовал его конечности, и так ему стало горемычному обидно, что он….. Вот только не надо смеяться, а как бы поступили вы на его месте? Вообщем пацан обосрался. Ну, пустил такую поносную струю прямо второму, державшему его причандалы в мозолистой, и продолжавшему, тоже мне пародист, блин, рычать придурку.
Долго они оба отмывались, кто тихо, а кто громко, вспоминая всех его родственников до десятого колена, как они могли дать жизнь такому уроду. Вот такая приключилась история с нашими любителями попариться. Хорошо хоть, в бане дело было, а если б на природе? Кстати есть байка и про природу, но это уже другое повествование. В другой раз. С беларуским приветом юзеров сайта.