Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 июня 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В свое время довелось мне работать менеджером в банке "Русский Стандарт"
(кто не знает банк ентот занимается потребительским кредитованием, т.е.
на покупку всяческой бытовой техники, мебели и прочих ТНП в самом
магазине т. е. не отходя от кассы), и была у нас интересная подборочка
телефонных звонков от клиентов, часть из них хочу представить. Если
кто-нибудь узнает среди этих высказываний свои, то без обид!!!
1. Девушка, Вы даете в кредит?
2. Продиктуйте, пожалуйста, весь список Ваших магазинов – Их более
400!!! – Ну и ладно, все равно продиктуйте!!!
3. Это живой человек или Буратино
4. Я у Вас деньги брала как бы напрокат.
5. Паренек, смущенно: «... Девушка, мне 22 года, мне могут не дать»?
6. Оператор: "... на вас наложена штрафная санкция в размере 5% от суммы
выплаты..." Клиент: "... У-у-у-у, фигня какая!!!"
7. Звонит тетя: "У вас есть холодильник АТЛАНТ 1740?"
- Нет. Вы позвонили в банк, который предоставляет кредит на этот
холодильник...
- Извините.
Через несколько минут звонит другая тетя, спрашивает то же самое, а та,
которая звонила до этого, шепчет в трубку название холодильника.
- Вы же уже звонили и вам сказали, что это банк!..
- Да, но может они у вас уже появились, нам ведь нужен именно этот
холодильник...
8. Воскресенье, звонит женщина: "У вас банк сегодня работает до 21-го?
Ой, нет, что-то я загнула!!!"
9. Какую Вы мне можете предложить обивку для мебели (это после слов
«банк Русский Стандарт, ... добрый день!!! »);
10. Дайте мне, пожалуйста, реквизиты Вашего банка. (Оператор начинает
перечислять)... что Вы мне цифры какие-то диктуете... мне улица и дом
нужны....
11. Кредит – это не пойти на речку искупаться. Это серьезно.
12. Девушка!!! Блин, я помылся, я побрился, как козел, а мне в Вашем
банке отказали!!!
13. Девушка, это Вы со мной только что говорили? А я думал, что это
какой-то автоответчик
14. Маразм: «Девушка, мой холодильник нормально работает, только
нельзя ли мне на него замочки поставить? А то дети лазают…»
Оператор: «Это банк, обратитесь в магазин». «Нет, Вы мне
что-нибудь посоветуйте, Вы же справочная…».
15. С сильным кавказским акцентом: «Нэт, ти мнэ скажи, на простом
русском языке, да? »
16. Мне в магазине девушка что-то пыталась объяснить, вроде как
невнятно, и я не понял, понял я ее или нет.

Надеюсь Банк мне не предъявит обвинений в нарушении коммерческой тайны.
Со слов знакомой, рассказывается от первого лица
Еду я на своей раздолбанной машине и чтобы особого внимания к себе
не привлекать (так как путь лежит мимо поста ГБДД), еду не быстро
и с пристегнутым ремнем, но меня и еще несколько машин все таки
останавливают и после проверки документов просят показать аптечку.
Показываю-хотя если аптечку открыть, в ней кроме бинтов ничего нет
Краем глаза замечаю, что недалеко стоит мужик и все снимает на камеру.
Далее гибддшник просит показать огнетушитель Я с гордым видом (не
докопаешься гад!!!)достаю не работающий (естественно)огнетушитель И тут
со словами"самому дисциплинированному водителю"-мне вручается грамота:))
Оказывается проводился рейд-и водителям раздовались аптечки,
огнетушители если таковые у них не имелись:) Пришлось довольствоваться
грамотой и лицезреть себя в качестве дисциплинированного водителя в
местных новостях вечером по телеку
В ответ на историю от 03.06.2004: "...10 месячная дочь засунула себе в
рот провод от USB порта..."Обнаружено новое устройство. Производится
поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З.
10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая).
....."

А вот ХР поновее, поэтому когда я при загрузке ноутбука, приплясывая от
нетерпения в поезде, засунул палец в USB порт (ну вот как смог..), винда
сразу распознала меня как USB мышь и клавиатуру оптом. Сразу же всадила
дрова и отрубила сенсорную панель и PS/2 и клаву. Напрочь. По питанию
стоял hibernate. Короче говоря уговаривал ее минут 20 что я не мышь,
пока не нашел скрепку и не перегрузил. Мораль: не умеете работать мышью
и клавиатурой - не суйте пальцы в USB.
24
Моя дочь - завзятая театралка, особенно любит ходить в оперу.
Случилось это, когда ей было пять лет. Смотрели мы тогда "Чио-чио-сан".
Шло второе действие, это когда приехал к девушке далекий, желанный
любимый, ходит по берегу и поет. Бедняжка ждет его, тоскует и тоже ходит
и поет. И вот в кульминационный момент, когда наступила короткая пауза,
на весь зрительный зал (а театр у нас небольшой, бывший ДК)раздался
звонкий детский голосок моей дочки:
- Мама, что он сопли жует? Я бы на его месте уже давно примчалась к
Чио-чио-сан!!!
Мы сидели в первом ряду, и я думала, дирижер в оркестровой яме подавится
своей палочкой))))))))))))))
Секретарша ушла в декрет, - между прочим четвертая по счету...
А это беда между прочим, пока новая притрется, научится клиентов и
сотрудников по телефону отличать, бумажки в факс нужной стороной пихать
и т. п. уже опять в декрет, чтобы их!
Дали объявление - приходят девушки разные собеседоватся.
Под конец рабочего дня заявляется очередная.
23 года, ВО. внешность и т.п.
Первая мысль - "эта точно долго не протянет"
Ну начинаю отмазываться, типа опыта мало, с компьютером наверное сильно
"на ВЫ" и т. п. она упирается, говорит скажите прямо - уже кого то
нашли? я (уже чисто на автомате, листая резюме) знаете боюсь что вы
очень быстро уйдете в декрет, у вас даже фамилия - ВагИна.
Тут она подрывается как с горячей плиты!
и с воплем я вАгина!!!!!! убегает..
и тут до меня дошло...
Честно, сам видел. Выбрался на рынок, покушать себе купить. А контингент
на рынках, ессесно, даже без руссификаторов. И стоит дама неясной
национальности, у нее ценники, огуцры, памидоры, и тут взгляд мой
упирается в непонятную надпись "гириби". Я поднял глаза, и над надписью
увидел... шампиньоны.
Тех, кто не поймет эту историю, могу успокоить: я сама ее не понимаю.
Логику этой дамы может понять только она сама.

Итак:

Сидим на работе, пьем чай. На столе в вазе - тюльпаны. Их там четыре
штуки и палка, потому что пятый осыпался. Рабочий день кончается, все
устали, молчат. В тишине голос Ольги Александровны:
- Ненавижу пуделей!
На мой немой вопрос пояснение:
- Это я насчет тюльпанов.
Я в осадке, остальные тихо хрюкают в чашки. Пятиминутные уговоры
объяснить, наконец, при чем тут тюльпаны. Наконец следует - так и быть!
- разъяснение:
- Я тюльпаны не люблю - быстро осыпаются. И пуделя тоже бестолковые
собаки.

:))) Поняли? Извини, Олька, я все равно тебя люблю!
Недавно вернулся из командировки из Китая. Был в разных городах, но
особенно запомнился один помогайка из Харбина (город, построенный
русскими эмигрантами). Он очень старался, возил меня везде где-нужно и
очень гордился своей работой (помогайкой).

Любовь китайцев ко всему русскому уходит далеко в историю (где-то года
80-ые наверно).
Но чтобы вот так...

Проезжали мы по проспекту Гоголя (да, того самого, что "Вий" и т. д.).
Помогайка чтоб не ударить в грязь лицом и показать свою образованность
(что редко в этих краях) буквально взахлеб рассказывал об этой улице
всякие исторические справки. Когда мне надоело слушать, я вежливо
спросил его, а знает ли он кто-такой этот загадочный русский по фамилии
Гоголь (этим я просто хотел перевести беседу на другую тему).
"Он-великий русский писатель"-не унимался шофер и тут-же показал рукой на
один из баров на этом проспекте, который должен был мне если не все, то
многое объяснить. Вывеска была следующего содержания "Бар близ реки
Волга". Естественно на русском языке. "А что он написал знаешь?"-опять я
попытался поставить его в тупик. Тот, не отпуская руля смерил меня
взглядом и отвернувшись, гордо глядя в даль сообщил: - "Чехова"...

Ржал я чисто по - русски, с гомерическим хохотом, но чтоб Андрей (так
звали моего узкоглазого интеллектуала) не обидился, тут же попросил его
остановиться возле того самого бара и предложил отметить это дело.

Со временем, найду время и расскажу еще несколько историй связанных с
китаем и моей работой там.
Даже не знаю, в каком разделе это надо было писать, но - реальность:

Сидим, обедаем в нашей столовой в офисе, слушаем радио Европа+, идет
блок местной рекламы...

1. ... Авиационные билеты на междугородние автобусы!

2. ... Новое веяние, спешите приобрести: средство от комаров и
освежитель рта в одном флаконе!
Привет всем!

Ох, что со мной только что случилось, кошмар!!! Сегодня на работе, после
пары кружек чая часов так в 11 утра, я пошла по делам насущным. После
всех процедур, застегивая ширинку брюк, я заметила, что "хвостик" от
"собачки", за который мы держим, когда брюки застегиваем, как-то странно
"выкрутился". Застегнуть брюки за этот фигов "хвост" я уже не смогла. А
так как вот-вот сотрудникам нужно было уезжать, а мне приготовить
документы, я решила за саму "собачку" подтянуть эту молнию. Ура!!!!
Застегнула и вышла из уборной довольная. Что ж время идет, еще чаю и
еще. И вот в 16 часов начинаются переговоры. 17 ровно - перекур.
Кто-куда, а я опять во всеми любимую комнату. Только вот мне уже не
удается расстегнуть штаны. О Боже! Я и так и сяк, а они... НИКАК!
Выбегаю из тубзика, хватаю свою сумочку и обратно туда же. Кучу всякой
дряни нашла в сумке, но "хвост" молнии не поддавался. В процессе
оглядывания себя, я выяснила, что немного материи было зажевано,
вследствие моего утреннего похода. Попутно выбрасывая из сумки всякую
дрянь, я решила, что нужны... ножницы. Выбегаю из туалета, хватаю
ножницы. Блииин, природа берет свое, чай напирает, ножницами никак!!!
Рискуя тем, что я могу пропороть живот, я стала аккуратненько
вытаскивать зажеванную материю. Не помогло! і-мое, скоро продолжение
переговоров, а я не могу в туалет сходить!!!!!! Про себя ругаясь, я
выбегаю из полюбившейся комнаты снова и теперь уже вдобавок к ножницам
хватаю нож для резки бумаги. Влетаю в туалет! Копаюсь минут 10, пыхтя
над своей молнией, смотрю на себя в зеркало - лицо красное, будто меня в
туалете любовник ждал и мы.... И вдруг щелчок этого проклятого "хвоста"
и.... НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!! Делаю все нужное и становлюсь счастливой и
довольной. Выхожу из туалета: лицо красное, на плече дамская сумка, а в
левой руке ножницы и нож для резки бумаги. Все стоят в коридоре и вдруг
обращают на меня пристальное внимание. Я стою счастливая и вижу, что все
пялятся на мою левую руку, а потом на меня. Шеф заикающимся тоном: "Ну,
ттоварищи, проййдемте в перегговорную". Занавес...
Пересказываю со слов бабушки бывшего одногруппника...
Случилось в областном центре оккупированных Советами территорий...
Времена - последние годы жизни Великого Сатрапа - Отца Всех Народов...
ПреАмбула: На ценральной площади городка находилась центральная
трамвайная станция, где и концентрировались нищие попрошайки. Во время
ежедневных прогулок с внуком-несмышленышем обязательным ритуалом было
вручение мальцу копеечек для подаяния...
Амбула: Торжественное открытие на центральной площади памятника Великому
Дедушке всех Советских детишек. Соответственно вокруг покрытой
покрывалом статуи собрались все шишки края и немного зевак из
праздношатающихся (в их числе и бабуля с внучком) для придания событию
"народности". Разумеется, толкаются торжественные речи, духовой оркестр
играет туш, покрывало падает и в благоговейной паузе перед бурными
аплодисменами (так и подмывает добаить: переходящими в мордобитие)
раздается звонкий голосок внука-несмышленыша:
- Баба, дай дяде копеечку!!!
Схватив мальца в охапку, бабуля рвала когти, побивая все мировые
рекорды...
Естественно, памятник изображал стандартного дяденьку с протянутой
рукой...
Пы.Сы. Рука показывала на Госбанк, а вторая оттопыренным локтем
указывала на прокуратуру...
2004-06-03 13:36 * РОССИЯ * СОДБИЗНЕСБАНК * ВРЕМАДМИНИСТРАЦИЯ *
ВКЛАДЧИКИ *

ВРЕМЕННАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ "СОДБИЗНЕСБАНКА" ЗА ПЕРВЫЕ ТРИ ДНЯ НЕДЕЛИ
ОБСЛУЖИЛА 250 ВКЛАДЧИКОВ - КОЗЛОВ


С.-ПЕТЕРБУРГ, 3 июн - РИА "Новости". Временная администрация
"Содбизнесбанка" за первые три дня недели обслужила 250 вкладчиков,
сообщил в четверг на пресс-конференции первый заместитель председателя
Центробанка РФ Андрей Козлов.

"За первые три дня недели обслужено в плане выдачи документа о включении
в реестр вкладчиков 250 человек", - сказал Козлов.

По его данным, всего временная администрация установила 22 тысячи
вкладчиков "Содбизнесбанка". Обязательства банка перед вкладчиками
составляют 2,3 миллиарда рублей, сообщил Козлов.
Слушал сейчас "Вести". Рассказывали про мальчика, который потерялся, про
алкоголиков-родителей, о том как его нашли в овраге голодного и
переохлажденного и т. п. Грустно, но... после рассказа, как мальчика
спасли в реанимации, корреспондент выдает следующую фразу: "После того,
как мальчик пришел в сознание, у него появился очень большой аппетит,
поэтому было принято решение перевести его в отдельную палату".
Слышал я о канибализме, но в России... да и мальчику года 2 ;))
Про имена: В детстве я жила в Баку. В старших классах нас отправляли
летом на практику: то в библиотеку, потом - машинистками в различные
организации. Мы с подругой работали в райкоме комсомола, где печатали
какие-то списки комсомольцев. Так вот, 1962 - 1963 года рождения имена:
Совет Магомет оглы, Коммунар Магомет оглы, Коммунист Ахмед оглы и т.п.
Печатали с трудом, от хохота невозможно было сосредоточиться.
Заголовки новостей на www.lenta.ru:
------------------------------------------
Российский "Прогресс" затопили в океане

Жители Сиэттла услышали "большой бум" и ищут метеорит размером с
автомобиль
------------------------------------------

Неужели попали? :-)
25
Цитата:
"Тем не менее тот факт, что пиво не является аналогом минеральной воды,
уже ни у кого не вызывает удивления."
http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2004/06/01/55541

А раньше-то как удивлялись! Интересно, что сейчас заставило людей
поверить в то, что пиво - это не минеральная вода?
Факт из 2 -ой Мировой войны.
Была совместная американо-советская операция: американцы бомбили
Германию и ее союзников, но вовращались не к себе на базу, в Англию, а
летели дальше и садились на советский аэродром под Полтавой.
Летали американцы на В-17, секретный самолет который они отказались
продавать нам, а у нас был дефицит с дальней авиацией. Наши со своей
стороны прикрывали, обслуживали и обеспечивали самолеты и их экипажи.
Для этого были собраны лучшие летчики-истребители, техники, девушки.
Так вот однажды, наши как-то узнали, что гитлеровцы собираются
разбомбить этот аэродром и предложили американцам перевести самолеты на
другой. Но американцы отказались, мотивируя это тем, что "важнее
сохранить людей чем технику". Следом, фото обломков кучи секретных,
сверхдальних В-17, видимо налет фашистам удался!
Вот вам разница между нашими армиями, процент потерь и т.д. Куда им до
нас, с нашим фанатизмом и самоотверженостью.
Ежик, еще не пьяный
Полис "выходного дня" получат владельцы "Жигулей"
"Полис «выходного дня» будет оформляться на полгода и действовать с 17
часов пятницы до 9 утра следующего понедельника [...]"
http://www.autonavigator.ru/insurance/news/2004/05/17/1.html

Безлимитный есть, Weekend есть. Осталось выпустить Ночной и Летний, и
будет полный комплект ;-)
МУХИ

Навеяно заметкой в «Газете.Ру» о бизнесмене из Китая, обнародовавшего
итоги 10-летней войны с мухами: он прикончил 8 млн насекомых общим весом
в 40 килограммов. http://www.gazeta.ru/2004/05/25/kz_m121829.shtml

А вот мнение об этих докучливых крылатых русского поэта-романтика XIX-го
века Алексея Апухтина:

«Мухи, как черные мысли, весь день не дают мне покою:
Жалят, жужжат и кружатся над бедной моей головою!
Сгонишь одну со щеки, а на глаз уж уселась другая,
Некуда спрятаться, всюду царит ненавистная стая,
Валится книга из рук, разговор упадает, бледнея...
Эх, кабы вечер придвинулся! Эх, кабы ночь поскорее!

Черные мысли, как мухи, всю ночь не дают мне покою:
Жалят, язвят и кружатся над бедной моей головою!
Только прогонишь одну, а уж в сердце впилася другая,-
Вся вспоминается жизнь, так бесплодно в мечтах прожитая!
Хочешь забыть, разлюбить, а все любишь сильней и больнее...
Эх! кабы ночь настоящая, вечная ночь поскорее!»

Наконец, несколько современных зарисовок на эту, не совсем приятную, но
житейскую тему. Из личного опыта столкновений с мухами. Конечно, до
результата китайского бизнесмена далеко, но я не объявлял им джихад,
потратил куда меньше времени, а боролся очень эпизодически и сильно
выборочно: только с теми мухами, которые докучали мне или близким.

... Дочке 4 года. Отмечаю свой день рождения перед отъездом на работу в
США. Друзьям-товарищам-сотрудникам-в-разных-ипостасях накрыл крутую
поляну. Как истые интеллигенты, угощаясь моим бухлом и закусом, меня же
и славословят. Вот, говорят, Юлечка, твой папа и то, и там...
Бла-бла-бла... Ну, великий человек! Это ее не впечатлило, и она выдала
мое главное, несомненное достоинство:

- А как папка ловит мух! Маленьких – в воздухе. В кулак - и топит в
унитазе. Они выплывают в Днепре, и там их скушивают рыбки. А больших
мух-цокотух-бонбардировщиц, линейкой ударяет в позолоченное брюхо,
сбивает на пол, пинцетом за крылья - и в окно на травку. Чтоб они там
задумались над своим поведением и больше к нам не прилетали.

... Умение ловить мух отточил... в боксе: тренер Федченко-Дубровин
(светлая ему память!) очень рекомендовал для развития реакции. Это
пригодилось в чернобыльский, 1986 год, когда с внучатым племянником
Олежеком, тогда 10-летним пионером-беженцем, эвакуировались на
Кирилловскую косу Азовского моря в пансионат «Жемчужина». А какая же
нашенская жемчужина без навозной кучи? И такая куча дислоцировалась в
общепансионатском удобстве отечественного типа «Сортир» на 20 мужских
коллективных очков и такое же количество женских (равноправие на марше,
мля!). К счастью, сортир был удален от нашего корпуса достаточно далеко,
однако отдельные, особо энергичные мушьи особи залетали к нам. Потому
перед полуденным отдыхом фавна (святое дело на курорте!) я вручную
отлавливал всех мух и топил в умывальнике. Пионер-беженец служил при мне
наводчиком. И как-то раз, очистив помещение от этих насекомых, я
спокойно погрузился в объятья Морфея - заснул крепким сном праведника.
Сделавшего богоугодное дело, пусть и обидное для мух. Но минут через 20
бдительный пионер меня бесцеремонно растолкал:
- Дедушка, ты пропустил одну муху!
Конечно, мне жутко хотелось спать. Но еще больше - прихлопнуть как муху
ретивого пионера, всегда готового к любой борьбе за дело Партии – да
хоть с мухами. Но, опомнившись – я же советский педагог! – мужественно
поблагодарил Олежека за проявленную бдительность, отловил муху, нанес ей
смертельную обиду и продолжил славное сонное дело.

... Прошло 18 лет. Пионер-беженец вырос. После медуниверситета и
ординатуры учится в аспирантуре у дочери увы, уже покойного, Николая
Михайловича Амосова. Совмещая науку с практикой кардиохирурга. И хотя
тогда, в Кирилловке, я однажды испытал от Олежека некоторое неудобство,
зато теперь спокоен: во время операции Олега Иваныча на очередном сердце
ни одна муха больному в аорту не залетит!

... А когда через полгода (после дня рождения с мухами) вернулся в Киев,
Юлечка, расспрашивая о жизни в Пало Альто, вдруг поинтересовалась:
- Папка, а как у тебя там с мухами?
- У нас, в моем районе, нет ни одной.
- А вдруг прилетит, что будешь делать?
- Вызову полицию.
- А что с ней сделает полиция?
- Арестует.
- И что ей скажет?
- Муха! Вы имеете право не жужжать: каждое ваше мушиное слово может быть
использовано против вас в суде.

© Алик, энтомолог
Кандидат в президенты португальского клуба «Гимараэш» Мануель Алмейда
объявил, что в случае его победы на выборах в команду придет 35-летний
полузащитник сборной России Александр Мостовой.
Как сообщает «РТР-Спорт» со ссылкой на ИТАР-ТАСС, по словам Алмейды, за
34-летнего российского полузащитника не придется платить

А кто знает сколько же лет Мостовому?
http://www.rutv.ru/Mmovies?rubric_id=3 Пятая обезьяна. Х/ф Удивительная
история о жизни и любви, которая разворачивается в бразильских джунглях.
США-Бразилия, 1990 год

Все бы ничего, если бы на картинке лысый пигмей не смотрел похотливым
взглядом уже на змею.
Бедные макаки...
Работаю менеджером в фирме торгующей запчастями для японских машин. С
началом лета работы стало еще больше - все ремонтируются перед отпуском.
Только что, я второй раз за день вырвался покурить. Стоим с ребятами -
курим. А перед этим до меня с пол-часа домогался мужик с 626-ой Маздой
аж восемьдесят затертого года! Ну я естественно злой и недобрый. Все
остальные тоже заморенные. Подходят две какие-то сики с журналами(видимо
на каникулах работать в курьеры подались) и спрашивают: А это - "УМНЫЙ
ДОМ"? (Есть у нас на 2ом этаже такая конторка.) На что я мрачно ответил:
Нет, это самый натуральный ДУРДОМ! Дети шарахнулись от хохота курящего
народа...

Вот такие вот дела...
Когда я поступил в музыкальную школу в класс гитары, я должен был найти
хорошую гитару. Я решил пошарить в столе гитарного кабинета. Натолкнулся
на обьявление. "Продается гитара. телефон. 2-35-90".
Затем иду домой, звоню по номеру 2-35-90.
- Алло!
- Алло, добрый день. Это 2-35-90?
- Да. А чего вам надо?
- Не у Вас ли продается гитара?
- НЕТ! ГИТАРЫ ЗДЕСЬ НЕТУ! И НЕ БЫЛО!!! КАКОГО Х*Я ВЫ СЮДА ЗВОНИТЕ?
и положила трубку.
Не всегда верьте обьявлениям о продаже струнных инструментов...
10
Расскасал мой отец:

Было дело году наверно в 83ем, на Баме (Батя там Електролинию
прокладивал). Долбили Тунель для железнодорожних путей, да пробили судя
по всему немного криво... . Сразу за тунелем поставили Електрическую
опору (бетонний столб). Да толко вот проект на неровнопробитый тунел
расшитан не был, как что получилось, что опора стоит мешду релсов.
Посмотрели работяги и перенесли опору, поставили ее рядом с путями.
Пришел прараб, сверился с планом и заставил поставить на прешнее место.
Так и сделели. Настало время сдавать тунель, комиссия приехала на
поезде, да хорошо, что подьехали со стороны столба, да машинист вовремя
тормозить начал, остоновиться конечно не успели и столб всетаки сбили,
но обошлось бес шертв. Ну досталось прарабу с рабочими, заставили столб
заменить "и чтобы все по плану"... Ну те так и сделали, вкопали новый
столб туда ше, где старый стоял...
Ох и возни у них с етим столбом было... Но в конце концов поезда до сих
пор ходят, вот толко прараба с работы сняли, да он, на сколько я понял,
переучился и машинистом стал (теперь сам плоды своей работы и пошинает
:) ).
Спам с комментариями (комментарии в скобках, остальное-оригинальный
текст спама).....

*****
Лето в Крыму с верховой ездой. Горим!

Скачки в полях, помнящих всадников Эллады (смотри выше, поля горят).
Цветущие бескрайние степи древнего Крыма. Только чистокровные скакуны.
Красавцы арабы (спорно, на любителя) и горячие англичане (ТОЖЕ спорно,
не видел таких ). 10 дней воли и солнца, моря и счастья!

Берег моря, все цветет, можно окунуться (1 раз в стоимости билета), Мне
б из конного маршрута (живым) засветло вернуться!
Загорелые друзья меня окружают (видимо красавцы арабы) , Морды наших
лошадей море отражает (какие-то неземные полированные кони) .

Назавтра – снова в седло, потом к морю (потом снова седло, потом к морю
и тд), каждый вечер – танцы, рядом – лучший ресторан украинской кухни
(видимо, конина). Уютный пансионат, сытная еда, домашнее крымское вино.
Всего сутки в поезде – и вы на месте (это видимо относиться к
ресторану). И вот Вы уже мчитесь на чистокровке по бескрайним степям и
предгорьям, сквозь запах степи и моря (интересный наверное mix через
сутки скачки) !
На заезд с 10 по 19 июня – огромные скидки (вожак прыгает со скалы,
остальные кони за ним) .
150у. е. с ездой каждый день (опечатка - `с едой` - видимо выплачивают
по достижении ресторана ) .
125у. е. с ездой через день. (снова опечатка, полупансион) 100у. е. без
верховой езды. За 10 дней!!! В Крыму!!! (у ресторана коня забирают,
назад пешком) В программу входит: проживание в коттеджах с удобствами на
самом берегу моря в 2-3 местных номерах, сытное трехразовое питание,
верховая езда в пол(п)е или об(р)учение начинающих, дегустация вина в
день приезда (дегазация в день отъезда), встреча и проводы у поезда
(сначала хлеб-соль, в конце специальные люди плачут и бегут за поездом),
три километра пляжа (нарезка 100 раз по 30 метров) .
Дополнительно: ночные скачки, танцы (видимо опечатка, правильно ночные
скачки-танцы), бар, ресторан, экскурсии в Бахчисарай (бахчисеновал,
бахчисвинарник), Севастополь и Евпаторию (пеший маршрут), крымские вина,
морские прогулки .
Заезды все лето каждые 10 дней (только заезды, выездов нет) .

((095)) XXX -- XX - XX

ыиюуе ею ээюыи иеа ю ыюэя эояыу я ээеоы (юридический адрес
компании-организатора)
Самый смешной анекдот за 25.12:
Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.
Рейтинг@Mail.ru