Поиск по автору:

Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на
станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а
бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в
террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев ставят.
Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить
коробка в которую все и кидают мусор.
Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею
бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку.
Мимо бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут
разлегся. А ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в
голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!"
"Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов", - подумал я.

Один приятель жалуется другому:
- У меня мандавошки завелись?
- И что ты сделал?
- Я их со светлячками скрестил
- И что, помогло?
- Да нет, но зато ночью откидываешь одеяло, а там: ЛАС-ВЕГАС!!!

Стоит мужик подвыпивший в середине автобуса, держится за поручень,
шатается.
- Вот все бабы впереди меня - шлюхи, а сзади - дуры!
Одна спереди:
- Ты что, я 15 лет с мужем прожила, ни разу не изменила!
- Иди назад!

Один приятель жалуется другому:
- У меня мандавошки завелись?
- И что ты сделал?
- Я их со светлячками скрестил
- И что, помогло?
- Да нет, но зато ночью откидываешь одеяло, а там: ЛАС-ВЕГАС!!!

Из серии "Оговорки по Фрейду"
Сидя на лекции, толкаю соседку и говорю - Жвачку хочешь ?
-Давай.
выдавливаю из пачки ей на ладошку подушечку Orbit'а, но она падает
на пол. Девчонка обиженно смотрит на подушечку, потом на меня и выдает:
-Дай мне луше в рот.
я на автопилоте:
-Ну пойдем !!
Надо было видеть ее лицо, когда она поняла, ЧТО она сказала .

Дело было в одном униыерситете в Москве где я собственно и учусь,
началась летняя сессия и у меня были уже завалы, вот значит прихожу я
пересдавать экзамен по Экономико-математическому моделированию, сижу
здаю и препод вызывает еще одного человека (моего знакомого, и надо
сказать что он все экзамены завалил), мой знакомый протягивает листок с
выполненым заданием(явно списаным), ну препод не дурак его не проведешь
и задает вопросы от которых даже меня в дрожь бросило, мой приятель
вообще побелел и говорит что незнает ответа, тогда препод задает ему еще
вопрос(такой же по крутизне что и первый), мой приятель хватаеться за
сердце и говорит что незнат ответа, ну что ж, сказал профессор, тогда мы
с вами увидимся в следующий раз, и тут приятель мой отмочил такую фразу
что ее помнит препод до сих пор, в отчаеном порыве с серьезным видом он
сказал: Почему вы так жестоки?!!!
У препода очки упали, я еле сдерживаю рот что не заржать, препод не в
понятках что происходит и как бы виноватым голосом спросил его еще раз
по тем вопросам что задавал, на что ему опять ответили: Ну почему вы так
жестоки, поставте 3 плизз!!! Ну тут препод с таким веским аргументом не
мог спорить и поставил 3:)

Истроия рассказана моей подругой.
Едет она по Москве и наблюдает следующую картину.
Валит под 200 навороченный "Шевроле". Затонированный, ну, вроде, крутой
из себя. Все ему дорогу уступают. Но вот впереди показалась ГАИшная машина.
"Шевроле" и мигал и даже пи-пикнул раза два - ну не уступает дорогу! Тут
из ГАИшной машины раздатся хрип и следующие слова:
- щас кое-кто домигается!
В передней дверце "Шевроле" приоткрывается стекло, высовывается рука,
ставит мигалку на крышу машины и прорезается голос:
- а щас кое-кто доп%3диться!

Что естественно, то не без оргазма.

Чем комар отличается от женщины?
Когда комар сосет, его не нужно гладить!

Я на работе кони двину
Ебут меня как Чичолину
В пизду, и в рот, и в сраку
Не лезьте с шефом в драку

Даже не знаю, в каком разделе это надо было писать, но - реальность:

Сидим, обедаем в нашей столовой в офисе, слушаем радио Европа+, идет
блок местной рекламы...

1. ... Авиационные билеты на междугородние автобусы!

2. ... Новое веяние, спешите приобрести: средство от комаров и
освежитель рта в одном флаконе!

Ворону Бог послал...

Предистория:
Год 1990. Политехнический институт. 1 курс. Кто помнит тот
поймет. Вдали от родителей. От их указов. В общем - круто. Нас 4 в одной
комнате в общаге. Приехали все из прилежащих поселков и городов в
воскресенье. Все с "закусем" (примерно на неделю). Соответственно - в
это день нужно отметить "выходные" и "начало учебной недели". Как
отмечалось умалчиваю.
УТРО БЫЛО МРАЧНЫМ!!!. Кто-то из народа часов в 9 вспомнил - "Пацаны, у
нас лаба в ХимFAke чарез 20 минут. Все спешно начинают собираться. ПРо
опохмел никто даже не думает. 5 минут до лабы - мы все бежим голопом в
корпус. Такой марафон я запомнил надолго (включая бодун с утра ;)) На
полпути понял - хочу ужасно пить - "сушняк" та сказать! Ларьков -
абсолютный ноль.
И вот картина - влетаем на последних минутах в класс. Весь народ в
сборе, включая препода. А пить хочется до ужаса. Первым дело замечаю
колбу с жидкостью которая стоит на лабстоле. Читаю - H2O. Думаю - что
надо. Не обращая внимания ни на кого, быстро беру и все содержимаю
вливаю в пересушенное горло...........
Таких глаз у препода я не видел никогда......
И вопрос - "Ты что сейчас выпил?"
Ответ - сильно пить хотелось!!!
Вся аудитория в шоке!!!

Я работаю сисадмом в представлительстве буржуйской конторы в
Новосибирске, у нашего представительства филиалы по Сибири, в том числе
в Иркутске. Специфика нашей конторы такова, что мы должны подавать
отчетность на пятый рабочий день, соответсвенно бухгалтерия закрывает
месяц по всем филиалам на третий день, и неважно, до скольки человек на
работе.

Итак, восьмой час в Н-ске, сидим, закрываем месяц. Звонок мне из
Иркутска (главбух, недавно принят на работу, первый раз "закрывается" в
нашей системе): Главбух: У нас стоит наценка 1%, мне нужно поставить
меньше, как это сделать?
Я: ставите 0, потом запятую, и дальше...
Главбух: Спасибо... (кладет трубку)

Доработались... :)

Полез как-то Мичурин на березу за укропом, тут его арбузом и накрыло...