Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 октября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула.
Вчера на первом канале, какие то братья акробаты, в передаче "Бисквит",
прикол рассказали, как они жили и работали в китае и был с ними там
такой случай: Значит им надо было что то под куполом цирка там
смонтировать, а в китае цирки похужее чем у нас и абсолютно не
предназначены для того чтобы под куполом цирка работать. Ну типа
страховки нет, мостков специальных и т. д. Так эти братья сделали так:
Один полез наверх по всяким перекладинам а свой конец страховочной
веревки перекинул через балки и кинул вниз своему брату. Ну а пока они
это дело монтировали - пара китайцев наблюдала и офигевала от русской
выдумки, мотая на ус. На следующий день им опять что-то надо было
смонтировать под самым потолком и тут уже китайцы проявили инициативу -
типа мы уже знаем как - мол щас все сделаем. Братья свалили не надолго
(и слава богу что быстро вернулись) - смотрят такую картину: Один китаец
стоит внизу и держит кусок веревки. Веревка идет вверх и видно, что она
просто привязана ко второму китайцу, который потихоньку ползал по
балкам. Ну чтоб понятнее было скажу так: они НЕ пропустили ее через
балки и по сути если китаец удет падать, то он обязательно упадет и еще
по башке нижнему, который его страховал веревкой.

Амбула.
Если в Москве работают на стройках молдова и украина, то у нас на
Дальнем Востоке исключительно китайцы, причем все как один -
необразованные и наивные крестьяне. Так вот представьте себе, строится
большой жилой дом этажей в 20. Дом уже почти достроен идут отделочные
работы, поэтому вдоль одной из его стен с перового по 20 этаж построена
специальная шахта для сброса мусора. Выглядит она примерно так: это
конусообразные контейнеры без дна вставленные друг в друга и как то все
вместе закреплены. Получаеться довольно гибкая система. Периодически во
двор стройки приезжают машины и этот "мусоропровод" направляют в одну из
них и вся стройка со всех этажей сыпет туда мусор. Мусор это как правило
обломки кирпичей, стекловата, штукатурка и прочая ерундень. А теперь
сама история. День сдачи какого-то корпуса, приезжает крутая комиссия из
администрации, на стройке все вымето и блестит, все прорабы ходят
нарядные, черные мерседесы, джипы и тумба с микрофоном. Выходит крутая
шишка и начинает толкать речь про то как наши отцы и деды, в прошлом
комсомольцы и коммунисты, а теперь заслуженные пенсионры наконец получат
в этом доме полторы квартиры, как стало происходить что-то не понятное.
Над одним из стоявших на площадке джипов типа пикап (заместителя этой
шишки) вдруг завис конец мусоропровода. Все открыли рты в ожидании чуда.
Вдруг где-то наверху что-то ухнуло и звонко ударяясь у пластиковый
мусоропровод полетело вниз. Видимо вещь была тяжелая, т. к. ударяя о
звенья мусоропровод изгибался и трясся. Где-то на уровне 2-го этажа, где
кончаеться труба быстро промелькнула тень и джип издал звук похожий на
те что издают штангисты во время толчка штанги. Народ зашептался. Судя
по шепоту это был кусок чугунной батареи, колен на 5. Наверху опять
что-то ухнуло. Кто-то захихикал. На этот раз по трубопроводу кубарем
пронеслось нечто напоминающее мешок с сухим цементом, эдак на 50 кг.
Джип опять издал нечто, но теперь это больше походило на звук
работающего вантуса. Облако пыли начало сползать на толпу и народ
попятился к воротам. Посыпались чьи то команды насчет устроить "полный
пердиманокль" "этому мудаку". Наверху снова что-то ухнуло и громко
скатилось в машину. В этот раз чудной японской машине повезло меньше -
это была серия из обломков кирпичей и железных водопроводных труб. Толпа
разделилась на два лагеря. Одни начали опираться на забор и ржать как
лошади, в то время как остальные побежали тормозить горе-строителей.
Пока искали нужный подъезд, подымались на нужный этаж пешком (лифты же
еще не работали) в машину успело свалиться еще полтонны мусора,
окончательно сделав ее похожей на строительные носилки. Когда страсти
улеглись - виноватых так и не нашли. Из-за толпы на стройку не смог
выехать настоящий грузовик и "курил" за воротами в ожидании конца
митинга. Китайцам на верху был дан приказ работать до последней машины,
что они собственно и сделали - ну кто же мог разглядеть с такой высоты,
что это джип/пикап? Прораб все свалил на переводчика, а переводчик
сказал, что работает на полставки и пошли вы все на х... Вот такие они,
эти китайцы !
Новости от fontanka.ru (http://www.fontanka.ru/151925)

Кажется похожая история тут пробегала уже... но та была заграницей... а
это у нас - в Питере: )

Сотня покупателей оказались заперты в гипермаркете на проспекте
Просвещения

30/10/2005 19:25

Порядка сотни покупателей гипермаркета "Карусель" на проспекте
Просвещения оказались блокированы в помещении торгового зала из-за
отключения электричества.

Как стало известно корреспонденту "Фонтанки", сегодня около 19 часов в
здании погас свет. Отключение электричества повлеклдо за собой
автоматическое закрытие входных дверей, работающих на фотоэлементах.
Таким образом, среди стеллажей с продуктами в новом торговом зале
(гипермаркет открылся только в пятницу) оказались закрыты все покупатели
и персонал. К счастью, как передает корреспондент "Фонтанки", люди не
поддались панике и соблюдают спокойствие. Повсеместно слышно лишь
чавкание, - отмечает журналист.

По предварительным данным, ущерб придется подсчитывать по всем отделам.
Причина аварии пока неизвестна.
Вместо эпиграфа
Учительница спрашивает детей: - Кто умнее, люди или животные?
Маленькая девочка ей отвечает: - Конечно, животные!
- ??? Почему?
- Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она
разговаривает со мной – я ничего не понимаю.
Истории про кошачий ум. Меня всегда удивляли люди, сомневаюшиеся в
наличие ума у животных. Я сотни раз была свидетелем ситуаций, когда
звери вели себя гораздо умнее людей!
Вот небольшой пример. Во времена моего детства жил у нас кот. Умнейший,
интеллигентный, многим людям до него далеко. Любил разговаривать со
своими хозяевами, причем не только говорил сам, но и слушал внимательно,
что ему говорит, и отвечал, когда спрашивали:
- Яша, рыбу будешь?
- Мяуу, - и бежит к своей чашке.
Что ему говорили, понимал на 100%. Вот 2 истории.
1. Спит Яшка в комнате, тут приходит моя мама и рассказывает про свой
рабочий день. Рассказ завершает словами:
– А сейчас надо пойти кота покормить…
Спящий без задних лап кот тут же поднимает голову, спрыгивает с кровати
и бежит к своей миске!
2. Ждали мы гостей. Готовили, стол накрывали и все такое прочие. Кот
мешался под ногами, надоел – жутко, говорю – уходи, не уходит. Ладно бы
был голоден, а так - объ-елся с самого утра. И все равно на кухни сидит.
Мама не выдержала и говорит:
- Ну ты Яша наглый! Как человек!
Ей Богу не вру! Услышав это кот замолчал, гордо поднял голову и удалился
с кухни. В ближайшие 2 часа мы его не видели!
В поддержку темы «первые слова»
Сын в 2,5 года никак не начнет толком говорить. На приеме врач-логопед
из города Чебоксары рассказала нам такую историю:
Одна девочка в Чувашии
до 4-х лет считалась немой, не говорила, хотя слышать - слышала. Но
народная медицина не дремала, и кто-то посоветовал родителям попытаться
напугать ребенка. Добрые родители вняли доброму совету и оставили
девочку одну посреди стада коров: видать, неговорящая она была им уж
совсем без надобности. Девочка поначалу от испуга напряглась – вот-вот
лопнет, а потом как прорвало: «Ебит твою мать!!!!.... » И затем длинное
сложное ругательство по-чувашски…
С тех пор говорит…
А я все думаю: а нам-то логопед на что намекала?
12
Вчера мой крестный поведал историю...

"В девяностые годы такого разнообразия презервативов, как сейчас, не
было. А были только китайские, сомнительного качества. Так вот как-то
вечером заходит ко мне мой давнишний друг: "Сходишь со мной за
компанию..? Мне презервативы купить надо". А мы уже все женатые тогда
были! На мое "зачем?" он ответил "очень надо". Мгновенно я понял, что
надо идти, потому что как минимум это будет весело!

Через минуту мы уже шагали по улице в поисках аптеки. В те времена
круглосуточные аптеки даже в центре города были редкостью. Но аптеку,
наверное, единственную открытую в это время, мы нашли. Друган уверенно
направился к цели. Я - за ним. Но, по мере того, как он приближался к
окошечку, где сидел фармацевт, шаги его становились все реже и реже.
Причиной был сам фармацевт, т. е. шикарная белокурая девушка в
подчеркивающем великолепную фигуру халате. Кроме фармацевта, в пустой
аптеке была еще бабушка за кассой. Они обе с интересом разглядывали
вошедших...

Подойдя к окошечку, в котором сидела голубоглазая девушка, друган мой
окончательно потерял дар речи и от волнения покраснел. Он нерешительно
набирал полную грудь воздуха, никак не решаясь спросить то, что нужно.
После нескольких неудачных попыток девушка сама начала волноваться. Тут
я взял дело в свои руки:
- Добрый вечер, ВОТ ОН хочет купить презервативы!
Девушка с облегчением выдохнула и мило заулыбалась. Друг мой, напротив,
стал трястись еще сильнее.
- Большого выбора у нас нет. Зато есть ТРИ РАЗМЕРА. Вам какой? - с
улыбкой произнесла девушка, окидывая оценивающим взглядом друга.
- Тебе какой? - давясь от хохота повторил я.

Приятель стоял и молчал. Девушка произносила сантиметры и диаметры, но
ни я, ни тем более мой друг этого не слышали! Единственное, что я смог
произнести сквозь хохот было "где у вас примерочная кабинка?". После
этих слов за животы держались уже все: я, согнувшись напополам, стонал
от смеха, бабушка сползла под кассу, а девушка вытирала слезы хохота.
Друг выбежал из аптеки, и, когда я вышел, нервно курил.

Больше со мной он презервативы не покупал. Хотя, я сильно сомневаюсь,
зашел ли он вообще хоть раз в аптеку."

sinisha
Рассказал один дядька знакомый, сам он типа немец ( до сих пор не пойму
эту специфику - откуда в Сибири и т. п. они в таком количестве имеются
(имелись), ну да речь не об этом), родственников куча в Германии, причем
куча эта в основном из Союза переехала. В начале 90-х принимали их
хорошо - пособие нормальное и т. д.
Ну этот мой дядька поехал в гости туда. После N-ого количества времени
дошли они там с одним родственником до состояния, что захотелось им
поработать- мужики здоровые, на пособии сидеть не привыкли. Подвернулся
«колым» - канаву надо откопать одному бюргеру возле дома поперек дороги.
Говорит- сегодня копаете половину, приходите завтра –доделываете, но не
с утра, а в 12-00. Ок.
Откопали половину быстро –мужики то здоровые –«сибиряки», че думают
завтра копать- седня зафигачим до конца, завтра бабки заберем и пиво
пойдем пить сразу.
Приходят завтра «где-та в 12» - видят интересная картина- стоит
экскаватор- проехать не может к соседнему дому через канаву, сосед
бегает орет- за простойку экскаватора платить не хочется, бюргер орет-
какого Гера (Хера по нашему), я ж просил до половины сначала прокопать-
потом, как сосед яму откопает экскаватором и он уедет, доделаете.
О как. Ну разные мы :).

p.s. вообще все нормально закончилось- деньги мужики получили свои,
правда еще пришлось позакапывать-пораскапывать немного, но потом вместе
с херами ( заказчиком и соседом ) посмеялись да и пиво пошли пить.
Только вчера
Купил "Fanta" и на бутылке надпись с рекламой акции:
ВЫИГРАЙ ПОД КРЫШКОЙ ПУТЕШЕСТВИЕ В АПЕЛЬСИНОВУЮ СТРАНУ!! Открываю...
только индекс: 395HUY. Чуть не подавился. Нахрена мне такая апельсиновая
страна...
Купили сегодня раков с пивком попить. В процессе поглощения папа поведал
очередную историю из своего детства:
В возрасте 4-5 лет с родителями
гостили у тетки, т. е. его мамы родной сестры (хутор Щеглы, Дубовский
район Ростовской области, река Сал, где водились ОГРООМНЫЕ РАКИ). Раков
этих взрослые ловили тремя семьями целый день. Наловили 3 или 4 выварки
( выварка - огромный бак, на 3-4 ведра, для кипячения белья (вы все еще
кипятите?) ) этих самых членистоногих. Охранял их мой папа со своей
двоюродной сестрой такого же глупого возраста. И вот стукнуло им в
голову, что от южного полуденного солнца и жары раки хотят пить…
Опрокинули они эти бадьи и 300-400 раков, растопырив клешни,
организованной толпой двинулись на водопой. Через мгновение с веселым
гиканьем, свистом и криками восхищения взрослые бросились объяснять юным
и теперь уже не состоявшимся гринписовцам, что раки воду НЕ ПЬЮТ!!! До
самой ночи весь хутор веселился и ржал, а папашка с сестрой почесывали
набитые задницы и прятались по углам…
Америка - интересная страна...
Что бросается в глаза, так это некая специфика в манере одеваться.
И не скажешь, что тут одеваться совсем не умеют - нет, когда идут на
интервью к работодателю, одеваются еще как!
Сказать, что тут каждый одевается так, как хочет (хотя бы и в свободное
от поиска работы время) - тоже не совсем правильно, иначе бы не было
видно ТОЛП людей одетых почти одинаково с минимальными вариациями. Т. е.
какие-нибудь панки - они, конечно, отличаются от остальных прохожих
кардинально, но почти неотличимы между собой.
Вот прошел в Бостоне первый снег (хороший такой, сильный, при
температуре +1 С).
Зарисовки насчет одежды и обуви аборигенов.
Как-то сразу обращаешь внимание на то, что каждый десятый идет в
тапочках-вьетнамках на босу ногу. Некоторые девушки, правда, догадались
надеть прозрачные колготки, что особенно интересно, т. к. местные
вьетнамки (и мужские, и женские) в обязательном порядке имеют перемычку
в промежутке между большим пальцем и - ну, не указательным :-) - а,
скажем, соседним. Т. е. колготки так носить, вероятно, не очень удобно,
это ж не варежки... Степень защиты ног от холода и обильных луж -
оценить затрудняюсь. Думаю, близка к нулю.
Напоминаю сводку погоды: "Зима, метель, и в крупных хлопьях при сильном
ветре снег кружит..."
Встреча намбер уан.
Иду я ветру и снегу навстречу, вдруг вылетает мне навстречу по тротуару
НЕЧТО. Этим нечто оказывается парень лет 20-22, в черном ПЛАЩЕ (не
куртке и не пальто, а длиннополом плаще), застегнутом какой-то брошью у
воротника (диаметр броши сантиметров 5), с белым iPod`ом на груди, в
черной шляпе с размахом полей сантиметров шестьдесят, и на САМОКАТЕ. А
под ногами скользкий тающий снег, и, ей-богу, только чудо дало мне
возможность увернуться от этого деятеля.
Встреча намбер ту.
В супермаркете вижу негра лет двадцати, стоящего в очереди в кассу в
СОВЕТСКОЙ ШИНЕЛИ (ну там, СА на рукаве...). Ощущения, как будто в Москве
зашел в булочную, а там негр в скафандре космонавта покупает "Беломор".
И последнее за сегодня. В театр идет дама лет 40, вся из себя ухоженная,
в шубе; кажется, бриллиантики поблескивают на шее и в ушах...
Идет по снегу в сандалиях-вьетнамках на босу ногу.
Все. Это был финиш.
История о моей младшенькой.
Училась она тогда в первом классе и ходила на продленку. Пришла я ее
забирать, а учителка такая вся озадаченная, подходит ко мне и шепчет:
"У нас тут такая заварушка случилась, только вы Таню, пожалуйста, не
ругайте".
Рассказывает. Сидят сегодня дети домашнее задание выполняют, ну, а кто
уже сделал,-не мешают другим, по просьбе учителя, кто книжки читает, кто
рисует, идиллия одним словом. Педагог сидит тетрадки проверяет, да
изредка поглядывает, кто чем занимается, смотрит-Таня чем-то там
непонятным шуршит, заинтересовалась, подошла поближе-картина
Репина-приплыли. Сидит моя Таня, перед ней толстая пачка денег, и она
деловито так ее пересчитывает, а там- сотни, десятки, пятисотки. Учитель
немножко постояла в шоке, потом до нее все же дошло, что это не могут
быть карманные деньги на школьную столовку, и ласково (чтоб не спугнуть)
спрашивает, откуда, мол "дровишки",-чьи это Танечка денежки? Ну а Таня
ей, типа "из леса вестимо"-мои кровные и все тут. Ну педагог он на то и
педагог, чтоб уметь ребенка разговорить даже, когда дите не очень к
этому стремится. Выясняется, что эти "дровишки" одноклассник Саша принес
из дома и, от щедрот своих подарил моей Танюшке тыщь пять рублей,
сказав, что это его собственные накопленные деньги, типа надарили, да и
родители суют надо-не надо деньги постоянно, а у него и еще дома полно
есть. Далее выясняется, что Саша энтот предлагал подарить деньги не
только Тане, но и Даше, и Насте, да только девушки благоразумно
отказались, а моя оказалась меркантильной барышней и без всяких сомнений
загребла свалившийся на нее куш. Звонит педагогиня домой Саше, а там
папа его как раз оказамшись, ну не стала учительша по телефону все
подробности рассказывать, а только намекнула, что ваш мол сынок с
большой суммой почему-то по школам ходит, да еще и раздаривает их налево
да направо, дескать, приходите забирайте ребенка вместе с деньгами.
Прибегает взмыленный Сашин папа и смущено просит учительницу не говорить
об этом инцинденте своей жене, то бишь Сашиной маме, это, говорит, была
моя заначка и жена о ней не знает... Вообщем забрал папа Сашу с
остатками заначки и пошли они домой.
А еще в процесе повествования выясняется, что у меня растет щедрый
ребенок, Танюха не стала прятать по углам "свои" денежки, а пошла в
школьный киоск канцтоваров, набрала там всяческих блокнотиков, ластиков,
маркеров, тетрадок, линеек и прочей ерунды, набрала в буфете разных
жевачек-сникерсав где-то в общей сложности на тысячу и раздарила всем
желающим, причем в этих рядах оказались и те самые Даша с Настей. Я так
думаю, если бы сразу все это не раскрылось, дня на три им бы хватило.
Сначала я хотела все деньги, потраченные на всеобщее благо, отдать,
потом посчитала, сколько лично на мою дочь ушло и отдала только эти
деньги, а остальное решила, пусть другие родители думают, те дети, хоть
и не взяли деньгами, все же знали на что это все куплено. Ну и, даже
если не все вернется Сашиному папе и ему будет наука, нечего от жены
прятать(это я из женской солидарности так вредничаю)заначки!
Как Саня от братков отделался

Мой друг, назовем его Саня, когда в
институте перестали бабки платить, в начале 90-х, резко срулил в мелкий
бизнес. Вместе с группой товарищей собирали деньги со знакомых, под
приличный процент, и закупали в Москве книги, кассеты, etc. Здесь
продавали оптом. Поначалу шло неплохо, относительно неплохо, конечно. На
жизнь хватало и проценты заемщикам выплачивал. Потом магазины стали
оживать, бизнес стал потихоньку обламываться. Друзья, так и загнулись на
этом бизнесе, а Саня потихоньку перетащил бабки в другой бизнес: вложил
деньги знакомому в станцию техобслуживания. Получше было, некоторое
время, чем с книгами, однако его знакомый вдруг исчез. Когда Саня
заявился на его станцию с розысками, там его ожидал пакет и письмо
- Меня достали, грозят убить, я поменял паспорт и сбежал. Перед тобой
мне как-то неудобно, твоих денег у меня больше всего было. Оставляю тебе
станцию.
Действительно, в пакете лежат документы, по которым Саня назначен
директором станции, а также ему передается весь OOO. Типа пай передал
или что-то вроде этого.
Ну, мой друг обрадовался поначалу. Живое дело, старых машин – полно,
ремонтировать надо, всегда бабки будут. Но потом оказалось, что у
товарища долгов – тьма –тьмущая! Видимо перед бегством назанимал… Те,
где стояла печать СТО – Саня вынужден был признать. Слава богу, их
оказалось чуть меньше, чем личных долгов…
Встретил его где-то через месяц.
- Как дела, младой капиталист?
- Ой, не говори. Эх, раньше у меня была жизнь… Не ценил! Теперь Бог
наказал меня станцией. Ни отдыху, ни продыху, мотаюсь за запчастями,
занимаюсь арендой, лицензированием, налогами, СЭС, отдел труда, долги
мои и долги бывшего хозяина… короче, звиздец! И никак не свинтить
отсюда!
- А братки не достают?
- Достают, каждый день пасутся то одни, то другие. Их тут аж три
группировки…
- А, а?
- По-божески, ремонтирую им бесплатно, но за запчасти, все таки
стараюсь, чтобы платили…
Встретил еще через месяц. Саня совсем похудел, черный, тощой, страшный
- Как дела?
- Да нормально. Братков почти всех приучил платить. Один только
беспредельщик со своей бригадой…Ходит, орет, парней пинает, вчера вот по
компьютеру пнул, на меня замахивается. Слава богу, ОМОН неожиданно
приехал, так он слинял.
- А этим - то что надо?
- То же, что и всем. Отремонтировать. Ничо, вроде мужики, нормальные…Да,
кстати, завтра приедут, надо с ними посоветоваться.
Встретил еще через некоторое время
- Как дела?
- У меня нормально!
- Что, братаны отстали?
- Да, Витек помог, сказал, что они этого беспредельщика к себе
привозили. Что они там делали: били, или психотропами воздействовали, а
может страшные сказки Вильгельма Гауфа на ночь читали, не знаю. Но этот
кабан наутро обписялся, и они это все на видик засняли. Пообещали
показать по ТВ, если он не выполнит их требования. Одним из них,
достаточно далеким в списке, было
- Забыть дорогу на мою СТО. И другим заказать.
- ….
- Все. Не видел больше ни его, и никого из братков…
- …

Метод воспитания, однако…

Плотогон
Про "Лигерос" навеяло.

"Лигерос" выделялся не только внешностью (сладкой бумагой из отходов
производства сахара), но и содержимым. Его наши далекие кубинские братья
делали из отходов производства сигар. Именно этим было вызвано их
совершенно термоядерный эффект.

Вообще то я не курю. Но про термоядерный эффект знаю точно - есть такой.
В 1988 меня с группой курящих товарищей из двух человек (мы вместе
учились) занесло в глушь Пермской области за длинным рублем, который
добывался путем прореживания леса (березки рубим, сосенки оставляем). По
приезду стало понятно, что места исконные и нетронутые. Дикая природа,
лес на 200 км без единого жилья, вековые деревья, гектары
малинника(рецепт: в котелок лесной малины вылить банку сгущенки,
осторожно смешать, есть из котелка большими ложками). Именно там я понял
что значит "собирать грибы" - это когда их ВООБЩЕ не приходится искать(с
тех пор я в Подмосковье за грибами не хожу). Палатку мы разбили на
пригорке, на полянке где, судя по следам и по вылежанному месту 2на2
метра (идеально под палатку подошло!), до нас спал медведь.

А имена! Лесничего звали Затей, а лесника - Евсей. Отчества у них были
такие же заковыристые. В общем этакие мужики из сказки. И эти сказочные
мужики дали новое определение "Лигеросу", которым мои курящие товарищи,
в связи с его доступностью и дешевизной, запаслись по максимуму.

Когда на просьбу закурить лесникам была протянута пачка "Лигероса", один
из них посмотрел на нас с явным уважением и отказался со словами "Не,
эти я курить не буду... они... уууух... такие противозачаточные". С тех
пор "Лигерос" у ребят так и звался.

Однако курево у моих товарищей в один прекрасный момент кончилось.
"Прекрасный момент" здесь всего лишь оборот речи - мне эти проблемы были
по фигу, а у товарищей наступили черные дни (два дня - пока не придет
машина с хлебом и сигаретами). До вечера они как то дотерпели, а потом я
стал свидетелем процесса, который нынче получил название RECYCLING
(повторное использование). Вдвоем они обползали всю землю вокруг палатки
и собрали все найденные бычки. Многие пришлось выковыривать из земли, из
грязи. Найденные ычки были тщательно очищены, просушены, табак был
освобожден от остатков старой папиросной бумаги. На выходе было получено
несколько самокруток. Какие же у людей были счастливые лица! А бычкам с
того дня – особый почет и отдельная баночка.

Еще одна картинка. Забрели мы в очередной малинник, где один из моих
товарищей наступил на осиное гнездо. Отбежал. Вроде все обошлось. Прошло
несколько минут и про осиное гнездо уже и забыли. Вдруг он как прыгнет,
как заорет. Схватился за лодыжку и орет. Матерится. Сильно материться.
Мы стоим в непонятках. Потом он заорал во второй раз, схватился за
колено и..... почти сразу в третий раз, резко скинул штаны и стал бегать
и прыгать в характерной позе футболиста, стоящего в стенке (обе руки на
причинном месте). Оказалась, одна из ос залетела ему в брючину и,
пробираясь снизу вверх, таки сумела отомстить за порушенный дом. Целых
три раза, причем третий раз с особо изощренным цинизмом.

Штрихи.
В то лето репортер радио "Маяк" со звонкой фамилией Бизяев отправился в
путешествие по России. Несколько раз в день мы выслушивали его радостный
репортаж-зарисовку с очередного полустанка. Прониклись. Бизяев у нас
стал почти четвертым.
По радио без перерыва крутили новую песня Аллы Пугачевой. "Птица
певчая". Песня то хорошая, но как она за месяц нас достала.

А рубль получился тогда не особо длинным. Потому, наверно, что спирта мы
с собой мало взяли - местные нас не поняли.
Когда сама разработка знаменитого аэробуса А-380 была еще в проекте, и
от него собсно были готовы только крыло(одно) с двумя двигателями, то
все это испытывали на взаимную совместимость, в том числе и с запуском
движка. Хуева туча всяких разных техников, главный коструктор, инженеры,
измерительные приборы, короче, испытание большой важности. Включают на
малую мощность, постепенно увеличивают обороты... и тут на внутренней
части корпуса, ближе к винтам, ляпнулось овальное белое пятно
неопределенного происхождения. Все испытания сразу прекратились,
разработчики роллс-ройсовской махины в расстеряности, вроде как в
составляющих материалах ничего такого быть не может... Наконец один из
них, внимательно рассмотрев непонятно откуда взявшийся обьект и размазав
его пальцем по фюзеляжу, вывел заключительную фразу:
"На мой взгяд, мы здесь ни при чем, это просто ПТИЧЬЕ ДЕРЬМО!"
К испытаниям вернулись не раньше чем через минут 15...
Работаю в магазине цифровых носителей,Перлы покупателей:
Я-" У Вас какой компьютер?"
П- (С достоинством) -"Жидкокристалический Самсунг!
П-(С негодованием>:o)"- Ваш диск у нас не работает!!!"
Я-"А у вас какой Виндос стоит?"
П-"(с достоинством)" А у нас вообще не Виндос"!
Я-"Опа, а что у вас, Линукс чтоли?"
П-" Щас у мужа спрошу"(звонит мужу)
П- "У нас Профессионал 1995-2001!!!"
:-D Я валялся
Вчера был на Днепре.
Теперь мне понятно, почему редкая птица долетит до середины Днепра.
Там по середине реки мелководье имеется. Местные ленивые птицы долетают
до середины, садятся на них, а дальше лететь не хотят.
сразу предупрежу: я -не сексист и, вообще, женщин люблю:)

Только что что соседка в Аське (дело происходит в ФРГ):
"столько лет не каталась на велосипеде, а тут как все решила
попробовать. Сначала все было хорошо, а потом на дороге стоял знак.."
Последняя история этого года. Спасибо за внимание!

Графоманство forever.
Послал Славе, вместе с которым прошли немало хороших речек, несколько
походных историй.
Тут же получаю e-mail
- Шли еще! Чуть не уписялся, читая как девушки переправлялись через
речку. Кстати, называется она, Хэлгин. А историю я уже забыл...
Послал еще порцию:
- Шли еще, еще!
Я, окрыленный, послал ему все студенческие истории и околонаучные
рассказы.
Тут Слава вдруг замолчал.
Встретились с ним через несколько дней на юбилее нашего выпуска.
- Слава, как мои опусы?
- Да, знаешь…
- Ну, что, знаешь?
- Честно?
- Честно.
- Графоманство это все!
- В принципе, я согласен, я не претендую на лавры Льва Толстого.

Но, однако, в душе остался неприятный осадок.
Где-то через полгода, обмениваемся с ним новогодними поздравлениями
- Знаешь, Слава, твой отзыв излечил меня от графоманства!
- Не пыжься, графоманство неизлечимо! Это просто менопауза!

P.S. И ведь прав оказался, подлец!

Плотогон
«Я на собачку обиделась».
Сегодня моей дочери исполнилось 5 лет. Так как я лишен возможности
поздравить ее лично. Решил прибегнуть к помощи Димы Вернера, как
позврослеет, смогу ей показать, что не забыл я про нее.
Это произошло когда моей дочери-Насте было 3 годика.
Сидим ужинаем. Я, жена и теща (теперь, слава Богу, обе-бывшие) и дочь
Настя.
Теща, а должен заметить моя бывшая теща почти святой человек.
То есть меня так и тянет ее или гвоздями к чему нибудь прибить или на
худой конец в кипящем масле сварить. Но, к моему сожалению, наш
Уголовный Кодекс в этом вопросе занял, как я считаю, совершенно
неправильную позицию.
Так вот она пилякает меня, все равно что бормашина без обезболивающего.
Народ безмолствует. Все как обычно.
Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку.
- Доча, ты чо не ешь?
- А, я обиделась!
- На кого?
- Я на собачку обиделась!
Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой назвала, совершенно
справедливо по моему. И ведь кроме меня никто ничего не понял. Наши дети
зачастую умнее чем мы о них думаем.

С днем рождения Анастасия Алексеевна А-на.!!!
Оч коротко:)

Заезжала на днях любимая теща и решила остаться переночевать. Утром рано
уехала на работу. Моя принцесса трех с половиной лет проснулась и,
разумеется, спросила: - А где бабуля? Пришлось ответить - Я вместо нее.
Гуляю со знакомым по Москве:
«Смотри, тут напротив два посольства: Голландское и Эстонское. »
«Ага,- говорит, - голландцы курят, а эстонцы тормозят».
ОБЪЯСНЕНИЕ НЕОБЪЯСНИМЫХ АСТРОНОМИЧЕСКИХ ЯВЛЕНИЙ.
Еду на междугороднем автобусе. День, ярко светит солнце.
Вдруг вижу в небе месяц. Ну это еще не очень страшно, в наших широтах во
второй половине дня можно увидеть одновременно и солнце и луну. Хуже
другое. Чуть подальше еще два полумесяца, а потом еще парочка...
Поскольку ни белая горячка ни шизофрения мне не грозит, пытаюсь
разобраться. Вижу, пролетает кукурузник. Оказалось, что в небе летят
парашютисты. Их самих я не разглядела. А вот их парашютики очень
напоминают полумесяцы.
Сегодня на ленте newsru.com:
«Я получил уведомление из банка, что на банковский счет судовладельцем
внесен залог в размере 500 тысяч норвежских крон (около 2,21 млн рублей
- прим. ред.)", - сказал Хансен...
... При этом Хансен напомнил, что размер штрафа, наложенного норвежскими
властями на корабль "Дмитрий Покрамович", составляет 1 миллион 250 тысяч
крон (около 5,53 рублей)»
Курс поменялся?...
hLenta.ru, говорите?

Не важно о чем, но в Украине:
"политическая ответственность за такое развитие событий ложится
определенной мерой на руководство партии "Батькивщина", которое своими
действиями заранее подталкивала члены союзнической партии на ожидаемый
результат".
http://www.mpravda.com/?lang=ru&pubId=6756
(Молодежная правда)
В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях.
(фамилия изменена)

Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то,
что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий.
На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком,
который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников.
А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал
ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его
на подъем штанги, а ему слышалось: ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИГОРЬ
ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ ПИДАРАС
Как то я пришол к своей бабушке на обед. Ну вроде все нормально. поел,
попил, думаю: пора собираться на работу.
Выхожу из квартиры, достаю сигарету и зажигалку, спускаюсь по лестнице.
Весь путь до первого этажа я не мог зажеч зажигалку.
Ну, думаю пи""дец. Вдруг на меня из улицы вылетает мужик лет 30-ти,
пьяный в хлам и спрашивает: "Тебе прикурить?" У меня загорается
зажигалка и я якобы не обратив на него внимания выхожу во двор. Рядом с
домом нахдится площадка для игр и отдыха. На скамейках сидят бабули,
молодеж с этого двора и пялятся на подъезд из которого я только что
вышел. Я подхожу к молодежи и интересуюсь: "В чем дело?" Они говорят
типа:"Смотри!!!"
Я оборачиваюсь на подъезд и вижу как через минуту от туда "ласточкой"
вылетает тот пьяный мужик а вслед за ним выбегают два братка и начинают
его пресовать.
Бабки, разумеется, заохали-заахали. Молодняк в восторге. Вы может
подумаете:"Что такого? Это мы каждый день видим такое на улицах". Но я
вам говорю такого вы нигде не увидите наяву.
Закончив жесткий пресинг ребята присели отдохнуть на лавку рядом с домом
и закурили. Этот идиот которого они пресовали, сказал, что он был не
прав и начал потихоньку "смазывать лыжи".
Отойдя за дом, находящийся напротив дома из которого он только-что
"вылетел" он оббегает его кругом и начинает из за стены поливать своих
"обидчиков" матами. Один из них подрывается, догоняет это балбеса и все
начинается сначала. "Публика" в восторге ; ). Повысовывались люди из
окон. Кто то орал типа отпустите бедолагу, кто то пизди его. Вскоре
уставший пресовать алканавта парняга слез с бедолаги и сел на свое место
на скамейке. Мужик встал и повторил свой маневр с домом, и с еще большим
усердием начал залупаться на своих "обидчиков". У тех не выдержали нервы
и они снова отправили его под пресс. По-моему так бы и продолжалось еще
долго, если бы не приехал на место наряд милиции. Они оттащили этих двух
от уже еле дышащего тела и спрсили: "Что за хуйня?" Те спокойно ответили
что это алканавт подошол на стоянке к их микроавтобусу, залез на него и
начал танцевать на его крыше. Короче, менты оказались тоже с юмором. Они
просто подняли с земли то существо которое валялось в грязи, открыли
багажник своей шестерки запихнули туда тело сели и поехали. Сама
фишкаистории в том, что когда мужик оказался в багажнике а не на заднем
сидении он истошно заорал: "я картошку нежнее вожу!!!". На что все
прореагировали диким хохотом.
Вот и вся история!!!!! Бывает же такое!!!!
Год примерно 1979. Колпино. Под Питером, для тех, кто не знает. Городок
почти что курортный. Через город протекают Ижора и Чухонка (две речки).
В городе парк. В парке и около него, но в городской черте - утки. В те
годы, помнится, мужиков сажали, если они открывали огонь из ружья в
городской черте по этим съедобным созданьям. Мы с другом (Фарук)
катаемся в городской черте на моей деревянной лодке. Бросили весла,
сидим, курим. Нас прибивает к прибрежным камышам. Непуганные городские
утки сидят на воде буквально в двух-трех метрах от нас...
На следующий день Фарук едва дождался меня с работы (УНР33 треста 3
Главленинградстроя). Сам он работал замначальника цеха на колпинском
ДСК-5.
- Валера, хватай весла, поехали...
Фарук притащил с работы сделанную на заказ рогатку, сваренную из
арматурины и оснащенную мощной резинкой. Из боеприпасов - V-образные
пульки, изготовленные так же из металла, да к тому же и заточенные.
Далее технология, придуманная Фаруком оказалась предельно простой.
Разгоняемся на веслах (на Ижоре тогда под моторами ходить было сторого
запрещено), сушим весла, врезаемся в камыши, и Фарук прицельным
выстрелом в голову укладывает зазевавшуюся утку. Ни вам громких ружейных
выстрелов, ни - как мы тогда считали - нарушений уголовного
законодательства.
В первый вечер мы, конечно, пожадничали. Набили штук пятнадцать. Ну, так
ведь и коридор в общежитии на Карла Маркса семь был изрядный. Пиршество,
мне кажется, старожилы (если таковые остались) помнят до сих пор. Ну, а
те, кто не стал непосредственным участником событий, думается, помнят их
по рассказам старожилов.
В дальнейшем мы не хамели, и больше двух-трех уток за вечер не забивали.
Хватало и этого.
... Кто помнит, кто живет на КМ7 - откликнитесь. Адрес у Димы Вернера
есть...
стол пытался меня удержать в кресле из-зо всех сил...
Значит я живу с парнем, и конечно как водиться он жудко ревнивый и у
него есть друзья, так один из них учится как и я на физ-мате. Только
курсом я по старше.
А они бывшие журналюги.
Ну вот значит сидим мы как то с Андрюхой у нас ВКМ(вводный курс
математики), помогаю решать. вроде как вот-вот и муж придет с работы. Ну
сидим ждем. параллельно математикой занимаемся.
Тут звонок,(спасибо тем кто мобилы придумал) мой милый звонит... не мне,
а своему другу.( Да замечу, что мы живем почти по соседству, на одной
остановке).
И происходит следующий диалог:
- Андрюх, я минут через 10 подъеду, выходи. Словимся!
На, что он слышит:
- Лех, ты знаешь. Я уже у тебя... ну и это лучше ты на минут через
десять подходи.
Когда мой, явился через 5 минут, то увидел.. как мы оба держимся за
животы... мы еще пол вечера заливались, и объясняли что воду он из
унитаза не пьет, потому что рога мешают.

Ленок
Перебегаем мы с подругой шоссе в 7 метрах от пешеходного перехода, к нам
подходит мент и спокойно говорит, тыкая пальцем в сторону зебры: "Там
пешеходный переход. Собъют-вопросов чтобы не было."
Не бойся, дядя, после переезда моего тела автомобилем на скорости
120км/ч не будет не только вопросов...
Как делаются самые успешные проекты в игровом аутсорсинге, зачем нужны
Проджект Менеджеры (PM)или эффективное построение коммуникационных
каналов в матричной организации.

От автора: Заранее прошу прощения за ненорматив, но из песни слов не
выкинешь. Отвергающим русский мат и лексику для падонкафф просьба дальше
не читать :)

Отдельное спасибо: снимаю шляпу перед еще непричастным к проекту к тому
времени, но столь тонко подметившим трагикомичность ситуациии со стороны
и не поленившемуся ее описать - moNAH`ом (в последующем, ставший
Арт-директором на этом проекте). Respect, braza

Все события, диалоги, переписка и ОСОБЕННО эмоции АБСОЛЮТНО реальны и
произошли не более трех месяцев назад.

Преамбула:

Преуспевающая аутсорсиноговая компания.
Коммуникация между людьми происходит по 5 каналам: ftp, ICQ, e-mail,
телефон и перекуры. 95% коммуникации - ftp, ICQ и e-mail. Этап проекта:
эстимация 1 единицы игрового актива ПОСЛЕ выполнения теста и
непосредственно ПЕРЕД подписанием контракта.

Действующие лица: Клиент - толстый дядя из крупнейшей американской
игровой корпорации с денюжкой и проектом; PM (Project Manager - Проджект
менеджер) - некая мифическая фигура, с пряником в одной руке, плетью в
другой и навазелиненным задом (CopyRight), Лид - Lead Artist - ведущий
художник - личность с неоконченным средним образованием, из числа тех,
кто рисовал с первого класса на задней парте, получал двойки и был
отчислен в 8-ом за абсолютную неуспеваемость, но тем не менее ставший
гениальным творцом в искусстве вообще и в персонажном моделировании в
частности, знаток и профи своего дела; Моделлер - конечный исполнитель
задания, один из членов многочисленной команды моделеров, текстурщиков,
аниматоров и прочих артистов - занят тем, что моделирует реальность в
3Д; VP - Вице-президент аутсорсиноговой компании.
Все вышеперечисленные - любят играть в игры, получают удовольствие и
зарабатывают на их производстве.

Амбула:

Клиент: Приветы... вот спецификация... скажите сколько времени уйдет на
работу... пасиба... :))))))))))))
PM: Дорогой Клиент, Спасибо за спецификацию. Эстимация по проекту будет
готова сегодня к вечеру. С уважением, PM.
Клиент: Ну ок... давайте... :))))))))))
PM: Дорогой Клиент, Конечно же! С уважением, PM.

PM: Лид, давай по-быренькому эстимацию. Вот линк на спексы на диске О.
(проходит 2 часа)
PM: Лид, ну что, отсылаем эстимацию?
Лид: Шозанах какую?
PM: ЙОПТ!
Лид: ...ахтунг...
PM: В газенваген млять! вот линк на диск О! я тебе мля его три часа
назад дал!
Лид: опаньки. ниасилил, многа букф.
PM: учи албанский. {читай - английский}
Лид: [@#$%@#^]

Лид: вот мля такое пришло. на смотри.
Моделер: шозанах? кг/ам.
Лид: ну типа за скока такое сделаешь.
Моделер: а чо?
Лид: мля. проект. скока?
Моделер: ну... часа два-четыре... с перекурами...
Лид: йопта. создавай сервак.

PM: ау.
РМ: АУ БЛЯ
Лид: [РМ убей себя ап стену] ща фсе будет... 5 минут...
(20 минут)
РМ: нумля?
Лид: 6 часов
РМ: ты мне мозги дольше трахал. это с текстурами?
Лид: мозги тебе пусть другие трахают
Лид: ??? с какими техтурами ???
РМ: [аффтар выпей йаду] ТЫ СПЕКС ЧИТАЛ ЖЫВОТНАЙЕ???
Лид: [опаньки] да канеха читал. это без техтур.
РМ: ну и?
Лид: ыыы... ну с техтурами 10 часов.
РМ: точно?
Лид: ну на самом деле 16. народ у нас слабый, фсе новенькие...
РМ: нииппет. 12?
Лид: ну 6 моделинг и 8 техтуринг. 14.
РМ: ок.

РМ: Дорогой Клиент, Прилагаю эстимацию на выполнение работы по Вашему
проекту. Моделинг - 6 часов. Текстуринг - 6 часов. Менеджмент - 20% от
работы, то есть еще 6 часов. С уважением, РМ.
Клиент: А че техтуринг 6 часов? :)))))))))))
РМ: [йоптфаю]

РМ: слышь ты, шозанах? клиент говорит почему техтуринг 6 часов?
Лид: в бобруйск!!! там сложные хайпольные перцы!!! и ваще я тебе сказал
8 часов!!! а ты сцуко не занижай!!!!
РМ: мля.

РМ: Дорогой Клиент, Поскольку работа требует повышенной сложности в
текстурировании, нам потребуется 4 часа на выполнение задания по
текстурам. С уважением, РМ.
Клиент: Ну оки :))))))))) гы :)))))))))))))))) ты особо не напрягайся,
я тоже в этом не шарю :))))))))))))))
РМ: :))))))))

VP: РМ, Соблюдай полиси по написанию писем. Подтверди получение письма.
Андрей.
РМ: VP, Подтверждаю, С уважением, РМ. [В РиЖ!]

Моделер: слышь, там в спексах чета про палюбомп написана. это че за
слово такое?
Лид: ахуйеть... дайте две... какой полибамп???????
Моделер: ну типа ты седня приносил хрень... там пять техтур 1024*1024
с наманым диффузом и еще с каким-то "побилампом"... мы тут ржали, такое
слово смешное...
Лид: слив защитан...

Клиент: ну че, мы посмотрели по своим часам... тафайте...
РМ: Дорогой Клиент, ОК! Ждите инвойса, наши рэйты от 10 до 30 долларов
в час. С уважением, РМ.

Лид: гыыыы, хошь прикол?
РМ: ПНХ со своими приколами.
Лид: не, ну ты реально смеяцца будешь... короче там не 8 часов на
техтуры получаецца.
РМ: [с надеждой] не 8, а сколько? случайно не 4? йеееееееес!!!
Лид: не... там полибамп... часов 60 нада.
РМ: [бьется головой об стену]
Лид: говорю, часов 56 нада точна.
РМ: [бьется головой об стену]
Лид: нумля. ну не меньше 50.
РМ: [бьется головой об стену]
Лид: ладно, 8 вечера, я создаю сервак.
РМ: шаришш, покурим и подключаюсь.


Клиент: Ну че, хыхы. проект делаете? :))))))))))))
РМ: Дорогой Клиент, Мы готовы взяться за работу! Команда с нетерпением
ждет первого задания. Прилагаю инвойс. Стоимость рабочего часа - $240.
С уважением, РМ.

.....
Позвольте опустить занавес милосердия после этой сцены, как говорил Марк
Твэн ибо что последовало после этого мэйла и зачем PM с навазелиненным
задом можно догадаться самостоятельно...

P.S. Проект был успешно закончен, игра вышла в Gold Release и называется
NBA Live 2006.

Cordially yours,

PM aka CenturiON

Citius! Altius! Fortius!
Сидим в аудитории между парами. Наташка грызет яблоко и нам предлагает.
я отказываюсь, а Настя хищно разевает пасть и говорит:"Дай мне!!! Я
сегодня никакая!!!"
Вчерашний день родил новую лифтовую историю.
Езжу я к другу в лифте. Друг на седьмом.
Захожу на первый. Нажимаю кнопку. Лифт едет.
Доезжает до ровно четвертого этажа и свет выключается, лифт превращается
в темное царство. После чего я матерю лифт(обычно я не матерюсь) матами
всех языков, которые знаю и не знаю, и пробую раздвинуть стенки лифта
всеми силами.
Не тут-то было. Воз и дальше не трогался. Тогда я жал на колокольчик. Но
диспетчер не вызывался.
Тогда я начал кричать Help! Я в лифте застрял! Лифт не может ехать. А я
в нем закрыт.
Никто не реагировал. После этого я начал готовиться к сну и одновременно
бороться за спасение из лифта. Когда я сказал ему
- Лифт, ты *****, ****** *******, ты ******** воз, ты такая *****
******, тебе ******, лифтяра, коль не откроешься.
И свет в лифте появился. Я обрадовался и дальше поехал наверх.
Кстати застреваю я в именно этом лифте уже четвертый раз - и в четвертый
- вытягиваюсь сам. Хронология всех моих застреваний.
1) 2 мая 2003 года. Я захожу в лифт, а он не едет. Тогда я пробуя
высвободиться вызываю диспетчера, потом с помощью кнопки стоп лифт
открывается. Повезло
2) 22 июня 2003 года. Этот же лифт. Он застревает межды 6м и 7м этажами.
Думаю, все, конец. А тут прыгаю и изо всей силы толкаю лифт вверх. От
моего прыжка лифт переехал нужный мне 7й этаж и ездонул аж на 9-й -
последний - и открылся! Хорошо, что не разбился при ударе об "небо"
шахты, то бишь потолок.
3) 9 мая 2004 года. Тот же лифт едет вверх, переезжает через нужный мне
этаж (кнопки 7-го и 8-го этажа часто меняются функциями) и застревает
между 7м и 8м. Я танцую в лифте румбу и говорю Lift! Go down and save me!
Потом я начинаю материться по английски I **** your ******** soul! ****
your **** and join your hell for lifts! Your friends, such foolish as
you, are waiting for you! И лифт поехал вниз.
5) энный день энного месяца 2006 года. террористы захватывают лифтерские
будки. Все лифты города прарализованы. В лифтах застревают тысячи. Я
застреваю в том же лифте. Террористы подрывают лифтерскую. в лифте я уже
3 день. Я голодаю, пью свои писи, матерю лифт - и обписанная стенка лифта
открывается.
А лифт-то сам весь обписанный. самая прикольная надпись -
"Петух-мусорок" :)))))
13
ПРЕ:(можно не читать)с детства мой папа обучал меня не доверять химиии,
особенно медикоментозной(типа тетя враль, сори, врачЬ выписала таблетки
от прастуды, мы посматрели в аптеке кака ани выглядят, потом расказываем
доктеру что пили ету гадость из аж горстями) а сами с папаном в баньку,
потом чаю с медем. В особо тажелых случаях мне переподало и самогоночки,
когда и с наружи, а в основном изнутри (Рюмка, небольше. мне 8-12 лет,
хватало. справка отписана и с утра никто не будит). Потом, я работал в
фармацевтической компании, и понял как был прав мой папа. Ну, короче, то
что нужно сожрать в таблетках, в них содержится %%0,8-0,9, остальное
жрать нальзя, а то умрешь.

Теперь после ПРЕ: Не смотря на то что из таблеток я признавал только
градусник, я както понял что аспирин тоже может приосить пользу
человечеству. С директором я мог общятса после одной таблетки(ну, в
смыле от прастуды если хорошо полечился), с подчиненными после двух,
(они, гады както более чуствительны к постудным заболеваниям, или к
лекарству) А тут такая сетуюевина: Пап звонит и просит помочь СРОЧНО с
делами там всякими огородными, время 7.30 утря, я только что закончил
лечится "ОТ ПРОСТУДЫ", ну типа амбре и голова. Че делать? 8
(ВОСЕМЬ)аспиринок, пропахал с папа 16часов!!!!!!!!! и тока щас понял,
НАДО ОПАХМЕЛИТСЯ! и после етого я не тормоз?????
32

Вчера<< 31 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.04:
Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?
Рейтинг@Mail.ru